Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Salut Bequiet,

Je comprends que tu restes choquée et blessée des silences et mensonges de ton mari. Le mensonge en soi est une chose, mais quand, confronté à son mensonge, on persiste et signe, c'est dur à avaler pour l'autre.

Quand tu confies à ton mari que tu n'arrives pas à lui pardonner, que dit-il ? Est-ce qu'il te fait part d'autre chose comme "excuse" que le fait qu'il ne s'acceptait pas lui-même ?

Je pense que tu ne dois pas te sentir coupable, tu as réagi avec ce que tu étais, ce n'est ni mal ni bien. Ce n'était sans doute pas "ton style" de refuser de l'épouser tant qu'il n'avait pas tout dévoilé, tu as choisi de lui faire confiance car tu es comme ça.

Tu parles de ton travail sur toi-même mais quand je te lis aujourd'hui, j'ai plus l'impression -excuse ma franchise et dis-moi si je me trompe- que c'est ton mari qui doit à présent faire un travail pour "te récupérer"...
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Mon mari me mentait car il avait la crainte de me perdre, il avait honte et culpabiliser aussi. Il travaille sur l'acceptation de qui il est.
Comme dit Janelle, je pense que c'est à ton mari de faire un travail sur lui et pour te récupérer, ça peut prendre du temps car eux aussi sont bouleversés intérieurement, ils sont perdus.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
Salut Bequiet,

Je comprends que tu restes choquée et blessée des silences et mensonges de ton mari. Le mensonge en soi est une chose, mais quand, confronté à son mensonge, on persiste et signe, c'est dur à avaler pour l'autre.

Quand tu confies à ton mari que tu n'arrives pas à lui pardonner, que dit-il ? Est-ce qu'il te fait part d'autre chose comme "excuse" que le fait qu'il ne s'acceptait pas lui-même ?

Je pense que tu ne dois pas te sentir coupable, tu as réagi avec ce que tu étais, ce n'est ni mal ni bien. Ce n'était sans doute pas "ton style" de refuser de l'épouser tant qu'il n'avait pas tout dévoilé, tu as choisi de lui faire confiance car tu es comme ça.

Tu parles de ton travail sur toi-même mais quand je te lis aujourd'hui, j'ai plus l'impression -excuse ma franchise et dis-moi si je me trompe- que c'est ton mari qui doit à présent faire un travail pour "te récupérer"...
Bonsoir Janelle,
Tu as raison, dans l'idéal il devrait lui aussi engager un suivi pour s'accepter cependant, je suis bien placée pour le savoir, un suivi ne s'impose pas. Il naît d'un besoin profond et personnel : on le fait pour soi, pas pour les autres. Or, mon mari prétend ne pas le ressentir et je pense que pour l'instant il ne se sent pas prêt à affronter son identité et ce passé qui l'a enfermé dans le mensonge.
De mon côté, mon passé n'est pas très heureux et contribue à me fragiliser. C'est aussi pour cela que je suis aussi en colère : je croyais profondément en lui. Encore une erreur.
Pourtant, je me bats car, au-delà de tout cela, il me plaît et je l'aime. Je me sens toujours sereine par rapport au contrat proposé et à l'avenir qui se construit... comme je le disais, c'est le passé qu'il me faut liquider.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

cajoline1610 a écrit :
il y a 3 ans
Mon mari me mentait car il avait la crainte de me perdre, il avait honte et culpabiliser aussi. Il travaille sur l'acceptation de qui il est.
Comme dit Janelle, je pense que c'est à ton mari de faire un travail sur lui et pour te récupérer, ça peut prendre du temps car eux aussi sont bouleversés intérieurement, ils sont perdus.
Merci Cajoline,
Toutefois je ne pense pas qu'il y ait quoi que ce soit à récupérer. Le sentiment de trahison prendra un peu de temps avant de disparaître et l'acceptation de la bisexualité ne tient qu'à moi.
Nous verrons bien.
Bonne soirée.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Oui @Bequiet tu as raison sur 2 points, mon mari avait été suivi il y a 3 ans mais il le faisait pour moi et ça n'a pas vraiment fonctionné, là il le fait pour lui et je vois bien la différence.
Et il y a bien un travail d'acceptation de la bisexualité de la part des 2 pour que cela fonctionne

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

@Marjotte

Je reprends une partie de ton message ici. Tu m'écrivais ceci :

"@Bequiet, merci de nous donner des nouvelles, je pense que dans les temps a venir, le travail sur ta confiance en lui et le pardon de son mensonge sera votre point le plus important, toujours en parallèle de l’acceptation de son orientation. J’espère qu’il saura « se faire pardonner » et que vous pourrez établir un nouveau lien de confiance. Tu semble t’en vouloir de lui avoir fait confiance, il ne faut pas, ce n’est pas un manque de jugement de ta part. Il est sûrement la bonne personne que tu avais cru voir, mais avec une dimension en plus, qu’il ne savait pas gérer, et son incapacité à te le partager ne vient pas de toi. Je comprends que ça puisse affecter aussi ta confiance en toi, mais il ne faudrait pas. C’est arrivé, comme d’autres choses arrivent dans d’autre couples, ne regrette pas pour autant d'avoir cru en lui.

J’espère que votre contrat fonctionnera."

Tu as tout à fait raison : nous avons tout un travail à mener pour que je puisse retrouver confiance en lui et lui pardonner d'avoir menti sur de nombreux points (la bisexualité et des aspects connexes). Nous avons échangé hier soir à ce sujet : il est très présent et essaie de m'apporter du réconfort lorsque je suis gagnée par la mélancolie ou que j'ai le sentiment de n'être rien. Nous échangeons au sujet de ce qui est arrivé, de ce qui a pu être dit etc... Il reconnaît que la représentation qu'il s'était construite du couple pour protéger son "secret" ne lui convient plus et cela m'a fait du bien de l'entendre car je n'aurais pas vu l'intérêt de se battre.
J'ai pu mettre des mots sur ce que je ressentais par rapport à notre nouveau contrat et à ses désirs homo : très honnêtement, je ne ressens pas de douleur en évoquant cette possibilité. Vraiment... dc soit je me voile la face, soit je suis en phase d'acceptation de son identité... Il ne me reste donc plus "qu'à" (cela paraît peu mais c'est important) de retrouver confiance en lui, en moi et en nous... et je me demande même si je ne devrais pas écrire : confiance en moi d'abord, en lui et en nous. Je me mets en premier car je crois que la clé de ces dernières réflexions est là. Les mensonges m'ont complètement ébranlée dans mon estime et ma confiance en moi (déjà fragilisées par mon histoire personnelle familiale et passée). Le pb c'est que je ne sais pas comment on apprend à se faire confiance et à s'estimer dans sa vie perso ; là encore, je dis perso car sur le plan professionnel, je pense bien faire mon taf, je fais de la formation et je le fais bien (absolument pas modeste tout cela ah ! ah ! ah !)

Voilà donc pour les nouvelles et l'état de la situation. Comme toujours le forum me fait réfléchir, avancer... mais tout cela encombre mon esprit et je n'ai guère le coeur à m'investir à fond dans d'autres aspects de ma vie.

Belle journée à toi Marjotte et à vous tous qui passez ici.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
nous avons tout un travail à mener pour que je puisse retrouver confiance en lui et lui pardonner d'avoir menti sur de nombreux points (la bisexualité et des aspects connexes). Nous avons échangé hier soir à ce sujet : il est très présent et essaie de m'apporter du réconfort lorsque je suis gagnée par la mélancolie ou que j'ai le sentiment de n'être rien. Nous échangeons au sujet de ce qui est arrivé, de ce qui a pu être dit etc... Il reconnaît que la représentation qu'il s'était construite du couple pour protéger son "secret" ne lui convient plus et cela m'a fait du bien de l'entendre car je n'aurais pas vu l'intérêt de se battre.
C'est dans ce sens-là que j'écrivais : "c'est ton mari qui doit à présent faire un travail pour "te récupérer" "
J'ai l'impression qu'il doit te donner plus de lui, se livrer plus à toi dans les temps à venir car c'est comme ça que tu pourras lui pardonner : en voyant qu'il te fait maintenant entièrement confiance et n'a donc plus de crainte à se dévoiler à toi, là où il ne se serait pas dévoilé il y a quelques temps.
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
C'est dans ce sens-là que j'écrivais : "c'est ton mari qui doit à présent faire un travail pour "te récupérer" "
J'ai l'impression qu'il doit te donner plus de lui, se livrer plus à toi dans les temps à venir car c'est comme ça que tu pourras lui pardonner : en voyant qu'il te fait maintenant entièrement confiance et n'a donc plus de crainte à se dévoiler à toi, là où il ne se serait pas dévoilé il y a quelques temps.
Bonsoir Janelle,
Je ne pense pas qu'il ne veuille pas me donner plus, je pense que tout est vérouillé. Nous discutons, je pose des questions mais très souvent il ne sait pas quoi dire, ne se souvient plus/pas... Un vrai travail de sape inconscient peut-être car, au-delà de cela, il a une mémoire exceptionnelle. Toutefois, en discutant, en creusant, on parvient à faire émerger des bribes...
Pas facile quand on a tout enfoui depuis son adolescence.
On s'accroche en tout cas.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonjour Bequiet
Je ne pense pas qu'il ne veuille pas me donner plus, je pense que tout est vérouillé. Nous discutons, je pose des questions mais très souvent il ne sait pas quoi dire, ne se souvient plus/pas... Un vrai travail de sape inconscient peut-être car, au-delà de cela, il a une mémoire exceptionnelle. Toutefois, en discutant, en creusant, on parvient à faire émerger des bribes...
Pas facile quand on a tout enfoui depuis son adolescence.
On s'accroche en tout cas.
Le fait que tu sois consciente qu’il ne cherche pas a te cacher des choses mais que c’est un verrouillage est très important, ça t’évite de le prendre contre toi. C’est une chance pour lui que tu l’aide dans son travail d’acceptation et de libération. Un psy pourra bien sûr apporter un plus car c’est son métier, mais déjà que toi, une personne qui l’aime si fort et partage sa vie depuis si longtemps, soit là, à ses côtés, c’est très soutenant et encourageant.
Life, it could change, it could change in a day
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonsoir Marjotte,
Merci de présenter les choses ainsi... Je sens que la douleur de la trahison et du mensonge s'estompe peu à peu mais elle n'efface pas l'incompréhension. Je n'ai toujours pas accepté les excuses de mon mari et je me dis que cela commence à faire long depuis le mois de mars... paradoxalement, je ne veux pas me forcer à prononcer des paroles auxquelles je ne crois pas pour l'instant... Mon mari dit qu'il trouve cela normal, moi ça me déroute...
On avance pas à pas et je garde bien en tête en lisant vos posts que rien n'est gagné. Bonne soirée à tous.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonsoir à tous,
Ce soir, je rompts brièvement mon long silence parce que j'ai besoin de dire, d'écrire combien tout remettre à plat est douloureux. Malgré mon suivi et tous mes efforts, je suis vidée intérieurement. Vous aurez beau me dire combien il est beau et altruiste de laisser l'Autre être pleinement lui, cela ne me fait pas moins souffrir. Mes idéaux étaient tronqués certes, mais j'avais des idéaux. Aujourd'hui je n'ai plus rien : plus de repères dans ma vie (qu'est-ce qui est vrai ? qu'est-ce qui est faux ?) et plus d'idéaux. C'est paradoxal car, objectivement, je sais que ma vie est bien, mais elle me laisse froide. Je m'efforce de faire bonne figure devant mes enfants, mon mari ne comprend rien : sans doute n'y a-t-il rien à comprendre ? Lui, m'évite, je dois faire peur avec ma tristesse. Je crois qu'il a peur d'entendre mon malaise. J'ai essayé de lui dire (parce que j'avais juste besoin d'une oreille) il y a 10 jours mais j'ai senti que c'était trop. Je suis donc seule... seule avec ma psy, mais seule tout de même. Je n'ai pas envie de mourir mais je n'ai plus envie de rien. Je voudrais rester dans mon lit. Ne plus avoir de responsabilités, ne m'occuper que de moi. Autant dire que c'est impossible. Je lutte pour tenir bon mais je sens que la pente est glissante. Si je glisse encore, je sais que j'aurai besoin de qq chose pour m'anesthésier et arrêter de pleurer...
Désolée de vous encombrer avec tout ça mais je ne sais plus vers qui me tourner...

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bonjour Bequiet,

Je viens de découvrir ton message. Je suis vraiment triste de lire que tu vas mal. Je suis de tout coeur avec toi.
Quand tu dis que tu as essayé de parler à ton mari mais que tu as senti que "c'était trop", que veux-tu dire ? Il n'a pas pu t'écouter jusqu'au bout ? Je pense qu'une chose essentielle est que tu puisses lui dire TOUT ce que tu as sur le coeur, que littéralement tu vides ton sac. Peu importe s'il est prêt, bien disposé ou pas. Il faut que tu partages ce qui te fait mal (pas seulement à ta psy) et vu qu'il est le premier concerné, il doit t'entendre, peut-être pas t'écouter mais au moins t'entendre. S'il ne t'entend pas, il ne va peut-être pas percevoir combien tu es en détresse. Est-ce que tu penses que vous pouvez vous prendre un après-midi ensemble rien qu'à 2 dans les jours prochains pour te donner l'occasion de sortir tout ce qui te fait te sentir si seule ?
La période actuelle ne doit pas du tout aider dans ton sentiment de solitude. Peut-être que réaliser ça peut t'aider à relativiser cette solitude ?
N'hésite surtout pas à nous écrire et donne-toi le droit d'être triste.
Courage à toi
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Bequiet,

Je suis également attristé d'apprendre que tu ne vas pas bien... Je me demandais comment trouver les mots pour te soutenir. Janelle l'a fait. Je plussoie en tout point ce qu'elle te conseille.

Il est vraiment essentiel que tu puisses exprimer ce que tu ressens à ton mari. Au delà de t'entendre, il faut vraiment qu'il écoute ton mal-être, qu'il le comprenne et qu'il agisse en conséquence. J'ai l'impression qu'il n'a fait que fuir la discussion, voire la confrontation, au cours de ces derniers mois, alors que tu as fait tous les efforts pour maintenir votre couple uni. Il est important que la discussion se fasse, quitte à faire intervenir un médiateur, un thérapeute de couple, un psy,... pour vous aider dans cette démarche.

Il ne faut pas oublier que vous n'êtes pas les seules personnes impliquées, il y a aussi vos enfants. Ce que vous vivez influencera consciemment ou pas leur développement personnel, leur vision du couple, leur vie sentimentale future,...

Je vous souhaite force et courage à tous les deux !

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Bequiet,

Je me demandais justement comment tu allais. Je comprends ta solitude et ton envie de rester sous la couette. Moi aussi je suis passée par cet étape, à ne plus vouloir s'occuper des enfants ni de la maison, ni de moi pleurer sur mon sort.
J'ai essayé comme toi de le laisser être pleinement qui il est, mais je n'y suis pas arrivée, car ce n'était pas moi, je ne reconnaissais pas mon idéal ni mes valeurs. Certains disent que c'est de la jalousie, que je ne suis peut-être pas ouverte d'esprit, etc... Mais ce qui compte c'est que cela me fasse souffrir.

Comme l'ont dit Janelle et Noctis, qu'il le veuille ou non, tu dois vider ton sac à ton mari, vraiment tout dire ce que tu penses, ce que tu as sur le coeur. Il n'a pas le droit de te laisser comme ça, sachant qu'à la base c'est son "problème".
J'ai l'impression que tu es la seule à te battre. Ton mari doit te rassurer sur ses sentiments, ses désirs envers toi, il doit le faire plus que d'habitude.

J'aimerai tellement trouver les mots pour t'aider car j'ai ressenti et je ressens encore ce sentiment de solitude où personne ne peut comprendre ce que je ressens.

Moi je sais que quelque chose s'est brisé entre nous, cette insouciance que j'avais avec lui, où je lui faisais entièrement confiance; malgré ces blessures, ce qui me fait tenir c'est que nous avons construit, j'aime toujours la personne qu'il est car au fond il n'a pas changé, il a toujours les mêmes qualités. Ce que je lui reproche c'est le manque de communication, il ne sait pas trouver les mots pour que je me sente totalement en confiance. j'ai toujours cet épée de Damoclès au dessus de ma tête.

As-tu toujours envie de sauver ton couple? Et lui dit-il qu'il ne veut pas te perdre, que sa vie avec toi lui plait? Que veut-il de sa vie? A vous de vous redonner des repères et des projets de couple. Votre vie de couple ne doit pas tourner qu'autour de sa bisexualité.

Le jour où j'ai dit à mon mari que je souffrais trop, que je ne voulais plus de cette vie, la peur a changé de camp et c'est là qu'il a réagit. Le jour où j'étais enfin prête à le quitter car cette vie ne me correspondait plus, aux dépens de mes enfants il a compris à quel point j'en souffrais. Il a fallu que je le pousse dans ses retranchements.

Ce n'est pas un caprice de notre part de ne pas les laisser être entièrement ce qu'ils sont, ça nous prend aux tripes.

Ne te détruis pas Bequiet, soit vous trouvez un chemin à prendre ensemble dans la même direction, soit vos chemins se sépareront. Dans notre situation on choisit le chemin qui nous fait le moins souffrir, car aucun des chemins nous rendra heureux à 100%.

J'ai l'impression que je n'ai pas aidé, je ne suis pas douée pour trouver les mots, mais venir sur ce forum m'a aidé même si ce sont davantage des personnes bi qui témoignent.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

Je vous remercie pour votre soutien. J'ai bien conscience que les sentiments qui m'habitent ne sont pas du seul fait de l'aveu de la bisexualité et des mensonges associés mais je pense qu'ils ont contribué à ébranler un édifice qui était déjà plus fragile que je ne le croyais. Certes, la situation sanitaire n'aide pas même si elle me donne un bon prétexte pour ne pas voir du monde et fournir des explications ou des mensonges.

Impossible d'être sans enfant depuis le mois de mars mais dimanche soir je lui ai demandé d'être là et d'entendre ce que j'avais à dire même s'il ne peut pas me comprendre. Il se sent coupable (raison pour laquelle il préfère ne pas entendre) et j'ai fini par lui dire que "oui, il a une part de resposabilité et que j'aimerais qu'il assume cette part là"... toutefois, je ne crois pas que cela changera profondément. Il vit dans l'esquive et dans la fuite depuis le début de son adolescence : je lui avais déjà demandé de m'aider au printemps mais il était démuni. Alors face à mon mal être qui s'est approfondi, je ne vois pas ce qu'il peut faire. Je ne sais pas moi même quoi faire... je ne veux plus de ma vie d'avant, je ne parviens à me projeter et mon présent me déplaît... bref...

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