Mariés depuis 10ans, j'ai découvert la bisexualité de mon mari

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dalcinea
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Mariés depuis 10ans, j'ai découvert la bisexualité de mon mari

Message par dalcinea » il y a 3 ans

Bonjour à tous..

Tout d'abord je m'excuse du long récit dont je vais vous faire part.. mais il fallait que je j'écrive tout ce dont j'avais sur le coeur..

Je souhaiterais par mon témoignage vous faire part de mon expérience...
J'ai bientot 41ans, mon mari 40, nous sommes mariés depuis presque 10ans et en couple depuis 11ans et nous nous connaissons depuis notre naissance..

Nous sommes tout deux également gitans des pays de l'est..et nos familles sont sédentarisés depuis plus de 70ans en france et partout dans le monde.. non nous ne vivons pas en caravane et ne sommes pas des voleurs de poules ou d'hordorateur et encore moins mangeur d'hérissons 🙂

Nous avons tout deux eu chacun des histoires d'amour tres longue..Lui à eu une adorable fille de sa précédente union, et moi je n'ai malheureusement pas eu cette chance.. (endométriose...)
Nous avons essayé avec beaucoup de médecins et de remèdes magiques..mais rien y fait la petite graine ne voulait pas prendre...de plus, peu de temps après la naissance de sa fille, mon mari a eu un cancer du testicule.. les chances n'étaient pas vraiment de notre côté !
Mais ce n'est pas grave j'ai fait mon deuil en l'acceptant et j'ai tout de même eu la chance d'avoir toujours été entourée d'enfants dans ma famille et surtout la fille de mon époux qui aujourd'hui me considère comme sa maman..sa maman de coeur ! Elle avait 5ans lorsque nous nous sommes rencontrées la 1ère fois.. aujourd'hui elle a 16ans..

Maintenant que les presentations sont faites je vais vous faire part de mon expérience..

Mon mari et moi, nous nous connaissons depuis toujours nous venons du même village de chez nous, là-bas...nos familles se connaissent...et nous étions souvent ensemble pour les grandes fêtes et occasions de famille...

Jusqu'à à nos 15 ans nous étions souvent ensemble...puis la vie à fait que nos parents, nos familles, ne se voyaient plus.. et nous aussi fatalement..

on s'est retrouvés vers 30ans.. nous nous sommes perdus de vue pendant plus de 15ans..
on s'est retrouvés sur les réseaux sociaux.. j'étais en couple..mais vers la fin et quant à lui il était séparé de la maman de sa fille depuis plus de 2ans.. et durant ces 2ans il allait de relation en relation.. rien de sérieux..
Avant de se revoir..nous discutons énormément sur les réseaux..du matin jusqu'à toute la nuit... on avaient tellement de choses à se raconter.. cela a duré plus de 10 jours..
Nous nous sommes racontés nos vies et nos expériences.. pro, perso, nos histoires d'amour, de famille, grande famille !!! bref tout abosulement tout on ne s'est rien caché, je lui avait notamment avoué que étant plus jeune..j'avais flirter avec une fille en boite juste une soirée... et lui m'avait raconté qu'il avait eu une courte relation avec un homme (6 mois, mais que ce n'était rien de sérieux.. il voyait des femmes également) c'était juste apres la séparation de son ex...

Ma 1ère réaction avait été la surprise..surtout chez nous les gitans ou le sujet de la sexualité est complètement tabou et celui de l'homosexualité il ne fallait meme pas y penser!!. Cetait impensable, surtout pour un homme c'était le pire!!! Pour une femme aussi..

Moi je ne voyais pas du tout les choses de cette façon..j'étais tres ouverte d'esprit j'avais beaucoup d'amis homo.. et quelque part moi aussi j'avais tenté un flirt avec une fille..et mon fantasme à moi c'était un truc avec une fille...je ne me considérait pas pour autant bisexuelle...pour moi ce n'était que du fantasme...Un plan cul..que j'aurais tout de meme, bien aimé réaliser...Mais ça, je ne lui avait jamais dit, je n'ai jamais oser, c'était à moi, mon jardin secret...et quelque part, j'aurais aimé qu'il en fasse autant...ça aurait été plus simple..enfin c'est ce que je me disais à ce moment là..

Mais la c'était différent..on accepte l'homosexualité chez le voisin..mais pas chez nous et encore moins dans son couple! Pas chez moi...
En tous cas, l'homosexualité ou la bisexualité, allaient devenir ma pire hantise....

Malgré tout cela, j'ai réfléchie et me suis dit.. bon il à tenté c'était il y'a 2ans.. il m'assure que c'était juste une expérience qu'il voulait tenter.. et que tout cela est maintenant loin derrière lui..
Et moi mon fantasme je l'oubliais aussi... ce n'est pas grave ce n'est qu'un fantasme...

Je me suis dit ok "why not"!!!
Puis j'ai "rangé" cet aveux qu'il m'avait fait, ainsi que mon fantasme, dans un tiroir ou j'ai jeter la clé.. comme on dit..et on en parlait plus!!!

Nous commençons notre histoire et tres vite on s'installe ensemble, un an apres on se marie.. à Las Vegas!!! on kiffe notre vie de couple sur tous les plans.. sexualité de dingue.. bref tout deux très épanouis..on s'aime..c'est le bonheur total.. pendant un 1 ou 2ans apres le mariage... Pendant ces années l'aveu qu'il m'avait fait me passait parfois à l'esprit..mais j'étais rassurée..il était bien enfermé et n'en sortirait jamais...
enfin c'est ce que je croyais...

Quant à moi, je m'autorisais mes fantasmes interdits ainsi que des "caresses" en solo, avec mes pensées...

Et voilà comment tout à commencé...

Un soir, mon mari me fait une "surprise " il veut pimenter un peu notre vie sexuelle ou une petite routine venait s'y installer et il voulait ajouter un petit jouet.. pour moi qu'il me disait.. il m'a offert un gode.
Il m'a dit c'est pour toi lorsque tu sera seule.. tu pensera à moi.. j'étais excitée à l'idée..et ok, j'en avais jamais eu.. et why not!
Nous l'avons "testé" ce soir la.. et je n'ai pas trop aimée la sensation.. et de plus je sentais une irritation...
Je ne l'utilise pas pour mes plaisirs solo.. je ne l'aime pas!
Je le dit à mon mari.. un peu déçu..mais ok..on le range dans un tiroir..

Depuis notre sexualité ne s'est pas dégradée, pas non plus améliorée, on faisait du sur place comme on dit.. puis le boulot devenait beaucoup plus prenant.. des horaires pas possible..la fatigue..les maladies..bref une routine s'installe..
Tous les deux fumons et pas que des cigarettes.. si vous comprenez...
Je vois l'humeur de mon mari changer de plus en plus.. il est tres demandeur de sexe, moi je le devenais moins...fatiguée..je commence le boulot à 4h du mat.. c'était fatiguant..il se faisait plaisir en solo.. il me faisait des petits reproches.. je ne réagissait pas souvent..

Et le jour ou ma vie a "basculé" est arrivé..ce que j'avais "enfermé" pendant presque 3ans, son "aveux" qui ne devait jamais sortir à fait surface...

un soir de prise de tete.. son visage était très sombre...un peu trop de " fumette", la fatigue.. bref... il me "demande" je lui dit non j'ai mal au ventre..endométriose.. puis je suis fatiguée.. il s'énerve... pendant 2 jours il est sur les nerfs.. moi je le vit mal.. puis on fait un pas l'un vers l'autre.. on se retrouve sous la couette..c'est génial.. puis on commence à discuter.. on s'excuse..et la il veut m'avouer quelque chose.. il a des remords..il ne sais pas comment me le dire, puis il se lance...
"tu sais le "jouet" que je t'avait acheté.. et bien je ne l'ai pas jeté..je l'ai gardé..
Ah ok! fut ma 1ère réaction..je continuais à l'écouter...
Je ne me doutais pas un seul instant ce qui allait suivre.. et ce qui a bouleversé ma vie pendant presque 10ans..
...Il continue dans sa lancée et m'avoue qu'il avait gardé le gode et qu'il l'utilise pour lui..pour ses plaisirs en solo de temps en temps..
Au début je n'ai pas cogité immédiatement..mais au bout de 5 secondes j'avais compris..
Je suis sous le choc, j'ai peur, je ne sais plus réfléchir.. je lui demande juste : tu veut dire quoi par la? il me repond : lorsque tout les deux ca ne va pas, il a des idées noires et que de temps en temps il faisait des trucs avec le gode..pour son plaisir à lui.
A cet instant je ne sais pas quoi penser quoi dire.. je l'imaginais avec le gode entrain de se faire du bien! Des images qui me dégoûtent...le pire, il me dégoûtait !!!J'avais peur aussi..ce n'est pas mon mari..pas celui que je connaissais
La colère, je l'insultait à l'intérieur de moi, je criais à l'intérieur de moi!!!
Mais je n'ai rien fait paraître..
Je lui ai juste dit ..okey.
et il me dit ne t'inquiète pas..je ne l'ai pas garder je l'ai jetė pour de bon! je ne veux plus de ca.. il s'en voulait..il avait honte...
Mais c'était trop tard, il a commis l'impensable..il a fait ce que je détestais ce qui me répugnait.. ce que je ne voulais pas qu'il fasse..
je lui dit juste ok ce n'est pas grave on oublie..on y pense plus.. je ne savais pas quoi dire d'autre et surtout je ne voulais pas sortir ma colère ma rage mon dégoût mon mépris.. mon incompréhension...

Je ne voulais pas que mon époux, devienne homo ou bi!
Hors de question !!! Hors de question qu'un PD me le prenne! Il est à moi et le restera!!! Je criais de rage à l'intérieur de moi! Ça me brûlait, ça me faisait mal, je me posais trois mille questions...A partir de ce jour, j'ai détesté l'homosexualité sous toute ses formes...

Mais attention, je ne devenais pas homophobe, juste, je ne voulais pas que mon mari le devienne et du coup, j'ai "essayé " de l'en éloigner le plus possible..

Les jours passent.. je fais comme si de rien n'était.. j'évite le sujet..lui aussi.. puis la vie continue.. enfin c'est ce que j'ai fait paraître..ce que je me persuadait..
J'ai fermé les yeux.. ce n'est pas grave..je me disais..
Puis les doutes s'installent.. lors de nos rapports sexuels je sentais parfois qu'il n'était pas la..pas avec moi.. je m'imaginais qu'il pensait à des hommes.. ca me stoppait direct.. mais je continue à faire semblant.. je simule.., je pense à des hommes, des femmes..j'évite nos rapports sexuels car l'idée de l'imaginer me faire l'amour alors qu'il pensait à des hommes me dégoûtait et me mettait mal à l'aise..les images qui me passaient par la tete..lui et SON gode je l'imaginais avec..
Je l'aimais je ne voulais pas le blesser en lui disant..je le gardais pour moi.. je prenais sur moi...
Il est toujours tres demandeur.. moi de moins en moins, je ne peux plus mais je me force! et je le fais.. je commence à penser à d'autres hommes pour me stimuler à des femmes.. j'y arrive ca marche.. je me fait des plaisir solo, tres régulièrement, que je ne lui avoue pas.. il s'étonne meme en me disant je ne comprend pas que tu ne te masturbe pas.. je lui dit que il me suffisais et que je n y voyait pas la nécessité.. je mentais..je me mentais..
Puis j'ai commencé à fouiller.. à chercher..et j'ai trouvé..

Les premières pièces du puzzle allaient commencer à se former..

Son téléphone, son historique .des films porno avec des hommes..et des femmes aussi..
Ca m'énerve mais je ne dis rien..je ferme les yeux, ce n'est pas grave..
j'ai des doutes.. j'ai même des soupçons avec un de ses pote tres proche.. un jour le sachant à la maison je décide de rentrer plutôt pour le prendre devant le fait accompli.. je rentre chez moi.. avant de rentrer je colle mon oreille contre la porte pour entendre, ecouter....rien pas de bruit.. le pote dans le salon.. seul je lui dit bonjour
. je lui demande ou est mon mari il me dit sous la douche .. dans ma tete je me suis dit.. c'est bon ils ont niquė.. maintenant il se lave.. et ce connard est dans mon salon à faire l'hypocrite et me dire bonjour !!

Je garde mon calme..Je prend sur moi...

Je vais vers la salle de bain.. mon mari sort et me dit bonjour chérie ! avec un grand smile.. je me dit il se fout de ma geule.. mais je ne dit rien.. je garde tout cela comme d'habitude en moi.. je ne fais rien paraître..
je lui sourit à mon tour..
Puis quelques jours apres, ne tenant plus je decide de lui demander..
J'y vais franco, est ce que toi et ton pote vous baisez ensemble ?
il fait le choqué,l'étonnė, me jure que non que je me fait des films.. et m'assure que c'est de l'histoire ancienne..
Je ne le crois pas mais je lui dit ok excuse moi.. on en parle plus ..
Mais dans mon esprit je doute..le doute est resté presque 10ans!

Je devenais parano, hystérique à l'intérieur de moi, je doutais, je ne supportais meme pas qu'on parle d'homosexualité en sa présence.. je ne voulais pas qu'il y pense.. je ne voulais pas qu'il "retombe " dedans...

les annees passent.. j'ai toujours cette vision de mon mari et de son gode et un mal-être enorme..
je me donais de moins en moins à mon mari ca me fatigue de mentir.. je me force à chaque fois le soir en m'obligeant à le faire..
je continue mes plaisirs solo.. je pense à des choses malsaines je l'imaginais avec son gode des hommes et parfois meme j'étais avec eux ca m'excitait et en même temps ca me dégoûtait!!!
Je pense a le quitter..mais comment ?
Le tromper, cela me donnerait une bonne excuse.. je commence à flirter avec un client du boulot.. par texto uniquement.. je fais traîner mon téléphone exprès pour qu'il tombe dessus..rien.
Puis j'en ai marre.. si lui a une double vie je vais réellement le tromper et puis je m'en fous.. je commence à flirter avec un collègue.. sauf que je m'y prend au jeu et je ne veux pas, j'aime mon mari..
Mais je me réconforte dans l'idée que je peux encore plaire, seduire..

J'arrête de chercher pour ne pas trouver, je ne fouille plus , je ne veux pas savoir!
Je ne veux pas avoir mal..
Je me resigne.. mon mari à une double vie.. il faut que je m'y fasse. je l'aime. je le protège à chaque fois que je trouve un nouveau morceau du puzzle.. je le garde pour moi et je ne dit rien, pour ne pas le perturber, pour ne pas le prendre devant le fait accompli.. pour qu'il n'ait pas honte..
je passe beaucoup de nuits à lire les forums sur la bisexualité, l'homosexualité..
je regarde en cachette des émissions.. je ne veux toujours pas l'accepter..je ne comprend pas..
Je ne fais plus d'effort sur ma personne.. je me laisse aller, je prends du poids, je m'habille avec ce que je trouve..
Lui il continue à m'aimer.. il me dit que je suis belle qu'il m'aime qu'il me désire..
Il organise nos week-ends, nos vacances, il me fait des surprises,
Parfois je le crois.. parfois non..
Et je ne comprenais pas pourquoi il était attentionné envers moi, amoureux, alors que pour moi il était homo et non bi!

On vit comme ca pendant quelques années..
Les disputes s'enchaînent, on ne partage plus grand-chose .. on discute de choses divers mais jamais de nous..
de temps en temps il me dit qu'il aimerait que je sois plus entreprenante..
j'essaie..je simule... pendant quelques jours.. puis ca revient dans mon esprit..
les années passent je garde ça au fond de moi.. j'ai appris à vivre avec.. j'ai toujours peur, je prends sur moi..
Des pièces du puzzle, j'en trouve un peu partout.. je les garde, mais ne veux pas les rassembler pour ne pas voir la vérité en face, mon mari est un homosexuel !!

parfois la curiosité me démange..je fouille dans son téléphone..puis je trouve toujours des films porno avec des hommes...
je ferme les yeux à nouveau.. je ne dit rien..ce n'est pas grave..
je fouille dans ses réseaux sociaux, je vois qu'il a essayé de retrouver son "expérience " avant moi.. je me referme encore plus..
je ne dit toujours rien..je ferme les yeux...
J'ai peur de le perdre car je l'aime, mais j'ai mal, car j'ai l'impression de le tenir enfermé dans une cage.. une cage pas si dorée que ça..et qu'il est aussi malheureux que moi..

Je ne sais pas quoi faire...
Je me dit bon tant que ce n'est que des films porno c'est pas grave..
du moment qu'il ne voit pas d'autres hommes..je vais faire des efforts...
puis les disputes deviennent plus fréquentes. toujours les mêmes reproches.. il me dit des mots dur.. il me blesse... moi je ne dit toujours rien alors que je n'ai qu'une envie c'est de lui crier que je sais tout , que je sais qu'il continue !! que ca ne sert a rien que de toute façon c'était perdu d'avance pour moi, car je ne le satisferais jamais car il me manquait un truc entre les jambes!!
J'avais envie de lui crier tout ça mais j'avais peur de le brusquer..l'offenser..lui faire du mal.. alors que lui il m'en faisait..

mais je ne disais rien .. toujours rien.. car je ne voulais pas qu'il soit malheureux car je l'aimais...
Puis un jour on part en week end il ya deux ans.. en suisse.. la c'est pareil.. on se dispute cette fois ci dans la rue.. il explose il me dit des choses tres blessantes.. j'ai envie de lui crier : espèce de PD refoulé c'est toi le problème ce n'est pas moi!! mais je ne dit rien je me tais..
Je songe toujours à le quitter pour le laisser vivre sa vie..
mais je l'aime..
les 2ans sont passés.. on s'aime toujours, je sais qu'il m'aime on se respecte..
nos rapports sexuels sont de l'ordre 2 à 3 fois par semaine, pour moi c'est tout ce que je peux donner..
Puis les choses se sont accélérées...
J'ai fait une découverte qui va accélérer les choses.. je découvre 2 godes! bien caché..
Ma 1ère réaction c'était de les prendre et de les jeter!! j'ai crié je l'ai insulté de tous les noms!! j'étais seule à la maison..
puis je voulais les prendre en photo les lui envoyer puis j'ai pleuré..
toute la journée j'ai cogité.. je savais pas quoi faire..
Je l'imaginais les utiliser..seul ou avec un autre homme, il a une double vie.. il voit des hommes... il me trompe.. je ne sais plus quoi penser!
J'en ai marre, je suis fatiguée, j'en peux plus de cette situation...

Puis il est rentré..Bonsoir cherie! t'as passé une bonne journée ? je lui disais oui tres bonne mon amour...avec un grand sourire. encore une fois j'ai decider de fermer les yeux..je l'aime...

J'ai continué ainsi encore et encore..pendant 2ans..en découvrant beaucoup d'indices... du lubrifiant, des poppers un truc qui aide à la pénétration anale.. du lubrifiant..son historique du téléphone.. des sites consultés ou la recherche était : Je suis marié et bi, ou des sites de rencontres entre hommes mariés et bi...

Je me suis résignée, mon mari est hommo ou bi..il est attiré par des hommes, il voit des hommes régulièrement il a une double vie..Puis je sais pas, je ne sais pas si il voit d'autres hommes, je préfère cette version.. puis je me dit, il a peut-être fait qu'une fois...
Mais je sais qu'il m'aime et pour ne pas me faire du mal, pour ne pas me blesser, et parceque il a honte, et je sais qu'il a honte, honte de ne pas être un homme selon lui, de ne pas assurer en tant qu'homme,, il me parlait à demi mot.. comme si il voulait m'avouer.. mais sans dire les mots...

Il ne voulait pas, ne pouvait pas, me l'avouer.. et moi je ne pouvais pas lui avouer que je le savais..

C'était horrible !!J'ai gardé tout cela tout ce que j'ai trouvé pendant presque 10ans.
Dix ans ou moi aussi je menais une double vie, ou je cachais le secret de mon mari, je cachais mon mal etre, je ne pouvais en parler à personne, je me suis isolée de tout le monde... je souriais mais que en extérieur, je pleurais à l'intérieur...

Je pleure tres souvent lors de nos disputes, je lui en veux à lui, je lui en veux de ne pas être honnête avec moi, et surtout avec lui meme, qu'il me l'avoue qu'il se l'avoue à lui meme, je veux le quitter pour lui rendre sa liberté.. moi..je me suis oubliée pour lui, je m'en fous de moi... il n y a que lui qui compte, son bonheur avant tout..avant le mien...

Puis il ya une semaine j'ai voulu chercher encore.. et j'ai trouvé.. un 3e gode!
Non pas encore! pourquoi ca ne lui suffit pas?
Pourquoi JE ne lui suffit pas???
J'étais meurtrie encore plus..
3 tailles différentes... il veut quoi encore!!!
j'ai pris peur... un mal profond s'est emparé de moi!!
je me suis dit, c'est quoi la prochaine fois? un 4e gode? ou pire carrément un mec cette fois ci...il va le ramener à la maison !!!
je voulais encore fermer les yeux mais je me suis dit.. cette fois ci dit quelque chose..fait quelque chose, RÉVEILLE TOI BORDEL!!!!
je n'ai rien dit, je n'ai rien fait, pas eu le courage..
Je ne sais même pas si j'en avait encore envie de me battre.. à quoi cela servait il?
le lendemain je fais une nouvelle découverte... une gel anal.. au début je ne cogite pas immédiatement.. je lui dit à c'est pour nous... ? il me sourit.. puis je comprends toute seule.. non ce n'est pas pour nous c'est pour ses godes! puis une autre réflexion bien pire me vient.. c'est pour un mec!!! l'horreur !!!!
la j'ai peur! non!
je ne dit rien, mais je réfléchis à la situation et je me dit.. si tu veux sauver ton couple fait quelque chose...BOUGE TOI!!!
le soir venu, on regarde ensemble un film porno.. souvent, même tres souvent, avant de coucher ensemble il mettait des videos.. surtout des fellations, une femme et un homme, à chaque fois je me disais qu'il regardais le mec.. son sexe..
il met une vidéo ou une fille fait des fellations à plusieurs mecs.. je lui dit ca ne me fait pas grand chose.. je lui dit mets plutôt 2 filles entre elles.. je ne lui avait jamais demander, je n'avais jamais oser, alors que lui n'attendait que ça, que je me délivre aussi, mais ça je ne l'ai sue, que récemment...
ca l'excite, ca m'excite et on couche ensemble..
il me dit je savais pas que ca t'excite ce genre de chose..
je ne lui avait jamais avoué que je me masturbais en regardant des filles...
il est content il m'envoie des messages dans la journée en faisant allusion à la veille..
ca m'excite... je sais pas pourquoi c'est nouveau..
Je lui dit que ca m'excitait l'idée d'un plan a 3 , 2 fille un garcon.. ou pourquoi pas... 2 hommes et une femme..
Inconsciemment je le mène la ou je veux..
lui faire avouer sa bisexualité..
je décide de me faire du bien en solo..
je suis tres excitée... je regarde des films porno.. 2 filles un homme..
puis je recommence.. l'idée d'un réel plan a 3 m'excite.. je décide de regarder une autre video.. toujours 2 filles un mec..
je me masturbe encore.. un vibromasseur je suis au paradis !!! puis à un moment dans le film un 4e mec arrive.. et la c'est le choc.. il va vers le mec et lui fait une fellation.. j'arrête direct, ca me bloque ! je pense à mon mari..
mais je continue à regarder.. je m'y prend au jeu je me caresse ca m'excite de voir les 2 mecs ensemble.. je ne regarde même plus les filles.. je jouit!Je ne comprends pas, ce qui me dégoûtait, m'avait excité !!!
Je me surprend moi-même.. et la c'est le déclic..
j'ai reprocher à mon mari durant 10ans ce que moi je faisais en cachette de lui!
Quel mal ya il dans ce qu'il fait?
Moi aussi je faisais pareil...
Ce ne sont que des godes en caoutchouc.. ce ne sont pas des vrais hommes..si son kiffe est de se faire du bien avec... ba c'est cool au faite..
j'imagine un plan...
le soir venu, je lui dit viens on baise.. il était surpris.. je lui dit attends on met un film.. je mets la vidéo avec les 2 mecs et 2 nanas.. je voulais provoquer un électrochoc..comme pour moi..
ce soir la j'étais tres entreprenante..comme je l'avais été avant, à nos débuts...
comme j'avais visionné la video l'après-midi..je savais à quel moment le 2e mec arrivait..
je le chauffe.. je l'excite.. je lui dit que j'aurais bien-aimé avoir un gode... pour faire comme les filles dans la scene.. pour le faire cogiter.. il me regarde surpris... j'insiste encore avec le gode.. en lui disant que ça serait vraiment kiffant.. mais il ne fait rien.. j'attendais de lui qu'il sorte ses jouets.. et qu'il soit obligé de me l'avouer..mais rien.. on continue..
le moment de l'arrivée du 2e mec dans la vidéo allait arriver..je le chauffe encore plus.. je lui dit j'aimerais trop un plan à 3.. je lui dit des choses cochonnes.. il ne me reconnaît plus.. c'est chaud!!
Le moment attendu arriva.. le 2e mec arrivait.. et la je le regarde pour voir dans ses yeux sa réaction.. il détourne son regard, gêné..je lui dit.. mmm ca serait excitant un 2e mec.. imagine un mec qui s'occupe de toi.. et toi de lui.. pendant que moi et la nana on est ensemble...
je l'ai choqué avec mes mots.. je lui dit si il aimerait.. il m'a repondu avec un air tres gêné.. Oui beaucoup..
il me dit tu veux qu'on parle?
je lui ai répondu d'abord on baise et apres on parlera..
on fini dans l'extase.. c'était terriblement bon..et tres excitant !

Une fois nos ébats terminés..on discute..
dans le lit toujours..
On se regarde.. il est gêné j'insiste du regard et je me dit : vasy dit le moi bordel !!!
Il se lance enfin ..Cherie il faut que je t'avoue quelque chose..
Enfin... bordel, enfin il me l'avoue!!!
je le regarde et je lui sourit..et je lui dit : je sais.. je sais tout! depuis le début je sais..
puis on parle des heures.
il m'explique tout , je lui explique tout également à mon tour..
il me jure qu'il ne m'a jamais trompé réellement il n'a jamais été voir ailleurs.
il se faisait plaisir seul.. les nuits ou je dormais, lui enfermé dans les toilettes.. ou alors il prenait une chambre d'hôtel en pleine journée pour se lacher et s'extasier seul avec ses jouets..Il ne voulait pas d'histoire d'amour avec un homme, mais uniquement le plaisir sexuel..
je le crois, j'ai confiance il me raconte tout depuis le debut..
je lui raconte aussi tout absolument tout.. mes pires secrets , mon mal-être, mes mensonges pour paraître heureuse, mes flirts.. mes amants virtuels...mes plaisir solo.. à mes pensées avec des femmes des hommes que j'aimais le sexe, car il m'a toujours reproché d'être devenue frigide selon lui...

Puis je lui dit que je veux qu'on se libère sexuellement.. tenter de nouvelles expériences, des clubs échangistes, libertin, plan à 3, qu'il se fasse plaisir avec un homme seul avec lui, que si il voulait etre avec des hommes, que j'étais d'accord..
Je lui ai proposé qu'on rencontre des couples bi échangistes.. que cela ne me gênerait pas de le voir en plein ébats avec, et moi avec une femme.. qu'on explore tous nos fantasmes.
On voulait du plaisir sexuel c'est la seule chose qui nous manquait pour l'harmonie parfaite de notre couple...Car tout le reste on l'avait, mais on aimait le sexe tout les deux autant.
J'ai compris que l'on pouvait avoir du plaisir sexuel avec d'autres personnes tout en s'aimant profondément et avec du respect et des règles.
Puis apres plus de 6h de discussion on décide de s'en dormir.. mais les récits de nos fantasmes nous excitent et on se prend au jeu.. on s'imagine avec un couple.. je lui dit de sortir son gode.. on s'amuse ensemble à deux avec.. on kiffe c'est l'extase total !!!
Depuis ce jour, on arretent pas de parler, tout le temps, on se raconte tout ce que l'on ne s'est pas dit pendant presque 10 ans!
On se raconte toutes nos histoires toutes nos expériences sexuelles nos fantasmes inavouables..qui nous excitent et on finit au lit tres vite!!
On est redevenu comme des ados, on dort plus, on mange plus, on baise tout le temps, longtemps, on prend du plaisir de dingue!!! On se redécouvre, mon mari redécouvre sa femme, et moi je redecouvrais mon mari...
On a à nouveau les papillons dans le ventre, le ventre qui brule, l'excitation de l'autre.. on s'est enfin retrouvé.. et on est retombé amoureux encore plus fort...
Nous avons décidé de vivre pleinement notre sexualité, plus de mensonge plus de non-dits..
Nous nous aimons plus que tout aujourd'hui, on se respecte, on est attentionné l'un envers l'autre, le plaisir de l'autre avant nous..
On parle librement de notre sexualité, on à envie d'explorer les interdits qu'on s'étaient mis tout seuls..

Je nous ai libéré d'un lourd secret, aussi bien moi, mais également mon mari.
Car si cela avait été lourd pour moi, ça l'a été aussi pour lui..
Il souffrait aussi en silence, de son "secret inavouable ", du manque de sa femme, car je lui manquais et je le savais, il me le disait souvent...mais je ne l'entendais plus, je ne voulais plus l'entendre...je ne voulais pas le croire...

Je vois à nouveau notre avenir ensemble, car ces dernières années je nous donnais encore à peine 2 ans à tenir...
On va aller doucement..c'est encore "fragile " mais tout de même solide, à deux, nous avons les bonnes bases, j'ai confiance en mon mari, mais surtout en moi.

Voila, je souhaitais vous en faire part, pour la raison c'est que, je voulais aider des personnes qui sont dans ma situation comme celle ou je l'avais été, ou moi-même je m'y suis enfermée avec mon silence, toute seule finalement...tout cela ne serait pas arrivé. car j'aurais du depuis le début lui en parler, accepter sa bisexualité et MA bisexualité, car oui JE SUIS ÉGALEMENT UNE BISEXUELLE.

Ce que je retiendrai de tout cela, c'est qu'il ne faut pas se mettre des interdits, il faut échanger avec sa moitié, discuter ensemble, de vos envies, de vos désirs, de vos fantasmes inavouables, car rien n'est insurmontable finalement, lorsque l'on s'aime.


Je vous remercie de m'avoir lue, je m'excuse de la longueur de mon récit, mais j'en avais gros sur le coeur...

Si des personnes se retrouvent dans mon expérience, je serais ravie qu'à travers mon histoire vous avez pu, entrevoir votre propre histoire et que vous y verrez plus clair...

Merci à tous...

Dalcinea

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Re: Mariés depuis 10ans, j'ai découvert la bisexualité de mon mari

Message par Noctis » il y a 3 ans

Wow...

Bienvenue sur le forum Dalcinea ! Merci d'avoir partagé ton histoire. Elle est juste incroyable ! J'ai ressenti tellement d'émotions en lisant les épreuves que tu as vécues. La colère et la tristesse que tu as dû ressentir ont été des plus terribles, mais tu as su garder espoir et tu t'es battue pour protéger votre amour.

Je devenais de plus en plus inquiet au fil des lignes parcourues, je me demandais jusqu'où ça allait aller. Puis, quel soulagement quand j'ai lu le dénouement de ton témoignage. Ton mari et toi êtes vraiment admirables !

Ton témoignage montre bien la difficulté de s'accepter en tant que bisexuel et aussi d'en parler à son conjoint. J'imagine que le milieu dans lequel vous avez été élevés a dû aussi jouer un rôle dans ce blocage. Il montre également l'importance de la communication, d'oser parler avec son conjoint/sa conjointe, se confier à lui/elle. Même si le premier pas est toujours le plus difficile, il se verra payant !

A présent, vous pouvez repartir sur des bases solides. Je vous souhaite tout le meilleur pour la suite !

Janelle
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Re: Mariés depuis 10ans, j'ai découvert la bisexualité de mon mari

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bonjour Dalcinea et bienvenue sur le forum.

Merci pour ton partage bouleversant. Ton récit est rempli de rage, de souffrance mais aussi de passion et d'amour. Tu dois vivre un grand soulagement intérieur maintenant, et ton mari aussi ! En te lisant, on peut constater, une fois de plus, combien le silence est destructeur pour soi et pour les autres. En te taisant, tu voulais protéger ton mari et te protéger, mais cela ne faisait que vous éloigner de plus en plus l'un de l'autre. Tu peux à présent voir comme une chance le fait d'être bi mariée à un bi. Continuez de parler pour construire votre nouvelle histoire. Merci pour la force que tu communiques.
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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