Etre mariée et bi... comment se sentir complète

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Janelle
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Sylphiide a écrit :
il y a 3 ans
jusqu'à la rencontre avec une autre avec laquelle je suis également amie et avec laquelle nous entretenons une relation platonique en dépit de notre attirance mutuelle. Il y a un an mon conjoint m'a proposé de m'inscrire sur un site de rencontre pour répondre à mon besoin (et sans doute parce que je devais le bassiner avec ^^") ... Mais je ne l'ai pas encore fait d'un parce que je suis timide et de deux par autocensure : j'ai peur de reproduire ce que j'ai fait il y a quelques années.
Puisque vous êtes en discussion avec vos conjoints respectifs sur le fait d'aller répondre à votre besoin "bi", savez-vous sur quels types de relations vous souhaiteriez vous engager ?
Vu que les sites de rencontres ne te tentent pas, je me demandais si tu as exploité ou si tu exploites d'autres pistes de rencontres et lesquelles ?

Concernant ta relation platonique, je suppose qu'elle comble une partie de tes besoins ? Ca me fait penser à la suggestion de mon mari de morceler la réalisation de mes besoins dans le sens : avoir plusieurs relations qui comblent mes besoins (une relation physique avec Y, une relation platonique mais intime avec YY,...) et non, avoir une unique relation avec une femme dans laquelle il craint que je "m'investisse trop" et parce qu'il se dit aussi qu'une seule relation ne peut pas répondre à toutes mes attentes. Est-ce que c'est ça que tu vis en entretenant cette relation platonique ou est-ce juste parce que les choses se sont mises comme ça ? Ou est-ce que le platonique tient à nouveau de l'autocensure ?
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Sylphiide » il y a 3 ans

Bonjour Janelle,

Non pour le moment je n’ai exploité aucune piste de rencontres… mon compagnon m’avait suggéré de m’inscrire que des sites de rencontres entre femmes il y a de cela 1an et demi environ. J’avais refusé en disant (si mes souvenirs sont bons) que je préfère me tenir ouverte aux opportunités de la vie de tous les jours, au gré des rencontres. Il se trouve qu’aucune ne s’est présentée à moi et que je n’ai pas su en provoquer… je ne me sens pas assez sûre de moi je pense et je suis un peu timide. Aussi (et surtout), mon compagnon et moi fréquentons les mêmes cercles là où nous habitons. Je suis donc en couple monogame bien rangé et hétéro aux yeux de tous !
Aujourd’hui je repense donc à cette possibilité de site, mais je dois d’abord aborder le sujet avec mon cher et tendre, voir si sa suggestion pour que nous discutions des termes de cet arrangement.

La suggestion de ton mari est très intéressante je trouve ! Reste à savoir si tu te sens confiante et capable d’avoir des relations uniquement sexuelles sans autre agrément, ni complicité. Pour ma part je ne sais pas…mon côté primaire surtout en période de « manque » en est tout à fait capable je pense. Mais je ne pense pas que ça me satisferait : j’ai besoin d’avoir une relation au moins amicale, teinté de complicité avec une femme ^^

Pour répondre à tes questions de fin de paragraphe, et bien c’est elle qui s’autocensure à mon grand regret, ce que je respecte. Je connais les raisons de son autocensure mais je ne souhaite pas les exposer « publiquement ». Je sens néanmoins certaines tensions et une très grande attirance réciproque… quelle frustration !

As-tu pu réfléchir à la suggestion de ton mari et avancer dans ton cheminement depuis ces deux semaines ?

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Sylphiide
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Sylphiide » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans

Bonjour Sylphide,
Ton post a toute sa place ici et je te remercie.
J'ai été parcourir ton histoire. C'est une vraiment belle histoire (et les réactions des autres membres sont très intéressantes d'après ce que j'ai pu lire jusqu'à présent). Ses similitudes avec la mienne m'ont frappée à plusieurs reprises et m'ont fait éprouver toutes sortes d'émotions car mon histoire passionnée n'est pas lointaine.

Pour répondre à ta question, mon besoin est charnel, affectif et intellectuel.
De manière générale, dans la vie de tous les jours, je développe rapidement des sentiments pour les femmes, à condition que j'éprouve une attirance physique bien sûr. Je suis toujours étonnée de me voir démarrer au quart de tour... :oops: Par contre, lorsque j'apprends à connaître un peu mieux ces femmes, mes sentiments peuvent vite retomber quand je me rends compte que je ne pourrai pas partager d'intimité intellectuelle avec elles, j'ai besoin d'avoir des discussions argumentées et réfléchies, de sentir une ouverture au monde et de l'intérêt pour les idéaux de justice, de partager une même forme d'humour, de partager un goût pour l'écriture ou la lecture...
J'ai l'impression cependant que mon besoin charnel prend plus de place que mes besoins affectif et intellectuel. Raison pour laquelle je trouve d'à propos la suggestion de mon mari de tenter l'expérience d'une relation purement physique.
Je dois reconnaître quand même que sa demande, la condition qu'il pose à me laisser vivre une autre relation, à savoir une limite de durée, me fait peur. Je ne pense pas que ce soit dû au fait que j'ai vécu cette histoire passionnée, je crois que c'est simplement dû à mon tempérament sentimental. Je pense que cette future relation sera d'office fort différente vu que le contexte sera différent (ce ne sera plus une relation que je cacherai à mon mari) et que je n'ai pas envie de me laisser déborder au niveau du temps et de la place que j'y consacrerai. Puis, si cette histoire avec mon ex était belle, elle était aussi marquée par la souffrance : souffrance de la vivre en clandestinité par rapport à mon mari, par rapport aux autres, souffrance de mon ex qui aurait souhaité vivre une relation exclusive avec moi... Il n'y aura plus ces souffrances, ou du moins pas toutes.

Merci pour ta question, le fait de mettre par écrit ce à quoi j'ai déjà pensé est bénéfique et ceci n'est qu'un premier jet.
Rebonjour Janelle,

De rien, les messages que je lis ici me permettent aussi d'avancer dans mes questionnements, et écrire nous permet de structurer la "progression" de notre pensée et contraint également à être honnête avec soi-même... A te lire je constate de que fonctionne comme toi concernant les attirances féminines et j'ai dû admettre que j'aime les sensations que procure le "béguin", cette phase où nous sommes dopées à la sérotonine, où on ne connait pas suffisamment l'autre femme pour la fantasmer selon nos attentes... puis tout retombe comme un soufflet quand on se rend compte de tout cela :cheesy:
Pour ma part, le besoin charnel prend aussi beaucoup le dessus et le soucis c'est que ça a parfois un impact sur ma libido de manière générale... mais pour me sentir à l'aise et pour profiter "pleinement" d'une relation charnelle, j'ai besoin de me sentir désirée autant pour ce que suis que pour l'attirance physique (avec la réciproque). Pour cela, il faut prendre le temps de se connaître, de construire une relation. Je suis plutôt un adepte des relations durables, sereines et stimulantes intellectuellement ...le genre de relations qui peut nous dépasser. Mon idéal : relation amicale teintée de désir et de moments charnels. Ce n'est pas facile à trouver et à entretenir (et de faire en sorte que cela reste sein et rassurant pour nos moitiés).
Et pour répondre à la question de ton dernier message : mon amie et moi avons une relation surtout amicale, teintée de désirs. Je dirais que cette relation comble des besoins de complicités, de séductions féminine et de confiance. Je préfère de loin préserver la relation amicale qu'on a construite, c'est pour moi le plus important. Je ne sais pas si j'ai tout dit, c'est aussi un premier jet.

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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Sylphiide a écrit :
il y a 3 ans

As-tu pu réfléchir à la suggestion de ton mari et avancer dans ton cheminement depuis ces deux semaines ?
Merci Sylphiide pour tes réponses.

Depuis maintenant un mois, je passe mes vendredis après-midi dans un café situé dans le quartier LGBTQ+ de ma ville. J’y travaille et c’est en même temps l’occasion d’apprivoiser mon identité, de baigner dans cette communauté dont je fais partie alors que jusque là, je me tenais à l’écart.

Lors de mon 3e vendredi, j’ai fait une belle rencontre. Deux femmes, une jeune et une « plus âgée » terminaient leur discussion à la table voisine de la mienne et l’une des deux, la plus jeune, a soudain parlé de la maladie dont est atteinte sa mère, qui est une maladie rare que je connais très bien car mon père en est décédé. C’était tellement exceptionnel de rencontrer quelqu’un concerné par cette maladie que j’ai abordé la femme lorsqu’elle s’est levée pour partir. Elle était visiblement contente de pouvoir parler de ça avec quelqu’un « qui sait ce que c’est » et elle s’est installée à ma table. On a parlé pendant une heure et on a échangé nos coordonnées. Il se trouve qu’elle va réaliser un film sur la maladie comme travail de fin d’études et que l’autre femme qui l’accompagnait est sa promotrice. C’était une rencontre touchante et très vraie car on a parlé de la maladie et la mort sans les tabous habituels. Ce n’était pas un rapport de séduction et je l’ai simplement vécu comme une belle rencontre humaine. Néanmoins, j’aurais souhaité que l’autre femme reste avec nous ( :oops: ) mais elle s’est tout de suite éclipsée pour nous laisser parler, en disant qu’il n’y avait pas de hasard aux rencontres… De la discussion, j’ai appris que c’est elle qui avait fixé rendez-vous à la plus jeune à cet endroit et je me dis que ce n’est pas anodin…
Vu qu’on a prévu de rester en contact et que je suis très intéressée de suivre son travail de loin, il se peut que je sois amenée à revoir l'autre femme, on verra.

Il y a quinze jours, il faisait particulièrement beau et en cours d’après-midi, mon mari m’a envoyé un message disant « t’en as de la chance d’être en terrasse ». Je lui ai proposé de me rejoindre, il a été surpris et est passé me voir quelques minutes. Ça lui a fait plaisir que je l’inclue comme ça. (ça me fait penser à ce que Marjotte racontait avec l’épisode du restaurant).

Vendredi passé par contre, j’étais assez affligée de la sur-présence masculine. Il y a toujours plus d’hommes que de femmes mais là, c’était pire que d’habitude… De toute évidence, moins de femmes que d’hommes peuvent se permettre de travailler d’où elles veulent (et plus de femmes que d’hommes ont des obligations familiales...). Mais bon, ce n’est pas le débat ici…

Ce mercredi, je me rendrai à un apéro bi’. Je suis impatiente de voir comment ça se passera (en croisant les doigts pour qu’il ne soit pas annulé suite à la Covid…).

Concernant la suggestion de mon mari de morceler la réalisation de mes besoins, cela fait son chemin… Récemment, on était invité chez une ancienne collègue à lui, que je connaissais très peu. J’y allais plutôt avec des pieds de plomb je dois dire, je n’était donc pas du tout dans un esprit d’ouverture (et encore moins « en recherche »). J’ai été bien surprise car je me suis rapidement sentie à l’aise avec cette femme qui était bien plus jolie que dans mon souvenir, et j’ai senti qu’elle aussi, nos discussions n’ont pas du tout été des discussions de politesses ou de banalités. Et à la fin de la soirée, j’ai repensé à la suggestion de mon mari et je me suis dit que c’est une personne avec qui je pourrais vivre une amitié complice et intime. Surtout, j’ai réalisé qu’auparavant, quand il ne m’avait pas encore fait cette suggestion, je serais vite partie dans un trip en me demandant comment j’allais faire pour la revoir, s’il y avait aussi une attirance physique de son côté,... (comme cela m’arrivait souvent par le passé…) alors que là, je me suis dit : je ne vais pas m’emballer pour quelque chose de compliqué (elle ne vit pas dans ma ville), je prends les choses comme elles sont, j’aurai plaisir à la revoir quand ça se mettra et point ».
Sylphiide a écrit :
il y a 3 ans

écrire nous permet de structurer la "progression" de notre pensée et contraint également à être honnête avec soi-même...
Tu vises tout à fait juste !
Sylphiide a écrit :
il y a 3 ans

mon amie et moi avons une relation surtout amicale, teintée de désirs. Je dirais que cette relation comble des besoins de complicités, de séductions féminine et de confiance. Je préfère de loin préserver la relation amicale qu'on a construite, c'est pour moi le plus important.
J’en serais totalement incapable. Je le vivrais comme de la torture si je sentais une attirance réciproque et que je ne pouvais pas la concrétiser. Je préférerais m’éloigner de la personne. C’est beau que tu parviennes à vouloir préserver votre amitié.
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bonjour à tou.te.s,

Je viens ici aujourd'hui avec le moral au plus bas.

Je suis allée mercredi à cet événement bi que j'évoquais dans mon précédent message.

Sur le trajet pour y aller, j'ai réalisé qu'à côté de l'enthousiasme qui m'animait jusque là à l'idée d'y participer, c'était en fait très difficile pour moi de me rendre seule à cet événement, que ça me stressait beaucoup. L'espace de quelques secondes, j'ai même failli faire demi-tour. Mais je me suis convaincue que de toute façon je n'avais pas d'autre choix puisque je ne connais pas de bi dans la vraie vie et que c'était un moyen idéal pour en rencontrer.
Cependant, je n'ai fait connaissance qu'avec une personne : il y avait très peu de monde et surtout, la plupart des personnes qui étaient là ne venaient pas en tant que bis mais simplement pour prendre un verre après un autre événement LGBT qui avait eu lieu pas loin. La personne avec qui j'ai pu échanger était un homme très jovial qui assume et vit pleinement sa bisexualité "depuis toujours". Nous avons beaucoup papoté et en soi, la soirée a été plutôt agréable. Mais au fond de moi, j'étais (et suis encore) fort déçue.
J'y allais avec l'espoir de me créer un mini réseau de bis avec qui partager "en vrai" et ce ne fut pas du tout ça.

Ce qui est très difficile pour moi c'est que mis à part ici sur ce forum, je suis seule " à vivre mon truc". J'ai des amies qui sont au courant et je peux compter sur elles mais je dirais dans mon état du jour que je m'en fous, que malheureusement, avec toute leur sympathie ce n'est pas elles qui vont vraiment me soutenir car toute une partie leur échappe. Pour faire une bête comparaison, c'est comme parler de son gosse à qqn qui n'en a pas : 'y a un moment où on ne peut pas aller plus loin. Donc, j'allais là-bas pour me sentir moins seule dans l'aspect bisexuel de ma vie... et j'en reviens en me sentant encore plus seule. Ce sentiment est renforcé par l'attitude de mon mari qui s'est montré distant et peu soutenant juste avant et à mon retour de soirée mais je ne lui jette pas la pierre, je comprends que ce soit difficile pour lui, c'est la première fois que je me rends à un événement comme ça (et il avait d'autres préoccupations ce jour-là qui étaient importantes elles aussi). La grosse majorité du temps, il fait preuve d'énormément d'écoute, de compréhension et de positivisme. Hier soir il a pu verbaliser qu'il avait peur que j'aille à cet événement, peur de comment j'allais le vivre, que ce soit positivement (en faisant une rencontre) ou négativement (en ne passant pas une bonne soirée).

Je devrais me raccrocher au positif : j'ai fait connaissance avec un bi et il m'a donné quelques bonnes adresses ou tuyaux pour le futur. Mais très franchement, aujourd'hui, je me dis : si même à une soirée bi c'est difficile de rencontrer un bi, quelle montagne vais-je encore devoir déplacer ? Si la seule participation à une soirée comme ça fait peur à mon mari, qu'est-ce qui m'attend, nous attend lui et moi, pour la suite ? ça me décourage à l'avance rien que d'y penser. J'en suis même venue à me dire ce que je ne m'étais plus dit depuis longtemps : remettre le couvercle serait peut-être plus simple que tenter de vivre qqch...

J'en ai ras-le-bol de la solitude que je vis alors que je ne suis pas du tout seule dans ma vie au quotidien... ça me fout un cafard monstrueux aujourd'hui.
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Sylphiide » il y a 3 ans

Bonjour Janelle,

Je suis désolée pour toi et compatis à ton sentiment de solitude.

Tu as nourri beaucoup d'espoirs sur le déroulement de cette soirée et de grandes attentes sur son issue. Au regard de ta situation et de la façon dont tu la vis ces temps-ci, je me demande si tu n'en espérais pas trop de cette soirée, et le résultat le plus probable était la déception.
Avec internent, les nombreux réseaux sociaux et les différentes appli, les personnes concernées ont peut-être tendance à moins sortir à ce genre d'évènements ? Il y a aussi d'autres possibilité qui peuvent expliquer que tu n'as pas rencontré les personnes souhaitées : tu es peut-être simplement tombée sur le mauvais jour...Tu craignais que cette soirée ne soit annulée à cause des restrictions grandissantes liées au COVID comme tu l'as expliqué dans ton précédent message : s'il y a avait peu de monde, ça peut être en partie dû à la peur de la propagation des potentiels participants ?

Je ne saurais te conseiller d'autres que la patience et la persévérance : y retourner plus tard si tu le sens, t'appuyer également sur cette rencontre qui peut t'ouvrir à d'autres réseaux de connaissances auxquels tu pourras peut-être te référer plus tard et te faire les connaissances/copains/amis bi que tu souhaites.

Dans ta ville, y-a-t-il une asso lgbt, bi ou bien un collectif lgbt qui serait susceptible d'organiser des soirées à thèmes ou des soirée débat ? C'est aussi un contexte à explorer pour rencontrer des personnes... rien n'est perdu :)

Concernant ton mari, c'est la première fois qui tu te rends à un évènement de ce genre dans le but de rencontrer des personnes bi ? Si oui, peut-être a-t-il réalisé que tu mettais en action tes paroles pour oser vivre tes désirs : c'est possible que ce soit angoissant pour l'autre...

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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonjour Janelle,

Je compatis aussi a ta déception, le pub LGBT de ma ville a juste ignoré le bivisibility day, on se sent vraiment invisible :/

Je pense que tu auras plus de chances de rencontrer des bis lors de tes vendredis au café. Ou tout du moins des gens qui partagent le fait de vivre hors du modèle hétéro-exclusif classique.

Je comprends le coup de cafard et l’envie parfois de remettre le couvercle, je crois que nous y passons tous.
Concentre toi dans ces moments là sur toutes les étapes déjà franchies, notamment avec ton mari. Meme s’il a paniqué le 23, il était aussi venu te rejoindre un vendredi :) Et toi, tu as beaucoup avancé sur toi aussi :)
Bon courage, je te souhaites jours plus gais :)
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Merci Sylphiide.
Merci Marjotte.

Sylphiide a écrit :
il y a 3 ans

Tu as nourri beaucoup d'espoirs sur le déroulement de cette soirée et de grandes attentes sur son issue. Au regard de ta situation et de la façon dont tu la vis ces temps-ci, je me demande si tu n'en espérais pas trop de cette soirée, et le résultat le plus probable était la déception.
J'avais des espoirs et des attentes, oui. Est-ce qu'ils/elles étaient trop grand(e)s ? D'un côté, c'est difficile pour moi de me réfréner. Si je ressens actuellement une grande sérénité intérieure, que je n'avais plus ressentie depuis longtemps (elle est liée au fait que plus que jamais, je sais qui je suis et je m'assume), il y a chez moi de l'impatience et cette impatience peut parfois me polluer.
D'un autre côté, avoir l'attente de faire connaissance avec plusieurs bis lors d'une soirée bi me semble légitime. C'était ma seule perspective concrète du moment, celle sur laquelle je pouvais à juste titre concentrer mes attentes car à mes vendredis café, je n'ai aucune certitude de pouvoir rencontrer un bi.
Je ne crois pas que la Covid ait eu une réelle influence sur le nombre de participants vu comme les autres cafés alentours étaient bondés. Il n'y a eu de la pub pour l'événement que le jour-même sur la page FB de l'association organisatrice (moi j'avais connaissance de la soirée par un autre canal) et ça c'est décevant.
Quand tu dis : "le résultat le plus probable était la déception", cela sonne un peu fataliste ou désillusionné à mon oreille, mais peut-être est-ce une mauvaise interprétation de ma part. Peut-être justement, ressens-tu chez moi cette impatience dont je parle, et il est vrai qu'elle peut me faire noircir les choses car en soi, c'est chouette que j'aie rencontré ce bi et qu'il m'ait donné d'autres pistes.

Sylphiide a écrit :
il y a 3 ans

Concernant ton mari, c'est la première fois qui tu te rends à un évènement de ce genre dans le but de rencontrer des personnes bi ? Si oui, peut-être a-t-il réalisé que tu mettais en action tes paroles pour oser vivre tes désirs : c'est possible que ce soit angoissant pour l'autre...
J'étais déjà allée à 2 autres événements LGBT mais c'était mon premier événement spécifiquement bi. Ce qui s'est passé c'est que ça tombait la mauvaise semaine pour mon mari, c'était une semaine particulière et ma soirée était "le truc de trop". A posteriori, je relativise donc sa réaction (tout comme lui-même la relativise).

Je vais tester ces pistes que le gars m'a données lors de la soirée et cultiver mon impatience pour qu'elle reste porteuse et non, génératrice d'un sentiment de solitude :wink:


En effet, Marjotte, il faut que je me concentre sur les étapes déjà franchies : ça fait du bien de se le rappeler !! :)
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Me revoilà après une période de silence sur le forum (ce qui ne m'a empêchée de suivre les parcours de chacun.e :wink: ).

C'est marrant comme je réalise mieux à présent que je dois m'écouter et non comparer mon "évolution" à celle des autres, me juger de ne pas arriver aussi vite que je le voudrais à telle ou telle étape, ce que je faisais beaucoup après quelques mois de fréquentation assidue du forum.

Plusieurs personnes que ce soit sur le forum ou ailleurs (dont mon mari) me conseillaient de m'inscrire sur un site de rencontres, je ne le sentais pas et puis tout à coup en octobre c'est devenu évident pour moi. Je me suis surprise moi-même à réaliser cette démarche très facilement : j'ai bouclé mon choix de site et la rédaction de mon profil en peu de temps, ça m'a même amusée, alors qu'habituellement je suis du style à peser longuement le pour le contre et à me prendre la tête pour rédiger... J'étais donc contente de moi ! :cheesy:

J'ai vécu beaucoup de choses suite à mon inscription. A présent, depuis la mi-décembre, je fais une pause car ma dernière rencontre a été éprouvante.

J'ai d'abord fait l'expérience d'une rencontre virtuelle avec une femme qui me plaisait beaucoup au premier abord puis beaucoup moins, je n'aimais pas sa façon de communiquer, elle parlait avec plusieurs femmes en même temps, ce qui rendait les échanges absolument pas fluides. J'ai réalisé que ça ne me convient pas, que je préfère me concentrer sur une personne à la fois et que l'autre ait cette conception aussi.

J'ai ensuite fait l'expérience, avec une autre femme, de ne plus recevoir aucun signe de vie après que je lui ai partagé ma photo, partage qui faisait suite à de nombreuses heures de discussion sympathique et respectueuse. Ça m'a soufflée. D'autant qu'elle ne m'a pas partagé sa photo... J'avais déjà entendu ce genre d'histoire mais je ne m'attendais pas du tout à une telle réaction de la part de cette femme avec qui j'avais l'impression d'avoir noué un début de relation franche. De plus, moi qui manque un peu de confiance en moi au sujet de mon physique, sur le coup ça m'a plutôt enfoncée. Bien plus tard elle m'a recontactée en s'excusant mais sans explication...

J'ai aussi rencontré une femme "comme moi", en couple hétéro depuis longtemps et qui a vécu il y a peu une histoire avec une femme similaire à la mienne. Lorsque j'ai fait sa connaissance, elle avait déjà rencontré une femme grâce au site, avec qui elle vivait une relation amoureuse secondaire, en transparence avec son conjoint, mais elle continuait quand même à consulter le site ce qui m'a fait supposer qu'elle n'était pas satisfaite de sa relation féminine. Néanmoins je suis restée sur le fait qu'elle avait une amoureuse ce qui m'a permis de ne pas m'emballer. Ça a été assez dingue le lien qu'on a noué elle et moi par écrit, tout de suite dans l'intime. Finalement on a toutes les 2 ressenti l'envie de se rencontrer. Et... les choses se sont en quelque sorte inversées lors de la rencontre : je n'ai pas accroché à son physique et l'ai trouvée beaucoup trop bavarde tandis qu'elle m'a trouvée charmante... j'étais embarrassée... Quelques jours après, nous avons discuté de manière très franche et maintenant... nous sommes amies sans ambiguïté :) .

Puis est arrivée ma 4e et dernière rencontre : une femme blessée par la vie, très attachante (selon mes critères...). Pendant 10 jours nous échangeons beaucoup, nous avons beaucoup de points communs, une belle complicité naît rapidement entre nous mais elle me semble très instable. Je pousse un peu pour qu'on échange nos photos car ça me semble devenir trop long sans avoir d'image de l'autre et je sens qu'elle s'emballe encore plus que moi. Suite à notre échange de photos, ni elle ni moi ne sommes convaincues. Selon moi en règle générale ce n'est pas possible de se faire une idée juste de qqn sur photo mais là encore moins vu qu'on la voit assez mal sur sa photo... Je lui propose donc de se rencontrer. Elle refuse, elle s'était faite une "autre image" de moi, elle ne ressent pas "l'émotion qu'elle attendait" (comment pourrait-il en être autrement ? C'est toujours le problème avec un site de rencontres quand on ne voit pas l'autre dès le début...). Bref nous en restons là et ça me fait beaucoup de peine. Une semaine après, coup de théâtre, elle me recontacte en me disant qu'elle trouve que j'ai raison finalement, qu'il faut qu'on se rencontre, que nos échanges lui manquent. On recommence à échanger. C'est compliqué. Je sens chez elle une trouille incroyable de passer à du concret. Elle repousse la date que je lui propose puis se rend compte qu'on ne peut pas rester indéfiniment dans le virtuel donc elle propose de m'appeler. Ça passe bien à l'oral entre nous, ça apaise ses craintes, on s'appelle d'autres fois et on fixe enfin une date pour se voir. Entre-temps elle me confie qu'elle a un trouble psychologique qui affecte considérablement sa vie. Je ne suis pas surprise vu ce que je percevais depuis le début... Je sens depuis le début que je m'aventure dans une relation compliquée mais cette femme me plaît. On prévoit de se rencontrer dehors vu les mesures Covid mais le temps est pourri. Elle me propose de venir chez elle, marque de confiance énorme vu sa personnalité très angoissée. Le jour j arrive, je ne suis pas enjouée par son physique mais elle me plaît parce que sa personnalité me plaît. Elle me dit que je lui plais mais elle est terriblement coincée, bloquée par la rencontre en vrai. Je la sens tellement mal à l'aise, c'est déstabilisant. Après 2h de papote pas aussi fluide qu'à l'écrit, elle se décoince un peu, on s'embrasse puis je dois malheureusement m'en aller. Je suis persuadée qu'on va se revoir. Le lendemain on s'appelle, elle s'en veut de son attitude fermée, je la rassure mais je sens qu'elle ne va pas bien du tout. Elle me dit qu'elle n'a rien ressenti en m'embrassant, je me retiens de lui répondre que vu son état de stress, il aurait difficilement pu en être autrement. Quelques heures plus tard elle m'écrit qu'elle veut en rester là... Ainsi se termine cette histoire, gros sentiment de gâchis, beaucoup de temps et de moi investis dans cette relation pour "rien" au bout du compte mais c'est ainsi. Elle doit probablement avoir ce sentiment elle aussi.

Depuis, quelques semaines se sont écoulées, j'ai le recul pour me dire que c'est mieux que ça se soit terminé. Je me dis que les sites de rencontres ce n'est pas plus simple que les rencontres en vrai. En cette période il n'y a évidemment pas d'autre solution. Mais là je continue ma pause car ces histoires m'ont en quelque sorte épuisée... Et puis, je m'interroge sur ce qui fait que je suis toujours plus attirée par les femmes "blessées"... Par ailleurs, ma libido vis-à-vis de mon mari a été quasi nulle pendant toute la période d'échanges de ma dernière rencontre et ça, ça me pose question aussi, tout comme bien sûr ça lui pose question aussi. Mais bon, cette relation n'était vraiment pas simple donc c'est difficile d'en tirer une conclusion.

A côté de ça, j'ai révélé ma bisexualité à ma mère et une de mes sœurs. Là aussi c'est devenu tout à coup une évidence de leur dire. Ça s'est bien passé. Je ne me suis pas étendue sur ce que ça implique pour moi dans ma vie mais j'ai senti beaucoup de compréhension de leur part.

Voilà un peu le topo, merci de m'avoir lue ! :wink:
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TiProust
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par TiProust » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
...

J'ai ensuite fait l'expérience, avec une autre femme, de ne plus recevoir aucun signe de vie après que je lui ai partagé ma photo, partage qui faisait suite à de nombreuses heures de discussion sympathique et respectueuse. Ça m'a soufflée. D'autant qu'elle ne m'a pas partagé sa photo... J'avais déjà entendu ce genre d'histoire mais je ne m'attendais pas du tout à une telle réaction de la part de cette femme avec qui j'avais l'impression d'avoir noué un début de relation franche. De plus, moi qui manque un peu de confiance en moi au sujet de mon physique, sur le coup ça m'a plutôt enfoncée. Bien plus tard elle m'a recontactée en s'excusant mais sans explication...

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Depuis, quelques semaines se sont écoulées, j'ai le recul pour me dire que c'est mieux que ça se soit terminé. Je me dis que les sites de rencontres ce n'est pas plus simple que les rencontres en vrai. En cette période il n'y a évidemment pas d'autre solution. Mais là je continue ma pause car ces histoires m'ont en quelque sorte épuisée... Et puis, je m'interroge sur ce qui fait que je suis toujours plus attirée par les femmes "blessées"... Par ailleurs, ma libido vis-à-vis de mon mari a été quasi nulle pendant toute la période d'échanges de ma dernière rencontre et ça, ça me pose question aussi, tout comme bien sûr ça lui pose question aussi. Mais bon, cette relation n'était vraiment pas simple donc c'est difficile d'en tirer une conclusion.

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merci pour ton témoignage, qui est très parlant, je trouve. Et qui montre toute la difficulté des échanges virtuels : tu t'es pleinement "jetée à l'eau" et certaines réactions comme celles que tu décris peuvent être très déstabilisantes. Ton désir de faire une pause se comprend parfaitement, car émotionnellement, ces histoires laissent une grande frustration et il faut un peu de temps pour prendre du recul.

En te souhaitant qu'un jour tu trouves la femme qui saura répondre à tes attentes :)

Janelle
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Merci TiProust ! ;-)
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

Bequiet
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Coucou Janelle,
Je découvre ton "avancée". Malgré ces déconvenues qui t'ont qq peu malmenée, tu as effectué de belles avancées.
Je te souhaite le meilleur à l'avenir.

Janelle
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Janelle » il y a 3 ans

Merci Bequiet. J'ai vu que vous avez décidé d'entamer une thérapie toi et ton mari. Je trouve ça très positif. Vous décidez d'être le moteur de vos chances, c'est constructif, et pour ça c'est essentiel de prendre du temps. Je me répète souvent Qui va piano va sano, ce n'est pas pour rien que ce genre de dictons populaires existe. Parfois j'ai du mal à me l'appliquer mais souvent, je remarque qu'il paie.
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

Frida
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Re: Etre mariée et bi... comment se sentir complète

Message par Frida » il y a 3 ans

Bonjour Janelle,

Contente d'avoir de tes nouvelles et de pouvoir suivre ton parcours -- moi aussi je ne suis revenue que sporadiquement sur le forum ces derniers temps, j'ai le même sentiment que toi. C'est un lieu bien sympathique pour échanger, mais il faut aussi savoir s'écouter et prendre un peu de temps pour et avec soi-même si besoin, et ne pas trop se comparer.

En tout cas, je suis désolée d'apprendre que ton expérience avec les sites de rencontre soit si mitigée... On dirait qu'il faut s'attendre à tout, avec les sites et autres applis. Tu as l'air d'avoir été franche et honnête avec toutes les personnes que tu as rencontrées, et c'est une immense qualité qui ne mérite que l'admiration à mon sens. J'espère qu'un jour tu rencontreras une personne à la hauteur de cette honnêteté ; oui, oui, ça existe !

La dernière personne que tu évoques me fait penser à moi quand j'étais super anxieuse il y a trois ou quatre ans ; grosse peur de l'engagement, hypervigilance aux émotions/sentiments/réactions corporelles... J'étais attirée par un garçon avec qui j'ai fini par flirter ; sauf que, lorsqu'il m'a témoigné son attirance réciproque, je me suis mise à angoisser, à ne plus savoir ce que je voulais, nous nous étions embrassés et j'étais tellement stressée à l'idée de ne rien ressentir que je n'avais... rien ressenti. J'avais fait une fixation là-dessus après. Ensuite, nous nous étions vus une deuxième fois, j'étais plus calme et c 'était très agréable. Bon, peut-être que la femme que tu évoques a eu ces réactions pour de toutes autres raisons, mais je crois que je vois ce qui peut être à l'origine de telles dynamiques. Il y a des gens chez qui les relations évoquent une véritable anxiété, et généralement ce n'est pas arrangé par des problèmes psychologiques pré-existants... M'enfin, il vaut mieux pour toi que ce soit fini en effet ; si cela avait continué, tu te serais sans doute engagée dans une dynamique bien difficile.

Concernant tes interrogations sur les femmes "blessées", elles font écho en moi car j'ai longtemps été très attirée par des hommes "blessés", m'engageant dans des histoires pas possibles à chaque fois. Ca donnait lieu à des dynamiques comme tu les as décrites, "je te veux je te veux pas", un coup je me rapproche, un coup je m'éloigne, etc., et à la fin tu ne sais plus ou tu en es. Il est possible que ce genre de relations soit très excitantes pour nous car elles sont insécures, on devient addict à cette dynamique de va-et-vient qu'on assimile à de la passion. Ce qui peut expliquer certaines variations de libido, aussi. Il y a un peu plus d'un an j'avais une relation avec un homme très insécure, cela ne me rendait pas heureuse mais il y avait une forme de passion boostée par l'incertitude et la peur périodique de le perdre. A cette époque, j'étais également en couple avec mon ex, et notre relation sécure me paraissait sans doute plan-plan à côté de la tempête que je vivais en parallèle. Cela avait un impact (négatif) sur ma libido avec lui. J'essaye de faire attention à ça, maintenant, et à m'assurer que j'interagis avec des personnes dignes de confiance. Encore une fois, ce qui est valable pour moi ne l'est peut-être pas pour toi, on en revient au problème de la comparaison incessante avec autrui ;) mais ce sont mes pensées sur le sujet en tout cas.

Quoi qu'il en soit, je te souhaite bon courage et espère que cette pause te sera bénéfique ! :)

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