40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Givre.coeur » il y a 10 mois

Merci pour le témoignage (je viens d'arriver au bout !). Pas simple votre situation.

Personnellement j'ai tendance à voir le couple comme un contrat (oui je suis très pragmatique), parfois renégociable, mais un contrat tout de même. Dans ce cadre là, j'ai du mal à concevoir l'infidélité et le non respect des demandes et volonté de l'autre partenaire (à quoi bon le couple dans ce cas ?).
Donc je ne vais clairement pas m'associer aux conseils "d'aller voir ailleurs" des autres participants.

À l'inverse j'ai aussi du mal à comprendre l'entêtement des gens à maintenir le couple, ou l'état du couple, quand celui ci rend visiblement malheureux les deux personnes...

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Noctis » il y a 10 mois

Givre.coeur a écrit :
il y a 10 mois
Merci pour le témoignage (je viens d'arriver au bout !). Pas simple votre situation.

Personnellement j'ai tendance à voir le couple comme un contrat (oui je suis très pragmatique), parfois renégociable, mais un contrat tout de même. Dans ce cadre là, j'ai du mal à concevoir l'infidélité et le non respect des demandes et volonté de l'autre partenaire (à quoi bon le couple dans ce cas ?).
Donc je ne vais clairement pas m'associer aux conseils "d'aller voir ailleurs" des autres participants.

À l'inverse j'ai aussi du mal à comprendre l'entêtement des gens à maintenir le couple, ou l'état du couple, quand celui ci rend visiblement malheureux les deux personnes...
Quid si les nouveaux termes du "contrat" renégocié autorisent les rencontres hors du couple ? Je pense qu'il faut tenir en compte de beaucoup de facteurs, la durée du couple notamment. Qu'il ait un, cinq ou vingt, il n'a pas la même dynamique ! Si c'est une décision mûrement réfléchie, qu'il y a une bonne communication, de la bienveillance, de l'honnêteté, cela peut bien se passer. Il faut aussi que chacun ait pu guérir et soigner ses propres blessures narcissiques qu'il.elle a reçu durant sa vie.

Après plus de trois ans ce mode relationnel, et 20 ans de vie de couple, je constate que c'est possible d'être fidèle et non exclusif. Ca demande beaucoup d'efforts et de remises en question, ce qui fait que ce n'est pas à la portée de tout le monde, mais c'est possible !

Je ne tiendrai peut-être pas le même discours dans 5 ou 10 ans ? :mdr:

Jeanne
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Jeanne » il y a 10 mois

Bonjour,
Je suis en accord avec Noctis. Il y a beaucoup de choses à prendre en compte, la durée du couple ce qu'il implique, la communication des deux partenaires, ce qu'ils sont capables d'entrevoir et négocier entre eux. Alors oui l'infidélité est coup de poignard pour l'autre. Mais il me semble qu'avec de l'écoute et du partage, on peut pardonner, ne pas oublier mais comprendre pourquoi on en est arrivé là. Et oui il est possible de renégocier son couple, son format et de passer d'un mode exclusif à un mode non exclusif dans la complicité et bienveillance. Évidemment comme le souligne Noctis ça demande des efforts, des remises en question, ça chamboule, ça nous oblige à nous repositionner dans ce nouveau mode de fonctionner. Mais c'est possible. Comme c'est possible de guérir de ses blessures et pardonner pour avancer, ça demande de mettre à plat ses sentiments ses ressentiments tous les choses qui nous ont blessé, que la souffrance de celui qui a été trompé soit entendu par l'autre et comprise. Il me semble que c'est une démarche à deux qui demande qu'on communique énormément.

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Givre.coeur » il y a 10 mois

Noctis a écrit :
il y a 10 mois
Givre.coeur a écrit :
il y a 10 mois
Merci pour le témoignage (je viens d'arriver au bout !). Pas simple votre situation.

Personnellement j'ai tendance à voir le couple comme un contrat (oui je suis très pragmatique), parfois renégociable, mais un contrat tout de même. Dans ce cadre là, j'ai du mal à concevoir l'infidélité et le non respect des demandes et volonté de l'autre partenaire (à quoi bon le couple dans ce cas ?).
Donc je ne vais clairement pas m'associer aux conseils "d'aller voir ailleurs" des autres participants.

À l'inverse j'ai aussi du mal à comprendre l'entêtement des gens à maintenir le couple, ou l'état du couple, quand celui ci rend visiblement malheureux les deux personnes...
Quid si les nouveaux termes du "contrat" renégocié autorisent les rencontres hors du couple ? Je pense qu'il faut tenir en compte de beaucoup de facteurs, la durée du couple notamment. Qu'il ait un, cinq ou vingt, il n'a pas la même dynamique ! Si c'est une décision mûrement réfléchie, qu'il y a une bonne communication, de la bienveillance, de l'honnêteté, cela peut bien se passer. Il faut aussi que chacun ait pu guérir et soigner ses propres blessures narcissiques qu'il.elle a reçu durant sa vie.

Après plus de trois ans ce mode relationnel, et 20 ans de vie de couple, je constate que c'est possible d'être fidèle et non exclusif. Ca demande beaucoup d'efforts et de remises en question, ce qui fait que ce n'est pas à la portée de tout le monde, mais c'est possible !

Je ne tiendrai peut-être pas le même discours dans 5 ou 10 ans ? :mdr:
Tu n'as pas compris mon message. Évidemment que si le "contrat" précise que tu peux avoir d'autres partenaires il n'y a strictement aucun soucis, le couple libre je trouve ça très bien (même si ce n'est pas trop ma tasse de thé), comme le polyamour, et ce n'est justement pas de l'infidélité.

Ce que je trouve beaucoup moins acceptable c'est le fait de mentir et de faire souffrir, consciemment ou non, son partenaire (cf le cas de Cajoline). Et surtout de manière fréquente et répétée, en connaissant les conséquences. C'est très différent de ton cas Noctis.

D'autres imaginent "tromper" par vengeance, mais alors à quoi bon le couple si on en arrive là ?

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Noctis » il y a 10 mois

My bad ! :wink:

Comme je suis dans une situation claire, transparente et consentie, j'étais au départ très critique vis-à-vis des personnes qui trompent leur conjoint.e. Entre temps, j'ai lu "Je t'aime, je te trompe" d'Esther Perel. Depuis, je suis devenu plus tolérant à ce niveau.

Comme Jeanne l'a dit, je pense qu'il est important de comprendre ce qui pousse les gens à l'adultère. Comprendre n'est pas justifier ou légitimer.

Le manque de sexualité, ou de tendresse ou d'affection, est souvent la cause principale. Dernièrement, j'ai discuté avec deux hommes en couple depuis une dizaine d'années. La sexualité dans leur couple est en berne, Monsieur a une libido plus élevée que Madame. L'un en a parlé à sa femme. Pour elle, c'est la séparation assurée s'il devait aller dans cette direction. Du coup, il se résigne.

L'autre sait, ou imagine, que sa femme n'est pas ouverte à ça. Il dit qu'il n'a pas l'intention de mettre sa sexualité sur le bas côté, quitte à faire les choses en cachette. Cela dit, il a dans un premier temps essayer de raviver la flamme entre eux, mais sans succès.

J'ai donc à présent moins tendance à "condamner" une tromperie sans en savoir plus sur la situation.

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par BiOrg4niX » il y a 10 mois

Givre.coeur a écrit :
il y a 10 mois
Merci pour le témoignage (je viens d'arriver au bout !). Pas simple votre situation.

Personnellement j'ai tendance à voir le couple comme un contrat (oui je suis très pragmatique), parfois renégociable, mais un contrat tout de même. Dans ce cadre là, j'ai du mal à concevoir l'infidélité et le non respect des demandes et volonté de l'autre partenaire (à quoi bon le couple dans ce cas ?).
Donc je ne vais clairement pas m'associer aux conseils "d'aller voir ailleurs" des autres participants.
Tout d'abord, merci d'avoir pris le temps de lire mes nombreuses lignes et d'y apporter ton intérêt.

Le contrat dont tu parles est celui que j'ai toujours respecté pendant mes neuf premières années de mariage. J'ai fait du mieux que j'ai pu pour être un bon mari et un bon père de famille. J'ai toujours travaillé, j'ai assisté aux trois accouchements de ma femme, j'ai changé les couches de mes enfants, je me suis levé les nuits autant de fois que ma femme (si pas plus lol) pour donner le biberon, j'ai toujours aidé du mieux que j'ai pu pour les tâches ménagères, bref la liste est longue mais ce qui est sûr c'est que j'ai toujours fait au mieux pour être un mari et un père au minimum respectable. Et cette vie là me plaisait, j'étais heureux. Sexuellement aussi je faisais au mieux pour qu'elle soit épanouie et je suis sûr qu'elle l'a toujours été et qu'elle l'est toujours aujourd'hui. La seule chose qui me rendait triste c'était mes désirs homo qui ne cessaient de m'embrouiller le cerveau. Ce qui fait qu'au fond de moi, je culpabilisais chaque jour même si ma femme savait très bien que je fantasmerais toujours sur les relations homosexuelles. Mais il était hors de question que j'aille voir ailleurs pour assouvir mes fantasmes. Quand je me suis marié j'ai bien réfléchi à ce que je voulais. Je l'aimais et plus rien d'autre n'avais d'importance. Donc je me suis fait une raison et j'ai réussi sans plus de mal à vivre ma vie avec ma femme tout en gardant mes fantasmes en tant que fantasmes.

Enfin bref, tout ça pour dire que je n'ai jamais trompé ma femme depuis le début de notre relation malgré mes désirs homo que finalement, je combattait intérieurement, et ce jusqu'au jour où j'ai appris que c'est elle qui avait une histoire d'amour en parallèle et que j'y ai même été collaborateur. Je pense que la claque a été si violente que j'en ai pris un coup dans le ciboulot. Et pourtant, j'ai fini par décider de continuer ma route avec elle, parce que je l'aime.
Il s'est passé maintenant quatre ans depuis que l'on s'est remis ensemble et encore aujourd'hui, quand je suis contre elle et que je l'ai dans mes bras ou inversement, je suis aux anges. je me sens bien. Parce que je tiens à elle, parce que je veux vieillir à ses côtés. Et elle me le rends bien. Très bien même. Elle n'a jamais été autant attentionnée qu'en ce moment. Sûrement depuis notre dernière engueulade où je lui ai dit que j'avais envie de partir pour ne plus la faire souffrir.

Parce que le problème est là, je l'aime, plus de la même façon qu'avant mais je l'aime toujours. Et moi, j'ai beau l'aimer et me sentir bien dans mon cocon familial, je n'arrive toujours pas à me sentir heureux. Je me remets en question chaque jour qui passe à me demander si je prends le bon chemin. Si je ne vais pas le regretter plus tard. Et une angoisse que je n'avais pas avant d'avoir eu ma dernière relation sexuelle avec un homme, la peur de ne plus jamais revivre ça. En gros je suis dans une phase où je ne sais plus trop où j'en suis et où je ne sais plus ce que je dois faire pour que moi et ma femme retrouvions la joie de vivre (ensembles ou séparés). Ce qui est sûr c'est que je ne compte pas la tromper pour autant. Je prendrai une décision bien avant d'en arriver là.
Givre.coeur a écrit :
il y a 10 mois
À l'inverse j'ai aussi du mal à comprendre l'entêtement des gens à maintenir le couple, ou l'état du couple, quand celui ci rend visiblement malheureux les deux personnes...
Désolé, ça va faire un peu doublon avec ce que j'ai écrit juste au-dessus.
Au jour d'aujourd'hui, ma femme me dit clairement être heureuse avec moi, qu'elle ne regrette rien de ce qui s'est passé parce qu'elle pense que cela nous a rapprochés. Bon, moi je la voit plutôt elle se rapprocher de moi parce que j'ai peut-être été un peu plus distant après tout ce remue-ménage mais bon c'est mon point de vue. Et comme je le disais plus haut, elle fait tout son possible pour me rendre heureux. Je n'ai rien à dire, elle est une femme exemplaire. Je ne peux rêver mieux. En fait, j'aurais tout pour être heureux mais j'ai cette impression qu'il me manque quelque chose qui ne me manquait pas avant. Du coup je ne suis pas heureux, elle ressent que je suis malheureux et tout ça me rend dingue car je sens au plus profond de moi qu'on risque de finir malheureux tous les deux.
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par BiOrg4niX » il y a 10 mois

Jeanne a écrit :
il y a 10 mois
Comme c'est possible de guérir de ses blessures et pardonner pour avancer, ça demande de mettre à plat ses sentiments ses ressentiments tous les choses qui nous ont blessé, que la souffrance de celui qui a été trompé soit entendu par l'autre et comprise. Il me semble que c'est une démarche à deux qui demande qu'on communique énormément.
Bonjour Jeanne, vos mots me touchent énormément car il y a là un gros problème dans mon acceptation envers les erreurs de ma femme. Je n'ai pas réussi à trouver ses explications suffisantes à un pardon et je sais que ce n'est pas pour le sexe qu'elle m'a trompée. Si c'était le cas j'aurais pu me remettre en question et voir que le problème venait de moi. Mais non, elle est tombée amoureuse d'un "ami" qu'elle a laissé sois-disant "ami" alors qu'il en était tout autre.
Et pour ce qui est de mon ressenti et de mes souffrances par rapport à tout ça, je commence seulement à voir depuis quelques mois une sincère prise en compte de sa part de ce que j'ai pu enduré.

J'ai d'ailleurs dans l'idée, quand je me sentirais prêt, de lui parler de ce forum et de lui faire lire mon topic. J'en avais déjà parlé dans ma présentation en expliquant que je raconterai mon récit du plus ouvertement que possible et en toute honnêteté car je sais qu'il y a des risques que ma femme tombe dessus. Mon pseudo étant le même que j'utilise partout et que je ne comptais pas me cacher. De toute façon elle sait tout de moi mais j'ai tout de même plus de facilité à m'expliquer par écrit. Peut-être que le fait de me lire la touchera différemment. Ou bien ça ne va pas lui plaire que je partage notre histoire via un forum et va mal le prendre. En fait je n'en sais rien mais ce que je sais, c'est que ça m'a fait du bien de l'écrire. Et puis je n'ai pas beaucoup de monde à qui parler donc voilà, je l'ai fait avec plaisir et arrivera ce qui arrivera.
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par BiOrg4niX » il y a 10 mois

Noctis a écrit :
il y a 10 mois
My bad ! :wink:
Le manque de sexualité, ou de tendresse ou d'affection, est souvent la cause principale. Dernièrement, j'ai discuté avec deux hommes en couple depuis une dizaine d'années. La sexualité dans leur couple est en berne, Monsieur a une libido plus élevée que Madame. L'un en a parlé à sa femme. Pour elle, c'est la séparation assurée s'il devait aller dans cette direction. Du coup, il se résigne.

L'autre sait, ou imagine, que sa femme n'est pas ouverte à ça. Il dit qu'il n'a pas l'intention de mettre sa sexualité sur le bas côté, quitte à faire les choses en cachette. Cela dit, il a dans un premier temps essayer de raviver la flamme entre eux, mais sans succès.

J'ai donc à présent moins tendance à "condamner" une tromperie sans en savoir plus sur la situation.
Durant les dernières années avant la rencontre de son "ami", ma femme avait une baisse de libido et j'étais beaucoup plus demandeur qu'elle. C'était certes très frustrant mais quand on aime une personne on ne va pas chercher ailleurs dès qu'une baisse de libido de son ou sa partenaire pointe le bout de son nez. Au pire on essaye de raviver la flamme (pour reprendre ton expression lol).
En tout cas je vois bien que ma femme a une libido plus que convenable en ce moment et qu'elle fait tout pour me combler. D'ailleurs je le suis plus qu'avant. Alors pourquoi ais-je cette impression de manque que je n'avais pas avant ? Est-ce que le fait d'avoir réellement accepté ma bisexualité et d'en avoir parlé à ma famille aient pu changer quelque chose ? La plupart des personnes monogames se disant bisexuel(le)s vivent heureux(ses) en compagnie d'une personne de même sexe ou de sexe opposé sans se préoccuper de l'autre. Ce qui était mon cas. D'autres, ont des phases dans leur vie où ils se sentent attirés par les garçons et d'autres phases où ils se sentent attirés par les filles. Et moi, en ce moment, j'ai l'impression de vouloir les deux. Alors bon, on avance ensemble tout doucement mais comme je ne sais clairement pas ce que je veux moi-même alors difficile d'engager une nouvelle discussion avec ma femme.
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par cajoline1610 » il y a 10 mois

Givre.coeur a écrit :
il y a 10 mois
Noctis a écrit :
il y a 10 mois
Givre.coeur a écrit :
il y a 10 mois
Merci pour le témoignage (je viens d'arriver au bout !). Pas simple votre situation.

Personnellement j'ai tendance à voir le couple comme un contrat (oui je suis très pragmatique), parfois renégociable, mais un contrat tout de même. Dans ce cadre là, j'ai du mal à concevoir l'infidélité et le non respect des demandes et volonté de l'autre partenaire (à quoi bon le couple dans ce cas ?).
Donc je ne vais clairement pas m'associer aux conseils "d'aller voir ailleurs" des autres participants.

À l'inverse j'ai aussi du mal à comprendre l'entêtement des gens à maintenir le couple, ou l'état du couple, quand celui ci rend visiblement malheureux les deux personnes...
Quid si les nouveaux termes du "contrat" renégocié autorisent les rencontres hors du couple ? Je pense qu'il faut tenir en compte de beaucoup de facteurs, la durée du couple notamment. Qu'il ait un, cinq ou vingt, il n'a pas la même dynamique ! Si c'est une décision mûrement réfléchie, qu'il y a une bonne communication, de la bienveillance, de l'honnêteté, cela peut bien se passer. Il faut aussi que chacun ait pu guérir et soigner ses propres blessures narcissiques qu'il.elle a reçu durant sa vie.

Après plus de trois ans ce mode relationnel, et 20 ans de vie de couple, je constate que c'est possible d'être fidèle et non exclusif. Ca demande beaucoup d'efforts et de remises en question, ce qui fait que ce n'est pas à la portée de tout le monde, mais c'est possible !

Je ne tiendrai peut-être pas le même discours dans 5 ou 10 ans ? :mdr:
Tu n'as pas compris mon message. Évidemment que si le "contrat" précise que tu peux avoir d'autres partenaires il n'y a strictement aucun soucis, le couple libre je trouve ça très bien (même si ce n'est pas trop ma tasse de thé), comme le polyamour, et ce n'est justement pas de l'infidélité.

Ce que je trouve beaucoup moins acceptable c'est le fait de mentir et de faire souffrir, consciemment ou non, son partenaire (cf le cas de Cajoline). Et surtout de manière fréquente et répétée, en connaissant les conséquences. C'est très différent de ton cas Noctis.

D'autres imaginent "tromper" par vengeance, mais alors à quoi bon le couple si on en arrive là ?
Merci Grive coeur

Jeanne
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Jeanne » il y a 10 mois

"Au jour d'aujourd'hui, ma femme me dit clairement être heureuse avec moi, qu'elle ne regrette rien de ce qui s'est passé parce qu'elle pense que cela nous a rapprochés"
J'ai aussi cette impression que cette épreuve nous a rapporché. Notre couple partait à la dérive, on s'éloignait.
il y a eu une baisse de libido de mon mari, mais après 30 ans de mariage... c'était l'incompréhension pour moi, d'autant plus que le dialogue était rompu.
Et cette infidélité nous a finalement rapproché.
Depuis 1 an on suit une psychothérapie ce qui m'a permis d'avancer. Il y a des doutes, des remises en question. C'est parfois dur, on exprime nos angoisses et nos regrets, et il nous est arrivé de finir la séance en pleurs.
Mais chaque couple est différent, nos tolérances aussi.
On a renégocié notre contrat de mariage et chacun doit s'y tenir. On le sait. Tout ça peut fonctionner si les deux s'y retrouvent et s'épanouissent.
Je ne sais pas si les raisons de l'infidélité suffisent à apaiser, mon mari c'était pour le sexe et ça m'a fait terriblement souffrir. Pour moi c'était surtout que j'avais essayé de lui en parler et que sa réponse était toujours la même "je t'aime tkt c'est juste lié à l'âge". Il me semble que par sexe ou amour la trahison est là.
Par contre tu décris un manque que tu as dû mal à analyser. As tu pense à voir un thérapeute pour y voir plus clair ?

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Pablobi » il y a 10 mois

Je n'étais pas venu depuis un moment, et j'ai enfin lu ton récit en détail. Effectivement, c'est long, mais faut ce qu'il faut. Comme on a coutume de dire, tu en as gros sur la patate et ça se sent.

En tous cas, tu n'es pas seul, je retrouve beaucoup de choses similaires à mon parcours, et d'autres choses diffèrent. Comment peut-on être malheureux quand on a tout ? Du coup on culpabilise.

Un truc a résonné chez moi : ne pas avoir d'amis. J'ai plein de potes, de copains, de connaissances, je sympathise vite, mais l'amitié implique une intimité que j'ai du mal à avoir. Ça implique de me livrer, de confier ma bisexualité. C'est en tous cas ma conception. J'ai eu tendance ces dernières années à m'isoler un peu plus, ayant coupé les ponts avec certains milieux festifs, parentalité oblige. Le temps passe, la quarantaine est arrivé et je n'ai personne à qui parler de cette frustration.

Le pire dans cette histoire, c'est que ma femme n'est pas adepte des grandes discussions. En ce qui me concerne, ça fait plus d'un an que j'ai pas abordé cette question là dans mon couple.

Et puis la dépression. Après mon coming out, je me sentais merveilleusement bien, et puis... et puis rien en fait, ça y est c'était dit, on passait à autre chose. C'est difficile à comprendre quand on ne le vit pas, mais c'est un changement profond dans sa vie, c'est une question d'identité. Moi je pouvais pas passer à autre chose, j'en ai pas terminé avec ça, au contraire. Du coup, en voyant l'impasse dans laquelle j'étais, dans cette vie de famille avec ce que ça implique (que tu expliques très bien), je suis passé par une dépression (une petite, malgré tout).

Et la libido ? Depuis, elle est troublée. L'onanisme me frustre encore plus que d'y renoncer, alors j'évite. La plupart du temps, ça entretient une frustration plus grande encore, me renvoyant à ma vie dans laquelle je ne suis pas épanoui et qui ne présente aucune porte de sortie.

Je comprends cette difficulté de tout quitter aussi. Quitter pour de bon avec ta femme, c'est aussi un aveu d'échec. Malgré tout, ce que tu as décris comme sacré n'a pas été respecté. Chaque couple fait à sa sauce, mais ta règle était clair. Donc tu es légitime à en finir avec elle une bonne fois pour toute. Ne te sens pas coupable de ça. Il reste un drôle de vide après ça, surtout quand ça fait une paire d'années quand on a construit "ensemble".

Bon courage à toi pour la suite.

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par BiOrg4niX » il y a 10 mois

Jeanne a écrit :
il y a 10 mois
"Au jour d'aujourd'hui, ma femme me dit clairement être heureuse avec moi, qu'elle ne regrette rien de ce qui s'est passé parce qu'elle pense que cela nous a rapprochés"
J'ai aussi cette impression que cette épreuve nous a rapporché. Notre couple partait à la dérive, on s'éloignait.
il y a eu une baisse de libido de mon mari, mais après 30 ans de mariage... c'était l'incompréhension pour moi, d'autant plus que le dialogue était rompu.
Et cette infidélité nous a finalement rapproché.
Depuis 1 an on suit une psychothérapie ce qui m'a permis d'avancer. Il y a des doutes, des remises en question. C'est parfois dur, on exprime nos angoisses et nos regrets, et il nous est arrivé de finir la séance en pleurs.
Mais chaque couple est différent, nos tolérances aussi.
On a renégocié notre contrat de mariage et chacun doit s'y tenir. On le sait. Tout ça peut fonctionner si les deux s'y retrouvent et s'épanouissent.
Je ne sais pas si les raisons de l'infidélité suffisent à apaiser, mon mari c'était pour le sexe et ça m'a fait terriblement souffrir. Pour moi c'était surtout que j'avais essayé de lui en parler et que sa réponse était toujours la même "je t'aime tkt c'est juste lié à l'âge". Il me semble que par sexe ou amour la trahison est là.
Par contre tu décris un manque que tu as dû mal à analyser. As tu pense à voir un thérapeute pour y voir plus clair ?


Bonjour Jeanne. J'ai mis un peu de temps à répondre car je suis au travail et il est difficile pour moi de trouver le temps d'écrire. Néanmoins, je me suis permis de chercher votre récit en passant par votre profil et je suis heureux d'avoir pu le lire. Cela me montre encore une fois, qu'il y a des possibilités de vivre sa bisexualité affirmée tout en ayant une vie de couple et d'arriver à en tirer les profits poir maintenir ce couple dans le respect et la sérénité. Il y a le cas de Noctis que j'ai également trouvé très intéressant. Et je vous dit encore une fois bravo pour ces beaux exemples d'amour.

Pour répondre à ta question concernant un suivi thérapeutique, non pas concrètement. Quelques semaines apres ma découverte par l'enregistrement audio, j'ai été sous traitement médical pour lutter contre ma dépression. Et durant ce traitement, j'ai essayé de consulter un psychologue sous les recommandations de mon médecin traitant. N'ayant pas de grand moyens, mon médecin m'a envoyé dans un centre CMPEA. J'ai eu un rendez-vous avec une psychologue mais je ne me suis pas senti à l'aise du tout et je n'ai oas donné suite. J'ai vu également une psychiatre via le CMPEA également mais cette derniere est tombée gravement malade juste avant le deuxième rendez-vous. J'ai donc fini par ne plus chercher d'aide psychologique.

Ceci dit, j'y pense de plus en plus ces derniers temps vu que mon état commence à ressembler à celui que j'étais pendant mon traitement médical. Je pleure très facilement et plusieurs fois par jour. Même aujourd'hui, en lisant ton témoignage par exemple j'ai lutté pour ne pas pleurer au boulot. C'est difficile de se sentir malheureux alors que je ne devrais pas l'être.
Mais que dois-je faire ? Demander à ma femme de suivre une aide psychologique en couple ou bien chacun de son côté ? Peut-être devrais-je y aller seul ? Je ne sais pas.
Comment avez-vous procédés vous ?


PS: Petit message pour Pablobi.

J'ai bien lu ton message apres avoir posté celui-ci. Je n'ai malheureusement pas le temps de te répondre convenablement. J'ai déjà mis approximativement 6 heures pour écrire celui-là comme je suis au boulot :mdr: Je prendrai le soin de te répondre cette nuit ou demain. À très vite :)
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Jeanne » il y a 10 mois

Bonjour
Ton message est très poignant. Je peux te dire que notre parcours n'a pas été facile. Avec la découverte de son infidélité, j'ai eu beaucoup de colère, envie de briser sa vie, le briser lui tellement jamais mal. Je voulais lui faire beaucoup de mal comme moi j'avais mal. La colère a fait place à l'incompréhension. Pourquoi tu me fais ça si tu m'aimes ? Et ma décision, on fait une thérapie de couple. On a trouvé une thérapeute extra par visio (donc très facile pour nos emplois du temps) qui avait déjà pris en charge des couples dans notre situation, connaissait très bien les problématiques de bisexualité. Et elle a été d'une grande aide. On a d'abord travailler sur nous notre couple, y'a t'il encore de l'amour et une complicité ? Après mon mari, son orientation sexuel ? Que voulait il vraiment ? Et moi, que suis capable d'accepter ? Tres vite il est apparu qu'il avait besoin de voir cet homme et que même s'il arrêtait, un jour il aurait la pulsion de le revoir. Donc je savais qu'en restant, je devais accepté ses rdv. Je sais qu'il m'aime, sa priorité c'est nous et il ne veut pas me perdre. Cette thérapie nous a bousculé mais on a appris beaucoup sur nous aussi. Il sait lui où il va, ce qu'il veut vraiment et du coup il est apaisé épanoui. Avant j'avais cette impression qu'il était stressé, même en colère, on se disputait tout le temps, il me repoussait. Et puis j'ai découvert le pourquoi de tout ça. Pendant la thérapie il a pleuré parlant de déviance. C'était dur à entendre. Et puis finalement quoi qu'il se passe, qu'on reste ou pas ensemble, c'était qu'il s'accepte enfin. Qu'on avance. Il continue toujours à voir Y. Et comme j'écrivais, cette histoire nous a rapproché, on est encore plus soudé et amoureux. Paradoxalement ça a boosté notre sexualité 🤣. On établit "un contrat" pendant notre thérapie, ce qu'il veut et ce que je suis capable d'accepter. Ça fait un an et je regrette rien. Les 6 premiers mots ont été difficiles, doutes angoisses. On était pas sûr que notre couple résiste mais c'était nécessaire même si on finissait par se séparer. Quand je le vois, heureux épanoui et moi aussi, je regrette rien. Si c'est de ne pas avoir fait tout ça avant. Je ne sais pas si j'ai répondu à tes interrogations. Mais de mon expérience, cette thérapie a été un nouveau souffle pour nous deux. Et lui est enfin en paix avec son orientation sexuelle. Alors bien sûr ça a marché pour nous parceque lui s'y retrouve et moi aussi. C'était le but de notre thérapie, pouvons nous être heureux tous les deux et épanouis dans notre couple car l'amour ne suffit pas à lui seul. Je pense que sans l'aide de notre thérapeute nous serions actuellement divorcé.

Jeanne
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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Jeanne » il y a 10 mois

Je voulais aussi rajouter que mon parcours a été difficile: comprendre la bisexualité je connaissais pas vraiment on en parle si peu finalement, comprendre la non exclusivité comment mon mari pouvait il m'aimer et en même temps avoir envie d'être avec lui ?, accepter sa bisexualité et envisager qu'il puisse la vivre. Tout ça a été possible grâce à notre thérapeute.

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Re: 40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

Message par Pablobi » il y a 10 mois

BiOrg4niX a écrit :
il y a 10 mois

PS: Petit message pour Pablobi.

J'ai bien lu ton message apres avoir posté celui-ci. Je n'ai malheureusement pas le temps de te répondre convenablement. J'ai déjà mis approximativement 6 heures pour écrire celui-là comme je suis au boulot :mdr: Je prendrai le soin de te répondre cette nuit ou demain. À très vite :)
Je rajoute un truc qui m'est revenu. Le fait d'être casanier me parle beaucoup.

Quand on a du mal à se confier, le fait de faire un coming out, c'est aussi créer un espace de confort et de sécurité pour soi. Le paradoxe, c'est que quand on est déjà un peu casanier, cet espace a tendance à se refermer, à devenir "le seul espace". Et moins on bouge, moins on a envie de bouger. Les dernières années (confinements + prix de l'essence qui a explosé) n'ont pas arrangé les choses.

C'est aussi lié aux communautés web dont on fait parti (le forum en est une par exemple). Ce sont des espaces où l'identité s'expriment différemment, et ça peut être assez traitre. J'ai le sentiment que ma maison finit par avoir un côté "prison dorée".

Et t'inquiètes pas pour la réponse, on est pas pressé

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