Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
Je rejoins Pablobi... la balle est dans le camp de ton mari. Le mieux serait qu'il se fasse aider par un tiers (professionnel, ami proche,... chacun doit voir ce qui lui convient le mieux) pour s'accepter lui-même, clarifier ce qu'il souhaite,... ça lui ferait beaucoup de bien -je parle d'expérience- et toi ça te permettrait d'être moins dans le flou.
Bonsoir Janelle,
Entièrement d'accord mais il dit ne pas en ressentir le besoin. Il a l'impression de savoir ce qu'il a savoir de lui-même. Nous venons justement d'en parler. J'ai posé de nouvelles questions auxquelles il doit réfléchir et m'apporter des réponses. Quant à en parler à son ami, c'était prévu initialement mais, le temps passant, il est de moins en moins convaincu. Personnellement, je pense que ce serait une bonne chose mais je ne peux pas le forcer.
Pour être honnête, je sais pourquoi je suis sur ce forum et je mesure la force de mes sentiments pour lui mais je commence à douter de leur réciprocité. Il n'arrive pas à me dire qu'il m'aime et cela me fend le coeur. J'espère ne pas être Don Quichotte qui se bat contre des moulins à vent. :(

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

C'est vraiment important de te protéger, qu'elle que soit la direction que prend votre histoire.

Je comprends l'indécision, mais il faut envoyer des signes, ne pas faire souffrir l'autre. L'empathie va dans les deux sens. Mais je comprends aussi les différences de temporalités de chacun, et je comprends le genre d'impasse dans laquelle il semble se trouver. En tous cas, moi, sous pression, je peux voir les problèmes comme insolubles.

Je ne suis peut être pas de très bon conseil, je ne sais pas. Peut être qu'il a besoin de plus de temps que toi, et que ton option recentrage sur ta famille au vert est une solution.

Je te souhaite que tout se passe bien.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
C'est vraiment important de te protéger, qu'elle que soit la direction que prend votre histoire.

Je comprends l'indécision, mais il faut envoyer des signes, ne pas faire souffrir l'autre. L'empathie va dans les deux sens. Mais je comprends aussi les différences de temporalités de chacun, et je comprends le genre d'impasse dans laquelle il semble se trouver. En tous cas, moi, sous pression, je peux voir les problèmes comme insolubles.

Je ne suis peut être pas de très bon conseil, je ne sais pas. Peut être qu'il a besoin de plus de temps que toi, et que ton option recentrage sur ta famille au vert est une solution.

Je te souhaite que tout se passe bien.
Je me rends compte que je n'ai peut-être pas été aussi claire que je le souhaitais.
Mon mari ne découvre pas sa bisexualité, il la connaît depuis son adolescence. Il est tombé amoureux d'hommes comme de femmes mais il en a fait un secret, un lourd secret. Son coming out est restreint puisque je suis la seule au courant, mais pour lui c'est un pas de géant. Personnellement, je n'ai pas honte de son identité et je me dis que s'il pouvait s'ouvrir à son meilleur ami, ce serait bien aussi...
Je pense qu'il m'envoie des signes par ses gestes tendres, ses inquiétudes mais je suis attachée aux mots et je me demande pourquoi c'est dire à l'autre qu'on l'aime c'est si compliqué. Il ne me le disait plus car il était tombé amoureux de qq'un d'autre, aussi je me demande s'il m'aime vraiment ou s'il m'apprécie bcp. Pour moi, la nuance est de taille.
Tu as raison de soulever le pb de la pression car d'un côté je n'arrive pas à vivre comme si rien n'avait changé et de l'autre il lui faut sans doute du temps... mais quel temps de souffrance pour moi aussi...
Nous allons avoir une petite semaine de "séparation" et, bien que j'ai envie d'être avec lui, je la trouve nécessaire en ce moment.

Et à côté de tout cela, il y a les enfants, le travail, le quotidien :(

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Ha oui effectivement, je n'avais pas compris cet aspect là. 🙂

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
Ha oui effectivement, je n'avais pas compris cet aspect là. 🙂
Et pour être plus précise encore. Le sexe ne l'intéresse quand dans une relation amoureuse... ce qui est à la fois un avantage pour moi s'il m'aime mais aussi un aspect effrayant car il n'a pas juste fantasmé sur un homme, il est tombé follement amoureux de lui pendant de nombreux mois (2 ans presque) mais c'est resté à sens unique : c'est cela que je ne digère pas, pour moi c'est une forme d'infidélité... mais pas pour lui. Et mon mari n'est pas un polyamoureux non plus car, qd il était amoureux de son ami, j'étais devenue une bonne copine, une colocataire avec qui on s'entend bien... pas sa femme. C'est cela qu'il nous faut digérer, éclaircir le sens de fidélité/infidélité dans notre coupe, identifier nos besoins, identifier ses besoins liés à la bisexualité pour construire un nouveau "contrat".

Pour l'instant, ses desirs homo il ne les satisfait que virtuellement (films, photos sur le net) et il ne veut pas plus : aujourd'hui, cela ne me dérange plus. Je lui ai dit hier que cet aspect de sa sexualité, je l'acceptais (attention ! progrès !). :wink:

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans

Pour l'instant, ses desirs homo il ne les satisfait que virtuellement (films, photos sur le net) et il ne veut pas plus : aujourd'hui, cela ne me dérange plus. Je lui ai dit hier que cet aspect de sa sexualité, je l'acceptais (attention ! progrès !). :wink:
Bravo!!! :bravo:

Par contre, je ne voudrais pas être brutal en disant ça, mais si je résume : il est exclusif (pas poly), est tombé amoureux d'un mec (mais ça a raté), donc moins amoureux de toi, et vit mal la situation. Et si je comprends bien, aujourd'hui, il a du mal à revenir vers toi.
Du coup, je ne veux vraiment pas sembler abrupt en disant ça, mais c'est ce qui me semblait au début, tu n'as pas à être la bonne poire. Être perdu, ça n'autorise pas tout non plus. C'est vrai que c'est compliqué à assumer. Mais ce que je comprends en filigrane, c'est que si son coup de foudre avait marché, il serait partit?

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
Bravo!!! :bravo:

Par contre, je ne voudrais pas être brutal en disant ça, mais si je résume : il est exclusif (pas poly), est tombé amoureux d'un mec (mais ça a raté), donc moins amoureux de toi, et vit mal la situation. Et si je comprends bien, aujourd'hui, il a du mal à revenir vers toi.
Du coup, je ne veux vraiment pas sembler abrupt en disant ça, mais c'est ce qui me semblait au début, tu n'as pas à être la bonne poire. Être perdu, ça n'autorise pas tout non plus. C'est vrai que c'est compliqué à assumer. Mais ce que je comprends en filigrane, c'est que si son coup de foudre avait marché, il serait partit?
C'est effectivement un peu brutal mais je vais répondre parce que c'est le principe de ce forum et que je ne suis pas ici pour n'entendre que des choses agréables. Mon mari a eu un coup de coeur et des sentiments pour quelqu'un d'autre, c'est vrai, mais il n'a jamais envisagé de me quitter, il me l'a dit à plusieurs reprises car il aime notre vie par dessus tout. Il ne dit pas qu'il n'aurait pas succombé à la tentation si son ami avait été gay ou bi mais il a cessé de l'aimer plusieurs mois avant l'aveu. Il avait pris conscience de la toxicité de leur relation. Aujourd'hui mon mari est convaincu que ce coup de coeur était nécessaire pour nous mener où nous en sommes aujourd'hui, c'est à dire sur un chemin de partage et d'écoute. Cependant, tout cela nous a bouleversé chacun à notre manière.
Je ne voudrais plus de ma vie d'avant mais j'aimerais me construire un horizon, nous donner une nouvelle place dans laquelle chacun de nous parviendra à s'épanouir dans le respect de l'autre mais sans frustration. Cela paraît utopique mais c'est ce en quoi je veux croire. Enfin, je voudrais pouvoir à nouveau lui faire confiance...

Dans n'importe quel couple, qui peut se prétendre à l'abri d'un coup de coeur ? La difficulté est de le reconnaître et de savoir où cela doit nous mener.

Je sens que je me défends de tout : peut-être ai-je raison... et si je me trompe, sans doute n'ai-je pas la force pour l'instant de penser à une séparation.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Je ne crois pas que ça soit utopique, ça se construit au fur et à mesure, et je comprends bien qu'il y ait des moments où les horizons semblent bouchés.

Je suis admiratif de ta patience et de ton ouverture. Je ne voulais pas te bousculer, mais je crois que comme on le disait hier, la balle est dans son camp.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

J'avais écrit ceci avant de lire vos 2 derniers messages...:
Je ne serais pas aussi catégorique que toi, Pablobi. Je comprends ton raisonnement mais 'faut pas faire s'emballer la machine, rien ne dit qu'il serait parti (et aujourd'hui il serait sans doute incapable de le dire lui-même car il n'a pas été face à ce choix). Quand on voit une situation a posteriori, on peut être tenté d'en tirer des conclusions mais ce n'est qu'un scénario hypothétique. On pourrait tout aussi bien dire que si son coup de foudre avait marché, il se serait "réveillé" et aurait re-donné la priorité à son couple, on n'en sait rien...

Je peux imaginer qu'il se sente tellement dans une impasse qu'il ne sache plus ses priorités et qu'il ait du mal à dire "je t'aime". La situation est différente mais lorsque j'ai rompu avec cette femme avec qui j'ai eu une relation cachée, je l'ai fait par amour pour mon mari et parce que je ne tenais plus dans le mensonge. Mais après avoir tout dit à mon mari, j'étais incapable de lui dire "je t'aime", je me sentais honteuse, bouffée par le chagrin, dans le flou total sur ce qu'allait devenir mon couple... dire "je t'aime" c'est revenu plus tard...

Je trouve que tu mets le doigt sur qqch de juste Bequiet quand tu écris: "éclaircir le sens de fidélité/infidélité dans notre couple", c'est ultra important, chacun donne un sens différent à ces notions.

Aie confiance dans l'avenir !
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans

Je peux imaginer qu'il se sente tellement dans une impasse qu'il ne sache plus ses priorités et qu'il ait du mal à dire "je t'aime". La situation est différente mais lorsque j'ai rompu avec cette femme avec qui j'ai eu une relation cachée, je l'ai fait par amour pour mon mari et parce que je ne tenais plus dans le mensonge. Mais après avoir tout dit à mon mari, j'étais incapable de lui dire "je t'aime", je me sentais honteuse, bouffée par le chagrin, dans le flou total sur ce qu'allait devenir mon couple... dire "je t'aime" c'est revenu plus tard...
Bonjour Janelle,
Merci pour ce témoignage... c'est un angle que je n'avais pas retenu... et comme cela me fait du bien de le garder, alors je vais le prendre jusqu'à ce qu'il arrive à éclaircir un peu les choses. Je compte vraiment sur cet été, sur ces vacances ensemble et sans lui pour avancer un peu.
L'idéal serait de se retrouver pour un court séjour à deux mais je n'ai aucune solution pour les enfants. Les grands-parents ne se bousculent pas pour eux et nos familes ne savent rien de nos difficultés (et c'est tout aussi bien).
Merci pour les encouragements

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

Suite à des échanges nourris et constructifs dans le post "Etre bi au quotidien,c'est tout un défi", je reviens ici pour faire état de mes réflexions et de mes avancées par rapport à la bisexualité de mon mari.

En effet, j'en étais restée au fait que je ne pouvais envisager d'amour qu'exclusif, de par mon histoire personnelle, mon éducation et ma perception de l'amour. Cependant, mon amour est tel que je ne peux exiger de mon mari bisexuel cette exclusivité qui ne fait pas sens pour lui. Comme je l'avais annoncé, il s'est absenté une semaine et j'ai bcp progressé dans ma réflexion. J'ai essayé de mettre de côté mes peurs et de lister ce que je pourrais accepter pour qu'il puisse être lui-même sans me sacrifier et sans souffrir.

Je lui ai donc proposer un nouvel assouplissment au contrat que nous essayons de redéfinir. Le voici : ne plus être l'unique dans son coeur mais conserver la première place sur le podium... et avec une belle longueur d'avance (ce qui sous-entend une place n.2 / bref, je garde la médaille d'or :twisted: ).

Pourquoi cette proposition et quelles sont ses limites ?

Cette carte répond à ce que j'ai appris du silence et des cachotteries à la suite desquels j'ai posé bcp de questions :
- mon mari est finalement assez sentimental / romantique dans le sens où ses désirs sont corrélatifs à des sentiments. Il serait donc strupide de lui donner une carte "expérience sexe" avec un inconnu.
- mon mari vit pour l'instant sa bisexualité dans les fantasmes nés d'une amité (pas de concrétisation) et il ne veut pas faire d'expérience (je pense qu'il a tellement peur de sa bisexualité, qu'il n'est pas prêt pour cela).

Je lui ai bien dit que ce "contrat", cette "carte", je l'envisageais sereinement mais que je ne sais pas comment je réagirai quand elle deviendra effective ; aussi avons nous convenu qu'il faudrait dialoguer, partager nos émois respectifs dès que la nouveauté s'engagerait dans notre vie de couple. J'ai l'impression (l'avenir nous le dira) que ce sera plus facile d'envisager une éventuelle "amité-fantasme" (ou amitié virile comme certains hommes l'évoquent sur ce forum) si je les partage dès les prémices : l'annonce de la rencontre, l'évocation du désir, de l'émoi qui naît... plutôt qu'une annonce comme celle que j'ai connue "je suis amoureux de x" qui pour le coup ressemble à une 'infidélité du coeur.
Nous nous disons aussi que si l'on échange et si l'on est ok sur le contrat AVANT la renontre, nous mettons peut-être d'emblée des garde-fous pour protéger notre couple. Il me sembe que Noctis en parle bien dans son témoignage... Mais là encore, nous devons expérimenter cette nouveauté lorsqu'elle se présentera. Mon mari se l'autorise mais il n'a pas envie de la provoquer. Il se sent bien avec moi pour l'instant. Nous sommes vraiment dans la projection.
Enfin, j'anticipe, il nous faudra rediscuter la question de l'expérimentation physique quand la question se posera.

Je crois que mon mari a d'abord été surpris par ce que je lui proposais car ce n'est que plusieurs minutes plus tard qu'il m'a enlacée et remerciée. Etonnamment, je me sens bien et heureuse ; je me sens même extrêmement désirable en tant que femme.

Et moi dans tout cela me direz-vous ? Et bien j'y pense figurez-vous. Je ne m'oublie pas, je ne me sacrifie pas. Outre donner un sens plus profond au verbe "aimer", je me suis rendue compte que, depuis que je discute cette notion d'exclusivité, je suis moi aussi un corps désirable et désiré. Je me demande si cette carte donnée à mon mari ne va pas m'autoriser moi aussi à affirmer ce corps et cet être qui me constituent. Ma remarque n'est peut-être pas très claire : il ne s'agit pas de partir en chasse ou d'avoir des aventures (mon sens de la fidélité est bien trop marqué pour cela) mais juste d'accueillir le jeu de séduction lorsqu'il se présente, de se sentir désirée, car cela nous rappelle que nous sommes vivants et que nous sommes libres. Il s'agit donc bien de communiquer pour l'un et pour l'autre.

Voilà pour cette belle théorie... nous verrons comment nous vivrons cela au moment de sa concrétisation.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par TiProust » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
...

Je crois que mon mari a d'abord été surpris par ce que je lui proposais car ce n'est que plusieurs minutes plus tard qu'il m'a enlacée et remerciée. Etonnamment, je me sens bien et heureuse ; je me sens même extrêmement désirable en tant que femme.

Et moi dans tout cela me direz-vous ? Et bien j'y pense figurez-vous. Je ne m'oublie pas, je ne me sacrifie pas. Outre donner un sens plus profond au verbe "aimer", je me suis rendue compte que, depuis que je discute cette notion d'exclusivité, je suis moi aussi un corps désirable et désiré. Je me demande si cette carte donnée à mon mari ne va pas m'autoriser moi aussi à affirmer ce corps et cet être qui me constituent. Ma remarque n'est peut-être pas très claire : il ne s'agit pas de partir en chasse ou d'avoir des aventures (mon sens de la fidélité est bien trop marqué pour cela) mais juste d'accueillir le jeu de séduction lorsqu'il se présente, de se sentir désirée, car cela nous rappelle que nous sommes vivants et que nous sommes libres. Il s'agit donc bien de communiquer pour l'un et pour l'autre.

Voilà pour cette belle théorie... nous verrons comment nous vivrons cela au moment de sa concrétisation.
voilà une belle réflexion sur le sens de la vie, finalement :)

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Quelle belle avancée de ton côté, Bequiet ! Je suis content pour toi ! :bravo:

Pour moi, c'était un peu différent, dans la mesure où je n'avais jamais d'expérience avec un homme. J'ai cherché en premier lieu quelque chose de physique. Après quelques déconvenues lors de mes premiers contacts, j'ai réfléchi à ce dont j'avais vraiment envie et besoin. Il était devenu clair que ça ne pouvait pas être le coup d'un soir et que ça ne devait pas être avec n'importe qui, n'importe comment et n'importe où.

J'ai donc mis une petite annonce décrivant exactement ce que je recherchais. Puis, j'ai fait la connaissance de mon amant. Le premier contact s'est bien placé, ce qui a été confirmé par la suite avec une relation de confiance et de complicité que nous avons développé. J'en ai informé ma femme qui était contente pour moi. Lorsqu'il a été question d'une rencontre, nous avons d'abord évoqué la possibilité d'un hôtel, mais en raison du COVID, je trouvais plus pratique et intime que cela se fasse chez moi. J'en ai parlé avec ma femme et elle était d'accord avec moi, mais il fallait évidemment qu'elle soit absente avec les enfants à ce moment... Elle a fait confiance à mon jugement par rapport à cet homme. Si je lui faisais confiance, c'était ok pour elle.

Elle ne m'a jamais posé de questions à son sujet, estimant que cela faisait partie de mon jardin secret, mais qu'elle était disposée et disponible à écouter mes ressentis après la rencontre, chose que nous avons fait sur l'oreiller...

Se poser des questions, imaginer des situations, essayer d'anticiper les réactions,... sont très importants pour pouvoir y faire face le moment venu. Certes cela peut ne pas se passer comme prévu, mais le fait de l'avoir évoqué permet de mieux le gérer. Il est aussi important de régulièrement faire le point et toujours être soucieux ce que pense l'autre tout en pensant à s'écouter soi, ses besoins et ses limites, comme tu le fais.
Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Je crois que mon mari a d'abord été surpris par ce que je lui proposais car ce n'est que plusieurs minutes plus tard qu'il m'a enlacée et remerciée. Etonnamment, je me sens bien et heureuse ; je me sens même extrêmement désirable en tant que femme.
J'ai aussi vécu ça quand j'ai réalisé à quel point j'avais la chance d'avoir ma femme comme conjointe. Voir à quel point elle m'aimait de par son ouverture d'esprit et sa compréhension, ça m'a vraiment fait chaud au cœur. Effectivement, ça nous a rapproché. Par la suite, je me suis aussi dit que je devais me montrer digne de la confiance qu'elle me portait.

Est-ce que tu sais ce qui t'a permis d'enlever ce "verrou" de l'exclusivité dans ton couple ? Qu'est-ce qui a été déterminant dans ce cheminement ?

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Merci Noctis,

Parfois je suis tant surprise par ma propre proposition que je me demande si c'est bien moi qui l'ai formulée. QQ part je crois qu'elle correspond à mon état d'esprit : quand j'ai rencontre l'homme qui allait être mon mari, je lui ai dit que l'amour n'avait rien à voir avec le genre, que c'était une rencontre de personnes. Que j'avais tjs été persuadée que j'aurais pu aimer une femme... mais ce n'est jms arrivé (pour l'instant peut-être). Finalement, le comble c'est que lui se savait déjà attiré par les deux sexes indifféremment.

Comment j'ai eu le déclic ? Pour être honnête, je ne sais pas exactement. Cela s'est imposé à moi. Je sais que l'incompréhension non feinte et honnête de mon mari m'expliquant son coup de coeur amoureux pour son ami alors qu'il était avec moi a fait son chemin. Je n'arrivais plus à être en colère ; j'ai été interpelée par le fait que cette idée d'exclusivité totale ne faisait pas sens pour lui. Or, je l'aime et je sais que c'est avec lui que je veux poursuivre ma vie. Une vie sincère et honnête : j'ai donc compris que pour que ces valeurs puissent être tenues, il faut que les conditions soient réunies. Lui doit pouvoir être lui et, moi, j'ai besoin d'être rassurée. Et pour être rassurée j'ai besoin de dialogue et de gestes d'amour.

Après, tout cela est récent. Enfin, un autre fait important explique peut-être ce pas en avant c'est que mon mari ne veut pas expérimenter avec un homme, le désir et le fantasme lui suffisent pour l'instant.

Toutefois, j'ai mes limites car cette carte je ne suis pas prête à ce qu'il l'utilise avec l'homme dont il était amoureux pdt 2 ans et qui m'a reléguée à l'arrière-plan. C'est sans doute égoïste mais je n'en ai pas la force car je sais que les limites sentimentales ont été franchies et que cette relation ne s'est pas construite dans l'honnêteté. Enfin, cet homme je le connais et cela me pose pb. En fait, tu as raison. Je crois que je ne veux pas tout savoir de son intimité à venir mais uniquement son ressenti et ses émois. C'est une carte qui se tourne vers un avenir vierge à construire. Je voudrais que le passé reste le passé.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

TiProust a écrit :
il y a 3 ans
voilà une belle réflexion sur le sens de la vie, finalement :)
Merci Tiproust,
J'espère juste ne pas rechuter et tenir bon. :)

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