Mon mec est bi et ressent de la frustration...

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Diego
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Mon mec est bi et ressent de la frustration...

Message par Diego » il y a 1 an

Bonjour à tous. Ceci est mon premier message sur ce forum, je viens de m'inscrire. Je tiens d'avance à remercier ceux qui me liront et qui prendront le temps de me répondre. Je me trouve dans une situation qui m'angoisse un peu et j'aurais grand besoin de conseils...

J'ai 27 ans, je suis un homme gay. Depuis 1 an et 4 mois, je suis en couple avec un homme. Il y a quelques mois, il m'a annoncé être bi. Ce ne fut pas réellement une surprise, vu que par le passé il a eu deux longues relations avec des femmes. Mais lorsqu'il m'a rencontré il m'a annoncé s'être rendu compte qu'il était gay car il n'était pas heureux avec une femme.
Je pense qu'il m'avait dit ceci juste par crainte de ma réaction en le sachant bi.

Je n'ai aucun problème avec la bisexualité, j'accepte l'homme que j'aime tel qu'il est.
Cela dit, récemment nous avons eu une discussion où il m'a dit qu'il espérait que la sexualité le frustre moins un jour, car pour le moment c'est quelque chose qui le frustre. Je lui ai demandé des détails et il m'a dit qu'il pense tout le temps au sexe, mais parfois ce n'est pas à moi qu'il pense mais à des femmes. Et il culpabilise de ne pas penser qu'à moi lorsqu'il pense au sexe. Il m'a avoué se masturber sous la douche parfois en pensant à des femmes (il ne m'a pas préciséde quelles femmes il parlait mais je suppose qu'il fait référence à des femmes vues dans des pornos ou autre, il n'a pour ainsi dire aucune femme dans son entourage proche).

Je lui ai dit que pour ma part ça ne me dérangeait pas qu'il pense à des femmes, il m'arrive bien pour ma part de trouver un mec mignon dans la rue ou bien de regarder du porno.
Bien que j'avoue que le fait qu'il me dise qu'il pense tout le temps au sexe alors qu'il m'avait précédemment dit qu'il n'est pas très porté là-dessus comparé à moi (je suis assez demandeur, plus que lui), m'a un peu déstabilisé.

De ce qu'il me dit, il est plus ou moins frustré de ne pas pouvoir faire de sexe avec des femmes une semaine environ par mois (histoire de dire un chiffre), le reste du temps ça ne le frustre pas.

J'avoue ne pas trop savoir quoi faire. Il faut que je vous précise que mon homme a des problèmes psychologiques qui peuvent lui provoquer des phases de dépressions et dans ces moment-là il n'est pas vraiment maître de ses émotions/pensées/dires. Et il craint de succomber à ses pulsions de coucher avec une femme lors de ses moments-là (même si selon ses propres dires il y a peu de chances que ça se produise vu qu'il n'est pas très sociable).

De plus, il m'aime et n'a aucune envie de me tromper. Il a juste peur que dans 5, 10, 20 ans, cette pulsion devienne trop grande et qu'il finisse par coucher avec une femme. En sachant que ça mènerait à la fin de notre relation car il sait que je ne tolèrerai pas l'adultère.

J'aime mon homme et je souhaite de tout mon cœur que notre amour perdure, mais je sens que cet amour est menacé par l'orientation sexuelle de mon homme...

Je suis ouvert sexuellement, j'ai déjà fait des plans à plusieurs du temps où j'étais célibataire. Lui a eu moins d'expériences mais il a tout de même eu une dizaine de plans culs avec des mecs avant de me rencontrer (+ ses deux longues relations de un an et quatre ans avec des femmes, relations qui se sont avérées toxiques...)

Cela dit, nous sommes dans une relation monogame et je suis de nature très jaloux. J'aurais vraiment beaucoup de mal à ce qu'on fasse un plan à trois avec quelqu'un d'autre, je ne supporterais pas de le voir toucher une autre personne.
Par ailleurs, même si j'étais disposé à le faire, je sais que si ça devait se faire il souhaiterait logiquement que ce soit avec une femme. Hors, étant gay, il me serait impossible de coucher avec une femme. J'ai toujours été attiré par les hommes et ça ne changera pas.

Je suis donc assez dépassé par la situation.

Pour ma part, je suis satisfait de notre vie sexuelle, même si il y a des périodes où on fait moins l'amour que d'autres. Mais je sens que lui n'est pas pleinement satisfait, dans le sens où il ressent de la frustration de ne pas/plus coucher avec des femmes.

Je sens que ça le pèse et qu'il aimerait sincèrement ne pas être bisexuel car ce serait plus simple.
Mais je ne me vois pas non plus me forcer à faire un plan à trois, ni le laisser aller coucher avec quelqu'un d'autre. Je sais que ça me rendrait malheureux. Et je ne souhaite pas que notre couple se brise pour une simple histoire de cul.

Je ne sais plus quoi penser ni que faire.

Merci à toute personne qui saura me conseiller.

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Bixy
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Re: Mon mec est bi et ressent de la frustration...

Message par Bixy » il y a 1 an

Bonsoir Diego.
Difficile de te répondre, à part pour dire que ton inquiétude est tout à fait compréhensible. Cependant, de mon point de vue, le vrai problème est le modèle de couple exclusif. On nous inculque que la vie se fait à deux, dans la jalousie et la possessivité, et bien souvent, on le croit et on l'applique. Or, en pratique, bien des couples ne sont pas exclusifs, soit de manière assumée, franche et réciproque, soit, le plus souvent, dans le secret et l'hypocrisie.
Pour moi la bisexualité n'est pas une raison pour avoir envie d'aller voir ailleurs. Il pourrait être gay et fantasmer sur d'autres hommes au point de vouloir vivre quelques expériences en dehors de votre couple. Mais dans la mesure où pour toi, l'exclusivité n'est pas discutable, il va devoir vivre avec ses frustrations et respecter ton choix. Ou partir...
Bixy

Bonsoirbonsoir
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Re: Mon mec est bi et ressent de la frustration...

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Bonjour Diego,

Bienvenue. Je ne sais pas si trouveras des conseils dans la réflexion que m’inspire ce que tu nous dis mais j’espère que tu y trouveras au moins du réconfort.

Ce qui est émouvant dans ce que tu expliques est que tu sois dans une situation qui t’angoisse et donc qui te fais du mal.
Ce qui me semble bien est que vous parlez ensemble puisque tu dis que ton homme t’a annoncé être bi, et que toi aussi tu aies envie de parler puisque tu as trouvé ce site et que tu y a posté ton histoire.

Je ne connais pas ton partenaire et je n’ai que ton témoignage. Tu écris que lorsque vous vous êtes rencontré il n’était pas heureux avec une femme et qu’il en avait déduit être gay et que tu crois qu’il t’aurais dit ça par crainte de ta réaction. Tu écris aussi que tu aime cet homme tel qu’il est.

Et je crois en effet que l’amour naît et englobe souvent les gens avec ce qu’ils sont même si on ne sait pas toujours tout ce qu’ils sont. Il est probable que l’homme que tu aimes ait pu ressentir que bien que vous vous aimiez cette partie de lui aurait pu te faire du mal ou du moins t’angoisser (comme maintenant) et qu’alors il ait (sans doute inconsciemment) occulté cette partie de lui-même. Il me semble que c’est un réflexe classique, et plutôt qu’une forfanterie une sorte de preuve de son amour pour toi et les valeurs de votre couple.

L’éducation qu’on reçoit contient souvent des axiomes moraux que personne ne prend la peine de démontrer. On assimile alors ces règles comme personnelles et intimes. Biscuit parlait de couple exclusif > de jalousie > etc…

Or , je crois que ces règles sont des généralités bien trop génériques pour recouvrir le détail des vies individuelles. Je crois aussi qu’elles satisfont surtout des systèmes de dominations ( économiques, sociales, religieuses) qui ont comme point commun d’être intéressés par "qui fait quoi avec qui, où et comment". Principalement en matière de sexualité parce que d’un point de vue utilitaire c’est la voie des générations, et d’un point de vue "esthétique" c’est la voie de la liberté par excellence.

Visiblement vous vous aimez. Vous êtes en couple, c’est à dire que vous avez des valeurs en commun, des projets et si je te lis bien (même dans la frustration de ton mari) il y a des vues à long terme (5, 10, 20 ans…) où vous seriez encore un couple.
Et puis il te dit qu’il n’a pas envie de te tromper.

On a tous une sexualité, qui est dynamique, qui évolue. Qui contient toutes sortes de sensations et de ressentis, dont des fantasmes. Ce n’est pas parce que la sexualité est liée indissolublement à l’amour que l’amour est lié à la sexualité. Ce n’est pas une équation.

Ton homme, tout comme toi ou moi a une sexualité qui contient des désirs, des questions, des fantasmes, et tu ne fais pas partie de toutes ces questions, ces désirs ou ces fantasmes.

Ça ne veut pas dire que si lui n’occupe pas toutes les catégories de tes fantasmes, tu ne l’aimes pas complètement et symétriquement ce n’est pas parce que tu n’occupes pas toute l’étendue de ses ressentis qu’il t’aime imparfaitement.

Ce qui est bien c’est que vous ayez un canal de communication sur ce sujet qui est ouvert. Ce n’est pas, malheureusement, toujours le cas dans les couples tant la "terreur" est grande de ne pas respecter les diktats en matière de sexualité et de ne pas parvenir à brider ses désirs.

Le fait qu’il imagine (sous la douche) ceci ou cela le concerne lui, c’est vital d’imaginer. Qu’il se sente mal à l’aise vis à vis de toi est par contre plutôt problématique parce que ça signifie qu’il ne se sent pas libre de ses fantasmes, ou qu’il craint que ce qui lui plaît d’évoquer pour lui-même te fasse du mal. Je me demande si ce n’est pas de ça que vous devriez discuter, doucement, tranquillement.

Tu as raison de poser tes limites. Pour toi l’adultère serait un couperet. Ce qui serait terrible parce que vous vous aimez et que cet amour contient autre chose que de la sexualité je suppose. Et ça me paraît une raison de plus d’aérer ce sujet pour éviter de le voir devenir une source d’anxiété. Et aussi pour ton mari de poser lui aussi ses limites. C'est une négociation un couple.

Tu écris que tu es jaloux et que tu ne conçois pas de le voir toucher une autre personne. Je suppose que c’est par ce qu’au fond tu crains peut-être que toucher quelqu’un d’autre signifierait qu’il l’aime, ou qu’il aime plus que toi ou que toi tu te sentirais diminué ou abandonné dans cette histoire. Pourtant, encore une fois, il n’y a peut-être pas de lien de cause à effet.

Ce que tu ressens tu le ressens, je n’ai pas de jugement de valeur à émettre, mais ce qui serait bien c'est que tu en souffres le moins possible. Peut-être qu’en évoquant, à plat, ce que vous voulez, l’un et l’autre, ce que vous ressentez, ce que vous aimez etc… vous parviendrez à ne pas amalgamer les fantasmes ou les désirs avec la construction de votre futur.
Si tu ne supporterais pas qu’il te trompe (parce que pour toi c’est un interdit qui comporte de la souffrance) et que lui n’a pas l’intention de te tromper ( mais qu’il ressens une attirance pour les femmes) le problème est moins lourd parce que les sujets peuvent être "décortiqués" séparément. La Jalousie et la Bisexualité.

Je veux dire; quelle est ta peur face à la trahison/abandon? et qu’elle est sa crainte face à la sexualité vs fidélité?

Ce n’est pas la bisexualité qui, comme une fatalité, l’entraînerait à trahir. C’est autre chose, c’est un système de valeur qui arriverait à son terminus.

Tu trouveras ici beaucoup de témoignages à propos de "pulsions" qui conduiraient à des catastrophes, mais en y regardant de plus près il y a souvent ( si pas toujours ) d’autres facteurs (des traumas, des crises, des désillusions…) qui sont plus responsables des changements de ligne de vie que la bisexualité en soi.

Tu trouveras aussi pas mal de gens qui, tout en étant bisexuels et assumant leur sexualité sont dans des engagements stables et prospères. Certains ont la chance de trouver un équilibre dans la réalisation d’une vie sexuelle "équilibrée" entre les deux sexes mais toujours sur le socle d’une conversation ouverte et bienveillante.


Pour la question d’éventuels "plans à trois" je pense que c’est plutôt une vue hypothétique, exotique dans votre cas.

D’ailleurs à ce propos, je suis fasciné par la fréquence des occurrences de cette possibilité qui est assez rare en fait.
Je sais que ça fait partie des préjugés fantasmagoriques des hétérosexuels et des homosexuels à propos des bisexuels, mais j’ai l’impression que ce n’est pas plus fréquent qu’ailleurs.

Si tu m’as lu jusqu’ici, je t’en remercie et je te/vous souhaite de vivre le plus tranquillement possible vos questions, vos peurs mais aussi votre "association" dans la vie.

Diego
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Re: Mon mec est bi et ressent de la frustration...

Message par Diego » il y a 1 an

Merci Bonsoirbonsoir pour ta réponse.

Je te remercie de m'avoir donné ton point de vue, que je connais d'ailleurs déjà en partie pour t'avoir lu sur un autre topic.

Je ne vais pas avoir l'énergie de répondre à tout mais je tiens notamment à parler du fait que tu me demande si pour moi, le fait que mon homme touche quelqu'un signifierait qu'il aime cette personne.

Alors, je sais que non, il n'aimerait pas cette personne. Il m'a souvent dit que pour lui les personnes avec qui il faisait des plans cul avant de me rencontrer, il les voyait un peu comme des "godes vivants", donc c'était vraiment que pour le sexe.

Mais je pense qu'inconsciemment ou non j'aurais peur qu'il me compare, me trouve moins biensexuellement... Alors que pourtant je sais que ça ne lui viendrait pas à l'idee de comparer mais je pense que ça vient aussi d'un manque de confiance en moi. Et je fais de la dépendance affective facilement de part mon côté hypersensible aussi.

En fait déjà je pense effectivement que je me sentirais "diminué" car j'aurais l'impression de ne pas lui suffir. Et puis sans me comparer à lui car chacun est différent, moi aussi ça peut m'attirer de ressentir du désir sur un passant dans la rue mais ça ne me procure pas de la frustration pour autant, enfin disons que dans mon esprit, le fait que je sois en couple fait que je ne m'autoriserais jamais à passer à l'acte avec quelqu'un d'autre car je sais que ça le blesserait et ça je ne m'en relèverait jamais.
Il a tellement souffert avec son ex que je ne supporterait pas de lui causer du tord également, c'est pourquoi si un jour on devait se séparera je ferai tout mon possible que ça se passe dans les meilleures conditions et sans disputes, dans la mesure du possible (bien évidemment j'espère qu'on ne se séparera jamais, mais bon malheureusement rares sont les couples qui durent jusqu'à la mort. On verra bien).

En fait je pense que dans l'état actuel de notre couple, nous nous aimons suffisamment pour ne pas se tromper mutuellement. Pour ma part je n'ai jamais été infidèle. Mon homme, quand à lui, l'a déjà été avec ses deux ex copines, mais uniquement en fin de relation et par vengeance car elles avaient fait pareil. J'ose donc espérer que ce cas de figure ne se répétera pas avec notre couple, car je mets tout en œuvre pour instaurer du dialogue dans notre couple. S'il y a un problème ou un doute, on en parle et on essaie de le régler au mieux.

Je tiens maintenant à rebondir sur une phrase que tu avais dit sur le forum il y a quelques semaines en parlant de ton propre cas : "pourquoi serait forcément à moi avec ma sexualité "anormale" d'être bridé, et jamais à ma femme avec sa sexualité "normale".

À cela je répondrai que dans ma vision parfaite du couple, aucun des deux ne devrait être bridé. Si l'un recherche des expériences sexuelles avec d'autres personnes que son ou sa partenaire, deux plusieurs options s'offrent à ce partenaire.

1er cas : il est ok avec ce genre de pratiques extra-conjuguales et du coup le couple devient un couple libre, parfait, les deux sont d'accord.

2nd cas (celui dans laquel j'aurais peur de tomber par amour) : le partenaire n'est pas ok avec ça ou se sentirait mal-à-l'aise à cette idée, mais accepte quand même par amour et en espérant préserver le couple.

3ème cas de figure : le partenaire est totalement réfractaire à ce que son conjoint aille voir ailleurs.

Dans ce 3ème cas, soit la personne souhaitant expérimenter ailleurs prend sur elle et ne le fait pas car soit ça ne l'empêche pas d'être heureux en couple, soit il préfère préserver son conjoint et ne pas faire exploser le couple. Soit elle reste sur ses positions et alors le couple risque de voler en éclats.

Mais pour répondre au questionnement de base, je pense à mon humble avis qu'il est quand même plus difficile pour quelqu'un de laisser son partenaire aller coucher avec d'autres personnes pour assouvir ses désirs, que de se priver d'aller voir ailleurs pour ne pas blesser la personne et que le couple se termine.


Pour ma part, en toute honnêté; si j'avais la capacité mentale de différencier totalement amour et sexualité, je le laisserai expérimenter ailleurs sans me sentir menacé, et probablement ferai de même de mon côté pour ne pas me sentir "laisé". Et j'insiste bien sur ce dernier mot car effectivement je pense que ma jalousie fait que si mon homme allait voir ailleurs avec mon consentement, je ne saurais littéralement pas quoi faire de ma peau durant son absence, absence qui serait donc plus facile à combler en faisant la même chose que mon conjoint, de mon côté.

Mais, ma capacité mentale n'est pas apte à ce genre de gymnastique avec les sentiments et je sais pertinemment que si une telle chose se produisait, ça me ferait mal car je suis tout simplement trop jaloux.
Après je sais que ma jalousie et dépendance affective est en soi un problème. Le simple fait qu'il aille s'amuser à une soirée entre amis sans moi, est un problème car je me sentirais délaissé (ce qui n'a aucun sens je te l'accorde).

J'ai une réelle peur de l'abondon (liée à un traumatisme d'enfance), et suis terrorisé à l'idée d'être exclu d'un groupe, mis à l'écart (ça c'est lié à ma scolarité difficile).

Donc clairement beaucoup de choses viennent de moi.
Pour autant mon homme n'est jamais très clair sur le sujet. Il me répète sans cesse qu'il ne me tromperie jamais et que si par malheur cela se produisait lors d'un moment de faiblesse ou d'égarement, il refuserait que je lui pardonne car il ne penserait pas le mériter, et préfèrefait alors que la relation se termine.

Mais aussi il mentionne clairement sa frustration vis-à-vis de la genre féminine. Mais je pense que le simple fait qu'il m'en parle et qu'il ne soit pas enclin à faire quoi que ce soit qui me blesserait, c'est déjà très rassurant.

Je pressens néanmoins que ça lui ferait quand même bien plaisir si je lui proposais un plan à trois avec une fille ou bien juste que je le laisse aller voir une fille sans moi. Toutes les cartes sont donc plus ou moins entre mes mains.
Mais je ne sais pas si je saurai sauter le pas un jour. Des plans à trois ou même plus, j'en ai déjà fait, mais jamais avec mon partenaire pour qui j'éprouve des sentiments extrêmement forts. Et j'aurais même peur que cette expérience effrite notre relation ou me rajoute encore plus de questionnements et/ou de manque de confiance en moi.

C'est vraiment très complexe car dans un sens je l'aime et je voudrais qu'il se sente pleinement épanoui. Et moi aussi je souhaite être pleinement épanoui. Et peut-être que si je me laissais davantage aller sans me poser trop de questions, ça le ferait sans problème.

Mais, encore une fois, c'est compliqué.
Il faut savoir que environ 3 mois après le début de notre relation, mon homme m'a dit clairement que si j'avais envie d'aller voir ailleurs car il n'est pas aussi demandeur que moi, ça ne le dérangerait pas. Je lui ai dis que non, ça ne m'intéressais pas car je souhaitais simplement je relation monogame avec lui.

Au début j'ai cru qu'il m'avait dit ça soit pour que je lui dise qu'il pouvait faire la même chose (il aurait en quelque sorte "transféré" son désir sur moi), soit parce qu'il ne m'aimait pas suffisamment pour être jaloux de me voir avec quelqu'un d'autre. Ou au contraire qu'il m'aimait tellement que c'était une forme d'amour
Bref j'étais totalement perdu pour le coup.

Et en fait il s'est avéré que c'était un test pour me tester. Et que si j'avais dit "ok", et que je l'avais fait, il m'aurait quitté.

Alors oui, c'est vraiment tordu et pas très honnête. Mais à sa décharge, il avait plus ou moins dit la même chose à son ex et celle-ci l'a pris au mot et n'a pas traîné à se taper plein de mecs juste car elle avait son consentement.
Il a donc préféré ne pas refaire cette même erreur avec moi.

Mais du coup ça rajoute de la complexité à mes tracas. Car si un jour il me dit qu'il souhaite ouvrir notre couple à d'autres et que le lendemain il me dit l'inverse c'est compliqué.
Après le problème de mon mec c'est qu'il vit constamment dans une grande incertitude et que chaque choix a faire dans sa vie est très compliqué pour lui.

Il faut aussi savoir qu'il s'apporte beaucoup de frustration et de pression inutile sur lui-même (sûrement dûs à ses relations passées ou bien sa difficulté à trouver un équilibre dans le couple), par exemple il peut être amené à se priver d'inviter des amis à lui de peur que va me dérangerait sans que je lui ai fait aucune remarque. Ou se priver de faire telle ou telle chose au cas où ça ne me plairait pas.

Bref, il se brime lui-même et cela se transforme en frustration qu'il finit par reporter sur ma personne, avant de finalement exploser et il finit généralement par tout me sortir sa frustration à la figure, mais souvent en me disant des choses qu'il ne pense pas, aveuglé par la fatigue, le stress ou la frustration.

Il faudrait qu'il fasse un travail sur lui pour gérer ce stress qu'il a vis-à-vis de ma vie de couple et de la liberté de chacun dans le couple.
Et moi de travailler sur ma jalousie maladive et ma dépendance affective.

Merci si tu m'as lu jusqu'au bout.
Je ne sais pas si je trouverais les réponses ici à mes questionnements (seul le dialogue dans le couple parviendra à avancer dans le bon sens), mais au moins ça m'a permis de dire ce que j'ai sur le cœur.

J'aime mon homme et je sais qu'il m'aime. Je sais aussi qu'il aimerait ne pas autant se torturer l'esprit rempli de doutes et de questionnements, qu'il aimerait vivre son amour pour moi aussi "simplement" que je le fais pour lui.

J'espère qu'on parviendra à trouver un rythme de croisière pour maintenir notre paquebot à flots le plus longtemps possible...

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Givre.coeur
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Re: Mon mec est bi et ressent de la frustration...

Message par Givre.coeur » il y a 1 an

Salut (et bienvenue),

Est-ce qu'il y a essayé de décortiquer le "pourquoi" de sa frustration ? Qu'est-ce qu'il pense trouver dans du sexe avec une femme qu'il n'a pas avec toi ?

Personnellement (attention c'est une interrogation personnelle, pas un jugement) j'ai toujours eu du mal à comprendre cette notion de manque de "l'autre sexe" chez certaines personnes bisexuelles.

À l'inverse je comprends très bien ce que peut apporter la non exclusivité, le sexe à plusieurs, etc. À mon humble avis, cette idée de manque de l'autre "genre" que décrivent les conjoints ou personnes bisexuelles sur ce forum, a plus à voir avec les stéréotypes sociaux (et la tendance, clairement d'origine sociétale, qu'on a de ranger les individus dans des boîtes en fonction de leur genre) que le modèle du couple exclusif.

Bonsoirbonsoir
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Re: Mon mec est bi et ressent de la frustration...

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Merci Bonsoirbonsoir pour ta réponse.

Je t’en prie. Si tu veux bien je réponds dans ton texte. (je ne sais pas comment cite les autres messages)

Je te remercie de m'avoir donné ton point de vue, que je connais d'ailleurs déjà en partie pour t'avoir lu sur un autre topic.

Je ne vais pas avoir l'énergie de répondre à tout mais je tiens notamment à parler du fait que tu me demande si pour moi, le fait que mon homme touche quelqu'un signifierait qu'il aime cette personne.

Alors, je sais que non, il n'aimerait pas cette personne. Il m'a souvent dit que pour lui les personnes avec qui il faisait des plans cul avant de me rencontrer, il les voyait un peu comme des "godes vivants", donc c'était vraiment que pour le sexe.

Mais je pense qu'inconsciemment ou non j'aurais peur qu'il me compare, me trouve moins bien sexuellement... Alors que pourtant je sais que ça ne lui viendrait pas à l'idée de comparer mais je pense que ça vient aussi d'un manque de confiance en moi. Et je fais de la dépendance affective facilement de part mon côté hypersensible aussi.

Et du coup, certains "problèmes hypothétiques" occupent, peut-être indûment, ton esprit et alourdissent ton cœur.

En fait déjà je pense effectivement que je me sentirais "diminué" car j'aurais l'impression de ne pas lui suffire. Et puis sans me comparer à lui car chacun est différent, moi aussi ça peut m'attirer de ressentir du désir sur un passant dans la rue mais ça ne me procure pas de la frustration pour autant, enfin disons que dans mon esprit, le fait que je sois en couple fait que je ne m'autoriserais jamais à passer à l'acte avec quelqu'un d'autre car je sais que ça le blesserait et ça je ne m'en relèverait jamais.

C’est intéressant ce que tu dis, parce que tu écris que sans te "priver" puisque tu n’en a pas "besoin" tu ne passerais pas à "l’acte", bien!, mais tu invoques que c’est parce que ça ferait du mal à quelqu’un d’autre. Que tu souffrirais de ce que tu ferais à quelqu’un d’autre. C’est très vertueux de ta part mais peut-être exagéré. Je ne veux pas dire qu’il faut être félon, mais que tu peux assumer tes limites (ici positives, tu préfères être en couple et c’est très bien!) sans les projeter, en te mettant toi au centre. Ce que tu fais ou ne fais pas te concerne toi, pas que ça n’a pas d’importance l’effet sur les autres, mais que puisque tu es quelqu’un de bien, tu peux te faire confiance et te suffire de cette assurance, tu fais le mieux que tu peux et c’est sûrement suffisant. Du coup tu peux laisser aux autres la "responsabilité" de ce qu’ils font (ou ne font pas). C’est à dire que tu traites, plus sûr de toi et de tes valeurs, ce qui arrive plutôt que prendre sur tes épaules les milliers de situations potentiellement douloureuses. Parce que ce qui vient à toi est souvent moins nombreux que ce qui pourrait advenir, et que en cas de coup dur, tout ce que tu t’es inquiété avant ne t’économiseras, malheureusement pas les nœuds au cerveau et au cœur.

Il a tellement souffert avec son ex que je ne supporterait pas de lui causer du tord également, c'est pourquoi si un jour on devait se séparera je ferai tout mon possible que ça se passe dans les meilleures conditions et sans disputes, dans la mesure du possible (bien évidemment j'espère qu'on ne se séparera jamais, mais bon malheureusement rares sont les couples qui durent jusqu'à la mort. On verra bien).

Encore une fois, je suis désolé pour ton mari qu'il ait souffert, mais cette souffrance là n’est pas à toi. Il y a comme une remise à zéro des compteurs. Dans sa vie à lui ça fait une suite, mais pour toi et pour votre couple: non. Votre histoire en commun ne doit pas forcément être la suite de vos histoires individuelles précédentes, celles-là elles vous sont propres et c’est d’ailleurs parce que vous êtes des hommes avec des vies personnelles qu’il y a un intérêt à partager des choses, de mutualiser un amour entre deux INDIVIDUS.
Vous pouvez, vous en avez le droit moral, ne ne pas porter sur les épaules de votre couple actuel les joies et les peines, les victoires et les échecs de vos autres vies. Votre couple va durer ou pas, mais en fonction de valeurs propres à celui-ci.


En fait je pense que dans l'état actuel de notre couple, nous nous aimons suffisamment pour ne pas se tromper mutuellement. Pour ma part je n'ai jamais été infidèle. Mon homme, quand à lui, l'a déjà été avec ses deux ex copines, mais uniquement en fin de relation et par vengeance car elles avaient fait pareil. J'ose donc espérer que ce cas de figure ne se répétera pas avec notre couple, car je mets tout en œuvre pour instaurer du dialogue dans notre couple.
S'il y a un problème ou un doute, on en parle et on essaie de le régler au mieux.

Ici, je crois que nous divergeons un peu, même si je respecte les valeurs qui t’animent. Je crois que , malheureusement, on peux "tromper" quelqu’un qu’on aime profondément, parce qu’on se trompe soi-même par exemple. Mais c’est sans doute un autre sujet. De toutes façons, si toi tu n’a jamais été infidèle, c’est bien (surtout si tu en tires du bonheur ou de la fierté) mais ça ne "condamne" pas en soi qui n’aurait pas ta "force de caractère". Je veux dire ce n’est pas parce que toi tu es quelqu’un de bien que quelqu’un qui ne serait pas comme toi ne serait pas quelqu’un de bien aussi. Avec ses défauts et ses qualités. Les chrétiens disent "condamne le péché, pas le pécheur". Et a priori les raisons qui ont fait que ton mari aurait trahi ses ex sont liées à une histoire qui n’est pas la tienne. Le dialogue est toujours la meilleure voie.

Je tiens maintenant à rebondir sur une phrase que tu avais dit sur le forum il y a quelques semaines en parlant de ton propre cas : "pourquoi serait forcément à moi avec ma sexualité "anormale" d'être bridé, et jamais à ma femme avec sa sexualité "normale".

À cela je répondrai que dans ma vision parfaite du couple, aucun des deux ne devrait être bridé. Si l'un recherche des expériences sexuelles avec d'autres personnes que son ou sa partenaire, deux plusieurs options s'offrent à ce partenaire.

1er cas : il est ok avec ce genre de pratiques extra-conjuguales et du coup le couple devient un couple libre, parfait, les deux sont d'accord.

2nd cas (celui dans laquel j'aurais peur de tomber par amour) : le partenaire n'est pas ok avec ça ou se sentirait mal-à-l'aise à cette idée, mais accepte quand même par amour et en espérant préserver le couple.

3ème cas de figure : le partenaire est totalement réfractaire à ce que son conjoint aille voir ailleurs.

Dans ce 3ème cas, soit la personne souhaitant expérimenter ailleurs prend sur elle et ne le fait pas car soit ça ne l'empêche pas d'être heureux en couple, soit il préfère préserver son conjoint et ne pas faire exploser le couple. Soit elle reste sur ses positions et alors le couple risque de voler en éclats.

Je suis d’accord avec toi, et je sais que tu as aussi lu le contexte de ces questions que je me posais.

Mais pour répondre au questionnement de base, je pense à mon humble avis qu'il est quand même plus difficile pour quelqu'un de laisser son partenaire aller coucher avec d'autres personnes pour assouvir ses désirs, que de se priver d'aller voir ailleurs pour ne pas blesser la personne et que le couple se termine.

On dirait bien que c’est vrai, il semble que ce soit extraordinairement difficile parce que ça vient tirer sur des fils profondément ancrés dans nos préjugés les plus intimes.
Et ma question reste: pourquoi accepter de souffrir tant sans même interroger l’origine de la douleur?
Peut-être pas sur le moment, c’est impossible, mais avant où après. D’où vient que nous soyons si accablés? Où sont attachées ces chaînes qui ne peuvent que nous enserrer toujours plus où s’arracher en nous déchirant? Qui les a mises là? Pourquoi? Qu’est-ce qui fait qu’on confond l’attachement et l’amour? Pourquoi? Comment?


Pour ma part, en toute honnêté; si j'avais la capacité mentale de différencier totalement amour et sexualité, je le laisserai expérimenter ailleurs sans me sentir menacé, et probablement ferai de même de mon côté pour ne pas me sentir "lésé". Et j'insiste bien sur ce dernier mot car effectivement je pense que ma jalousie fait que si mon homme allait voir ailleurs avec mon consentement, je ne saurais littéralement pas quoi faire de ma peau durant son absence, absence qui serait donc plus facile à combler en faisant la même chose que mon conjoint, de mon côté.

Oui, mais si c’est quelque chose que tu ne désires pas…ne te fais pas de mal.


Mais, ma capacité mentale n'est pas apte à ce genre de gymnastique avec les sentiments et je sais pertinemment que si une telle chose se produisait, ça me ferait mal car je suis tout simplement trop jaloux.
Après je sais que ma jalousie et dépendance affective est en soi un problème. Le simple fait qu'il aille s'amuser à une soirée entre amis sans moi, est un problème car je me sentirais délaissé (ce qui n'a aucun sens je te l'accorde).

Oh si ça a du sens. Enfin déjà dans la mesure où, même innocemment ça te fait souffrir (j’espère pas trop). Pourtant je suis sûr que tu lui veux du bien, et que sans doute lui te veux du bien plus que du mal. Pourquoi t’en faire?

Alors pourquoi ne te voudrais-tu pas du bien à toi même?
Par exemple en essayant de retourner la chaussette: tu te rends compte que tu es aimé par quelqu’un qui est une personne tellement bien que d’autres gens le trouvent super, et que cette personne super est en couple avec toi, te veux du bien; tu dois être quelqu’un de vraiment bien, peut-être mieux (si ça a un sens ) que ces gens avec qui il aime passer du temps aussi mais qui ne sont pas LA personne. Et toi tu es cette personne! Il y a une différence nette entre passer du temps avec ses amis et te délaisser. Le plaisir qu’il prend et donne avec ses amis ne t’ en enlève pas à toi, au contraire, que ce soit parce qu’il est heureux d’avoir passé une bonne soirée, ou même pour la différence entre toi et les autres, pourquoi te sentirais tu délaissé? Tu ne le serais que si tu étais naze, mais pourquoi quelqu’un qui a plein d’amis qui le considèrent comme quelqu’un de bien, consacrerait le plus tendre avec quelqu’un de naze? Non, tu es forcément bien, spécial, particulier…



J'ai une réelle peur de l'abandon (liée à un traumatisme d'enfance), et suis terrorisé à l'idée d'être exclu d'un groupe, mis à l'écart (ça c'est lié à ma scolarité difficile).

Ça c’est ton histoire, c’est même peut-être de l’Histoire , tu n’es sûrement plus à l’école et tu as sûrement mûris et tu as dû faire un peu le tri autour de toi. Les gens qui étaient dans ces groupes ont aussi dû changer en réalité, on ne reste pas forcément con toute sa vie ;-). Tu es sans doute beaucoup plus ce que tu sais de toi que ce que les autres en ont pensé un jour.

Donc clairement beaucoup de choses viennent de moi.
Pour autant mon homme n'est jamais très clair sur le sujet. Il me répète sans cesse qu'il ne me trompera jamais et que si par malheur cela se produisait lors d'un moment de faiblesse ou d'égarement, il refuserait que je lui pardonne car il ne penserait pas le mériter, et préfèrerait alors que la relation se termine.

Franchement ce serait dommage. Quoi? vous faites peut-être autre chose que l’amour, vous avez des projets, des valeurs, des espoirs, pourquoi s’enfermer dans des principes sans même les confronter à une situation réelle? Quelle valeur est-ce que ça a? Si au moins ça vous rassurait, vous protégeait du mauvais sort ou vous faisait du bien, mais même pas…
Est-ce que le plus sage n’est pas d’admettre et travailler ses limites? On ne contrôle pas vraiment le futur, parce qu’il n’existe pas encore. Le futur n’est pas quelque part à nous attendre. On le fabrique au fur et à mesure. Il y a beaucoup trop de choses possibles pour qu’on puisse y voir clair très loin. Quelle magnifique preuve d’amour, à mon avis, de se dire que s’il arrive une tuile, on essayera de faire au mieux, en fonction de nos limites , de ce qu’on peut et un peu plus parce qu’on est à deux. Parce qu’on s’aime.


Mais aussi il mentionne clairement sa frustration vis-à-vis de la genre féminine. Mais je pense que le simple fait qu'il m'en parle et qu'il ne soit pas enclin à faire quoi que ce soit qui me blesserait, c'est déjà très rassurant.

Je pressens néanmoins que ça lui ferait quand même bien plaisir si je lui proposais un plan à trois avec une fille ou bien juste que je le laisse aller voir une fille sans moi. Toutes les cartes sont donc plus ou moins entre mes mains.

Mais je ne sais pas si je saurai sauter le pas un jour. Des plans à trois ou même plus, j'en ai déjà fait, mais jamais avec mon partenaire pour qui j'éprouve des sentiments extrêmement forts. Et j'aurais même peur que cette expérience effrite notre relation ou me rajoute encore plus de questionnements et/ou de manque de confiance en moi.

Mais t’a t’il demandé un plan à trois où c’est une supputation de ta part?
Les cartes que tu as en main sont celles qui concernent ta vie principalement. Elles te servent à déterminer ce que tu veux, ce que tu crois. Ne te mets pas de pression à l’avance. Peut-être ne te demande t’il pas autre chose que d’écouter ce qui le questionne. Ce n’est pas parce qu’on t’expose une question que tu dois y répondre. Parfois juste entendre ce que l’autre veut te dire.

Si jamais tu devais "sauter le pas" sûrement que tu ne serais pas dans l’état d’esprit d’aujourd’hui et donc tu ne peux pas juger aujourd’hui correctement de l’homme que tu serais alors.


C'est vraiment très complexe car dans un sens je l'aime et je voudrais qu'il se sente pleinement épanoui. Et moi aussi je souhaite être pleinement épanoui. Et peut-être que si je me laissais davantage aller sans me poser trop de questions, ça le ferait sans problème.

Je le crois, en général, pas à propos de plans Q, . Ce qui est super avec le cul c’est que si on ne s’en occupe pas il reste à sa place. Quand on est tranquille pour le reste, magiquement, on est tranquille pour le cul. Ce qu’il faut c’est s’occuper du reste, de tout ce qu’on est autour. C’est parfois ça qui fait peur, c’est du boulot, alors on accuse souvent ce pauvre cul, à qui on demande tant et qui ne nous demande pas grand chose. Le cul est souvent très accommodant.



Mais, encore une fois, c'est compliqué.
Il faut savoir que environ 3 mois après le début de notre relation, mon homme m'a dit clairement que si j'avais envie d'aller voir ailleurs car il n'est pas aussi demandeur que moi, ça ne le dérangerait pas. Je lui ai dis que non, ça ne m'intéressais pas car je souhaitais simplement je relation monogame avec lui.

Au début j'ai cru qu'il m'avait dit ça soit pour que je lui dise qu'il pouvait faire la même chose (il aurait en quelque sorte "transféré" son désir sur moi), soit parce qu'il ne m'aimait pas suffisamment pour être jaloux de me voir avec quelqu'un d'autre. Ou au contraire qu'il m'aimait tellement que c'était une forme d'amour
Bref j'étais totalement perdu pour le coup.


Et en fait il s'est avéré que c'était un test pour me tester. Et que si j'avais dit "ok", et que je l'avais fait, il m'aurait quitté.

Il était peut-être encore dans l’histoire d’avant. Il se parlait peut-être à lui même.



Alors oui, c'est vraiment tordu et pas très honnête. Mais à sa décharge, il avait plus ou moins dit la même chose à son ex et celle-ci l'a pris au mot et n'a pas traîné à se taper plein de mecs juste car elle avait son consentement.
Il a donc préféré ne pas refaire cette même erreur avec moi.



Mais du coup ça rajoute de la complexité à mes tracas. Car si un jour il me dit qu'il souhaite ouvrir notre couple à d'autres et que le lendemain il me dit l'inverse c'est compliqué.
Après le problème de mon mec c'est qu'il vit constamment dans une grande incertitude et que chaque choix a faire dans sa vie est très compliqué pour lui.

Ça c’est sa vie, son problème, tiens toi près de lui, sois toi même c’est ce qui sera le mieux.


Il faut aussi savoir qu'il s'apporte beaucoup de frustration et de pression inutile sur lui-même (sûrement dûs à ses relations passées ou bien sa difficulté à trouver un équilibre dans le couple), par exemple il peut être amené à se priver d'inviter des amis à lui de peur que va me dérangerait sans que je lui ai fait aucune remarque. Ou se priver de faire telle ou telle chose au cas où ça ne me plairait pas.

Vous vous ressemblez un peu au fond ;-) Vous pensez plus à l’autre qu’à vous même, mais qu’est-ce que vous faites de si mal quand vous pensez à vous?

Bref, il se brime lui-même et cela se transforme en frustration qu'il finit par reporter sur ma personne, avant de finalement exploser et il finit généralement par tout me sortir sa frustration à la figure, mais souvent en me disant des choses qu'il ne pense pas, aveuglé par la fatigue, le stress ou la frustration.



Il faudrait qu'il fasse un travail sur lui pour gérer ce stress qu'il a vis-à-vis de ma vie de couple et de la liberté de chacun dans le couple.
Et moi de travailler sur ma jalousie maladive et ma dépendance affective.



Merci si tu m'as lu jusqu'au bout.
Je ne sais pas si je trouverais les réponses ici à mes questionnements (seul le dialogue dans le couple parviendra à avancer dans le bon sens), mais au moins ça m'a permis de dire ce que j'ai sur le cœur.

Je suis sur que ça fait du bien, et à moi aussi de discuter avec toi.

J'aime mon homme et je sais qu'il m'aime. Je sais aussi qu'il aimerait ne pas autant se torturer l'esprit rempli de doutes et de questionnements, qu'il aimerait vivre son amour pour moi aussi "simplement" que je le fais pour lui.

Comment dire…Vous avez- là un sujet de conversation… ;-)


J'espère qu'on parviendra à trouver un rythme de croisière pour maintenir notre paquebot à flots le plus longtemps possible...


Je te et vous souhaite le meilleur

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