Comment gérez vous deux relations simultanées ?
- Moi2984
- Bidule
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Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Bonjour,
Je me pose une question a priori simple...
Comment gérer deux partenaires ? Je m'explique. Imaginons quelqu'un qui vit en couple avec une femme (ou un homme, c'est pareil) et qui cherche un deuxième partenaire pour satisfaire sa bisexualité, on fait comment ?
"Cherie je sors ce soir pour me trouver un mec..." ??
C'est une forme d'infidélité acceptée de part et d'autre ?
Si votre partenaire "principal(e)" ignore que vous êtes bi comment organisez vous votre vie ?
Que faire si votre partenaire n'accepte pas votre bisexualité ?
Ou encore, comment gérer le temps que l'on donne à l'un et à l'autre ?
Que faire si on éprouve des sentiments pour les deux ?
Ca doit être un vrai casse-tête, non ?
Je me pose une question a priori simple...
Comment gérer deux partenaires ? Je m'explique. Imaginons quelqu'un qui vit en couple avec une femme (ou un homme, c'est pareil) et qui cherche un deuxième partenaire pour satisfaire sa bisexualité, on fait comment ?
"Cherie je sors ce soir pour me trouver un mec..." ??
C'est une forme d'infidélité acceptée de part et d'autre ?
Si votre partenaire "principal(e)" ignore que vous êtes bi comment organisez vous votre vie ?
Que faire si votre partenaire n'accepte pas votre bisexualité ?
Ou encore, comment gérer le temps que l'on donne à l'un et à l'autre ?
Que faire si on éprouve des sentiments pour les deux ?
Ca doit être un vrai casse-tête, non ?
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- Biscotte
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Re: Comment gerez vous ?
Je viens de répondre su ton autre post. Apparemment, tu n'es pas à ta première compagne.
Je pense que si tu te pose la question c'est qu'à priori tu n'as pas envie de cacher ça à ta compagne.
Il faudrait peut être lui en parler, en commençant par expliquer tes aventures passées, et amener au fait que cette attirance existe toujours pour toi. Tu peux aussi lui retourner la question, est ce qu'elle fantasme sur d'autres personnes, est ce qu'elle fantasme sur des femmes? De mon côté, ma femme vient de m’annoncer qu'elle fantasmais sur une fille. Au début j'ai eu peur, j'étais perdu (je le suis peut être encore un peu) mais finalement, c'est super. On se comprend mieux. Pour l'instant, il n'est pas question pour nous de passer à l'acte. En tout cas de mon côté, l'état de fantasme me satisfait parfaitement.
Mais si elle me dit un jour qu'elle a tenté avec cette fille, comment pourrais je lui en vouloir. Elle a le droit de le faire, elle ne m'appartiens pas. Je veux qu'elle soit heureuse, épanouie.
Le bémol ce serait une attirance assouvie avec un autre mec (pour elle) ou une autre femme (pour moi). Je serai incapable de le supporter, même si elle a parfaitement le droit. Mais je crois que ça signifierait la fin de notre relation telle qu'elle est, même si je ne m'imagine pas ne plus l'avoir dans ma vie.
Je ne sais pas si ça t'aide. Mais je pense que parler est important. Et si ça ne passe pas, si elle refuse catégoriquement cette discussion, c'est que quelque chose ne va pas dans le couple. Mais il faut peut être lui laisser du temps, ça ne doit pas être facile à entendre. Il faut du temps pour assimiler tout ça.
Je pense que si tu te pose la question c'est qu'à priori tu n'as pas envie de cacher ça à ta compagne.
Il faudrait peut être lui en parler, en commençant par expliquer tes aventures passées, et amener au fait que cette attirance existe toujours pour toi. Tu peux aussi lui retourner la question, est ce qu'elle fantasme sur d'autres personnes, est ce qu'elle fantasme sur des femmes? De mon côté, ma femme vient de m’annoncer qu'elle fantasmais sur une fille. Au début j'ai eu peur, j'étais perdu (je le suis peut être encore un peu) mais finalement, c'est super. On se comprend mieux. Pour l'instant, il n'est pas question pour nous de passer à l'acte. En tout cas de mon côté, l'état de fantasme me satisfait parfaitement.
Mais si elle me dit un jour qu'elle a tenté avec cette fille, comment pourrais je lui en vouloir. Elle a le droit de le faire, elle ne m'appartiens pas. Je veux qu'elle soit heureuse, épanouie.
Le bémol ce serait une attirance assouvie avec un autre mec (pour elle) ou une autre femme (pour moi). Je serai incapable de le supporter, même si elle a parfaitement le droit. Mais je crois que ça signifierait la fin de notre relation telle qu'elle est, même si je ne m'imagine pas ne plus l'avoir dans ma vie.
Je ne sais pas si ça t'aide. Mais je pense que parler est important. Et si ça ne passe pas, si elle refuse catégoriquement cette discussion, c'est que quelque chose ne va pas dans le couple. Mais il faut peut être lui laisser du temps, ça ne doit pas être facile à entendre. Il faut du temps pour assimiler tout ça.
Tout est plus simple quand on arrête de vouloir simplifier les choses :)
- Moi2984
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Bonjour kawua2003
A vrai dire, je pense plutôt à l'avenir, mon avenir... Ma compagne et moi, c'est fini ou presque, on va bientôt repartir chacun de son côté, à mon initiative et ce pour des raisons autres que le sexe. Donc je ne vais pas m'embêter avec ça dans l'immédiat, mais je pense à mon avenir avec une autre femme et peut-être aussi avec un homme (enfin, si je trouve)
Donc tous les avis sont bons à prendre, ça me servira pour me faire ma propre opinion et construire la suite de ma vie.
A vrai dire, je pense plutôt à l'avenir, mon avenir... Ma compagne et moi, c'est fini ou presque, on va bientôt repartir chacun de son côté, à mon initiative et ce pour des raisons autres que le sexe. Donc je ne vais pas m'embêter avec ça dans l'immédiat, mais je pense à mon avenir avec une autre femme et peut-être aussi avec un homme (enfin, si je trouve)
Donc tous les avis sont bons à prendre, ça me servira pour me faire ma propre opinion et construire la suite de ma vie.
- Desmodromique
- BIcylindrée
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Bonjour Moi2984,
Je suis en couple depuis 7 ans avec un homme qui a toujours su que je préférais les femmes et que j'aurais sans doute envie un jour de retrouver cette part de ce que je suis. Il ne considère pas que s'aimer et vivre ensemble signifie "appartenir" à l'autre. Pour nous l'essentiel c'est d'être bien, heureux ensemble, sans se cacher qu'on puisse être attiré par quelque d'autre, voire même aimer quelqu'un d'autre. Tu trouveras sur le forum un sujet intéressant sur le polyamour, si ça te turlupine.
Aujourd'hui j'ai une relation à côté de notre couple, avec une femme, une relation riche qui dépasse largement le cadre "plan cul". Nous n'habitons pas tout à côté mais nous tâchons de nous voir au moins 2 ou 3 fois par mois. Mon homme est OK avec ça, il s'arrange pour ne pas rentrer tôt quand elle passe la journée avec moi chez nous. On en parle de temps en temps, on se taquine à ce sujet. Bref c'est complètement décomplexé. Il est un peu curieux de la rencontrer un jour, d'ailleurs (mais rien à voir avec un quelconque plan à trois).
La première fois que j'ai vécu une histoire à côté de mon couple, j'ai eu du mal à "m'ajuster". J'ai fait quelques bourdes vis-à-vis de mon homme qui l'ont mis mal à l'aise. Et puis en en parlant on a trouvé notre modus vivendi.
En clair : parler, se dire quelles sont nos envies et nos limites à chacun. Tout en gardant à l'esprit que chaque histoire est différente et que les "règles" peuvent changer d'une histoire à l'autre - voire même en "cours de route".
Je suis en couple depuis 7 ans avec un homme qui a toujours su que je préférais les femmes et que j'aurais sans doute envie un jour de retrouver cette part de ce que je suis. Il ne considère pas que s'aimer et vivre ensemble signifie "appartenir" à l'autre. Pour nous l'essentiel c'est d'être bien, heureux ensemble, sans se cacher qu'on puisse être attiré par quelque d'autre, voire même aimer quelqu'un d'autre. Tu trouveras sur le forum un sujet intéressant sur le polyamour, si ça te turlupine.
Aujourd'hui j'ai une relation à côté de notre couple, avec une femme, une relation riche qui dépasse largement le cadre "plan cul". Nous n'habitons pas tout à côté mais nous tâchons de nous voir au moins 2 ou 3 fois par mois. Mon homme est OK avec ça, il s'arrange pour ne pas rentrer tôt quand elle passe la journée avec moi chez nous. On en parle de temps en temps, on se taquine à ce sujet. Bref c'est complètement décomplexé. Il est un peu curieux de la rencontrer un jour, d'ailleurs (mais rien à voir avec un quelconque plan à trois).
La première fois que j'ai vécu une histoire à côté de mon couple, j'ai eu du mal à "m'ajuster". J'ai fait quelques bourdes vis-à-vis de mon homme qui l'ont mis mal à l'aise. Et puis en en parlant on a trouvé notre modus vivendi.
En clair : parler, se dire quelles sont nos envies et nos limites à chacun. Tout en gardant à l'esprit que chaque histoire est différente et que les "règles" peuvent changer d'une histoire à l'autre - voire même en "cours de route".
No, I'm bisexual, you're confused.
- Moi2984
- Bidule
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Je te (vous) félicite !
Réussir ce genre de situation à mes yeux, cela relève du conte de fées... J'en suis à la troisième femme qui partage ma vie et hélàs toutes mes relations sérieuses ont toujours été à mille lieues de ce que tu vis...
Respect. Vous avez tout compris d'une vie de couple réussie.
Réussir ce genre de situation à mes yeux, cela relève du conte de fées... J'en suis à la troisième femme qui partage ma vie et hélàs toutes mes relations sérieuses ont toujours été à mille lieues de ce que tu vis...
Respect. Vous avez tout compris d'une vie de couple réussie.
- Bixy
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Ce n'est pas si rare la vie en couple "libre" et tu trouveras bien d'autres exemples ici ou ailleurs.
Pour ma part c'est un peu la même chose, je vis en couple avec une femme et nous avons chacun la possibilité d'aller voir ailleurs, en toute franchise, et sans aucune cachoterie. En pratique elle n'a personne d'autre, simplement pas envie ou pas trouvé, et moi j'ai juste un amant que je vois quand nous le pouvons. Il peut m'arriver d'avoir d'autres relations mais ça reste rare et souvent éphémère.
Pour ma part c'est un peu la même chose, je vis en couple avec une femme et nous avons chacun la possibilité d'aller voir ailleurs, en toute franchise, et sans aucune cachoterie. En pratique elle n'a personne d'autre, simplement pas envie ou pas trouvé, et moi j'ai juste un amant que je vois quand nous le pouvons. Il peut m'arriver d'avoir d'autres relations mais ça reste rare et souvent éphémère.
Bixy
- Moi2984
- Bidule
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
à toi aussi !
Je vous admire et j'avoue que je vous envie, et pas qu'un peu...
Quand je vous lis j'ai la sensation de n'avoir vécu qu'avec des bourrins jusqu'à présent
Je vous admire et j'avoue que je vous envie, et pas qu'un peu...
Quand je vous lis j'ai la sensation de n'avoir vécu qu'avec des bourrins jusqu'à présent
- gaby
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
je vis en couple depuis un peu plus de 25 ans, j'ai eu une relation suivie avec une femme durant 4 ans et depuis j'ai quelques aventures plus ou moins suivies. Mon mari de même tous les deux avec les deux sexes. Parfois ensemble, parfois séparément. Tout est possible on va dire. On a trouvé notre équilibre. On se raconte pas tout, on sait juste quand on est avec quelqu'un d'autre. Et si une histoire prend un peu d'importance il y a discussion pour réajuster les pendules.
pour vivre heureux, vivons heureux
- Moi2984
- Bidule
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Jamais de problème de jalousie ? Ca ne doit pas être facile quand l'un de vous "batifole" et que l'autre ne sait pas si c'est pour un soir ou si quelque chose de plus sérieux est en train de prendre de l'importance...
- Dingdong
- Bikini
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Salut
Je rejoins le témoignage de Desmodromique et Biscuit.
Actuellement je dirai que je suis en couple avec deux hommes et si je déforme la langue française je m'en fous. Na !
Concrètement je dors certains soirs chez l'un et d'autres soirs chez l'autre. Je préviens toujours à l'avance et j'essaie d'instaurer un rythme habituel.
Ils se connaissent et sont amis mais ce n'est pas un trio.
Je crois que la jalousie n'apparait que lorsque l'on s'approprie l'amour de l'autre.
Mais on peut aimer sans être jaloux, on peut ressentir de la joie de savoir celui qu'on aime éprouver du plaisir même avec d'autres partenaires.
Je rejoins le témoignage de Desmodromique et Biscuit.
Actuellement je dirai que je suis en couple avec deux hommes et si je déforme la langue française je m'en fous. Na !
Concrètement je dors certains soirs chez l'un et d'autres soirs chez l'autre. Je préviens toujours à l'avance et j'essaie d'instaurer un rythme habituel.
Ils se connaissent et sont amis mais ce n'est pas un trio.
Je crois que la jalousie n'apparait que lorsque l'on s'approprie l'amour de l'autre.
Mais on peut aimer sans être jaloux, on peut ressentir de la joie de savoir celui qu'on aime éprouver du plaisir même avec d'autres partenaires.
Contacte moi en mp si t'es intéressé(e) pour vivre une amitié sexuelle avec moi !!
- Moi2984
- Bidule
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Au risque de passer pour un bourrin, je ne pense pas être capable d'aller jusque là et je pense que la plupart des gens que je connais n'en serait pas capable non plus...Dingdong a écrit : on peut ressentir de la joie de savoir celui qu'on aime éprouver du plaisir même avec d'autres partenaires.
Il y a d'ailleurs des milliers sinon des millions de couples qui se sont brisés parce que l'un des deux a fait des galipettes ailleurs, parfois même parce qu'il y avait une simple suspicion d'infidélité.
- LudmiA
- Bijou
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- Orientation sexuelle : queer
- Localisation : dans une Bibliothèque, ou à Lyon
- Âge : 44
Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Je me range du côté de Biscuit, Desmodromique, Dingdong...
Et ceci "on peut aimer sans être jaloux, on peut ressentir de la joie de savoir celui qu'on aime éprouver du plaisir même avec d'autres partenaires" me parle également.
Je ne connais pas la jalousie, au pire je peux craindre de me sentir un peu abandonnée, délaissée, mais cela s'applique pour moi autant aux amiEs qu'aux amours.
Et puisque depuis ma plus tendre enfance j'ai tendance à m'attacher/aimer plusieurs personnes à la fois, de manière spontanée et totalement décomplexée - à défaut de pouvoir toujours concrétiser cette affection en actes, je ne vois pas pourquoi cela me poserait un problème que mes polyamours aient d'autres attachements eux-même!
Et pour te répondre en concret, comment gérer? Comme ceci :
Et ceci "on peut aimer sans être jaloux, on peut ressentir de la joie de savoir celui qu'on aime éprouver du plaisir même avec d'autres partenaires" me parle également.
Je ne connais pas la jalousie, au pire je peux craindre de me sentir un peu abandonnée, délaissée, mais cela s'applique pour moi autant aux amiEs qu'aux amours.
Et puisque depuis ma plus tendre enfance j'ai tendance à m'attacher/aimer plusieurs personnes à la fois, de manière spontanée et totalement décomplexée - à défaut de pouvoir toujours concrétiser cette affection en actes, je ne vois pas pourquoi cela me poserait un problème que mes polyamours aient d'autres attachements eux-même!
Et pour te répondre en concret, comment gérer? Comme ceci :
Vivre, aimer, partager. Respecter et se respecter. C'est tout.En clair : parler, se dire quelles sont nos envies et nos limites à chacun. Tout en gardant à l'esprit que chaque histoire est différente et que les "règles" peuvent changer d'une histoire à l'autre - voire même en "cours de route".
"Fear me. I've killed hundreds of Time Lords.
- "Fear me. I've killed all of them"
"Et finalement dans le langage il ne manque pas de genre. Il y en a juste 2 de trop."
~Eleventh
- "Fear me. I've killed all of them"
"Et finalement dans le langage il ne manque pas de genre. Il y en a juste 2 de trop."
~Eleventh
- Moi2984
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Je suis à la fois épaté et un peu perplexe
Je trouve que votre façon d'aimer est belle dans la mesure où vraiment aimer l'autre c'est de vouloir son bonheur, mais jusqu'où faut-il aller dans cette tolérance ?
Quand on partage sa vie avec quelqu'un, c'est en principe un engagement sur le long terme basé sur l'amour, la complicité, la confiance, etc. A partir du moment où l'un des deux (ou les deux) va "papillonner" pour le sexe ou pire pour vivre une autre histoire en parallèle, on doit quand même se sentir frustré... C'est aussi prendre le risque de perdre l'autre, c'est-à-dire la personne qu'on aime. Comment dans ces conditions garder la confiance et rester zen par rapport à cet engagement qu'est la vie de couple ? N'avez-vous jamais le sentiment de vous sacrifier pour permettre à votre partenaire de s'épanouir ?
Je ne sais pas, mais c'est peut-être moi qui suis ringard... Si c'est le cas, n'hésitez pas à me le dire
PS: Mon premier post se sent un peu délaissé, mais il est très important pour moi...viewtopic.php?f=30&t=8458
Je trouve que votre façon d'aimer est belle dans la mesure où vraiment aimer l'autre c'est de vouloir son bonheur, mais jusqu'où faut-il aller dans cette tolérance ?
Quand on partage sa vie avec quelqu'un, c'est en principe un engagement sur le long terme basé sur l'amour, la complicité, la confiance, etc. A partir du moment où l'un des deux (ou les deux) va "papillonner" pour le sexe ou pire pour vivre une autre histoire en parallèle, on doit quand même se sentir frustré... C'est aussi prendre le risque de perdre l'autre, c'est-à-dire la personne qu'on aime. Comment dans ces conditions garder la confiance et rester zen par rapport à cet engagement qu'est la vie de couple ? N'avez-vous jamais le sentiment de vous sacrifier pour permettre à votre partenaire de s'épanouir ?
Je ne sais pas, mais c'est peut-être moi qui suis ringard... Si c'est le cas, n'hésitez pas à me le dire
PS: Mon premier post se sent un peu délaissé, mais il est très important pour moi...viewtopic.php?f=30&t=8458
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- Biscotte
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Dans ce cas on est deux ringards :-) je pense que chacun a sa définition de l'amour et chacun a ses seuils de tolérances. Je ne juge pas, mais je pense que c'est impossible pour moi.
Pour ton autre post, je crois avoir répondu (de mon côté) je n'ai pas d'autres pistes
Pour ton autre post, je crois avoir répondu (de mon côté) je n'ai pas d'autres pistes
Tout est plus simple quand on arrête de vouloir simplifier les choses :)
- Desmodromique
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?
Bah justement, c'est avec l'amour, la complicité et la confiance qu'on peut arriver à s'épanouir dans une vie de couple "ouverte". Cela dit tout le monde n'en est pas capable : on traîne tous nos complexes, nos névroses, et la peur de l'abandon, du rejet ou tout simplement la fragilité de l'estime de soi peut être trop forte pour arriver à envisager ce genre d'ouverture.Moi2984 a écrit :Quand on partage sa vie avec quelqu'un, c'est en principe un engagement sur le long terme basé sur l'amour, la complicité, la confiance, etc.
Pour certain(e)s aussi, l'engagement envers l'autre est un acte de total don de soi, un choix de vie qui exclue toute intrusion extérieure.
Dans tous les cas, aucun choix de vie n'est meilleur ou pire qu'un autre. Ce qui, moi, me semble le plus important, c'est d'être honnête dès le départ : de dire si on est plutôt du genre à pouvoir vivre plusieurs relations ou pas, de dire si on est bi ou pas, etc.
Bien sûr on ne le sait pas toujours au début d'une relation. Ca peut être quelque chose qu'on découvre sur le tard. Dans ce cas il faut comprendre que notre couple va forcément changer, d'une façon ou d'une autre. L'histoire ne peut plus être la même avec un nouveau paramètre d'une telle importance. Certains couples y survivent, certains y gagnent même en complicité, d'autres en revanchent se détruisent. Il n'y a pas de recette miracle.
Tout à fait. De même que vivre c'est prendre le risque de mourir de maladie, d'accident, de vieillesse, aimer c'est prendre le risque d'expérimenter la rupture et de souffrir. Pas besoin d'"ouvrir" son couple pour risquer ça.C'est aussi prendre le risque de perdre l'autre, c'est-à-dire la personne qu'on aime.
Si on est dans une optique de "sacrifice", je pense que quelque chose cloche au départ. On est bien avec l'autre, ou on ne l'est pas. Et si on ne l'est pas, ou "pas tant que ça", c'est qu'on n'a pas trouvé la personne vraiment compatible avec ce que l'on est. Constat parfois très difficile à faire, où l'on voudrait que l'autre soit comme on le/la rêve - et où l'on se heurte à une réalité blessante.N'avez-vous jamais le sentiment de vous sacrifier pour permettre à votre partenaire de s'épanouir ?
PS : je parle de coupe "ouvert" entre guillemets, parce que ça sous-entend qu'à l'opposé on a un coupe "fermé", ce qui peut sembler péjoratif, mais je ne veux surtout pas porter de jugement de valeur - d'où la précaution des guillemets.
No, I'm bisexual, you're confused.