De retour parmi vous..

[Elena]

Bonjour à tous et à toutes,

Cela fait un bail que je n'ai pas été active sur ce forum, ce qui ne m'a pas empêchée de venir y faire un tour régulièrement.
Je ne ressentais plus le besoin d'écrire car j'étais dans une phase plutôt sereine avec tout cela, je me sentais heureuse dans ma vie, toujours avec l'idée que j'étais probablement bisexuelle mais en ayant la sensation de l'avoir complètement accepté et intégré.

En gros je me disais "Je suis heureuse dans mon couple MAIS des fois j'ai envie d'autres hommes et des fois je sens que les femmes ne me laissent pas indifférente..." Je me disais donc bisexuelle/polyamoureuse MAIS non pratiquante.
L'essentiel dans tout cela c'est que je me sentais bien, en paix avec moi même et relativement sereine.
Je me suis même crue "sauvée" définitivement des tortures mentales, je croyais m'être enfin trouvée...
Grossière erreur...

Tout m'est revenu en pleine poire quand on nous a proposés, a mon copain et moi, un appartement magnifique, pas cher et juste parfait.
L'appartement de nos rêves ! Oui car pour le moment, et depuis 4 ans, on ne vit pas totalement ensemble car on attendais d'avoir un endroit assez grand pour avoir de la place et pour ne pas se marcher dessus. Cette situation a apportée son lot de frustration (surtout chez moi) car j'en avais ras le bol de faire des allé/retours, j'avais envie qu'on est un "chez nous" un petit nid d'amour quoi.

Donc sur le moment j'ai été folle de joie de me dire que ça y est cette situation bloquée allait prendre fin..
Je savais que le coté difficile pour moi serait de laisser mon petit studio adoré, surtout connaissant mes peurs de l'engagement mais bon quand même je ne m'attendais pas à cela.

C'est venu insidieusement se glisser dans mon parfait petit bonheur... Un doute, puis deux, puis trois... comme une sensation permanente que ce n'était pas pour moi tout cela.. trop étroit, trop commun, trop je ne sais pas.. comme si ce n'était pas moi.
En gros, je me suis de nouveau retrouvée face à moi même: Une personne aux multiples visages, torturée et paradoxale et ça m'a foutu un sacré coup ! De réflexions en crises d'angoisses tout à de nouveau viré à l'obsession: Peur de me tromper, peur de me mentir, et si je n'étais pas faite pour vivre a deux? et si je n'étais pas faite pour vivre avec un homme? pour une vie totalement hétéro?

Je suis repartie dans une profonde introspection de tout cela et j'en viens toujours aux mêmes conclusions:
Je suis attirée par les hommes amoureusement et sexuellement MAIS je ressent un trouble envers les femmes qui me perturbe (et oui il m'en faut peu), je ne cherche pas, car je n'en ressent pas le besoin, d'aller fouiller ce coté là mais du coup cela crée un gros déséquilibre chez moi car j'ai besoin de certitudes et je n'en n'ai pas..., j'ai parfois de la difficulté avec la notion de fidélité et d'exclusivité dans le couple car il m'arrive d'avoir envie d'autres hommes mais je ne suis pas en faveur de l'adultère ni du polyamour (enfin surtout mon copain)...

Enfin voilà, ce qui me travaille surtout c'est que je ne me vois pas dans une petite vie classique et pourtant qu'est ce que j'aimerais être plus simple ! Mais en contre partie j'aime mon copain, je ne veux en aucun cas le quitter ni renoncer a construire un futur avec lui mais comment avancer avec cette sensation horrible de se tromper? Je ne sais même pas d'ou ça vient et allez expliquer aux gens quand vous avez tout pour être heureuse que vous êtes en fait noué par l'angoisse et littéralement tiraillé de l’intérieur...

J'espère avoir été assez claire dans mes explications que j'ai moi même du mal à saisir mais peut-être que quelqu'un ici aura vécu quelque chose de similaire et pourra m'apporter quelques éclaircissements!

[Desmodromique]

comment avancer avec cette sensation horrible de se tromper?

"L'homme ne peut jamais savoir ce qu'il faut vouloir car il n'a qu'une vie et il ne peut ni la comparer à ses vies antérieures ni la rectifier dans des vies ultérieures." (Kundera)

Parles-tu de tes angoisses à ton copain ?

[Titsouribi]

(re)Salut Elena ...

Je me reconnais bien dans ton témoignage.

Moi aussi tant que j'avais ma vie à moi, mon nid, je ne me sentais pas étouffer, ni tiraillée par des envies d'ailleurs, mais j'étais frustrée aussi de ne pas pouvoir avoir ma compagne sous la main quand je le souhaitais. Malgré tout je me sentais en contrôle et équilibrée par le fait d'avoir des moments à nous et des moments à moi.

Depuis que je vis en couple, j'ai très peu de moments pour moi, et mon rythme de vie s'en est trouvé fondamentalement changé (car en fait de rythme de vie, je n'en avais pas, je pouvais cuisiner à 3h du matin comme me coucher à 17h, je suivais mon biorythme). J'ai la petite vie "rêvée", les horaires fixes, le train train, la tendresse quotidienne mais aussi la sensation de ne plus être moi, de ne plus avoir mon univers. Et cela pèse de plus en plus sur mes sentiments et mon couple. Sur ma libido qui est aux abonnés absents. Il y a des moments où j'étouffe carrément, j'ai commencé à faire des angoisses nocturnes, des attaques de panique. Je suis une personne multiface paradoxale, j'ai des moments d'intense sociabilités et des moments d'"ours" où j'ai cruellement besoin d'être seule sinon je deviens agressive.
La vie en couple, que tout le monde me prédisait être mon destin tout taillé (tu es une fille a marier, combien de fois ai-je entendu cela ...), combiné à mon caractère multiple et bien trempé, est en train de m'asphyxier à petit feu.

J'ai trouvé des palliatifs en me jetant dans le boulot et le sport, je m'organise régulièrement des voyages sans ma conjointe, parfois avec des copines qui partagent mes intérêts extraprofessionnels. J'ai besoin d'avoir ces pauses loin du couple. Ma blonde ne comprend pas cela, elle est fusionnelle et plutôt casanière, elle associe cela à un manque d'amour. Alors que c'est tout l'inverse ... Si je restais constamment collée à elle je ne l'aimerais déjà plus depuis longtemps. Je l'aime toujours, et je veux préserver notre relation autant que possible, mais cela demande indéniablement des aménagements et une renégociation du contrat de vie commune.

Tu dois 1- en parler à ton homme 2- réserver une partie de ton temps, de ta précieuse et unique vie, pour toi-même: tes projets, tes rêves, tes voyages, tes passions. Il est absolument indispensable que tu aies ton univers. Tes amis, tes escapades. Sans parler d'autres partenaires sexuels, ils te faut d'autres partenaires intellectuels à minima.

Pour l'aspect polyamoureux c'est encore une autre étape ... Moi aussi je suis une polyamoureuse contrariée et j'aimerais idéalement réussir à atteindre une certaine forme d'ouverture dans mon couple mais dans l'immédiat c'est impossible. Et je ne veux pas le faire par la force. Ma copine ne veut pas en entendre parler pour le moment. Elle se résigne je crois à ne pas tout savoir de moi (me laisse une forme de liberté cachée), parce qu'elle sent qu'elle risque de me perdre à cause de cela, mais on est encore loin du "feu vert" et j'ai de gros doutes que si elle me le donnait, elle ne finirait pas par tout jeter aux orties.
La différence est que j'ai déjà des sentiments de longue date pour une autre personne. Toi tu as des désirs fugaces, des envies ... Possible que faire évoluer ton univers personnel et te ménager du temps pour toi va faire disparaitre ces envies, qui ne sont peut-être que l'expression d'un ennui ou d'un enfermement.

En tout cas, si tu es comme moi et que tu veux vivre en couple "classique", je te suggère fortement de t'organiser des escapades sans lui; n'importe quel prétexte est bon. Allez voir la famille, visiter de lointains amis, réaliser certains de tes rêves. Rencontre des gens qui partagent tes passions. Incite le à faire de même, pour que lui aussi sorte de son côté. Un équilibre indispensable pour durer je crois.

[Elena]

Merci les filles pour vos réponses !

Desmodromique: Oui mon copain connait mes angoisses mais qu'en surface seulement.. en effet, dur dur de dire à la personne que l'on aime que par moment on désire d'autres personnes, qu'on ne sait plus qui on est...
Il est tout de même au courant que je me pense bisexuelle (et ça ne le dérange pas) et que par moment j'éprouve le besoin intense de reparler à mon ex grand amour et que celui ci me manque (mais là c'est plus compliqué).
Le soucis c'est que j'ai vraiment deux personnalités en moi qui veulent toutes les deux s'exprimer et vivre au grand jour simultanément.
Et vu que j'en étouffe une des deux, je crois que le mal-être vient de là.
Je crois que j'aurais besoin de ne pas avoir à choisir, de me sentir libre constamment et de savoir que je PEUX aimer qui je veux quand je veux.
Pourtant, ce n'est pas ma conception idéale du couple mais je suis comme cela il faut croire.
Je parle beaucoup de tout cela avec mon copain car autour de nous, les couples se séparent et se trompent à la vitesse de la lumière ce qui renforce encore plus notre sentiment commun qu'il faut réinventer la notion même de couple.
Mon copain n'a néanmoins pas les même turpitudes que moi puisque lui me dit se suffire amplement de moi aussi bien sur le plan amoureux que sexuel. Et moi dans tout cela je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à me suffire de lui qui pourtant me comble dans tous les domaines.

Titsouribi: Merci pour ton témoignage, ça me rassure, je me sent moins "anormale" et tu as raison il me faut un espace, du temps pour moi, ce que j'ai d'ailleurs mais vois-tu, j'alterne les phases fusions où j'ai besoin/envie d'être avec lui tout le temps et les phases défusion où j'étouffe, sans raison aucune, où je me met à me dire de manière obsédante que l'herbe est très alléchante ailleurs, que je suis jeune, que je vais être coincée dans une petite vie parfaite avec la maison et la barrière blanche...
Et puis il y a la bisexualité dans tout cela: Que vais-je faire avec cette donnée? Par moment je me dis que je pourrais passer ma vie sans jamais passer à l'acte et que cela m'irait très bien (et je le penses sincèrement) mais dans les moments comme cités au dessus où j'étouffe je me demande si ça vient de là.
J'en viens même à me demander si je vais faire un enfant ou non. Je ne voudrais pas l'élever dans cette confusion, dans ce machin truc que je ne comprends pas. Et pourtant j'en rêve...
Comment combiner mes deux "moi" pour trouver une harmonie? Dois-je essayer l'amour avec une femme pour être sûre que ce n'est pas ce qu'il me faut aussi? proposer le polyamour c'est juste pas possible pour mon copain et je le comprends, je ne supporterais pas l'idée de le partager non plus. Donc voilà c'est pas simple mais c'est ma vie

En ce qui concerne la vie de couple classique... je vais essayer en espérant ne pas finir sous Lexomyl d'ici fin 2016...
Merci en tout cas à ce forum GENIAL qui permet de se sentir moins seul dans les cheminements de la vie...

[petitféebizarre]

Bonjour, je pensais à toi ces derniers temps, je me demandais ce que tu devenais...Oui on "lache le forum" un moment, quand on se questionne moins et qu'on se croit " normales" et BIM les questionnements reviennent....La spirale est repartie.....Ainsi va la vie......

Je me sens aussi très complqiuée parce que souvent au extreme:

- petite citadine/Grosse fermière
- princesse precieuse/Grosse métalleuse
- j'aime les hommes barbus virils/ Les jeunes demoiselles aux grands yeux
- je fais du sport et compte mes calories/ Bois dla bière et mange du chocolat
- lecture et pratique pour un épanouissement perso/Grosse pulsion d'auto- destruction

La compréhension ,adaptation, l'équilibre...communiquer, tout faire sortir, se défouler, l'équilibre s'écouter, parler, aimer


Je te souhaite du courage!

[chocolate80]

Alors la petite fée ! Je n aurais pas dis mieux ! Le forum est notre repaire car on y cherche une aide sur tous nos doutes ! Puisqu'on n'est pas hétéro et qu'on n'est pas homo alors on doit être bi ! Ce qui complique nos envies, nos besoins et personnellement moi je me perds ! À quand ma princesse ? Fera son apparition et m'équilibrer ?

[Elena]

Petitféebizarre on dirait que tu es ma jumelle du forum
Moi c'est pareil, tout dans les paradoxes et je trouve cela FATIGUANT...!!
Comment peut on espérer prendre des décisions et faire des choix avec ces données là!
Et le pire c'est que quand je ne me torture pas les méninges sur ma bisexualité, le doute se pose sur une autre sphère de ma vie et c'est comme cela quasi continuellement..

Je vous envie néanmoins chocolate80 et petitfée car vous avez au moins conscience et pris la décision de chercher une amie/amante et c'est déjà quelque chose je trouve.
Moi je n'en ai même pas envie; Je ne sais même pas ce dont j'ai réellement envie et c'est bien ça le soucis.
Disons que dans mon idéal, je vivrais ma vie, heureuse (si possible) et si un jour au hasard d'une rencontre l'occasion (et l'envie) se présentait à moi de vivre quelque chose avec une femme et bien cela se ferais le plus naturellement du monde.
Je crois que le principal soucis chez moi c'est l'anxiété: j'ai toujours eu peur de beaucoup de chose, j'ai besoin de TOUT analyser et de TOUT comprendre me concernant ce qui m'a conduit à faire une psychanalyse il y a quelques années.. Je crois que je suis en quête permanente de vérité et ce, depuis mon plus jeune age.
J'aimerais tant pouvoir lâcher du lest, vivre et juste vivre sans avoir besoin de rationaliser, d'anticiper, ne négocier avec moi même...
Car au final je me rends bien compte que je me gâche la vie à m'angoisser pour tout et tout le temps mais que voulez vous, on ne se refait pas !

[petitféebizarre]

Le fait d'être suivi par un psy t'a permis de te sentir mieux, de comprendre, de prendre du recul ? Il en dit quoi de la bisexualité ???? LE fait est que c'est très difficile de tomber sur " la bonne personne"...Deja c'est une question de feeling mais en plus, je me dis, si je commence a lui parler de mes amours multiples en genre et en nombre, il va surement se braquer et orienter l'analyse envers ses propres pensées ou me faire entrer dans une case " quitter tout, essayer de vivre avec une Femme, et vous verrez".....

La solution que j'ai trouvé en ce moment c'est de me brancher ailleurs. Quand la spirale arrive de questions, je me concentre sur une action concrète: jardinage, marche, activité manuelle, car sinon c'est trop une perte de temps d'essayer de réfléchir, de s'auto-analyser, de faire des pseudos plan de vie, de me dire " ouais j'suis ça", pour ensuite ressentir l'inverse. Alors je me laisse porter les yeux grands ouverts, le coeur sur la main, la tete haute ( en me protégeant quand meme) pour voir ce que la vie me réserve, en essayant de jouir de chaque instant de la vie et d'être en paix avec moi-même. ET quand ce sont des pensées plutot autre je visualise des scènes très mignnones que j'espère vivement pouvoir réaliser un jour

JE vous souhaite des moments de paix.

[Elena]

La psychanalyse m'a aidée énormément mais pas vraiment sur ce sujet là.
Disons que j'ai compris beaucoup de chose sur moi même mais également (je sais ça fais cliché) sur mon enfance, la relation que j'avais avec mes parents ect...
Ma psy m'a également aidée à sortir d'une relation destructrice que j'entretenais avec un garçon, ce qui m'a je pense permis d'accéder ensuite à une vraie relation de couple épanouie avec mon compagnon.
Voilà entre autre chose mais cette analyse a duré 7 ans donc tu vois, j'ai pu en travailler des choses !
Je n'ai finalement pas beaucoup abordé le sujet de la bisexualité car à cette periode, j'avais beaucoup d'autres soucis à gérer et j'étais encore plus paumée qu'aujourd'hui donc je n'avais même pas mit de mot sur ce que je ressentais.
Ma psy m'a néanmoins toujours dit que selon elle j'étais hétérosexuelle à la base.
Vrai? faux? un peu entre les deux je pense sinon je ne serais pas là...

[Jean_Dupont]

Bonjour Elena,

Je ne suis pas une femme, je ne serai donc pas d'un grand secours, mais j'ai vécu une expérience intéressante avec le libertinage, que j'ai découvert à 54 ans (l'année dernière). Ca a été une révélation. C'est pourquoi je réponds à ton message. Il me semble que ce mode de vie sexuelle peut t'aider. Connais-tu ? Ton compagnon connait-il ? On en reparle quand tu veux.

Bise.

[Elena]

Bonjour,

Je connais le libertinage de nom dirons nous mais mes connaissances en la matière s'arrêtent là.
Que peux tu m'en dire? Ce n'est pas dans mes projets, à l'heure d'aujourd'hui, d'ouvrir mon couple à d'autres pratiques mais je suis curieuse et je lirais ton témoignage avec plaisir.