Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

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Bequiet
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,
En vous lisant les uns, les autres, en suivant d'autres posts, je commence à me demander si je suis à ma place ici. En effet, quand je vois les sacrifices que certains partenaires de bi- s'imposent au nom de leur couple, je me dis que je suis horrible car, malgré tous mes efforts pour comprendre, pour m'ouvrir, l'acceptation n'est pas là. Pour l'instant, je suis encore et toujours dans la souffrance de la perte du mariage auquel je croyais et dans le refus de partager l'amour de mon mari. Ma raison ne fonctionne plus, c'est mon inconscient qui lutte et j'ai affreusement mal. Peut-être qu'accepter pleinement la bisexualité de mon mari me sera impossible... et je pleure de ce qui suivra. Je n'ai ni l'âme ni la force d'une sacrifiée.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Bequiet,

Tu as tout à fait ta place ici, et moi aussi je me sens seule par moment. Il est vrai que je suis prête à me sacrifier, mais ce qui est différent ce que moi je n'ai pas à le partager sentimentalement. Et ton mari veut quoi lui? Il veut explorer sa bisexualité?
Mon mari sort de chez la psy et elle nous a conseillé de faire un break, afin de voir réellement quelle vie nous voulons. Même si ça ne nous enchante pas à l'idée de se séparer c'est peut-être pour mieux se retrouver après ou pas mais au moins on aura plus de doutes et de peur, on sera fixé;
j'aimerai tellement t'aider car je comprends et ressens ce qu'il se passe en ton fort intérieur.
Tu m'avais dit une fois que si je n'étais pas capable d'accepter et que j'en souffrais alors il faudrait se séparer mais pour l'instant j'en ai pas le coeur.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Si l'acceptation de la bisexualité de ton mari t'es difficile, je crains malheureusement que l'étape suivante, celle de le laisser aller, te sera très certainement encore plus difficile à supporter, notamment à cause de la composante des IST à gérer.

Tu as dit que ton mari n'a pas cessé de fuir ou esquiver les problèmes depuis l'adolescence. Je pense qu'il est temps de faire face aux problèmes. S'il en est toujours incapable, ce sera peut-être à toi de prendre une décision. Tu as droit à t'épanouir et à être heureuse.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonjour Bequiet,

Je suis moi aussi bien triste de lire ton mal-être que je comprends (j’ai moi-même vécu dans un couple sans confiance par le passé).

Oui ton mari a sa responsabilité, oui les conditions sanitaires n’aident pas, mais je crois qu’il faut voir au-delà de tout ça, tu es triste, et mal et je pense que tu flirte avec la dépression, ce qui se comprends très bien.
Mais comme tu le dis toi-même je n’ai pas l’impression que les choses pourront changer plus. Ton mari sera toujours bi, ta conception du couple semble ne pas pouvoir évoluer vers la non-exclusivité et tu en as le droit, mais cela semble rendre vos besoins incompatibles; et il n’a pas l’air d’être prêt a faire plus que ce qu’il ne fait pour t’aider (il a peut-être atteint ses propres limites)
Sans chercher à savoir qui a tord ou raison, la réalité est que tu souffre, tu n’es plus heureuse et même si je déteste t'écrire ça je crois qu’il est temps pour toi d’envisager de sortir de cette situation en le quittant.
Je veux dire, la vie est courte, même si ca fait cliché, trop courte pour rester dans une situation où l’on souffre profondément. Vous avez essayé très fort pour que ça marche, que ça devienne vivable, mais ça n’a pas l’air de fonctionner. Alors ne reste pas là à te détruire. Pour toi, pour arrêter de souffrir, pour tes enfants pour leur montrer qu’on est pas obligé de subir une situation souffrante, et même ton mari qui culpabilise. Une rupture est lourde de conséquences je le sais, mais on s’en relève; et après on est content de l'avoir fait et de pouvoir écrire soi-même la suite qui nous convient.

J’ai hésité à être si franche et je ne sais pas si je t’aide mais je ne pouvais pas t’écrire de continuer, juste parce que je voudrais que tous les couples mixtes (bi-hétéro) fonctionnent.
Bien sur si tu choisis de rester et te battre encore, alors je vous souhaite que ça marche. Au final, je te souhaite ce qui te rendra le plus heureuse sur du long terme.

Plein de courage a toi
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,
Merci pour votre franchise même si je préfèrerais une réponse idéalisée.
Je vais laisser ma souffrance se déverser totalement pour atteindre le fond du puits et je verrai ensuite comment remonter seule ou à deux.
Belle continuation à tous.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Bonjour à tous,
Merci pour votre franchise même si je préfèrerais une réponse idéalisée.
Je vais laisser ma souffrance se déverser totalement pour atteindre le fond du puits et je verrai ensuite comment remonter seule ou à deux.
Belle continuation à tous.
Bonjour Bequiet, je viens prendre de tes nouvelles.
J’espère que tu tiens le coup. Je comprends cette envie de toucher le fond pour pouvoir donner un grand coup et remonter, mais fait attention à toi. La vie est belle et elle vaut la peine même si tu ne le vois pas en ce moment.
Sans te connaître on voit par tes écrits et tous les efforts que tu as mis pour comprendre et accepter ton mari, pour préserver ton noyau familial, que tu es une belle personne généreuse et forte. Ne t’abandonne pas.
Bon courage
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour,

je m'inquiète également pour Bequiet, j'espère qu'elle a retrouvé un peu d'espoir

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour à tous,
J'ai besoin de votre avis et je pense que c'est le sujet adéquat sur ce post.
Mon mari m'a finalement menti pendant 3 ans, en disant qu'il n'avait pas de relation avec des hommes sauf les quelques fois où j'ai su, soit disant il ne se sentait as à l'aise et comme @noctis disait il ne s'assumait pas.
Or il avait une double vie où pendant 3 ans il a continué à avoir des relations extra conjugales jusqu'à aller chez eux ou à l'hôtel.
Plusieurs fois je lui ai posé la question et il m'a toujours menti pour me protéger.
Il me dit que maintenant que je sais tout il se sent plus fort pour lutter, soulagé, avoir de moins en moins de relations et ne plus aller chez les gars même s'il n'y avait pas de sentiments.
Mais ma confiance est partie, il m'a menti et promis tellement de fois que je n'arrive plus à y croire.
Soi disant il est davantage convaincu que ce n'est pas la vie qu'il veut et qu'il veut finir sa vie avec moi.
Je suis perdue, comment pardonner ces mensonges et cette double vie?
Est-ce un jeu sans fin ?

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Cajoline !

Je suis vraiment désolé de lire ce qu'il arrive. Tu as fait tant d'efforts pour comprendre et soutenir ton mari. Tu as aussi beaucoup souffert pour maintenir ton couple uni, malgré cela, ton mari n'a pas su saisir la main que tu lui tendais et t'avouer la vérité plus tôt. Et puis, quand tu lui as permis de faire des rencontres occasionnelles, il disait qu'il ne savait pas s'il pouvait se limiter à ça, alors qu'il en avait déjà bien profité.

Ça donne l'impression qu'il s'est bien moqué de toi et de tout ceux qui ont essayé de vous aider. Je comprends néanmoins la détresse dans laquelle on se trouve quand cela nous tombe dessus (réaliser ou accepter ses penchants homo alors que l'on est en couple hétéro). De plus, une fois qu'il a mis un pied dans la spirale du mensonge, il est difficile d'en sortir...

Quand il affirme avoir menti pour te protéger, je pense plutôt que c'était pour se protéger, lui, et ne pas assumer les conséquences de ses actes. Or tu lui as montré que tu étais ouverte à la discussion et même à remettre en question ta vision du couple.

Il est difficile de te conseiller dans la mesure où votre vie de couple ne se résume pas à ces 3 dernières années. Vous avez certainement vécu des moments heureux. Malheureusement, la confiance est ébranlée... Est-ce que tu as la force ou l'envie de lui donner une autre/dernière chance, je dirais même à tes seules conditions ? Quelles seraient les conséquences en cas de séparation (maison, travail, garde des enfants, pension alimentaire...) ?

Concernant le mois où il sera loin de la maison (si c'est toujours en vigueur), à la base, c'était pour que ton mari détermine ce qu'il souhaite vraiment. Ce serait peut-être plutôt l'occasion pour toi de réfléchir et faire une choix si tu veux continuer à rester avec lui ou pas. Profite aussi de ce temps pour prendre soin de toi, te changer les idées ou de voir du monde (si les conditions sanitaires le permettent). Et pourquoi pas même flirter, sans forcément que cela aboutisse à quelque chose de concret ?

Peu de femmes auraient supporté ce que tu as vécu. Je pense que tu es une femme formidable et forte qui mérite d'être aimée et respectée à sa juste valeur.

Force et courage à toi !

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Merci Noctis pour ta réponse, où je me dis que je ne suis pas folle, que j'ai raison dans le sens où il se protégeait lui et non moi comme il peut le dire. En mentant et en profitant de sa double vie il s'est protégé de la rupture.
Tu as raison que mon couple ne tient pas à ces 3 années et ce sont ces moments heureux qui me font encore tenir en espérant des jours meilleurs.
j'ai fait lire ton message à mon mari et ça l'a chamboulé. Maintenant il se demande s'il est encore capable de me rendre heureuse, que ça le blesse que tu me comprennes et pas lui, alors que c'est mon mari.
Pour l'instant je lui ai répondu que non, je ne suis pas heureuse.
Il veut tout de même faire son break qui s'est réduit à 15 jours pour se retrouver face à lui même et soi disant faire ses dernières expériences pour être plus fort après et me rester fidèle. (mais je me dis que c'est encore une fois un comportement égoïste, qu'il presse jusqu'au bout le fruit tant qu'il sait que c'est possible. Il souhaite à long terme ne plus avoir de relations extra conjugales.
Justement je lui ai dit qu'il avait bien profité pendant ces 3 ans, qu'il avait déjà dû bien faire le tour et que ce serait une belle preuve d'amour et de volonté de ne rien faire pendant le break. Mais il est convaincu du contraire et la psy est d'accord avec lui, alors je ne peux plus rien faire.
Pour l'instant je doute de ses capacités à me rester fidèle (à part s'il change de travail), il me certifie qu'il se sent déjà plus fort pour lutter mais jusqu'à quand?
je vais profiter du break comme tu as dit pour prendre soin de moi et réfléchir également de mon côté à savoir si je suis prête à pardonner et à refaire confiance et surtout, car ce qui est sûr c'est que je ne veux plus de cette vie là.
Par moment je me dis être folle de vouloir encore y croire, mais on efface pas 16 ans de couple comme ça, je me voile peut-être encore la face.
Une fois tu m'as dit que pour ta femme tu serais prêt à arrêter tes relations extra conjugales mais pourquoi pas lui?

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Cajoline !

En te lisant, on sent que tu as repris du poil de la bête et c'est une excellente nouvelle !

Concernant la psy, sait-elle que ton mari a fait d'autres rencontres que celles qui ont eu lieu sur les aires d'autoroutes ? Elle a peut-être fait cette proposition de séparation pour avoir le "champ-libre", parce qu'elle pensait que ton mari n'avais pas eu l'occasion de vivre "à fond" ses expériences, alors que ce n'est pas le cas.

Toujours est-il que la proposition a été mise sur la table et tu l'as acceptée. Revenir en arrière ne pourrait que provoquer de la frustration et incompréhension pour ton mari. Je pense qu'il serait plus constructif qu'il se demande ce que cela pourrait lui apporter de plus que ce qu'il a déjà vécu au cours de ces 3 dernières années.

Néanmoins, nous apprenons à nos (jeunes) enfants qu'ils ne peuvent pas tout avoir, tout tout de suite (bonbons, jouets,..), bref on essaie de leur enseigner que la vie est faite de frustrations. Pourquoi en serait-il différent pour les adultes ? Vous allez me dire de dire ça à tous ceux qui se jettent sur les derniers smartphones ou dernières consoles dès lors sorties... :D

Je me dis aussi qu'avoir pour objectif d'arrêter toute rencontre n'est pas une bonne idée. C'est le meilleur moyen pour que ses envies reviennent à un moment où il s'y attend le moins, un peu comme un régime trop brutal. Il faudrait que ça reste une possibilité, quelque chose d'occasionnel. S'il ressent l'envie/le besoin, il devrait pouvoir de t'en faire part en toute franchise, et ce pour maintenir une bonne communication entre vous.

Je pense que tu es actuellement malheureuse, car les choses ne sont pas claires pour ton mari. Tu vis dans l'incertitude de ne pas savoir si ton couple peut perdurer ou pas. Tu as certainement besoin de te sentir désirée et aimée par ton mari, qu'il soit franc et respectueux avec toi, qu'il te fasse l'amour avec amour et passion. Tu as aussi besoin qu'il soit un père présent et aimant pour vos enfants. Tu as besoin d'un homme sur lequel tu peux compter et qui te montre qu'il tient à toi. Tout cela, tu le lui a déjà démontré depuis que tu as appris ses attirances. Si ce n'était pas le cas, tu l'aurais déjà mis à la porte. A lui de voir s'il est capable de faire tout cela de son côté te concernant.

Au cours de ces dernière années, j'ai aussi l'impression que vous avez focalisé votre attention sur ce qui vous séparait, son attirance pour les hommes, ses incertitudes, ses mensonges,... Et si vous vous penchiez sur ce qui vous a rapproché, ce qui vous a amené à devenir un couple et vous marier ? Essayez de prendre du temps pour vous, de reconstruire la confiance et la complicité qui vous ont réunis.

Est-ce que tu souhaites que ton mari te soit fidèle ou exclusif ? Ce sont deux notions différentes.

Pour ma part, ma femme et ma famille restent ma priorité. C'est très clair pour moi à ce niveau. J'ai toutefois encore beaucoup de choses que j'aimerais vivre et expérimenter. J'en ai parlé avec ma femme, elle n'est pas contre tant que je reste prudent. Si d'autres envies apparaissent, nous en rediscuterons le moment venu.

Tu n'es pas folle, car comme tu dis, on n'efface pas 16 ans de vie de couple comme ça. C'est tout à fait légitime d'y croire ! Toutefois, tu "as le droit" de ne pas y arriver, tout comme tu as le droit de refuser les choses qui te font du mal. Dis-toi que tu es entrée en matière et que tu auras au moins essayer. De plus, tu n'es pas la seule à devoir faire des efforts ou des concessions. A ton mari de faire sa part !

Si mon avis peut aider ton mari à y voir plus clair ou se remettre en question, j'en serais ravi pour vous, mais ça ne reste que mon point de vue en tenant compte de mon vécu et de ma sensibilité. Je n'ai pas la science infuse, loin de là...

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonsoir Noctis,

Oui la psy est au courant de tout, mais pour elle ça reste des plans culs sans lendemain puisqu'il les revoie une fois max après et c'est tout.
Revenir en arrière est compliquée pour lui car il s'est fait à l'idée d'en profiter encore avant d'essayer d'arrêter. C'est ce que lui ai dit ça ne va rien lui apporter de plus car il a déjà fait le tour, mais d'après lui c'est pour pouvoir en profiter une dernière fois et d'avoir l'avantage de niaque pour lutter après.
Comme tu le dis et je lui ai dit également et sa psy aussi, que dans la vie on ne peut pas tout avoir sans en assumer les conséquences.
Dans un premier temps je ne lui demande pas d'arrêter brutalement, il se réserve le droit d'y aller 2-3 fois dans l'année et sur le long terme arrêter complétement. je sais que si je lui interdis complètement ça créera davantage de frustrations et d'envie.
A présent je lui demande d'être honnête quand cela devient trop difficile à gérer mais en échange il doit faire attention à mon ressenti et ne pas abuser de ma compréhension.
Si je vois que je peux lui faire confiance à nouveau et qu'il me parle au lieu de me mentir la pilule passera mieux.
tu as tout à fait cerner la situation même s'il m'a menti pendant 3 ans ça m'a prouvé qu'il a continué à m'aimer et à me désirer, d'un côté c'est rassurant. Le plus difficile est vrai est de vivre dans l'incertitude, même si on est jamais sûr de rien dans un couple même hétéro, tant que je sais où je vais je peux me battre.
Ce sont justement les raisons pour lesquelles nous nous sommes mariés qui nous font tenir. pour l'instant on va attendre le break pour essayer de reconstruire après et surtout davantage mettre en avant les côtés positifs.
Pour les notions de fidélité et d'exclusivité, je n'ai pas le même point de vue que toi ou celui de mon mari. Le partager physiquement avec quelqu'un d'autre homme ou femme revient pour moi à de l'infidélité. Imaginer que quelqu'un d'autre que moi le touche, lui donne du plaisir, que je ne le satisfais pas entièrement m'est encore difficile. (Avec le temps peut-être ce sera différent) Lui ne le voit pas comme ça sauf si c'est moi qui allait avec un autre homme. Mais pour l'instant ce sont davantage les mensonges qui font mal.
Comme je lui ai dit pour l'instant j'ai fait mon max, il a les cartes en main à lui de jouer et à me rendre de nouveau heureuse avec lui.
Ton message lui a fait voir la vérité en face et a peut-être compris qu'il était parfois égoïste.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,
Je quitte brièvement le silence de l'écriture pour vous souhaiter tous mes voeux de bien-être et de sérénité pour cette nouvelle année. Les échanges sur les différents posts, quelles que soient nos situations, révèlent que nous sommes tous en quête de paix avec nous-mêmes et de sérénité avec nos conjoints.
Je continue à vous lire, à suivre vos parcours et vos questionnements : j'ai comme l'impression que vous faites partie de mon parcours. Cependant, je dois à la fois mener un cheminement personnel et un autre avec mon mari. Nous avons choisi de suivre une thérapide de couple mais la route s'annonce longue et complexe. Je ne sais absolument pas où elle nous mènera mais nous souhaitons le découvrir ensemble.
Bon courage aux uns et aux autres dans vos cheminements respectifs.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Bequiet,

Merci de nous avoir donné de tes nouvelles ! Aussi petite soit elle, chaque avancée est bonne à prendre. Ton mari semble avoir fait un pas avant dans son cheminement en acceptant de faire appel à un thérapeute. Je vois cela comme un signe de sa volonté à rester unis.

Je ne peux que vous souhaitez bon courage et bon "travail" dans votre démarche ! Puissiez-vous trouver des solutions.

Toute bonne continuation à vous deux !

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