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Noctis
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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Cajoline !

Merci de nous faire part de votre vécu. J'imagine à quel point ça peut être délicat pour vous, si ça peut éveiller certaines consciences parmi les lecteurs de ce forum, ce sera une bonne chose !

J'ai effectué quelques recherches. J'ai remarqué que certains centres de dépistage vaccinait gratuitement contre le HPV. C'est une bonne chose que ton mari ait pu en profiter. En France aussi, il y a une campagne de vaccination pour les jeunes, mais je n'ai pas trouvé d'informations concernant les plus de 30 ou 40 ans...

Normalement, ton mari a reçu la première dose sur les 3. C'est bien ça ? Si ton mari a pu bénéficier d'une telle vaccination, cela signifie que c'est pertinent de le faire. J'ai pris contact avec le centre de santé sexuelle de ma région pour avoir plus d'information à ce sujet.

Je trouve ton gynécologue bien peu empathique ou compréhensif vis-à-vis de ta vaccination, car j'imagine que tu lui as fait part des circonstances de ton infection ? C'est assez dingue quand même qu'il n'entre pas en matière ! Tu lui as demandé pour quelle raison ? Est-il possible que tu ailles chez un/une autre gynécologue plus ouvert ?

Tu soulèves un autre point, la personne vaccinée est protégée du virus, mais pas ses partenaires. La personne vaccinée peut être porteuse du virus, et par conséquent également vecteur d'infections...

Ce qui est arrivé à ton mari confirme bien ce que j'ai appris lors de la soirée d'informations sur les IST. Ton mari s'étant protégé (pour les rapports anaux), l'infection s'est faite par fellation ou masturbation.

Concernant tes questions, à moins que je me mette en danger ou si j'attrape une IST malgré toutes mes précautions, mon épouse n'est pas du genre à demander que de ne plus avoir de relations avec des hommes. Par contre, je lui parle de mes contacts ou je lui fais part de mes doutes. Là, elle me donne des conseils si oui ou non je devrais continuer à rester en contact avec cet homme.

Dans le cas où elle me demanderait de cesser d'aller voir d'autres hommes, je pense que je le ferais. Cela fait plus de 15 ans que ce n'était que des fantasmes. Je pense que je pourrais m'en passer, du moins pendant un certain temps.

Sur le principe, notre couple est ouvert pour mon épouse et moi, pour des relations avec des hommes ou des femmes. Le sujet a été débattu dans d'autres discussions, mais nous avons décidé de procéder de cette manière pour être égalitaire. Même s'il n'y a pas de demande de la part de ma femme, c'est en théorie possible pour elle d'aller voir des hommes. D'ailleurs, elle m'a dit que si ce n'était pas le cas, elle trouverait cela "injuste".

Concernant la "dissonance cognitive", je comptais en parler plus en détails dans un prochain chapitre, mais je vais faire un petit résumé. Je suis dans une démarche d'honnêteté envers ma femme. Elle est au courant de tout, je lui demande si je peux rencontrer un homme telle date, telle heure. Je suis transparent avec elle. Or 99% des hommes bis en couples avec lesquels je discute et fréquente trompent leur femme, voient des hommes derrière leur dos. Si j'ai une relation avec eux, je joue leur jeu et c'est incohérent avec ma façon de fonctionner d'où la dissonance cognitive.

Je pourrais me dire que cela me concerne pas, mais je me mets à la place de leur femme. Je n'apprécierai pas la tromper d'être trompé. C'est donc compliqué... Je peux essayer de "cibler" les hommes célibataires, ou gays...

Je n'ai pas changé mon façon d'assumer ma bisexualité. Je l'avais dit cet été, je pense avoir fait le tour des personnes susceptibles d'être mis au courant. Mon médecin était une dernière personne potentielle. C'est surtout dans l'optique d'une pathologie qui serait causée par mes fréquentations. Au moins, maintenant, il est au courant !

Voilà ! :wink:

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Noctis,

Partager notre vécu va peut-être permettre à certains de se rendre compte que les IST peuvent être transmises malgré le port du préservatif. Nous avons 40 ans tous les 2 et bientôt 16 ans de couple, pour nous les IST le préservatifs sont loins.

Oui le vaccin existe surtout pour les plus jeunes, mais le médecin qu'il a rencontré au centre de dépistage a dit qu'il était également efficace pour les personnes plus âgées. Il a donc eu sa première injection et aura la suivante dans un mois et l'autre également. Elle lui a dit que moi aussi je pouvais avoir le droit au vaccin.

A mon gynéco je ne lui ai pas dit ouvertement que mon mari avait eu des relations homosexuelles, mais je lui ai dit qu'il avait des verrues génitales et moi aussi. Il m'a juste donné un crème pour les brûler et m'a parlé du vaccin pour les plus jeunes. Il m'a proposé de le revoir fin décembre c'est peut-être pour ça, car quand j'y suis allée j'en avais que 2 petites. Je lui demanderai ouvertement fin décembre ou sinon mon mari va en parler au médecin du centre de dépistage à sa prochaine injection. le médecin trouvait également bizarre que le gynéco ne me l'ai pas proposé.

Moi je suis en attente du résultat du frottis.

Cette IST nous pose souci dans la fréquence de ses rapports, il faut dire que ça m'a refroidit. Car s'il a des rapports tous les mois je me vois pas me priver de relations intimes avec lui en attendant à chaque fois qu'il se fasse dépister. Et de mettre une pression sur ses fréquences l'angoisse car il n'est pas sûr de savoir les respecter.

Il veut tout faire pour lutter et avoir le moins de rapports possibles pour éviter que ça joue sur notre couple, mais il ne sait pas s'il en est capable. Ca m'a l'air tellement difficile pour lui de tirer un trait définitif sur ses relations extra. Alors que comme toi il s'en est passé pendant 12 ans. Peut-être parce qu'il n'en a pas fait le tour et qu'il n'assume pas encore vraiment.

De peur de ne pouvoir respecter le contrat qui est d'avoir des relations qu'épisodiquement dans l'année, il se posait la question de mettre fin à notre couple pour ne pas que j'en souffre, mais on arrive pas à se laisser partir. c'est pour ça que je te demandais si tu étais prêt à tout arrêter si ta femme te le demandait.

Il m'a proposé un truc fou, pendant un mois, quand le confinement sera terminé, il ira comme bon lui semble, sans retenu, faire sa crise de la quarantaine comme il dit, pour voir si dans le futur il peut gérer ses fréquences, pour vraiment vivre le truc à fond car à chaque fois il culpabilise. ce qui est contradictoire chez lui, c'est qu'il est excité à l'idée d'avoir cette relation et pendant l'acte il hâte que ça se termine et a envie de partir. C'est un point que j'ai du mal à cerner.

Donc pendant ce mois où il pratiquera sans retenu, nous n'aurons pas de rapports, il ira se faire dépister après et on avisera après.
Moi ça me fait peur, car j'ai peur que ça fasse le contraire, qu'il prenne goût à cette fréquence, qu'il ne puisse plus s'en passer. Mais je suis prête à tenter le tout pour le tout. J'ai encore des difficultés à comprendre comment ces relations peuvent être plus fortes que tout le reste?

Concernant Noctis ton opinion sur les hommes mariés qui n'ont rien dit à leur femme, tu vas réduire ton choix de possibilités. Mais au moins tu auras ta conscience pour toi.

Je voulais te demander également, dirais-tu que tes relations avec les hommes sont plus bestiales qu'avec ta femme. (ce sont les propos de mon mari) et qu'avec ta femme tu ne peux avoir ce genre de relation (mon mari ne veut pas avoir de relations anales avec moi) car tu ne te sentirais pas homme? Mon mari qu'avec moi il veut se sentir, un homme, un vrai? Et que dans ses relations hommes hommes il se sent davantage soumis sans pour autant tout accepter.

Si d'autres avis pouvaient m'aider à y voir plus clair?

En tout cas ça fait du bien de pouvoir poser ça ici, car je me sens bien seule face à tout ces questionnements.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

Oui, c'est pareil pour nous ! Après cette fameuse soirée sur les IST, j'ai réalisé que j'étais un peu à la ramasse à ce sujet. Au moins, ça m'a sensibilisé par rapport à mes enfants dont le grand entre gentiment dans l'adolescence.

De ce que j'ai vu, la Sécurité sociale prend en charge 65% du vaccin. Des organismes complémentaires peuvent prendre en charge une partie du reste. Il faut compter dans les 135 euros la dose. Il en faut 3 pour les adultes. Selon les budgets, ça peut être des frais non négligeables...

Il est possible que la vaccination ne se fait pas quand le virus est "actif". Ton gynécologue a donc eu une attitude étrange. Il aurait pu quand même t'en parler, rien que pour te rassurer.

De ce que j'ai pu voir sur internet, c'est que les infections à HPV disparaissent généralement spontanément sans laisser de symptômes. Le fait que ton mari en ait attrapé semble être la faute à pas de chance. Au moins, tu auras la possibilité de bénéficier de la vaccination d'un moyen ou d'un autre.

Personnellement, je "vais donc voir ailleurs", mais je reviens à la maison. Pour moi, cela est toutefois une envie et non un besoin. Si ma femme me demandait d'arrêter, je pourrais le faire. Ce qui ne semble pas être le cas de ton mari, et quelque part, je trouve cela préoccupant pour l'avenir de votre couple.

J'ai encore plusieurs fantasmes ou expériences que j'aimerais essayer, mais je ne les assouvis pas, ce ne sera pas la fin du monde pour moi. Ce qui est important pour moi, ainsi que ma femme, c'est que cela se passe dans de bonnes conditions, à savoir pas avec n'importe qui et pas n'importe comment.

Je trouve un peu malvenu, et bien peu empathique, limite irrespectueux de la part de ton mari, que de te parler de son envie d'aller expérimenter à tout va, comme il le souhaite, alors que vous venez d'attraper une IST. C'est même plutôt égoïste de sa part. Au lieu de se dire "purée, je me suis choper une infection, Je dois vraiment gaffe pour ma femme et moi". Il se dit "c'est bon, il y a des vaccins, des médicaments au cas où... Je peux aller m'amuser en mode YOLO (you only live once)".

Le fait qu'il ait hâte que ça se termine et de partir aussi vite, je pense que c'est dû à une acceptation incomplète de sa bisexualité (sa part homosexuelle). Du coup, ça doit créer une certaine culpabilité chez lui. Quand nous avons fini avec mon sex-friend, nous restons un (long) moment nus dans le lit à discuter de choses et d'autres et à se faire des caresses. Il y a beaucoup de respect et de bienveillance dans notre relation.

Tu as accepté qu'il aille voir d'autres hommes, alors que vous êtes mariés, c'est déjà beaucoup. En termes de crise de la quarantaine, c'est déjà un grand pas ! Tu as dit que votre psy avait proposé une séparation temporaire pour voir comment votre couple peut évoluer. Si vous essayez cela, cela permettrait qu'il fasse ce qu'il t'a demandé. C'est bien possible que s'il vit cette expérience, il est possible qu'il réalise et assume ce qu'il est vraiment.

"Bestiale" ? Pas du tout. Pour moi, elles sont dans le respect et la douceur, même si parfois on peut y aller un peu plus "fort". D'après ce que tu décris, ton mari semble être plutôt passif.

J'ai discuté avec un homme marié, chef d'entreprise. Il a donc une position sociale et hiérarchique élevée. Ce qu'il est quand il est avec un homme, c'est être passif et soumis à un ou plusieurs hommes actifs. Pour les hommes bis en couple, j'ai remarqué que c'est souvent le cas. Quelque part, c'est un exutoire, une échappatoire au stress, aux responsabilités quotidiennes. Se laisser aller, se faire donner des ordres,... semblent être libérateur pour eux !

Ton mari semble avoir pas mal de clichés en tête aussi. En quoi un homme passif ne serait pas moins qu'un homme actif ? En quoi une relation sexuelle entre hommes est seulement bestial ? N'y a-t-il pas de place pour de la sensualité et de la tendresse ?

Bref... Une des règles de l'ouverture de mon couple est que ça ne doit pas empiéter sur la vie de famille. Je crois que c'est plus ou le cas pour vous aussi. Si vous devez restreindre vos rapports intimes, c'est que la limite a été franchie. Il faut donc rediscuter les "termes du contrat". Je remarque beaucoup de concessions et d'ouverture de ta part, mais quels efforts fait ton mari ?

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Envolée » il y a 3 ans

@Noctis : Il n'y a pas que des hommes sous PrEP qui couchent sans préservatifs. Il y en a plein d'autres qui ne sont pas sous PrEP et aussi beaucoup d'hommes hétérosexuels. Je n'aime pas trop le terme irresponsable, ils sont ce qu'ils sont. En attendant, ceux-ci ont au moins fait la démarche d'avoir des dépistages réguliers et de prendre un traitement préventif.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

Envolée a écrit :
il y a 3 ans
@Noctis : Il n'y a pas que des hommes sous PrEP qui couchent sans préservatifs. Il y en a plein d'autres qui ne sont pas sous PrEP et aussi beaucoup d'hommes hétérosexuels.
Quand ai-je affirmé que SEULS les hommes sous PReP couchaient sans préservatifs ? Les hommes bis sous PReP avec lesquels j'ai discuté ont affirmé ne pas se "soucier" des autres IST, car elles sont curables (notamment par antibiotiques). Bien qu'il s'agisse de leur santé, il est tout de même navrant de penser de la sorte. Mon médecin le pense également, car il voit les conséquences de ces personnes imprudentes.

Envolée a écrit :
il y a 3 ans
Je n'aime pas trop le terme irresponsable, ils sont ce qu'ils sont.
Les gens font ce qu'ils veulent de leur santé ou de leur vie, on n'est bien d'accord. Une des définitions de "irresponsable" est : Qui se conduit sans assumer de responsabilités, sans envisager les conséquences.

Samedi passé, j'étais connecté à une application de rencontre gay, j'ai reçu la proposition pour 3 plans-culs venant d'hommes que je ne connaissais pas du tout. Il aurait été "irresponsable" de ma part d'accepter et d'avoir des rapports sans préservatifs avec ses hommes. Dans le cadre de la PreP et des rapports sans préservatif, le terme "imprudent" est peut-être plus approprié. :wink:
Envolée a écrit :
il y a 3 ans
En attendant, ceux-ci ont au moins fait la démarche d'avoir des dépistages réguliers et de prendre un traitement préventif.
Oui, tu as raison. La PReP pouvant induire des insuffisances rénales, les personnes qui en prennent sont suivis par un médecin et font des dépistages réguliers. Il faut aussi savoir que la PReP peut être prise en continue ou à la demande, c'est-à-dire juste avant d'avoir un rapport à risque, selon un protocole (pas très compliqué). En ce sens, les personnes sous PReP sont plus responsables que d'autres. J'ai même vu certains hommes mettaient sous la rubrique "protection", PReP ET préservatif.

Pour ma part, je suis clean pour 4 IST, 2 sont en cours d'analyse. Je songe à me faire vacciner contre les hépatites et le HPV, car il est de ma responsabilité d'être au clair vis-à-vis des IST, pour moi, pour ma femme et mes partenaires.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Concernant le fait de faire un break, la psy lui dit que ça lui permettrait de voir ce qu'il veut vraiment de sa vie. sa vie de famille en ayant très occasionnellement des escapades ou profiter de ses relations extra conjugales sans se poser de question mais être seul.
Pour lui il a fait des efforts en s'en empêchant à plusieurs reprises, et il ne sait pas si sur la durée c'est possible.
La psy dit qu'en fait il a toujours entrouvert le couvercle de la bisexualité puis l'a refermé aussi vite, sans explorer vraiment.
Donc cette période de séparation lui permettra d'ouvrir complètement le couvercle et de savoir ce qu'il veut et ce qu'il peut.
je pense que ces réactions comme je viens de chope un truc ou je ne suis pas un vrai homme sont le résultat de son acceptation partielle.
Il culpabilise beaucoup de me faire souffrir et de m'avoir refiler un truc mais c'est plus fort que lui, c'est dans un coin de sa tête car il n'a pas les réponses à ses questions.
J'espère que ce break lui permettra de les avoir et que s'il revient, qu'il soit comme toi capable de voir en priorité son couple.
Il a réservé un logement de mi janvier à mi février, pour des raisons professionnelles c'est plus pratique à ces dates et encore plus avec le confinement.
ce break c'est quitte ou double, mais j'aurai tout fait ce qui m'est possible de faire pour sauver notre couple auquel je tiens.
Pour lui il a fait des efforts en m'en parlant, en allant voir une psy et en y allant pas régulièrement depuis 3 ans. Il est vraiment paumé sur ses désirs et ses ressentis.
Maintenant on va profiter de ces 2 mois ensemble avant la séparation pour ne plus se prendre la tête avec le sujet, et j'espère lui montrer, même s'il le sait déjà, que notre famille est belle comme elle est.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Envolée » il y a 3 ans

J'espère ne pas t'avoir vexée @Noctis mais j'ai dans mon entourage quelques personnes séropositives et il est vrai que ce ne sont pas forcément des personnes irresponsables, d'où le fait que j'ai réagis.

La PrEP je connais bien, je l'ai prise une petite année. J'avais écris un article justement à ce sujet : http://chroniques-polyamoureuse.over-bl ... repes.html

Mais il y en a beaucoup des hommes (et sûrement des femmes mais j'ai moins d'expérience) qui ne se soucient pas des IST, qui n'y connaissent pas grand chose et se font peu (ou pas) dépister. Après est-ce que l'on peut juger leur façon de faire ? Personnellement, je me suis toujours dit que je suis responsable de ma santé sexuelle. Finalement ce que font les autres ne m'impacte pas. Ça revient un peu à la personne qui choisit délibérément de ne pas mettre sa ceinture en voiture, ou la personne qui fume, etc.
Je trouve qu'en général, la société est beaucoup plus exigeante sur la santé sexuelle des gens que sur la santé générale.


@Cajoline : j'espère vraiment que vous allez y voir plus claire avec tout ça. J'ai l'impression en te lisant que tu fais beaucoup d'efforts, que tu travailles sur toi. Tout ça paiera à long terme pour ton bonheur. Courage en cette période tourmentée, le soleil vient toujours après la tempête.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

Pas de soucis, Envolée, mais il est vrai que je ne comprenais pas pourquoi tu avais "tiqué" sur ce terme. Il me manquait une information que tu m'as donnée. :wink:

Merci aussi pour l'article ! Quand j'ai commencé à utiliser les applications de rencontre, j'ai le terme de PReP. Je n'en avais jamais entendu parler, en tant que "hétéro marié depuis plus de 10 ans". J'ai dû faire des recherches, lire des articles en savoir un peu plus, mais je n'ai personne dans mon entourage qui en prend. A sa sortie le médicament atteignait des prix exorbitants, d'après ce que j'ai vu, ça a bien baissé.

Me concernant la question des IST n'a été approfondie seulement depuis septembre. Avant, c'était quelque chose de nébuleux mélangeant de vagues souvenirs d'éducation sexuelle à l'école. Depuis 2 mois, je m'intéresse fortement à la chose, ce qui m'a poussé à aller me faire dépister alors que j'en avais pas "l'utilité" au vue de mon parcours sexuel. L'idée était vraiment d'expérimenter la chose et de savoir de quoi il en retournait.

Ne pas mettre sa ceinture ou fumer te mettent en danger toi uniquement. Dans le cadre des relations sexuelles, cela concerne aussi tes partenaires sexuelles. La comparaison n'est pas tout à fait correcte. Toutefois, c'est bien la décision personnelle d'avoir telle ou telle pratique sexuelle, telle fréquence, tel partenaire,...

Le problème est que la prévention au niveau des IST se déroule pendant l'adolescence. Je ne suis pas certain qu'à cet âge, on prend les choses vraiment au sérieux. Ensuite à l'âge adulte, ce n'est que quand on est confronté à une pathologie spécifique u'on se renseigne. J'ai l'impression qu'en gros, pour les relations hétéros, c'est le SIDA et la grossesse qui sont mis en avant. Le milieu LGBT est certainement beaucoup mieux informé. Et peut-être celui du libertinage aussi.

Plus j'avance, plus je réalise que ma façon de penser était biaisée. Plutôt que de fuir les IST comme la peste ou faire comme si elles n'existaient, il faut plutôt vivre avec et s'en protéger avec les moyens existants (vaccins, PReP, préservatif, digue dentaire,...).

Je pense que l'exigence vis-à-vis de la santé sexuelle vient du fait qu'il y a encore un tabou et des préjugés à ce niveau. Si tu t'es chopé une IST, c'est que tu as une sexualité et des pratiques discutables. Tu risques d'être jugé par ton médecin, tes proches,... De plus, il n'est pas facile de dévoiler son intimité.

@Cajoline. Dans ton récit, tu parles beaucoup des envies et des désirs de ton mari, de la culpabilité de te faire souffrir,... mais qu'en est-il des sentiments pour toi ? Est-ce que ton mari pourrait éprouver des sentiments pour un homme ?

Au cours de ces derniers mois, j'ai eu des envies de "tout laisser tomber" et vivre une vie d'homosexuel, sans contrainte, sans enfant... Ou du moins, je me suis posé la question de ce que ça ferait, est-ce que je serais à l'aise dans cette vie ? Mais, je suis trop attaché à ma famille, mon couple et ma femme. Mon amour pour eux surpasse mes envies homosexuelles. C'est ma femme qui est tombée amoureuse de moi. J'ai alors dit pourquoi pas ? Ensuite, c'est moi qui ai voulu avoir des enfants. Ma femme a alors dit pourquoi pas ? Qu'en sera-t-il quand ils quitteront la maison ? Difficile à dire pour l'heure...

Cela fait plusieurs années que tu te bats avec force et courage pour préserver ton couple. J'espère qu'au terme de ce break, vous saurez quel chemin prendra vos vies.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Pour faire court, les sentiments de mon mari à mon égard sont bien présents et je n'en doute pas du tout. Comme il dit il aurait été beaucoup plus facile pour lui de partir faire sa vie d'homosexuel tout tester s'il ne m'aimait pas.
Le problème dans notre couple c'est l'amour mutuel

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Message par Envolée » il y a 3 ans

@Noctis : en France la PrEP est totalement prise en charge à partir du moment où tu correspond au profil et que tu suis le parcours de dépistage associé.

Je suis complètement d'accord avec toi sur le peu d'information des IST. Ici il y a des associations géniales comme AIDES qui vient dans les endroits à risques (clubs libertins, saunas, bars gays, lieus de rencontres ( il y a une forêt tout près de chez moi), les TDS et les usagers de drogues).
La PrEP j'en ai entendu parlé par des amis gays, sinon en tant que femme cisgenre j'aurais eu du mal à connaitre. Et d'ailleurs ce fut bien compliqué pour y avoir droit, j'étais la première femme cisgenre de ma région a être sous PrEP.

J'aime bien ta façon de penser sur ne pas fuir les IST mais s'en protéger au maximum. C'est d'une grande responsabilité.


@Cajoline : j'ai envie de rebondir en disant que l'amour mutuel n'est pas un problème. C'est plutôt une chance. Après il va falloir trouver votre équilibre avec cette nouvelle vie, redéfinir votre relation, ses composantes. Je pense sincèrement que c'est possible mais il fait être deux pour ça, tu ne peux pas tirer votre relation toute seule.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Envolée,

Tu as raison je ne dois pas être seule à tirer vers le haut mon couple. Mon mari est tellement paumé qu'il ne sait plus ce qu'il veut. En fait si, il sait, il veut ne pas me perdre mais il ne sait pas comment il est capable de gérer la fréquence de ses rapports homo.
Donc c'est vrai je me sens seule.
On va donc suivre les conseils de sa psy, à partir de mi janvier il va partir pendant un mois comme si nous étions séparés pour qu'il découvre pleinement sa vie de bisexuel et par la suite il prendra une décision sur ce qu'il est capable de respecter.
Je lui ai dit que je ne lui interdirais pas mais à une fréquence moindre, car avec le HPV que l'on vient de se choper je ne veux plus prendre de risque. Il devra donc se faire dépister à chaque escapade donc si c'est tous les mois ça va être difficilement compatible avec notre couple.
Même si ça me brise déjà le cœur je vais profiter de ce break pour prendre soin de moi et penser à moi.
En espérant que ce break sauvé notre couple et que l'on soit 2 pour que l'amour triomphe.

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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

Chapitre 3 - Partie XII - "Celui qui ne sait pas embrasser..."
Je me suis récemment intéressé à la notion du couple ouvert et j'ai recherché des témoignages sur internet. Ainsi, j'ai découvert la chaine YouTube, Nina Luka, une psychologue et coach de couple, dont voici la présentation de sa chaîne

Je n'ai pas encore tout regardé, mais j'ai commencé par deux vidéos parlant du couple ouvert. Je m'y retrouve complètement dans ses propos. Elles parlent de la jalousie, la peur de perte de l'autre, la communication,... Après les avoir regardé de mon côté, je les ai revues avec mon épouse, elle s'y est complètement retrouvée aussi.
FAQ Couple ouvert, partie 1
FAQ Couple ouvert, partie 2

La série de vidéos Épopée amoureuse est un podcast dans lequel elle parle de son expérience personnelle en compagnie de son copain. Ils décrivent les différentes étapes par lesquels ils sont passés pour enfin pouvoir vivre l'ouverture de leur couple. C'est peut-être un peu long (plus d'une heure chacun), mais la bienveillance et la sincérité qui s'en dégagent sont vraiment très inspirant.

A un moment, ils parlent des ex. Effectivement, les anciens partenaires de nos conjoints actuels ont un côté "Voldemort", c'est-à-dire qu'il ne faut pas en parler, ils n'existent plus, c'est tabou ! Finalement, ce n'est que de la jalousie. Sentiment qui n'a pas tellement sa place dans un couple ouvert. Si ton conjoint a été en relation avec cette personne, c'est qu'il y a eu des affinités entre eux. Et donc il est possible qu'il y ait également des affinités entre son ex et toi. J'ai trouvé cette approche intéressante.

Elle parle également de la compersion, qui est, grossièrement, le sentiment (positif) éprouvé lorsqu'on se réjouit du bonheur ou de la joie d'autrui. Je me suis demandé si je suis actuellement capable de ressentir ce sentiment. Je pense que ce serait possible. J'en ai parlé à ma femme et lui ai dit que c'est dommage qu'elle ne soit pas intéressée à aller voir d'autres hommes. C'est là qu'elle me répond qu'elle l'a déjà fait par le passé, qu'elle avait embrassé deux hommes alors que nous étions en couple...

- Attends, comment ça, DEUX hommes ?!?

Je me souviens du premier et ça m'avait beaucoup touché à l'époque, car c'était au début de notre relation. Il ne s'agissait que de baisers sur la bouche, mais j'ai eu peur qu'elle ne me quitte pour cet homme. En revanche, je n'ai aucun souvenir du deuxième. En en reparlant, des circonstances, de ce qu'ils avaient fait, j'ai eu de vagues souvenirs remontés, mais de rien précis. Ma femme se souvient que je l'avais mal pris également. Ok...

Le point commun de ces deux messieurs est qu'ils embrassaient très bien, contrairement à moi selon ses dires... Alors, effectivement, en 17-18 ans de vie de couple, elle m'avait fait plusieurs fois la remarque que j'étais un peu trop pressé, trop baveux, "trop de langue"... Quelque part, j'entendais ses plaintes, mais je ne les ai jamais vraiment écoutées. De son côté, elle n'a jamais vraiment insisté, montré comment faire ou dit quelque chose du genre : "Reste tranquille, je vais te montrer comment j'aime embrasser et être embrassée". Je n'ai jamais eu l'occasion d'apprendre et à améliorer.

Du coup, je lui ai demandé de me montrer. C'éest effectivement plus agréable et excitant... :frenchkiss:

Par la suite, j'ai regardé des vidéos sur "comment bien embrasser". :mdr:

Nous sommes aussi revenus sur le contexte de ces baisers qui ont été faits derrière mon dos, que j'étais insécure émotionnellement... C'était intéressant de discuter sur cette période de notre vie et de voir comment nous avons évolué, en particulier me concernant.

Tout ça pour dire que nous avons beaucoup manqué de communication au cours de notre relation, mais que les choses vont de mieux en mieux depuis l'ouverture de notre couple. Il n'est également jamais trop tard pour améliorer son couple.

cajoline1610
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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Noctis,
Merci pour le partage, j'ai écouté les 2 premières vidéos sur l'ouverture du couple et en fait c'est bien ça chez c'est la jalousie qui m'empêche d'être épanoui si je laisse mon mari vivre sa bisexualité.
mais elle dit également qu'il faut respecter qui on est à l'intérieur de soi, ses valeurs et ses idéaux. Et malgré un amour fort pour mon mari et mon ouverture d'esprit je n'arrive pas à être non exclusive.
Peut-être car il ne sait pas encore qui il est et ce qu'il veut, je ne me sens donc pas en sécurité et en confiance dans mon couple.
Après le break, s'il revient j'espère que ce sera différent...
Affaire à suivre

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Noctis
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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

J'ai pu écouter/regarder d'autres vidéos. C'est vraiment inspirant ! Mais, ils disent bien que vivre en couple ouvert, ce n'est pas facile ni même à la portée de tout le monde. Ils ont rompu 2 fois avant de trouver leur équilibre, mais c'est quelque chose qu'ils doivent régulièrement discuter.

Tu peux jeter un oeil sur cette vidéo. Elle dit en substance que c'est ok de ne pas réussir à ouvrir son couple, mais qu'il y a des solutions. Elle donne des pistes à explorer. C'est ce que tu peux faire de ton côté, mais ça dépendra surtout de ce que ton mari veut au fond de lui aussi.

Pour ma part, 2021 s'annonce déjà compliqué, car ma femme accepte petit à petit son Asexualité. L'année passée, c'était moi qui acceptait mon orientation. En m’interrogeant, en m'informant, sur le sujet, je me suis intéressé à d'autres orientations. Son manque de libido au fil des années était finalement attribué à d'autres causes (infection vaginale, grossesses, travail,...), mais il y avait certainement autre chose. Encore beaucoup de travail à deux et de discussions en perspective...

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Joebuck
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Re: A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité

Message par Joebuck » il y a 3 ans

Ce récit est hyper beau. C'est intéressant de voir un changement de trajectoire si réfléchi et mené en partenariat serein. Tu as de la chance, sans doute tu la mérites. Merci de partager cette expérience avec nous. On espère suivre encore tes aventures.
L'homme est une femme comme les autres

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