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Noctis
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Re: questionnements

Message par Noctis » il y a 3 ans

Je pense au contraire que se questionner, discuter et partager permettent d'accélérer le processus d'acceptation. Si tu mets tes pensées "sous le tapis", combien de temps cela va rester endormi ? Donc venir ici est un premier pas dans cette démarche.

Dans ton témoignage, lahaina, je n'ai pas l'impression que tu aies eu des expériences homosexuelles par le passé. De ce fait, tes envies homosexuelles te troublent d'autant plus, car tu te demandes d'où elles viennent. Voilà, comment j'imagine la chose... Tu t'es apparemment mis en couple tôt avec ta femme )vers 18 ans?) et vous avez probablement eu une vie de couple assez classique : vie commune, mariage, enfants,... Puis, est venu le moment où la routine s'est installée, notamment sexuelle, peut-être as-tu cherché à découvrir d'autres "fantaisies" ? Quelque part,tu n'as pas la tête "à ça" avant et tu t'es laissé emporter par les évènements de la vie.

Je plussoie Frida sur la vision de la sexualité. Il faut essayer de la voir comme un épanouissement et non comme quelque chose de sale ou malsain. A partir du moment que cela se fait entre adultes consentants et qui se plaisent, il n'y a pas de mal. Toutefois, le sexe pour le sexe a encore ses nombreux clichés dans notre société.

La baisse de la fréquence et de l'intensité des relations sexuelles dans un couple est quelque chose de fréquent. Il serait judicieux de faire le point avec ta femme à ce sujet. Quels sont vos besoins respectifs ?

Sa réaction par rapport à ton faux rêve est quelque peu problématique. Qu'est-ce qu'elle sous-entendait par "c'est inconcevable, elle ne pourrait l'accepter ?". Elle demanderait le divorce si cela arrivait ? Et si ton rêve avait mis en scène une relation avec une femme, elle l'aurait pris comment ?

Devant une telle réaction, c'est tout à fait compréhensible que tu ne puisses pas encore accepter pleinement ta bisexualité. Car au vu de ce que tu nous as dit, je pense que c'est le cas, ou du moins, tu n'est pas à 100% hétérosexuel (s'il fallait mettre une étiquette). :wink:

Avoir des désirs ou des fantasmes est tout à fait naturel. La question délicate est de savoir s'il faut les réaliser ou pas ? Certaines personnes peuvent très bien se contenter de leur imaginaire. Ça pourrait être le cas pour toi dans la mesure où tu n'as pas eu d'expériences. Tu n'as pas le sentiment de "manque" que peuvent ressentir certaines personnes bisexuelles vivant en couple pendant de nombreuses années avec une personne hétérosexuelle.

Personnellement, j'ai eu l'occasion d'essayer et ça a été une confirmation de tout ce que j'avais pu ressentir auparavant. Ça n'a pu se faire que parce que j'ai la chance d'avoir ma femme comme épouse et d'avoir rencontré la bonne personne pour que ça se fasse dans de bonnes conditions...

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TiProust
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Re: questionnements

Message par TiProust » il y a 3 ans

lahaina a écrit :
il y a 3 ans
Bonjour
J'ai 53 ans, je suis hétérosexuel (je crois). Je suis en couple depuis 35 ans et notre sexualité n'est pas intense.
Depuis plusieurs années ( au moins 5 ou 6 ans) j'ai des périodes de désirs intenses pour le sexe masculin.
J'éprouve le besoins de regarder des films porno gay et j'aime ça , je suis très excité. Je me vois bien faire la même chose: fellation et acte total passif. La journée j'y pense , cela m'obsède et me perturbe.
Je me demande pourquoi, est-ce que cette obsession est normale, dès fois c'est tellement intense que je me demande si je ne devrais pas consulter..
Je ne suis pas attiré (pour le moment par les hommes) je ne les regarde pas dans la rue mais plutôt les jolies femmes.
Je ne sais pas si je dois passer à l'acte , cela me fait peur. Sije le fais ,je devrais en parler un jour et cela risque de tout changer mais d'un autre coté j'ai vraiment envie depuis longtemps.
Je ne sais pas si cela va être bien mais j'imagine que oui. Le fait d'être attiré que par l'acte sexuel et non la personne me questionne également.
bonjour :)

des questions parfaitement compréhensibles, surtout quand ces désirs surviennent après une longue période de vie commune dans le cadre d'une relation hétérosexuelle.

Si cela peut t'apaiser, dis-toi que ce tu ressens est arrivé à plein de gens très bien, hommes ou femmes. Cela ne veut pas dire que c'est facile à gérer, mais déjà tu peux évacuer le côté culpabilité. Le côté obsessionnel peut d'ailleurs venir du fait que ces désirs n'ont peut-être pas pu s'exprimer pendant longtemps.

Maintenant, rien ne t'empêche dans un premier temps, et si parler ouvertement avec ta femme te semble compliqué, d'évoquer le sujet avec une aide extérieure. Un bon psy ne te jugera pas mais essaiera de t'aider pour débrouiller la pelote.

Bien entendu, on peut être attiré sexuellement sans percevoir de lien sentimental. Là encore, pas de jugement. Ca marche d'ailleurs dans l'autre sens : on peut éprouver pour certaines personnes une forte attirance, amicale, sans éprouver de désir pour elles, donc c'est pas forcément lié.

La question du passage à l'acte ne regarde que deux personnes : toi et, par définition, ta femme. A un moment où un autre, si tu sens que tu as envie de relations plus ou moins régulières avec un homme, il va devenir difficile de ne pas envisager de lui dire certaines choses. Et là, l'exercice est compliqué, je connais peu de solution miraculeuse.

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bipole
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Re: questionnements

Message par bipole » il y a 3 ans

Je partage totalement les avis et témoignages de Frida et Noctis. Pour ma part, j'ai quelques aventures purement sexuelles avec des hommes depuis 2 ou 3 ans. Je suis marié depuis 36 ans à une femme que j'aime toujours autant. Il est vrai que mon attirance pour elle sur le plan sexuel s'est très amloindri pour diverses raisons (problèmes de santé chez elle, burn out professionnel chez moi). J'ai retrouvé les émois sexuels que j'avais au début de mon adolescence lors de mes premières expériences avec un garçon. J'ai surmonté la culpabilité pour laisser revenir chez moi cette attirance sexuelle pour les hommes. Cela évoluera peut-être sur autre chose, on verra bien.

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