Un atypique qui se cherche

[trebedla]

Tout a commencé parce que je suis atypique (un coming out de plus...)

En bref, je fais facilement tout ce qui est dur pour les autres (chant, dessin, programmation informatique, psychologie, etc), et je fais difficilement ce qui est facile pour les autres. Un mélange de traits autistiques, de troubles de l'attention, de trouble anxieux, d'hypersensiblité, d'hyper empathie, etc. Donc je vous l'annonce, même si c'est totalement invisible, je pense être handicapé. À mes yeux du moins. Je suis prof de théâtre, et je suis bien incapable de bosser plus qu'un temps partiel, je ne sais pas conduire une voiture, etc.

Mon atypicité, je l'ai longtemps cachée, et ça m'a créé une forme de phobie dans la relation intime. La peur d'être rejeté, la peur qu'on découvre qui j'étais vraiment. À cause d'une femme qui m'a quitté à cause d'un accident sexuel (en d'autres termes, j'ai pas pu...), j'ai commencé à avoir la phobie de "ne pas pouvoir". J'ai donc développé une anxiété sexuelle, qui aujourd'hui est gérée tout de même. D'autant plus que j'ai une compagne en qui j'ai confiance.

Au début, mes fantasmes avec les hommes étaient rares, et depuis 3, 4 ans ça s'est beaucoup accélérer. Il faut dire que les relations avec ma compagne existent, mais elles sont rares. Je pense qu'elle est légèrement asexuelle. Elle m'aime, elle est heureuse avec moi, et n'en demande pas plus au niveau sexuel. Tout récemment, je lui aussi annoncé que j'étais bi et que j'avais eu des fantasmes avec des hommes pendant que j'étais avec elle. Après une phase de crise, ça s'est résorbé.

Même si rationnellement, je me considère bisexuel, il faut ajouter que je garde au fond le fantasme d'être homosexuel. Je me dis que j'ai loupé quelque chose qui réglerait mes problèmes, que je découvrirais de nouveaux plaisirs... et sans anxiété sexuelle (dans ce cadre là, la page est blanche).

Et encore plus récemment, j'ai découvert que les fantasmes d'intimité avec les hommes me provoquaient beaucoup de plaisir.

Si vous avez des idées, des conseils, des questions ou quoique ce soit, je suis à l'écoute

(et n'hésitez pas, j'ai fait une bonne partie du chemin dans ma tête, je suis prêt à tout entendre)

[trebedla]

Bon, pas de réponse...

Je précise que même si ça ne se voit pas, j'aime ma compagne. Mon couple est probablement ma meilleure réussite dans ma vie. Ma vie fantasmatique me convient et je n'irais pas plus loin que ça.

Je pense qu'en écrivant ici, je voulais juste un peu d'écoute et de compréhension, notamment parce que le sujet est clos avec ma compagne. J'ai donc besoin d'en parler un peu...

[Geko]

Bjr trebedla,

Nous sommes bien entendu le résultat de toutes nos composantes et expériences mais ton atypisme et ta bisexualité pourraient être deux choses différentes et deconnectées.
(En écrivant cela je repense aux nombre important de participants à ce forum se décrivant atypiques, différents, sensibles, hyer-actifs. Il y aurait peut être alors quelques convergences comportementales mais ceci serait alors plutôt au service de la question "pourquoi sommes nous homos, bis, hétéros?", qui j'en suis sûr été débattue en long large et travers ici. Et qui n'est pas inintéressante mais peut-être un peu brouille piste lorsqu'il s'agit de faire le point.
A ce sujet je ne suis pas certain en plus que la somme de nos ressentis et analyses diverses et variées répondent à la question. Il nous faudrait une bonne étude, de doc ou post doc en sciences sociales ou psychologiques, basées sur échantillons, études, interviews, analyses. Ce serait intéressant, cela doit exister déjà non?)

Nouveaux désirs, nouvelles envies, nouveaux sentiments, nouvelles possibilités, doutes, découvertes, coming out, personnel, puis élargi ... c'est déjà du temps plein. La question du pourquoi peut venir plus tard. Peut être pour le moment c'est ragarder en face, concevoir, fantasmer, savourer, accepter, trier.

Il y a du plaisir dans le coming out. Il y a du plaisir dans pouvoir en parler.

Profite du fantasme et du coming-out, devant ta glace ou ici ou ailleurs. Je ne sais comment tu pourras rester sage, mais ceci est dépendant de ta vie privée.

Au plaisir,

[TiProust]

Bon, pas de réponse...

Je précise que même si ça ne se voit pas, j'aime ma compagne. Mon couple est probablement ma meilleure réussite dans ma vie. Ma vie fantasmatique me convient et je n'irais pas plus loin que ça.

Je pense qu'en écrivant ici, je voulais juste un peu d'écoute et de compréhension, notamment parce que le sujet est clos avec ma compagne. J'ai donc besoin d'en parler un peu...

bonsoir
il faut être patient sur ce forum, des fois tu auras des réponses rapides, des fois ce sera plus long à venir. Ca n'est pas du désintérêt mais chacun a sa petite barque à mener...

quand tu dis "le sujet est clos avec ma compagne", que veux-tu dire? Qu'il n'est pas possible d'en parler avec elle? Pourquoi?

Si je te pose la question, c'est que nous sommes plusieurs ici (femmes ou hommes) à vivre cette configuration très compliquée. Je ne me hasarderais pas à faire de statistique, mais une part non négligeable a quand même essayé d'ouvrir le dialogue avec la personne avec laquelle ils vivent en couple. C'est mon cas. Un choix, parce que je sentais que ça me faisait plus de mal de me taire que d'en parler.

ma conviction (mais ça n'est pas parole d'évangile), c'est que le silence finit par nous ronger. A moins (et je ne porte aucun jugement) de décider de mener deux vies distinctes. Mais ne pas oublier que si notre orientation sexuelle ne dépend pas de nous (enfin, pas que je sache), le/la partenaire n'en est pas non plus responsable. Dire les choses, c'est laisser à l'autre la possibilité d'exercer son libre-arbitre. Les taire, c'est lui ôter ce choix.

[trebedla]

Bonjour Geko et TiProust

pour mon coming out, c'est pas si simple, parce que ma compagne a clos le sujet, c'est à dire qu'elle ne veut plus en parler, parce que sinon ça lui montre que c'est trop important pour moi, et qu'en fait je suis homo et que je vais la quitter. Pour elle, je ne suis pas bi, et en plus elle refuse que je fasse un coming out (je lui en ai parlé). Alors je fais des coming out en privé, comme ça, ça pose pas problème.

Dans l'idéal, j'aimerai avoir une relation plus libertine, mais elle est plus classique que moi sur ce plan là et encore une fois, ça va réveiller sa peur.

Geko : oui quand je parlais de lien entre bisexualité et atypisme, je voulais dire que ça avait un lien dans mon rapport à la sexualité, puisque ça m'avait amené à une peur de l'abandon. Je ne parlais pas qu'il existait une connexion directe entre les deux. Après il me semble avoir lu qu'il existait des corrélations entre autisme et orientation sexuelle différente. Mais bien entendu, il existe énormément de cas différents. (oh et pour l'histoire du miroir, comment dire... bref, j'en reparlerai sûrement)

Tiproust : effectivement, le silence ronge et c'est pour ça que j'ai eu envie de lui parler, mais c'est pas simple.

Je n'ai pas le temps de développer plus, je reviendrai un peu plus tard probablement. Merci à tous les deux

[Geko]

Bonjour,
Ne laissons pas les mots brouiller les pistes.
Je retire "coming out", mais ce que je voulais dire par là, c'est devant ta glace, sur un forum ... Te dire, à toi, que tu es bi, gay. Sans y associer forcément ta compagne, à forciori si elle rejette le concept. Je ne parlais que de toi.
Concilier sa vie de couple et ses rêves bisexuels est un problème largement abordé ici.
On se réveille bi éventuellement et on est mariés avec un contrat d'exclusivité éventuellement, pas facile à vivre. Dire, ne pas dire, liberté, pas liberté, tromper, ne pas tromper, tu trouveras beaucoup d'échanges à ce sujet ici.
Je te conseillerait pas expérience de ne pas forcer l'échange avec ta compagne, tu as droit à un jardin secret et tout dire absolument tout dire pourrait nuire à ton couple, vu ce que tu écris. Occupe toi de toi, fais le point et tu verras.
Tu fantasmes sur une relation homo, es tu obligé de partager cela avec une compagne qui ne désire pas l'entendre? Non. Il serait même mieux de garder cela et je ne vois pas ce qu'il y aurait de répréhensible à avoir ton propre imaginaire.

Autisme, atypisme, curiosité, propension à une sensualité exhacerbée ... beaucoup de pistes et encore beaucoup d'autres et plusieurs types de pistes pour tenter de parler d'homo et bisexualité. Il est dit aussi beaucoup de bêtises à ce sujet, donc toutes tentatices d'explication à prendre avec beaucoup de précautions Il faudrait trouver la ou les études les plus complètes et compétentes. C'est intéressant. Pour notre culture.

Tu dis "orientation sexuelle" différente. Bon, là j'ergote et je joue sur les mots, mais si A est diférent de B, B est différent de A. Ton orientation sexuelle est donc différente de ... mais pas différente.

En ce qui te concerne, atypisme, peur passée, ... tout cela est important mais ce qui semble important maintenant c'est ton fantasme, pas son origine.
L'explication de l'origine comme excuse? Excuse pour quoi? Comme modérateur? Modérateur de quoi? J'ai eu un choc aussi quand j'ai commencé à admirer autant les zizis que les jolies poitrines, puis j'ai aussi rêver d'associer ma Chérie à mes fantasmes libertins bis, puis j'aurais aussi voulu tout lui dire, ou même si possible le vivre avec elle. Tu vois, nous reproduisons souvent des schémas se ressemblant.
Nos atypismes y sont peut être pour quelque chose mais peu importe quand il s'agit de faire un point de situation. Et puis finalement c'est comme si, pas trop à l'aise vis à vis de ce que découvres de toi même, tu cherchais des circonstances atténuantes. Pas besoin de criconstances atténuantes, tu es innocent.

Nous sommes bi, nos épouses n'y sont pour rien et ne demandent rien, et autant leur éviter cette confidence lourde "j'ai envie d'hommes, tiens, prends cette confidence dans la tête", ça pourrait être "J'ai envie de la voisine, tiens prends cette confidence dans la tête", le résultat serait le même, cela ne leur fait pas très plaisir, je doute qu'elles apprécient énormément ce genre de confidences. Que l'envie aie zizi ou tété, la confidence est interprétée comme "tu ne me suffis pas". Il y a bien des couples ouverts et libertins, mais ceci ne figure pas dans le contrat de base de tous les couple de Monsieur et Madame tout le monde. Donc franchement, si tu vois que le message ne passe pas c'est parce que le message n'est pas le bienvenu et tu ne devrais pas insister. Boddy language.

Hope it helps

[trebedla]

Bon déjà désolé, je me sens un peu maladroit dans mes mots.

Quand je parlais d'études, je parlais du fait que les autismes avaient plus souvent que d'autres des formes de sexualités bi ou homo. Mais déjà plus ne veut pas dire fréquent dans l'absolu. Si la moyenne de la population est à 8% et qu'avec les autismes ça passe à 12%, ça reste malgré tout minoritaire. Et notamment la raison de cette fréquence n'est pas forcément causale, elle peut aussi être due au fait qu'un autiste est plus à l'aise avec ce qui est hors de la norme.

Par contre, dans tous les cas, un bi ou un homo n'a aucune raison d'être autiste. Bien entendu.

Il faut rajouter que j'ai pas retrouvé la source, donc en effet, ça vaut pas grand chose comme information en l'état.

Bref, tout ça n'a effectivement aucune importance. Et oui, j'ai également des choses compliquées dans ma tête. J'ai du mal à accepter de me sentir handicapé. J'ai du mal à accepter qu'en public je doive me retenir de me balancer, parce que des fois ça me calme, ou alors j'ai envie de chanter pour pouvoir me focaliser sur quelque chose. Aujourd'hui, je me permets un peu plus de choses, mais là aussi j'aimerai pouvoir être complètement moi.

Et donc cette envie de zizi comme tu dis, elle me complique encore plus la vie, parce que j'ai toujours eu horreur de cacher des choses. Et c'est encore plus compliqué quand je m'aperçois qu'en plus, ça évolue. J'aime beaucoup plus les hommes qu'avant.

En tout cas tu as raison, il me semble inutile d'insister. Il ne faut pas que mon désir d'honnêteté lui fasse du mal.

Encore désolé, si je suis maladroit. Merci de m'écouter et de me conseiller, ça me fait beaucoup de bien.

[Geko]

T,
Tu n'as surtout pas à t'excuser de quoi que ce soit, Mille excuses si c'est l'impression que j'ai donné.
Tu parles de toi, dis ce que tu penses et ressents, cela ne mérite aucune excuse.
Tu parlais atypisme, tu parles d'autisme.
Fais le point en toi-même, tu ne ments pas vraiment, tu ments un tout petit peu par omission.
Bise

[trebedla]

Je crois surtout que je me sens en insécurité (j'ai fait du chemin, mais il m'en reste encore beaucoup) donc c'est pas toi qui a laissé cette impression. Merci de me laisser être moi, j'en ai besoin Bise

[trebedla]

De temps en temps, je vais peut-être continuer sur ce fil pour parler de mon cas particulier, à la manière d'un journal. Je ne sais pas si c'est l'endroit. Il ne faut pas hésiter à me dire. Bref...

À certains moments dans une relation intime, j'ai besoin de pouvoir me sentir fragile, réconforté. Je crois que j'ai toujours été un peu complexé par ça.

Aujourd'hui, je le fais un peu avec ma compagne, mais sans lâcher complètement (et puis elle n'est pas de nature réconfortante, c'est pas son fort). Je ne me sens pas sexy ou désirable ainsi, parce que j'imagine toujours qu'elle cherche quelque chose de plus masculin pour ainsi dire. Vu qu'en plus elle est tombée amoureuse d'un dur à cuire (à une époque) et qu'elle ne semble intéressée par la sexualité que modérément... Ça me maintient dans le doute.

Même si pourtant, elle parait vraiment m'aimer.

Tout ça pour dire qu'être dans les bras d'un homme, ça me paraîtrait plus facile peut-être. Je me sentirais moins obligé de me retenir. Forcément, ça entretient le fantasme...