Bi, crise de couple, beaucoup de questions

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Tpx59
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Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Tpx59 » il y a 4 ans

Bonjour à tous et à toutes,

Bi 40ans, bi depuis presque 10ans, en couple depuis 15 ans (avec une superbe femme avec qui le sexe se passe très bien), au départ jeux avec ami sans se toucher, que de l'exhib puis les 1ers rapports il y a 3-4 ans, je m'étais d'ailleurs confié à ma femme sur mes tendances bi et n'avait rien voulu entendre (déni). Elle a capté des échanges de sms en mars 2016 puis en juin 2016, colère mais pas de demande de détails, lui ai dit qu'on se masturbait. Suite à çà et au deuil de sa mère nos relations se sont détériorées jusqu'à l'envie pour elle de rompre en octobre puis en mars, sans le faire. J'ai découvert il y a un mois qu'elle échangeait 100 sms par jour avec un collégue depuis juin 2016, me suis senti trahi, elle m'a juré qu'elle avait besoin de ces échanges car je raméne beaucoup mes soucis pro à la maison et qu'elle ne voulait pas m'en ajouter. Depuis nos relations vont mieux, elle a arrété ses échanges mais à 39ans, elle se sent très belle et désirable, et je suis jaloux au possible, ses échanges de sms me hantent et de mon côté je continue par besoin de voir des hommes... Je me pose beaucoup de question sur ma bisexualité, l'amour qu'elle me porte, sa sincérité, me demande si je ne devrais pas la quitter pour que mes obsessions sur ses échanges de sms arrêtent de me hanter...
Vos avis svp,

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Newlife2 » il y a 4 ans

Je me pose beaucoup de question sur ma bisexualité, l'amour qu'elle me porte, sa sincérité, me demande si je ne devrais pas la quitter pour que mes obsessions sur ses échanges de sms arrêtent de me hanter...

Il y a plusieurs problematiques dans ce paragraphe.

Tu es bi a priori tu acceptes cela.

Ce que tu n acceptes pas c est que ta femme puisse avoir eu elle aussi son jardin secret.
Je pense et c est mon ressenti qu elle pense avoir été trahie.
Lor de la perte d un etre cher nous avons besoin d etre epaulée. Et toi tu n etais pas là.
Premier point ou elle peut t en vouloir.
Elle deouvre ta bisexualite par hasard ,si j ai bien compris, tu ne lui dis pas .
Tu as trahie sa confiance.
Et si son collegue a été à son ecoute en tout bien tout honneur.
Elle a pu s epancher avec lui.
Pour elle c edt juste une oreille attentive pour toi c est plus.
Aurais tu eu la méme reaction si cela avait été une femme?
Je pense que non.
C est ton ego qui en a pris un coup.

Desolé je suis directe.on me le reproche quelquefois.

Alors accepte qu elle ait pu discuter avec un collegue qui a fait office de psy. Comme tu lui demande d accepter ta bisexualite.
Votre amour est la parce que sinon elle serait déjà partie.

Dialoguez dialoguez...
Bon courage

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Geko » il y a 4 ans

100 % avec Newlife, tpx59, tu ne peux pas escapader à ta guise et être jaloux et possessif. Rends toi compte. Tu dois faire un effort de conception là car il e semble que tu ne te rendes pas compte de l'iniquité de la situation et de ce que tu fais subir à ton épouse. Et peu importe que ta relation soit homosexuelle à cet égard.
Elle est là ta femme, elle est belle est désirable, tu l'as trompée, elle échange des sms, et tu te poses des questions sur sa sincérité. Il me semble qu'elle est sincèrement là, sincèrement ta femme, là encore tu exagères.
Et boum tu veux la quitter !!??
Tu sembles être un jaloux maladif, cela peut faire de gros dégats. Regarde ce que tu peux faire pour soigner cela si tu veux conserver ton couple et l'amour de cette belle femme. Soit tu ne tiens pas tellement à ce couple, jaloux ou pas, alors prends tes décisions, mais ta femme n'y est pour absolument rien, elle subira, tout.
Si tu améliore ton état de jaloux et désire conserver ton couple, alors il faudra remettre les choses à plat. Si Monsieur a des relations à l'extérieur, peut être Madame a t'elle au moins le droit d'échanger avec qui elle veut, elle devrait en fait avoir tous les droits, à vous de définir.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Tpx59 » il y a 4 ans

Que vous dire à part Merci!!! J'ai plein de défauts dont la jalousie mais une grande capacité à me remettre en question: je vais donc vous écouter et agir, en effet j'ai une superbe femme, qui a des enfants qui grandissent (8 et 11) et qui a donc plus de temps pour elle et qui souhaite se sentir Femme et toujours désirable, parfois séductrice mais avec un bon coup comme moi (lol, mdr, c'est elle qui le dit), pourquoi irait t elle chercher ailleurs ce qu'elle a dans son lit...! Bref vous m'ouvrez encore plus les yeux sur mon pb de jalousie du à un manque de confiance en moi. Et si mon expérience peut aider d'autres personnes: je suis le patron d'une petite entreprise qui a souvent peur de tout perdre lorsqu'il y a un creux dans le business et qui partage çà avec sa femme, qui a toujours été d'une grande écoute et aide mais lorsque votre conjoint(e) traverse une étape difficile comme le deuil, abstenez vous de partager vos soucis, trouvez une autre oreille, faites + de sport et surtout Ecoutez le ou la!!!

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Geko » il y a 4 ans

Bonne chance mais chérie ta femme si tu l'aimes, fais en sorte qu'elle se sache aimée, belle, désirable, importante, qu'elle sache que tu l'aimes.
Les enfants, le boulot, les problèmes, le temps qui file, la pluie dehors, on transformerait vite la maison en entrepôt de tous les problèmes extérieurs; non, il faut conserver l'étincelle tout le temps. Toi tu a un peu tiré sur la corde apparemment.
Ensuite, comment vous vivez, la liberté de chacune et chacun, relationnelle, sensuelle, sexuelle, à vous de voir mais si tu veux une forme de liberté, la moindre des choses est d'en accorder autant. Si elle n'en prouve pas le besoin tant mieux, mais c'est secondaire.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Newlife2 » il y a 4 ans

J avais ecrit a peu pres la meme chose que Geko.
Mais mon message a disparu.
Le fait de travailler avec ta femme est une force et en meme temps une faiblesse.
Il faut savoir faire la part des choses.
Le travail et ses soucis restent au travail.
A la maison tu es son mari,son amant, son confident....
Mais ni son patron ,ni son collaborateur..
D autre part une femme a besoin de sentir qu elle est aimee, qu elle n est pas seulement la mere de tes enfants.
Alors si elle reste avec toi malgre tout c est qu elle aussi y trouve son compte.
Ok tes un bon coup :mdr:
Mais il y a aussi l amour la tendresse...
Accepte qu elle puisse elle aussi discuter de ses problemes avec quelqu un.
Parce qu en fait nous sommes nombreux dans ce forum à n avoir personne à qui se confier.
Elle a son collegue.
Toi tu nous as.
Ok
Allez bon courage.


:smackjoue:

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Tpx59 » il y a 4 ans

Bonjour
J'ai de nouveau été jaloux lors d'une soirée au cours de laquelle un mec lui tournait autour. Le problème vient de mon manque de confiance en moi: étant jeune je n'attirais pas les foules, depuis je m'interdis de me laisser aller plus loin qu'un jeu de séduction avec une femme. Par ailleurs mes affaires n'allant pas bien, c'est la 2eme cause de perte de confiance, je me projette de manière négative dans l'avenir et j'ai peur de ne plus pouvoir subvenir à leurs besoins...
Le stress augmente ma libido, suis + demandeur mais ma mauvaise humeur n'augmente pas la libido de ma conjointe, ce que je comprends.
Parfois envie de me laisser aller à mes plus folles envies, et surtout j'aimerais tellement qu'elle comprenne et accepte ma bisexualite afin d'arrêter la double vie.
Angoissé, je fume + et bois + sans être un alcolo. Mon médecin me dit de faire du sport + régulièrement, ce que je vais faire, vitamines c et magnésium

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Tpx59 » il y a 4 ans

Grosse engueulade hier car j'étais angoissé par nos finances et notre couple... Selon ses mots je l'accapare, l'étouffe, ne lui apporte que du négatif, alors que.... depuis 9 mois, je l'emmene en week end, lui laisse s'acheter + de fringues qu'à l'habitude, l'ai sorti à sa demande tout le mois de Décembre car elle avait besoin de voir du monde... bref je n'ai vraiment pas l'impression de lui amener que du négatif même si je reconnais que lorsque je lui en amène, mes réactions sont parfois axagérées, comme depuis 15 ans qu'elle me connait. Croyez-vous que je dois être clair sur ma bisexuailité et advienne que pourra? Continuer à lui cacher et continuer de voir des hommes? Dois je continuer de vivre dans l'angoisse qu'elle me quitte? Qu'elle ne m'aime plus? Je vous précise qu'elle a de ce côté un souci de culpabilité, c'est elle qui a toujours abordé le sujet de séparation et j'ai toujours refusé, culpabilité pour ne pas me faire de mal, mal aux enfants.

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Shelby » il y a 4 ans

Tpx59 a écrit :Selon ses mots je l'accapare, l'étouffe, ne lui apporte que du négatif, alors que.... depuis 9 mois, je l'emmene en week end, lui laisse s'acheter + de fringues qu'à l'habitude, l'ai sorti à sa demande tout le mois de Décembre car elle avait besoin de voir du monde...
Bonjour,

Alors sans repeter ce qui a déjà été dit.. je passe à la suite..

Lorsque je lis ça, simplement ça... je fais un écho à une histoire vécu, et il se trouve que la dite personne m'achetais en realité. Sans penser mal faire je pense,.. mais dans les faits c'etait le cas, mais ça ne fonctionnais pas. Je me suis même vu refuser des choses parce que je me suis dit à un moment donné : mais attend, il se permet d'avoir un comportement merdique (jaloux, et autre), et pour se faire excuser, il m'achete des trucs, m'enmenes à tel ou tel endroit, ou encore il me fait remarquer que justement on a fait ceci cela .. (tu vois du style, j'suis pas gentil mais je fais des trucs sympa quand même).

Et là quand je te lis, c'est l'impression que ça me donne.

Pour le reste, il faut selon moi être honnête, savoir poser les choses, discuter, et voir ce qui est le mieux pour chacun de vous.
Qu'en est il de vos souffrances à chacun ? car dans l'histoire vous en souffrez surement tout les deux, et il y a peut être un compromis à trouver, ou peut être pas, mais pour ça il faut être honnête je pense.

Bonne continuation dans ton cheminement, c'est jamais simple...

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Newlife2 » il y a 4 ans

Shelby a raison.

Ce n est pas parce que tu la gates 1 mois que les traces de ta mauvaise humeur vont disparaitre..

Elle veut peut etre que le gratuit pas ce qui s achéte.

En fait j ai le sentiment que tu es si mal que tu lui en veux inconsciemment et c est pour cela que tu crises si souvent.

Sans rentrer dans les details.
Que faites vous comme metier?
Pourquoi ces probmemes financiers?
N est il pas possible de demander un echelonnement de vos dettes s il y en a et regler petit a petit?
L administration comprend et accepte beaucoup de choses!
Viens en MP si tu veux.
Bon courage a toi

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Geko » il y a 4 ans

Hey Tpx 59, il me semble que tu passes à coté du truc: je la sors, je l'emmène ... tu parles en ces termes de la femme adulte que tu aimes ou d'une ados à problèmes ou d'un caniche de luxe? "Je la sors", "je lui fais voir du monde", mais kesske c'est que ce verbiage là! TU compte tout pacifier avec une paire de chaussures?
Sans doute n'a t'elle pas besoin qu'on la sorte, qu'on lui paye des fringues et tutti quanti mais de quelqu'un, un coeur, un homme, des bras, une conversation un respect une estime, un phallus (pas le phallus au sens pénis mais le phallus au sens estime, respect, tu me portes, tu m'emmènes ...).
Apparemment elle a toi et tes ennuis, toi et tes problèmes, toi et ta jalousie, toi et ta bisexualité, toi et tes préoccupations, toi et tes doutes toi qui t'en occupes sans être vraiment près d'elle.
Tu veux beaucoup, tu donnes une sorte de change - bonne conscience.

Ah oui, j'oubliais, très difficile la période de doute sur sa sexualité quand on est un peu narcissique (ne le prends pas mal, valable pour moi aussi, et pleins d'autres): Tiraillé entre une envie de vie sexuelle libre, homo, bi, libertine et tout ce que tu veux (une herbe beaucoup plus verte ailleurs donc) et vie de couple qui parait presque terne en comparaison puisqu'elle n'offre pas tout cela, la tendance est à une forme passagère, sourde, inconsciente parfois, incontrôlable à en vouloir à sa conjointe. A transformer son fantasme en une certaine âpreté à son égard. En fn de compte TU n'est pas satisfait. Elle n'y est pour rien. Mais on de vient vite un peu injuste, capable même de tordre le problème de manière à ce que presque ça soit un tout peu de sa faute tout cela. Zut alors, je fais tut mon possible, je la sors, lui paye des chaussures, lui achète une barbe à papa et l'ingrate ne me supplie même pas d'aller vivre mes passions bi, et même pas cela ne l'excite!

Tu devrais t'arrêter et te poser, te pauser, et réfléchir très profondément hors excuses finances, boulot, problèmes, à ce que tu veux, toi, tu désires profondément, honnêtement, pas superficiellement: Amour? cette femme? Polyamour? Polysexualité? (je viens de l'inventer), l'aimer, vivre avec elle? L'herbe plus verte? la quitter? L'aimes tu tant que cela? Veux tu qu'elle porte le chapeau des tes envies alternatives? Mais à toi, toi et toi, en toute responsabilité.

Etape 2, t'ouvrir à elle. Elle a besoin d'un compagnon, d'une oreille qui entend et d'une bouche qui parle, pas d'une carte bleue.

Etape 3. Selon tes choix de l'étape 1, résolution. Si la résolution est avec elle, faite en sorte que tu l'emmène dans une vie-croisière avec un compagnon (cf. etape 2), pas avec un pauvre homme malheureurx de son sort et surtout ne pas lui faire porter la responsabilité de tes chois, tes aspirations, tes renoncements. Peut être en étape 4 elle est capable d'accepter tes escapades, tes envies, tes aspirations. Mais tu veux tout à la fois, il faudrait d'abord gérer les étapes de vie et d'échanges d'adultes, d'amour, de compréhension, de phallus, avant de vouloir tout d'un seul coup.

Si la résolution est sans elle, agis en conséquence, mais ELLE N'EST PAS responsable de ce qui vous arrive et tu n'as pas le beau rôle. Prends en compte et prends tes responsabilités.

Voilà, je ne suis pas doux, mais il s'agit d'une femme, aimante apparemment et patiente, dont tu ne parles finalement pas très bien (pardon pour l'expression à l'eau de rose). Soit honnête et sincère avec toi même puis avec elle.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Ykky II » il y a 4 ans

+1

Comme toi j'ai même offert une fiat 500 rose pour la st valentin, des louboutins et des voyages, et j'en passe.

Mais ce qui la touché le plus c'est quand je m'occupais des courses ( savoir ce qu'elle désirerai mangé, tout en variant). C'était me préparer sans rien lui demander et aller la voir pour la touche finale ( oui elle avait besoin de mettre son grain de sel, en fait c'était une façon pour elle de donner de l'attention). La on était dans l'écoute et dans l'échange. Etre là pour l'autre celui ou celle qui partage ta vie ( les bons et les mauvais). Les bons n'étant pas le voyage à cancun, ni la voiture, mais la certitude d'être entendu et soutenue dans ces doutes et ta souffrance; comme tu le décris tres bien ( elle est là pour moi, je me confie sur mes problème...). Et toi peux tu en dire autant ;).

Edit: "L’amour parlé ne vaut pas l’amour prouvé, toutes les jeunes filles de vingt ans en ont cinquante pour pratiquer cet axiome." ( honoré de Balzac), trouvé par hasard ( merci axiome). Dis moi elle a pas encore 50 ans ta femme, mais elle en est plus prés que des 20 ans :? ?
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

Numéro 5

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Newlife2 » il y a 4 ans

:smackjoue: @TPX59

Il faut comprendre que tout ne s achete pas.
Et notamment l amour.
Alors si tu l aimes vraiment montres lui ,parles lui demontres lui.
Mais stp n essaye pas de l acheter.
Je pense que c est inconscient tu penses lui faire plaisir.
Mais elle attend autre chose.
Ce que j appelle le gratuit, ce qui ne s achete pas.
Et l amour se donne.

D autre part avoir quelqu un de mauvaises humeur tout le temps n a rien d agreable.
Et meme si vous partager beaucoup.c est usant voir epuisant.
La vie n est pas un long fleuve tranquile mais il est agreable de partager de bons moments.
Faire des activités ensemble.
Mais si tu n as pas envie alors pose toi les bonnes questions.
Veux tu recommencer une nouvelle vie?
L aimes tu vraiment? Encore?
Ou est ce seulement l habitude ?
C est dur mais realiste.
Ne detruit pas une belle histoire parce que tu n oses pas prendre LA decision.
Nous sommes là pour te donner notre point de vue.
En aucun cas nous te jugeons
Comprends que ce forum est une chance que nous avons afin d echanger, de discuter...
Bon courage .
:smackjoue:

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Tpx59 » il y a 4 ans

Vous m'avez bien cerné et ouvert ou réouvert les yeux sur certains défauts.
Et vous avez raison.
Oui souvent tiraillé. Oui je l'Aime, oui j'ai envie de poursuivre avec cette Femme qui me laisse vivre mes passions.
Je vais moins me prendre la tête pour le boulot, oui j'ai eu une longue mauvaise période et j'ai besoin de souffler pour me retrouver et être un meilleur conjoint, papa, patron.
Merci à vous, je vous tiendrai informés
Beau week-end

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Re: Bi, crise de couple, beaucoup de questions

Message par Newlife2 » il y a 4 ans

Le fait de t ouvrir a des personnes qui ne te juge t pas ,ne te connaissent pas,t as permis de voir ce qui n allait pas.
Alors bonne route et surtout essayer d avoir du temps pour vous.
Pourquoi ne pas organiser un petit WE en amoureux?
Donnes nous des news de temps en temps.
Bises

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