Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
- mais surtout je n'arrive pas à évacuer cette p*** d'exclusivité amoureuse que véhicule notre société... et en voulant être la SEULE et l'UNIQUE je ne supporte pas qu'il ait besoin de fantasmer sur des corps d'hommes musclés malgré une sexualité épanouie avec moi... Pour le dire égoistement, je ne supporte pas l'idée de ne pas lui suffire.
C'était il y a un mois...
Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Je lui ai donc proposer un nouvel assouplissment au contrat que nous essayons de redéfinir. Le voici : ne plus être l'unique dans son coeur mais conserver la première place sur le podium... et avec une belle longueur d'avance (ce qui sous-entend une place n.2 / bref, je garde la médaille d'or :twisted: ).
C'était il y a quelques heures...

:bravo: :bravo2: :bravo: :bravo2: :bravo:

J'espère que ta réponse pourra aider d'autres personnes qui n'ont pas encore franchi cette étape.

Tu dis que tu n'es pas "prête" à laisser ton mari utiliser cette "carte" avec cet homme dont il a été amoureux pendant deux ans. Est-ce que ça veut dire que tu laisses la porte ouverte ? Ou bien que ce ne sera pas possible du tout ? Je pense qu'il faut que ce point soit clair pour vous deux.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonsoir Bequiet,

Je rejoins les autres pour saluer cette belle avancée.
Je vois que ton travail d’acceptation a porté fruit et ce contrat que tu propose démontre une réelle envie d’aller de l’avant. C’est un cadeau que tu fais à ton mari, mais a toi aussi en décidant de sortir de cette situation souffrante et déchirante pour écrire la suite de votre histoire.

C’est très bien aussi que tu aies trouvé des pistes pour t'épanouir et que tu te sois autorisée à trouver ce qui te ferai du bien, ce qui t’aiderai à profiter toi aussi de cette nouvelle ouverture de votre vision du couple et tu as trouvé une solution qui semble à la fois respecter tes valeurs et te permet d’explorer ta féminité et la séduction.
Cette carte je ne suis pas prête à ce qu'il l'utilise avec l'homme dont il était amoureux pdt 2 ans et qui m'a reléguée à l'arrière-plan. C'est sans doute égoïste mais je n'en ai pas la force car je sais que les limites sentimentales ont été franchies et que cette relation ne s'est pas construite dans l'honnêteté. Enfin, cet homme je le connais et cela me pose pb. En fait, tu as raison. Je crois que je ne veux pas tout savoir de son intimité à venir mais uniquement son ressenti et ses émois. C'est une carte qui se tourne vers un avenir vierge à construire. Je voudrais que le passé reste le passé.
Je trouve très légitime que tu mette cette limite là, vu l’historique de secrets et de sentiments de trahison qui entoure cette histoire.
Et le fait que tu ne veuille pas tout savoir m’amène à penser que les femmes sont peut-être plus raisonnables sur ce côté là, si on compare ta réaction, celle de la femme de noctis et celle des nos mari à Janelle et moi.
J'espère juste ne pas rechuter et tenir bon. :)
Autorise toi à « rechuter », tu ne t’en relèvera que mieux, reste indulgente avec toi-même, tu as déjà parcouru beaucoup de chemin :)
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

@Noctis,
Merci pour ce rappel de mon évolution mais je suis loin de crier victoire car même si je me sens en paix avec ce nouveau "contrat", j'ai pleinement conscience qu'il n'est encore qu'au stade de la parole et non de la mise en pratique.
Noctis a écrit :
il y a 3 ans
Tu dis que tu n'es pas "prête" à laisser ton mari utiliser cette "carte" avec cet homme dont il a été amoureux pendant deux ans. Est-ce que ça veut dire que tu laisses la porte ouverte ? Ou bien que ce ne sera pas possible du tout ? Je pense qu'il faut que ce point soit clair pour vous deux.
Ta question est pertinente et j'ai dit à mon mari, qui avait d'emblée pensé à lui, que je ne sais pas encore quoi faire de cet homme en particulier pour les raisons évoquées et pour d'autres que j'évoque dans mon tout premier message : il avait rencontré cet homme dans une activité sportive et, pour lui plaire et le séduire, il s'est mis en danger physiquement à plusieurs reprises. @Marjotte semble avoir compris mon point de vue. Je compte en reparler à mon mari mais je crois très sérieusement que j'ai besoin d'une ligne marquée entre avant et aujourd'hui. Enfin, égoïstement, j'ai l'impression que si je revenais sur cet aspect, c'est comme je disais à mon mari : "tu m'as blessée, tu m'as menti, tu m'as trompée mais ce n'est pas grave". Donc, non vraiment je ne sens pas du tout cette reprise de contact éventuelle. Lui-même m'a dit que cette amitié amoureuse avait été aussi nuisible pour lui.
Repartir sur des bases saines me paraît bien pour notre équilibre... ou au moins, pour le mien. Comme je le disais, je veux qu'il s'épanouisse mais je ne peux sacrifier mon propre épanouissement. Faire revenir cet homme dans notre vie m'est insupportable.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Marjotte,

Je ne suis pas sûre que ma réaction soit plus mesurée que celle de ton mari ou celle de celui de Janelle. Je pense plutôt que je me suis autorisée à poser les questions désagréables tout de suite, je me suis aussi autorisée à dire mon mari ma souffrance, mon incompréhension et mon incapacité à accepter du jour au lendemenain. Il est vrai que le travail avec ma psy aide bcp... Peut-être qu'envisager qq séances de thérapie avec un tiers, professionnel, pourrait aider vos maris. Certes, moi je fais ce travail mais pour mon mari c'est plus compliqué. Initialement il voulait engager une thérapie mais son RV a été annulé avec le confinement. Nous avons parlé, j'ai peu à peu moins pleuré (même si j'avais tjs des crises) et il ne veut plus y aller aujourd'hui. Pourtant, je reste convaincu qu'il aurait besoin de ce travail pour assumer cette identité qu'il cache depuis son adolescence.
Compliqué tout cela.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Oui tout cela a l’air compliqué car il y a un double travail d’acceptation a faire, le tien et le sien.
Je crois que tu es peut-être plus avancée que ton mari en un sens. Mais ça pourra surmènent l’aider que toi tu accepte cette part de lui (même si tu dois encore accepter tout ce qu’elle entraîne).
Ce bout là tu ne pourra pas le faire pour lui, tu peux juste le soutenir et éventuellement lui rappeler à quel point ça serait bon pour lui et vous qu’il y travaille.
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans

Je crois que mon mari a d'abord été surpris par ce que je lui proposais car ce n'est que plusieurs minutes plus tard qu'il m'a enlacée et remerciée. Etonnamment, je me sens bien et heureuse ; je me sens même extrêmement désirable en tant que femme.

Et moi dans tout cela me direz-vous ? Et bien j'y pense figurez-vous. Je ne m'oublie pas, je ne me sacrifie pas. Outre donner un sens plus profond au verbe "aimer", je me suis rendue compte que, depuis que je discute cette notion d'exclusivité, je suis moi aussi un corps désirable et désiré. Je me demande si cette carte donnée à mon mari ne va pas m'autoriser moi aussi à affirmer ce corps et cet être qui me constituent. Ma remarque n'est peut-être pas très claire : il ne s'agit pas de partir en chasse ou d'avoir des aventures (mon sens de la fidélité est bien trop marqué pour cela) mais juste d'accueillir le jeu de séduction lorsqu'il se présente, de se sentir désirée, car cela nous rappelle que nous sommes vivants et que nous sommes libres. Il s'agit donc bien de communiquer pour l'un et pour l'autre.

Voilà pour cette belle théorie... nous verrons comment nous vivrons cela au moment de sa concrétisation.
Merci pour ce partage de ton "évolution" ! C'est un magnifique geste d'amour que tu as fait à ton mari. J'imagine bien qu'il a été surpris, d'autant que si je ne me trompe, il ne te demandait pas précisément quelque chose...!

Et je trouve ça très beau aussi que cela se transforme pour toi en une envie de t'affirmer, de prendre ta place comme femme et comme être vivant. Ce qui me vient à l'esprit surtout en te lisant c'est que tu choisis de lui faire confiance (en lui donnant cette carte) et de te faire confiance (en te sentant désirable). S'aimer soi et donc être bien avec soi-même, c'est essentiel pour être bien avec les autres.

Quant à ta réaction par rapport au fait que ton mari utilise sa carte avec cet homme dont il a été amoureux, je la comprends parfaitement et il me semble que tu devrais rester intransigeante là-dessus, non seulement pour toutes les raisons que tu évoques mais aussi parce que cela me semblerait destructeur pour lui : continuer à fantasmer sur un homme hétéro (si je me souviens bien) et donc de la sorte, nourrir en vain son espoir d'une éventuelle réciprocité, ça ne me semble pas bon du tout...

Par rapport au fait que les femmes seraient peut-être plus raisonnables (@Marjotte :wink: ), je voudrais quand même nuancer... j'ai évoqué à plusieurs reprises les peurs et doutes de mon mari parce qu'on parle toujours plus de ce qui fait frein quand on vient sur ce forum mais je voudrais quand même aussi vous partager (et ce n'est pas pour le cas où il viendrait lire mes posts :wink: ) que je trouve que j'ai énormément de chance d'avoir un mari qui a compris pourquoi je n'avais pas pu me limiter à la carte "expérience sexuelle", pourquoi j'avais eu cette relation cachée pendant 5 mois, qui a choisi de faire malgré tout confiance dans l'amour que je lui porte et confiance dans notre couple, qui a choisi de me faire confiance pour l'avenir indépendamment des angoisses qu'il peut avoir de temps en temps, etc etc etc Là où en effet, mon mari pourrait "faire mieux" (on croirait une évaluation de compétence, quelle horreur) c'est dans le fait d'apprendre à ne pas compter que sur lui et sur nous. Il y a chez lui un certain laisser-aller dans le sens : ne se baser que sur nos échanges et ses réflexions. Il avait entamé un travail avec une psy début d'année qui a été il est vrai stoppé par le confinement mais il aurait pu le reprendre depuis mai et il ne le fait pas.
Comme disait ma grand-mère : on ne fait pas le bonheur des gens malgré eux. (et elle disait aussi : on n'a que le bien qu'on se fait, mais là je ne suis pas d'accord :twisted: :twisted: :twisted: )
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans

Par rapport au fait que les femmes seraient peut-être plus raisonnables (@Marjotte :wink: ), je voudrais quand même nuancer... j'ai évoqué à plusieurs reprises les peurs et doutes de mon mari parce qu'on parle toujours plus de ce qui fait frein quand on vient sur ce forum mais je voudrais quand même aussi vous partager (et ce n'est pas pour le cas où il viendrait lire mes posts :wink: ) que je trouve que j'ai énormément de chance d'avoir un mari qui a compris pourquoi je n'avais pas pu me limiter à la carte "expérience sexuelle", pourquoi j'avais eu cette relation cachée pendant 5 mois, qui a choisi de faire malgré tout confiance dans l'amour que je lui porte et confiance dans notre couple, qui a choisi de me faire confiance pour l'avenir indépendamment des angoisses qu'il peut avoir de temps en temps, etc etc etc
Alors je me rectifie, je faisais principalement référence à la gestion des 1001 questions et la capacité de Bequiet et de la femme de Noctis de savoir lesquelles ne pas poser notamment pour se protéger des réponses.
Mais en effet si nous sommes où nous en sommes actuellement c'est que nos maris sont raisonnables et compréhensifs. Le mien est capable de se remettre en question de façon remarquable. Quelque soit le sujet, il entend ce qu’on lui dit, l’analyse, l’intègre et l’applique s’il y trouve du sens (et je sais qu’il ne lit que mon topic, donc pas de démagogie ici non plus :P
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Envolée » il y a 3 ans

Bequiet, je trouve ça plein d'amour ce que tu évoques et l'évolution de votre relation.

On voit que tu l'aimes, ça transpire à travers tes mots. Ce que je ressens aussi c'est de la sérénité, des inquiétudes, certes, face à l'inconnu mais beaucoup de confiance envers lui.

C'est très plaisant à lire, je vous souhaite beaucoup de bonheur !

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans

Alors je me rectifie, je faisais principalement référence à la gestion des 1001 questions et la capacité de Bequiet et de la femme de Noctis de savoir lesquelles ne pas poser notamment pour se protéger des réponses.
Mais en effet si nous sommes où nous en sommes actuellement c'est que nos maris sont raisonnables et compréhensifs. Le mien est capable de se remettre en question de façon remarquable. Quelque soit le sujet, il entend ce qu’on lui dit, l’analyse, l’intègre et l’applique s’il y trouve du sens (et je sais qu’il ne lit que mon topic, donc pas de démagogie ici non plus :P
:wink:
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans

Merci pour ce partage de ton "évolution" ! C'est un magnifique geste d'amour que tu as fait à ton mari. J'imagine bien qu'il a été surpris, d'autant que si je ne me trompe, il ne te demandait pas précisément quelque chose...!
[...]
Quant à ta réaction par rapport au fait que ton mari utilise sa carte avec cet homme dont il a été amoureux, je la comprends parfaitement et il me semble que tu devrais rester intransigeante là-dessus, non seulement pour toutes les raisons que tu évoques mais aussi parce que cela me semblerait destructeur pour lui : continuer à fantasmer sur un homme hétéro (si je me souviens bien) et donc de la sorte, nourrir en vain son espoir d'une éventuelle réciprocité, ça ne me semble pas bon du tout...
Merci Janelle pour ce retour. Effectivement j'aime mon mari et je voudrais qu'il puisse enfin sortir de l'ombre, qu'il s'épanouisse et que je puisse continuer moi aussi à m'épanouir... alors j'ai construit cette carte avec ses limites.
Du reste, plus j'y pense plus je refuse d'exploiter cette carte avec ce coup de coeur. Certes, il est hétéro mais cela convient à mon mari car il ne veut pas passer à la vitesse supérieure pour l'instant. Moi ce qui me gêne, c'est qu'il n'y a pas eu de limite avec cet homme : il lui prenait tout son temps... et quoi qu'il dise, je ne crois pas un seul instant qu'il n'avait rien remarqué. Au contraire, je pense qu'il a profité de la situation pour satisfaire son ego et imposer son EDT. Donc, je persiste : la carte est tournée vers l'avenir. Il n'y a pas d'avenant, cela me semble plus sain. %erci d'avoir partagé mon avis. :wink:

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Envolée a écrit :
il y a 3 ans
Bequiet, je trouve ça plein d'amour ce que tu évoques et l'évolution de votre relation.

On voit que tu l'aimes, ça transpire à travers tes mots. Ce que je ressens aussi c'est de la sérénité, des inquiétudes, certes, face à l'inconnu mais beaucoup de confiance envers lui.

C'est très plaisant à lire, je vous souhaite beaucoup de bonheur !
Merci Envolée, sérénité et amour... c'est ce que je ressens pleinement en ce moment. Petit bémol : je suis en congé... ceci faciliterait peut-être cela. :P

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Tout cela pour dire à @Noctis ( et par là-même à vous tous) que je comprends enfin pourquoi je ne suis pas toujours sur la même longueur d'ondes avec vos échanges autour de tomber amoureux / aimer. En effet, pour moi, tomber amoureux = tomber en amour cad phase dans laquelle on entre dans l'acte d'aimer avec toute sa puissance et les émois qui sont évoqués puis l'amour s'installe. Je ne dissocie pas ces deux sentiments. Ce que, dans vos échanges, vous appelez "tomber amoureux" sans durée dans le temps désigne davantage pour moi un coup de coeur ou un fort désir. Avec cet éclairage neuf, je comprends mieux nos échanges et me sens moins à distance.
Donc mon mari a bien aimé un homme à mon insu pendant deux ans : c'est ce qui est encore difficile pour moi mais, dans ma carte "podium", j'envisage la possibilité de coups de coeur à condition qu'il m'en informe, sans nécessairement tout me dévoiler. Juste savoir pour comprendre dans quelle phase de notre couple nous nous trouvons alors et j'espère qu'en mettant juste des mots sur la situation nous puissions nous préserver.
Merci par vos échanges de permettre de clarifier des situations.
Je vous laisse à vos échanges sur les jeux de rôles et vous souhaite une belle journée. :)
Hello Bequiet, je réponds ici à ton intervention sur mon topic. D'après ce que tu as écrit sur ton mari, je pense quand même qu'il était "amoureux" de cet homme, dans le sens "amour passion". L'état amoureux comme le décrive les psychologues est éphémère, mais il faut savoir cette durée peut aller de quelques mois jusqu'à quelques années. J'avais lu quelques part jusqu'à 2-3 ans.
Tu peux jeter un oeil à ce article. Il y a d'autres articles sur le net si tu veux approfondir la question.

Comprendre la différence entre "être amoureux" et "aimer" permet en quelque sorte de se rassurer. L'amour passion, tu idéalises la personne, tu projettes tes espoirs, tu penses que cette personne pourra combler tous tes manques,... Ce d'autant plus si la relation ne peut pas être vécue. Cet amour passion peut devenir un amour raison par la suite.

Je pense que c'est quelque chose que tu peux aussi expliquer à ton mari, parce que quand on est concerné, on a plus le recul nécessaire pour agir raisonnablement. Je me dis aussi qu'il serait peut-être judicieux de déterminer pourquoi il a été disposé à ce moment de tomber amoureux de quelqu'un, car ça aurait tout aussi être une femme. Est-ce qu'il y avait des tensions dans votre couple, dans son travail, un autre stress quelconque ?

C'est quand quelque chose ne va pas autour de nous, que nous avons tendance à aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs...

Bon dimanche à toi !

Bequiet
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans

Hello Bequiet, je réponds ici à ton intervention sur mon topic. D'après ce que tu as écrit sur ton mari, je pense quand même qu'il était "amoureux" de cet homme, dans le sens "amour passion". L'état amoureux comme le décrive les psychologues est éphémère, mais il faut savoir cette durée peut aller de quelques mois jusqu'à quelques années. J'avais lu quelques part jusqu'à 2-3 ans.
Tu peux jeter un oeil à ce article. Il y a d'autres articles sur le net si tu veux approfondir la question.

Comprendre la différence entre "être amoureux" et "aimer" permet en quelque sorte de se rassurer. L'amour passion, tu idéalises la personne, tu projettes tes espoirs, tu penses que cette personne pourra combler tous tes manques,... Ce d'autant plus si la relation ne peut pas être vécue. Cet amour passion peut devenir un amour raison par la suite.

Je pense que c'est quelque chose que tu peux aussi expliquer à ton mari, parce que quand on est concerné, on a plus le recul nécessaire pour agir raisonnablement. Je me dis aussi qu'il serait peut-être judicieux de déterminer pourquoi il a été disposé à ce moment de tomber amoureux de quelqu'un, car ça aurait tout aussi être une femme. Est-ce qu'il y avait des tensions dans votre couple, dans son travail, un autre stress quelconque ?

C'est quand quelque chose ne va pas autour de nous, que nous avons tendance à aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs...

Bon dimanche à toi !
Merci pour le transfert @Noctis.
Oui tu as raison il s'agit bien d'un amour passion mais, au risque de paraître fermée d'esprit, je ne veux plus revivre cela si longtemps. C'était vraiment déroutant et humiliant de passer après cet homme. J'avais des doutes quant aux sentiments de mon mari mais il jurait qu'il n'y avait rien... Aujourd'hui, je sais que c'est faux.
Tu poses du reste une question essentielle, une des premières que je lui ai posées, mais à laquelle il ne parvient pas à me répondre : que se passait-il alors entre nous, dans notre couple pour qu'il ait été emporté à ce point ? Selon lui, rien de particulier sinon qu'avec cet homme il partageait une passion commune et qu'ils se lançaient des défis sportifs de plus en plus poussés. Ces défis les amenaient à se surpasser et à se gratifier... quand moi je voyais une mise en danger physique pour la santé de mon mari et morale pour notre couple. Il pense aussi qu'il avait tellement mis de côté son attirance pour les hommes qu'il a été totalement emporté lorsqu'elle s'est manifestée. Pas de stress au boulot par ailleurs.
Je t'avoue que je reste moyennement satisfaite de cette réponse et que j'aimerais qu'il creuse encore la question. Peut-être parviens-tu aussi à comprendre pourquoi je ne veux pas qu'il engage notre nouveau contrat par rapport à cet homme. Je pense avancer bcp, peut-être pas autant que ta femme mais j'ai ma propre histoire, mes propres désirs et mes envies. Je l'aime, je l'ai toujours aimé et j'ai toujours envie de lui. A ce jour, si j'ai le sentiment d'avoir bien avancé, je ne suis pas prête à tout... et je ne suis pas prête à ce qu'il entre à nouveau dans une relation de ce type. C'est ma limite.

Merci pour ces échanges qui me bousculent et m'obligent à réfléchir. Bonne journée à toi ;)

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Non, du tout, tu ne parais pas fermée d'esprit. Ce que je voulais expliquer c'est que ce sentiment amoureux a une durée "courte" dans le temps, mais qu'elle peut être variable.

Comme l'a dit Janelle, tu dois rester intransigeante sur le fait que tu ne veux qu'il ait une aventure avec cet homme. Dans la mesure où tu t'es sentie trahie, ça ne pourra jamais se passer dans de "bonnes conditions". Me concernant par exemple, je me dis que si je développe quelque chose de fort pour mon amant, j'attendrais d'en avoir la "confirmation" avant d'en parler à ma femme, mais ça ne serait pas après plusieurs mois ou années. Comme nous en avons parlé, c'est un sentiment intense, qui peut être douloureux, pouvoir le partager permettrait sûrement de descendre de mon nuage.

Il y a aussi la notion du temps. Plus la durée est longue (pour une tromperie, un mensonge), plus il sera difficile de pardonner ou d'oublier, car le sentiment de rancœur sera plus important.

Désolé d'avance si tu me trouves un peu "rentre-dedans", mais j'aimerais comprendre le genre de sentiments que ton mari a éprouvé pour cet homme. Est-ce que ton mari a exprimé clairement qu'il avait eu des désirs physiques pour cet homme ? Est-ce qu'il en a parlé à cet homme ? Comment ce dernier a-t-il réagi ? Est-ce que ton mari a beaucoup d'amis ? Quelqu'un qu'il considère comme son meilleur ami ? S'il est quelqu'un plutôt de solitaire, je peux tout à fait comprendre qu'il ait pu se laisser embarquer dans cette "aventure". Accessoirement, tu sais si cet homme est marié ou en couple ? Hétéro, bi ou homo ?

Est-ce que tu connais le concept de "bromance " ? Est-ce que ton mari n'éprouvait-il pas un sentiment de forte amitié, plutôt qu'amoureux ? J'imagine tout à fait que l'adrénaline et la promiscuité d'une activité physique intense peuvent rapprocher deux hommes, pour peu qu'ils y soient réceptifs (pas uniquement hétérosexuels donc).

Je m'excuse si ça fait remonter certaines choses désagréables, mais j'essaie juste de te donner quelques pistes à explorer. J'ai l'impression que tu as besoin de comprendre toute la situation pour pouvoir aller de l'avant.

Pour ma part, c'est assez clair pourquoi j'ai pu tomber amoureux de mon meilleur ami. Je suis une personne plutôt solitaire. J'ai trouvé en lui une oreille attentive au moment où j'ai accepté ma bisexualité. Il est homosexuel et nous partageons un tas de passions communes. Il est gentil, prévenant, et plutôt bel homme. Tout était rassemblé pour que je me laisse aller. De son côté, il a su garder la tête froide et m'a éconduit, car mon amitié était importante pour lui, mais il a aussi pensé à ma femme ceci dit.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Et puis parfois, les sentiments ne s'expliquent pas, autant la façon dont ils arrivent que dont ils repartent. Il y a aussi des relations équivoques. Cette émulation sportive, bien qu'elle fleure bon la testostérone, n'était peut être pas si claire que ça.

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