De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

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Jobijoba
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De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Jobijoba » il y a 3 ans

Hop, c'est parti pour le petit pavé ! :cali:

Je suis donc un gars d'une trentaine d'années, se déclarant ouvertement homosexuel auprès de son entourage : amis, parents, collègues de boulot etc. J'ai vécu et je vis toujours cette homosexualité pleinement, et je suis depuis plusieurs années avec mon compagnon actuel, tout se passe bien.

Vous me direz, mais alors, jobijoba, quel est le pb ? Et j'entends les plus finauds répondre "Ça sent la bisexualité". BRAVO, c'est ça, bien joué ! :bravo: Je vais récompenser votre merveilleuse perspicacité d'une histoire pas piquée des hannetons.

Comme beaucoup d'histoires sur ce forum, celle-ci pourrait commencer au début du collège, 6eme, 5eme, période prépubere. Eh bah à cette époque, je commençais à m'interroger sur mon homosexualité, à regarder les garçons, mais j'étais aussi amoureux... d'une fille. Bref, c'était simple l'histoire aurait dû s'arrêter là : le jeune garçon est bi. Point. Mais ça, c'est seulement si je ne faisais pas partie de la catégorie des "réflexifs", des gaillards qui ont tendance à tout rationaliser. Et c'est seulement si j'avais pu me détacher des représentations de notre société contemporaine. Ok ok je raconte, j'explique, je change de registre, j'abrège.

En gros au collège :
- je découvre que j'aime les mecs, que j'éprouve du désir à les regarder, et je ne connais pas le concept de bisexualité.
- on me traite de PD car je socialise principalement avec des nanas et que je n'en ai jamais embrassées
- je découvre le plaisir de la masturbation anale très très tôt, à cette même époque
- une de mes grandes sœurs a eu une phrase qui m'a veritablement marqué, en disant que j'étais gentil car "je n'embêtais pas les filles". Cette phrase je l'interpretais mal à l'époque : elle rentrait en résonance avec mes réflexions, et elle me rangeait dans la catégorie du "gentil garçon qui ne touchera jamais aux filles".
- et d'autres choses, que j'aurai peut être l'occasion de raconter durant une autre "histoire".

Bah voilà, j'étais gay, et uniquement. L'amour que je portais pour une fille ? Oh bah ça, c'était avant que je réfléchisse, rien de sérieux, je n'avais pas atteint ma maturité sexuelle... Mon environnement et des représentations très cliché sur la sexualité m'avaient influés, sans que je ne m'en rende compte. Une sorte de syndrome à la "Gallienne" (voir le film "les garçons, Guillaume, à table") sauf que contrairement à Guillaume Gallienne j'avais vraiment des attirances homosexuelles. Je pouvais ainsi mettre plus facilement en latence mes attirances hétérosexuelles puisque je m'épanouissais dans une autre sexualité. Ainsi j'étais homo, et sachant mon entourage très ouvert sur le sujet, je n'éprouvais aucune pression et difficultés à me déclarer comme tel auprès de mes proches.

Bah oui sauf que les trucs en latence... se réveillent. Et d'ailleurs ce désir n'était jamais vraiment en latence, mais plutôt mis de côte. Mis de côte, car très difficile, quand on s'est créé une identité de la déconstruire pour vivre sa véritable sexualité. Je me posais donc des questions, dès le lycée, sur une potentielle bisexualité, mais bon je rationalisais : "oh c'est probablement une partie inconsciente de moi qui refoule mon homosexualité", "oh oui je trouve cette fille vraiment jolie mais bon ça ne doit rien être de sexuel". Je m'appropriais l'histoire d'autres personnes pour me conforter dans une homosexualité exclusive.

Et puis le temps passe, l'expérience s'accroît un peu, on apprend à se dépêtrer de l'avis des autres, à déconstruire les représentations, à affirmer son individualité, à écouter les signaux qui ne trompent pas. Cette affirmation de ma bisexualité s'est faite progressivement en acceptant les désirs sexuels que j'éprouvais auprès des femmes. Bénissons d'ailleurs l'été, saison des tenues légères.

Et voilà l'histoire. Aujourd'hui, je me sens vraiment allégé, débarrassé de tous ces questionnements chronographes, bien avec moi-même. Cependant l'histoire n'est pas tout à fait fini, car il manque au moins un chapitre, celui de la/des rencontre/s. Car maintenant que ma bisexualité est assumée j'aimerais évidemment pouvoir assouvir mes désirs sexuels en découvrant le corps d'une femme, sa sexualité, et parachever ainsi mon identité sexuelle. Ça sera une autre histoire, je l'espère. 🙂

Je n'ai pas de questions. Juste un désir de partager l'histoire, l'émulation qui m'habite, en espérant qu'elle suscite des réflexions, des questions, un échange stimulant avec la communauté ou qu'elle fasse écho à des hommes ou des femmes vivant peut-être une histoire similaire.
J'espère du coup que ce partage suscitera des réactions. 🙂

Merci d'avoir lu : vous êtes patients et altruistes dans ce cas ! :D :trinque:

PS : si certain.e.s préfèrent échanger par MP pour plus de confidentialité/intimité qu'ils n'hésitent pas.

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Noctis » il y a 3 ans

Merci pour le partage de histoire !

Il n'y a rien à ajouter vu que tout à l'air clair dans ta tête. L'acceptation de sa bisexualité étant la première phase d'un long cheminement, il te faut à présent passer à l'étape suivante, qui est d'explorer l'autre versant de ta sexualité. A ce sujet, comment cela se passe-t-il avec ton conjoint ? Comment a-t-il pris l'annonce ? Avez-vous parlé de l'ouverture de votre couple vers une relation hétérosexuelle pour toi ?

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Jobijoba » il y a 3 ans

Merci pour la réponse Noctis. 🙂

Je ne l'ai pas évoqué car spontanément je ne voulais pas en faire le sujet central : mon compagnon ne le sait pas encore. Verbaliser ici, c'est encore un processus d'acceptation de ma bisexualité. C'est une étape
qui me permet de mettre des mots sur des sentiments, une chronologie sur l'histoire, pour partager plus facilement avec lui ensuite justement.
Je n'imagine pas pouvoir vivre des relations sexuelles avec une femme, sans lui en avoir fait part avant, ni pour lui, ni pour moi, ni pour le couple donc.

Je suis de nature à verbaliser et il me tarde de lui en parler, mais l'attitude de mon compagnon peut réfréner mon épanchement naturel. Je connais déjà sa réponse : "tu fais comme tu veux" sous-entendu "je m'en fou", "N'en faisons pas un pb, ton corps est le tien, je ne suis personne pour pouvoir t'empêcher de vivre ta vie comme tu le souhaites". Sauf qu'il ne partagera pas véritablement ses sentiments, il évitera de faire du sujet une conversation. C'est son système de protection... Du coup je n'ai pas un véritable consentement, ou disons plutôt une réciprocité sur la situation (pas très clair, je ne trouve pas une autre manière de le dire). Bref je n'aurai pas son véritable sentiment spontanément et impossible avec ce genre de réponses de faire "comme si on en avait parlé". Il faut que je trouve une manière d'installer le dialogue, et ça il n'y a que moi qui peux le faire. Je le connais bien quand même, même si ce n'est pas facile, je suis confiant sur l'issue (à savoir une vraie discussion), si je lui présente "bien" les choses, en connaissance de l'animal. 🙂

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Janelle » il y a 3 ans

Salut Jobijoba (désolée, mais je ne peux m'empêcher d'avoir un ptit mouvement d'épaules en lisant ton nom, c'est peut-être le but ? :wink: )

Merci pour ton partage qui bouscule les schémas habituels.

Ma première réaction est de te dire : quelle chance de vivre les choses dans ce sens-là ! J'ai l'impression que tu as fait la plus grosse partie du boulot en affirmant d'abord ton attirance pour les hommes. Mais c'est un a priori de ma part et la discussion avec ton compagnon puis la recherche d'une expérience sans doute, peuvent apporter des gros bouleversements chez toi, comme chez lui. Mais tu sembles avoir la tête bien sur les épaules (tiens, de nouveau elles) donc ça va aller !
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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Envolée » il y a 3 ans

Bonjour Jobijoba,

Merci de nous confier ton histoire.

C'est un grand chemin que tu as déjà fait. J'aime beaucoup la façon dont tu comptes impliquer ton compagnon. Ne pas sentir un véritable consentement de sa part t'amènes à vouloir échanger avec lui en profondeur et c'est tout à ton honneur.

J'aurais toutefois un question. Tu en as parlé à certains de tes proches ou nous sommes les premiers au courant ?

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonjour Jobijoba,

Merci pour ton témoignage.
Si ce n'est qu'il part en sens "inverse", ton cheminement d'acceptation ressemble beaucoup au mien: ne pas envisager d'être bi, taire son attirance pour "L'autre côté", se raconter des histoires, puis admettre cette attirance et enfin admettre la bisexualité. Tu as déjà bien avancé :)

Je trouve ça sage de ta part de vouloir prendre le temps de verbaliser ici pour partager plus facilement avec ton conjoint après. Mais, si je peux me permettre un conseil, n'attend pas trop avant de lui en parler, histoire qu'il n'ait pas l'impression d'avoir un trop long train de retard. Vous pouvez avoir la chance de vivre cette découverte ensemble et d'en faire un partage qui vous renforcera.
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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Jobijoba » il y a 3 ans

Salut Janelle, Envolée et Mariotte ! 🙂

Merci pour l'attention et les retours, c'est très agréable, et de pouvoir discuter de tout ça. 🙂

Janelle : alors mon pseudo, truc très banal, on cherche un mot avec "bi", et c'était le plus fun parmi un panel de trucs pas très fins. 😁 Mais si ça peut faire en plus déhancher les lecteurs/lectrices tant mieux ! 😁
Je pense qu'effectivement le plus gros est fait. J'espère (plus de 20 ans de questionnements sur l'identité sexuelle) ! Maintenant effectivement deux étapes restantes qui ne sont pas des moindres avec d'abord la discussion avec conjoint et puis enfin retourner sur les sites de rencontres (...) et en faire, des rencontres.

Envolée : j'en ai parlé depuis le lycée, d'abord très peu puis plus fréquemment. Comme je disais je suis un réflexif qui aime verbaliser :
- au lycée avec un ami, mais une fois et de manière brève, sans qu'on puisse vraiment en discuter. Un peu plus ces derniers temps (j'ai toujours gardé contact avec lui).
- un ex, qui m'a dit que ça lui paraissait bizarre, que ça l'étonnerait fortement, et qui a bien entretenu l'hypothèse du "ah mais oui, ça doit être une partie refoulée de toi".
- et puis plus récemment et plus fréquemment une excellente amie, avec qui j'ai pu bien m'epancher et dont l'oreille attentive puis les questions m'ont également bien aidées. Merci à elle.

Mais en fait, Envolée, j'ai même été plus loin que ça : à un moment donné je me suis dit que le seul moyen de me sortir de ces questionnements était d'avoir une relation sexuelle avec une femme. J'ai eu des occasions et j'ai essayé d'en créer :
- à la fac, une fille sympa, à laquelle je m'étais pourtant présenté comme homo. On sympathise, elle m'invite plusieurs fois chez elle, et parfois j'y dors. L'atmosphère d'attente malaisante d'un "passage à l'acte" était sans ambiguïté, elle m'a proposée une fois de la rejoindre dormir dans son lit si je dormais mal dans le mien... Mais nos timidités respectives et le bordel dans ma tête m'empêchaient tout lâcher prise. On a fini par ne plus se voir du tout.

- il y a une fille qui me plaisait vraiment beaucoup, plus tard, mais toujours à la fac. Et je ne pense pas me tromper en disant qu'il y avait une réciprocité, ou disons vraiment une histoire possible. Mais bon, j'étais "homo". Et il y a 5 ans, alors que je ne l'avais pas vue depuis plusieurs années, en repensant à elle, je me suis dit "fuck, j'en ai marre de réfléchir, je fonce" : je lui ai envoyé un message... dont j'ai une honte innommable tant il manquait d'à-propos. Évidemment je n'ai eu aucune réponse. Avis à la population : merci de réfréner votre curiosité en ne me demandant PAS la teneur du message, jobijoba à sa petite fierté à conserver. 😁

- et puis l'expérience la plus concrète était il y a 3 ans, et elle m'aura pourtant également déstabilisé.
Je finis par me dire que maintenant le media le plus simple pour rencontrer est celui des sites de rencontre. Je découvre les sites hétérosexuels ultra bridés... et j'abandonne l'idée d'y faire des rencontres. Je décide du coup de rester sur mon site homosexuel (dont les femmes sont, soit dit en passant, quasiment pas représentées) et de créer une annonce sans ambiguïté, à l'attention des profils masculins bi : homme cherche relation sexuelle hhf. BINGO, je rencontre un couple, très sympa. Mais après une journée ensemble madame ne m'attire pas tellement. J'aurais dû donc arrêter là, mais ce qui est une évidence ici à l'écrit n'en est pas une, lorsqu'on est à deux doigts ENFIN d'avoir une relation sexuelle avec une femme, après tant d'années. On décide donc de se revoir, pour continuer la dynamique des connaissances. Petite rando dans la forêt, sympa. Puis quelques jours après, je reçois un SMS juste avant la "nuit blanche", sur Paris, une nuit de manifestations culturelles se déroulant toute une nuit. Et j'allais donc passer une nuit blanche de concerts à la Cité de la musique avec un ami. Ce SMS provenait de "Monsieur" et disait "les enfants ne seront pas là demain matin, pourras-tu venir à la maison ?"... Et je me dis que... merde... la poisse... évidemment ça tombe le lendemain d'une nuit blanche... Puis bon on verra bien. J'y vais vraiment épuisé, leur explique la situation et ils me disent que je peux, pour chauffer l'ambiance, les regarder faire l'amour pour commencer... Bon allez ok. Et là Madame s'allonge puis Monsieur "prend" celle-ci d'une manière on ne peut plus machinale, dénuée de toute sensualité, intensité ou passion. J'ai l'impression d'avoir fait une nuit blanche devant TF1 et de regarder une rediffusion de documentaire animalier à 5h du matin. 😅
Bref comme si le manque de désir ne suffisait pas, pour couronner le tout, Monsieur vient vers moi avec des attitudes, disons... patriarcales (il était plus âgé). Non seulement je déteste ça, mais en plus je comprends là que je ne veux pas qu'un homme "m'accompagne" pour faire l'amour à une femme. Ces moments uniques, je veux les découvrir et les vivre seul avec une femme que je désire, sans témoin parasite, seul avec elle en pleine intimité. Le trio n'est donc pas ce que je recherchais pour découvrir les plaisirs féminins. Mais tout cela je l'affirme seulement a posteriori, car je fais aussi le constat à l'époque que je n'ai pas "réussi" à avoir une relation sexuelle avec cette femme --> et j'entretiens l'hypothèse de l'homo refoulé comme une possibilité... Voilà quelques chapitres à rajouter à mon histoire . 😁

Marjotte : merci du conseil.
J'ai une appréhension à ce qu'il vive mal la découverte/situation et qu'il fasse comme s'il n'y avait pas de pb. Je suis certain qu'il passera par une phase de peur que je le quitte sans qu'il ne verbalise cette peur, ou qu'il la nie, pour les raisons que j'ai évoquées aux précédents posts. Parce que le connaissant, je pense vraiment qu'il sera habité en effet par les fameux clichés bi (volage, insatisfait...). Mais aussi parce que je suis certain qu'il aura en tête qu'une vie hétérosexuelle est forcément plus épanouie (moins de discrimination, vie de famille etc.) et qu'il aurait ainsi peur que je le quitte pour une femme... Bref même si j'ai conscience qu'il faut lui en parler, que c'est mieux pour le couple, je mentirais en disant que je n'ai pas une crainte de déstabiliser le couple... Problématique récurrente dans cette situation et bien décrite dans plusieurs sujets du forum. 🙂

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Salut,
je pense vraiment qu'il faut prendre en compte une certaine fluidité, et que nos désirs bi varient et évoluent parfois dans le temps.

Le plus compliqué me semble être de gérer cette pression sociale, mais ça, à te lire, tu en as largement faut l'expérience.

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Jobijoba » il y a 3 ans

Salut Pablobi 🙂
Merci pour ta réponse.

Qu'est ce qui dans mon témoignage te fait dire que mon désir bi aurait fluctué dans le temps ? Cela m'intéresse car, au contraire, je pense qu'il était bien présent depuis l'adolescence mais que je l'ai mis de côte en rationalisant à partir de réflexion ou d'évènements.

Après, que le désir hétérosexuel puisse se manifester de manière fluctuante selon les périodes, peut être et j'imagine que cela dépend des individus. Mais je n'aurais pas pensé que mon témoignage suscite cette réflexion. 🙂

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Jobijoba » il y a 3 ans

Salut tout le monde,

Plus d'un mois après un petit retour. J'ai fait mon coming out à mon mec hier et cela s'est passé on ne peut mieux. J'ai pu mesurer la chance que j'avais d'être avec lui encore. Il a évoqué de lui même, sans que je le lui invite, la possibilité que j'aille rencontrer des femmes si "ça me taraudait", pour reprendre son expression. Nous avons pu discuter longuement sur le sujet et j'ai pu être assuré de sa sincérité.
Donc voilà, tout va bien dans le meilleur des mondes. 🙂

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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Bixy » il y a 3 ans

Ca c'est une bonne nouvelle ! Merci d'être repassé pour nous tenir au courant.
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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Waow, une belle nouvelle, comme quoi que le dialogue c’est vraiment le plus important. La réaction de ton conjoint est super.
Faudra nous tenir au courant de la suite :)
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Re: De l'homosexualité à l'affirmation de la bisexualité

Message par Joebuck » il y a 3 ans

Au cas ou Jobijoba, auteur du post ,aurait oublié de nous tenir au courant, petit message de relance pour demander "alors ?" "Alors?" "Alors ça en est où?"
Parce que ce parcours assez similaire au mien m'intéresse (oui je ne pense qu'à moi, c'est mal et ça me rend impatient).
Au plaisir de lire une suite
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