Grosse grosse confusion sur ma sexualité

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askil
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Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par askil » il y a 3 ans

Salut tout le monde !

Comme je viens de l'indiquer dans la rubrique présentation, je suis un jeune homme de 20 ans.
Depuis environ l'âge de 14 ans, je pense être homosexuel...

A cette époque, j'ai essayé par divers moyen de me "rendre hétérosexuel"... Seulement, rien n'a marché...
Mes attirances, autant sexuelles que sentimentales se dirigeaient toutes vers les hommes. J'avais beau me "forcer" à regarder les femmes, je ne ressentais jamais rien envers elles...
J'en ai conclu que j'étais bien homosexuel "à 100%",et j'ai fini par m'assumer et faire mon coming-out. Je suis même sorti avec un homme pendant deux ans, très vite après.

Pendant cette relation, à cause de lui, j'ai du faire une sorte de "coming-back" et me cacher à nouveau. Ca m'a beaucoup affecté, et j'ai fini par rompre à cause de cela...
C'est une fois séparés (récemment) que j'ai enfin pu, pour la première fois, assumer mon homosexualité ! Génial me direz-vous !

Sauf que maintenant que je suis "libre et fier de qui je suis", c'est mon cerveau qui se met à me jouer des tours...

J'ai l'impression que plus j'avance, mois les hommes m'attirent...
Et de l'autre côté, les femmes commencent à m'interpeller...

Je n'arrive pas à interpréter ce qu'il se passe... Voici tout ce à quoi j'ai déjà pensé jusqu'à présent:

Pour l'hétéro/bi-sexualité:

Sentimentalement, je sais que les hommes m'attirent toujours, mais une relation amoureuse avec un homme me paraît de moins en moins idéale... Je crois que je perds foi en l'amour avec eux...
De plus, quand j'étais petit, je voulais "marrier toutes les filles de ma classe" :? (d'après mes parents).

Côté attirances plus "charnues", les hommes m'intéressent de moins en moins... Je trouve en quelque sorte qu'ils "vieillissent mal" comparé aux femmes...
Et de l'autre côté, je ne peux plus dire que je suis insensible à la vision d'une femme... Et plus j'avance, plus elles m'intéressent... (même si je ne suis pas sûr de ce qui m'intéresse vraiment quand j'en vois une).

J'ai fait l'erreur de regarder beaucoup de vidéos explicites, même étant plus jeune... Et le tsunami de beaux hommes sur instagram n'a pas aidé...
Me serais-je conditionné à aimer sexuellement les hommes, et maintenant ma nature reprendrais le dessus ? (le cerveau fait parfois des choses bizarres, selon son environnement).


Pour l'homosexualité:

Sentimentalement, je n'ai jamais été amoureux d'une femme, et ce n'est pas faute d'avoir essayé. Par contre, j'ai déjà été amoureux de plusieurs hommes...

Et d'un côté plus "physique", en fait, je me demande si les femmes ne m'intéresseraient pas tout simplement parce que je fais une fixation sur le sujet ?
J'ai presque l'impression qu'en fait, ce que j'envie surtout chez femme, c'est sa place, et son homme...
Si les hommes m'intéressent moins, ne serait-ce pas à cause d'une "overdose" d'eux ?

D'autres informations utiles, c'est que je n'ai pas de goûts en femmes... Toutes me font le même effet en ce moment... (même si elles ont 80 ans, par exemple...)
Aussi, la vision d'une femme ne m'a jamais manqué... Par contre la vision d'un homme si...
De plus, mes rêves faisant intervenir une relation (sentimentale ou autre), eux, sont toujours avec des hommes...



Bref, je suis complètement perdu, je ne sais plus si je suis homo, hétéro, bi, un mélange de tout, ou si c'est juste mon cerveau et mes hormones qui me jouent des tours... (le confinement, et l'abstinence de toute expérience depuis ma rupture n'aident pas évidemment).
Quelles sont vos opinions ? Avez-vous déjà vécu quelque chose de similaire ?

Je sais qu'il ne faut pas toujours essayer de se mettre dans des cases, mais ici, je cherche juste à comprendre ce qu'il m'arrive...

Merci d'avance à ceux qui auront le courage de lire :oops:

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par TiProust » il y a 3 ans

bonsoir :)

beaucoup de questions, difficile de prétendre répondre à toutes.

quelques réflexions en retour :

tu évoques une séparation avec un homme que tu as fréquenté pendant deux ans. Cela représente une durée déjà significative (il ne s'agissait visiblement pas d'un "coup de tête" d'un soir.

Si cette séparation a été douloureuse (ce que je crois comprendre, mais est-ce le cas?), et que tu n'as pas retrouvé de relation stable par la suite, il est possible que cela ait provoqué une forme de déstabilisation de tes désirs. Ca peut arriver, comme il peut arriver, non pas tellement qu'on "change d'orientation" mais qu'on aborde le désir sexuel de manière moins "catégorique".

La bisexualité, oui, peut-être un élément que tu es en train de découvrir, peut-être aussi parce que la "déception" vive ressentie avec cet homme te donne un regard différent envers les femmes (tu l'évoques aussi).

Ce ne sont que des hypothèses, d'autres auront sans doute des idées complémentaires :wink:

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par Bixy » il y a 3 ans

Je suis tout à fait d'accord avec TiProust sur ton vécu. Je pense que la fin du confinement te sera bénéfique, comme à nous tous d'ailleurs. Tu pourras essayer d'avancer, sans à priori sur les hommes ni les femmes. Tu sembles les différencier clairement et avoir un regard différent sur chaque genre, mais n'est ce pas avant tout une question de personne ? On est tous conditionnés à apprécier certains physiques et classer les gens comme tels, mais au final, c'est bien souvent sur la personnalité que l'on pourra avoir un coup de foudre.
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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par askil » il y a 3 ans

TiProust a écrit :
il y a 3 ans
bonsoir :)

beaucoup de questions, difficile de prétendre répondre à toutes.

quelques réflexions en retour :

tu évoques une séparation avec un homme que tu as fréquenté pendant deux ans. Cela représente une durée déjà significative (il ne s'agissait visiblement pas d'un "coup de tête" d'un soir.

Si cette séparation a été douloureuse (ce que je crois comprendre, mais est-ce le cas?), et que tu n'as pas retrouvé de relation stable par la suite, il est possible que cela ait provoqué une forme de déstabilisation de tes désirs. Ca peut arriver, comme il peut arriver, non pas tellement qu'on "change d'orientation" mais qu'on aborde le désir sexuel de manière moins "catégorique".

La bisexualité, oui, peut-être un élément que tu es en train de découvrir, peut-être aussi parce que la "déception" vive ressentie avec cet homme te donne un regard différent envers les femmes (tu l'évoques aussi).

Ce ne sont que des hypothèses, d'autres auront sans doute des idées complémentaires :wink:
Déjà merci pour cette première réponse (et en effet, mon cas n'est pas évident),

La relation en elle-même a duré deux ans, mais nous nous fréquentions déjà depuis longtemps avant...
Donc effectivement, ce n'était pas du tout un coup d'un soir... Je pense que je suis resté amoureux de lui pendant presque 3 ans...

Et oui, cette séparation était extrêmement douloureuse... Nous nous aimions toujours tous les deux, mais cette situation devenait invivable pour moi... J'étais en permanence en pleine crise existentielle, et sur la fin, je commencais à faire d'assez grosses bêtises...
Donc oui, c'était très très douloureux, mais c'était la bonne chose à faire...

Et après ça, j'ai eu des sentiments envers quelqu'un, mais qui au final était un hétéro pas sûr de lui, et m'a laissé tomber au profit d'une fille... Après m'avoir laissé croire que c'était possible pendant environ 1 mois...

Le sexe sans amour, pour moi, n'a que peu d'intérêt... (ça fait sans doute du bien, mais ce n'est pas ça que je cherche).
Donc si je perds foi en l'amour avec les hommes, forcément, je suppose que ça a une influence... Peut-être serait-ce pour ça que j'aborde le désir moins catégoriquement ?...

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par askil » il y a 3 ans

Biscuit a écrit :
il y a 3 ans
Je suis tout à fait d'accord avec TiProust sur ton vécu. Je pense que la fin du confinement te sera bénéfique, comme à nous tous d'ailleurs. Tu pourras essayer d'avancer, sans à priori sur les hommes ni les femmes. Tu sembles les différencier clairement et avoir un regard différent sur chaque genre, mais n'est ce pas avant tout une question de personne ? On est tous conditionnés à apprécier certains physiques et classer les gens comme tels, mais au final, c'est bien souvent sur la personnalité que l'on pourra avoir un coup de foudre.
Oui, clairement, sans confinement ce serait beaucoup plus évident... Mais là où je suis, en tant qu'étudiant, je risque de rester encore plus ou moins confiné chez moi jusqu'au mois de février, donc ce n'est pas prêt de s'arranger pour moi...

Et la question de la personne... C'est très complexe et difficile à expliquer (je suppose que vous vous en doutez)...
Ca a son importance jusqu'à une certaine limite...

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par TiProust » il y a 3 ans

askil a écrit :
il y a 3 ans
...

Le sexe sans amour, pour moi, n'a que peu d'intérêt... (ça fait sans doute du bien, mais ce n'est pas ça que je cherche).
Donc si je perds foi en l'amour avec les hommes, forcément, je suppose que ça a une influence... Peut-être serait-ce pour ça que j'aborde le désir moins catégoriquement ?...
j'ai tendance à pense qu'en effet ça peut jouer, notamment chez les personnes qui, indépendamment de leur orientation sexuelle (qui peut évoluer au cours de la vie, d'ailleurs) ont une forte attente émotionnelle/affective dans la relation amoureuse, bien avant l'expression du désir "physique". Le fait pour toi de perdre dans cet ami/amant cette dimension qui était essentielle peut te conduire à imaginer que tu vas peut-être la trouver plus facilement avec une femme, et pourquoi pas?

Mais, comme dit Biscuit, plus que homme ou femme, c'est surtout un être humain qui t'apportera cela. Je n'aime pas trop les généralités sur les "différences" homme/femme. Tu as des hommes sentimentaux et tendres et des femmes qui le sont moins, des hommes avec peu de libido et des femmes qui en ont beaucoup etc... Tellement de paramètres qu'il n'y a pas, selon moi, de réelle différence entre les "genres".

Je sais que dans mon cas, à ton âge à peu-près, j'ai été conduit à refouler une homosexualité que je percevais pourtant assez nettement parce que j'étais amoureux d'une femme et que j'avais un gros besoin de ce lien sentimental. Et, dans l'autre sens, quand ce lien s'est délité quelques années plus tard, le désir homosexuel est revenu au triple galop...

en tout cas, ce qui est encourageant, c'est que tu sembles aborder ton questionnement avec beaucoup de lucidité et d'ouverture d'esprit, ça va t'aider à trouver ton équilibre.

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par askil » il y a 3 ans

TiProust a écrit :
il y a 3 ans
j'ai tendance à pense qu'en effet ça peut jouer, notamment chez les personnes qui, indépendamment de leur orientation sexuelle (qui peut évoluer au cours de la vie, d'ailleurs) ont une forte attente émotionnelle/affective dans la relation amoureuse, bien avant l'expression du désir "physique". Le fait pour toi de perdre dans cet ami/amant cette dimension qui était essentielle peut te conduire à imaginer que tu vas peut-être la trouver plus facilement avec une femme, et pourquoi pas?

Mais, comme dit Biscuit, plus que homme ou femme, c'est surtout un être humain qui t'apportera cela. Je n'aime pas trop les généralités sur les "différences" homme/femme. Tu as des hommes sentimentaux et tendres et des femmes qui le sont moins, des hommes avec peu de libido et des femmes qui en ont beaucoup etc... Tellement de paramètres qu'il n'y a pas, selon moi, de réelle différence entre les "genres".

Je sais que dans mon cas, à ton âge à peu-près, j'ai été conduit à refouler une homosexualité que je percevais pourtant assez nettement parce que j'étais amoureux d'une femme et que j'avais un gros besoin de ce lien sentimental. Et, dans l'autre sens, quand ce lien s'est délité quelques années plus tard, le désir homosexuel est revenu au triple galop...

en tout cas, ce qui est encourageant, c'est que tu sembles aborder ton questionnement avec beaucoup de lucidité et d'ouverture d'esprit, ça va t'aider à trouver ton équilibre.
Peut-être en effet...

Oui, je suis bien conscient qu'il existe toute une panoplie de personnalités, et de genres... Mais ce qui m'attirait vraiment avant, c'était les personnes avec une apparence, et une personnalité fort masculine... Par exemple, j'ai déjà eu un "crush" sur un homme transexuel... Qui donc à l'origine était une fille, mais qui s'est faite opérer et a pris des traitements pour devenir un homme... Sauf qu'évidemment, lui s'intéressait aux femmes donc ce n'était pas pour moi :D (à l'époque je pensais que c'était un garçon depuis la naissance).

Et c'est ça qui est en train de changer, l'attirance selon l'apparence de la personne...
Je ne peux plus dire que l'apparence féminine me "repousse" comme avant, même si pour l'instant, le côté "personnalité féminine", ne m'attire pas plus qu'avant...
L'attirance pour la personnalité et l'apparence masculine, comme je le dis plus haut, a tendance à s'estomper un peu, comme si j'avais l'impression qu'elle est mauvaise pour moi... Qu'elle m'amènera toujours des problèmes...

(mais donc oui je suis bien conscient de toutes les possibilités de genre, mais ce qui m'attirait exclusivement avant, c'était bien les personnes masculines, à tous les niveaux...)

Et oui, c'est ça qui me perturbe... C'est que, contrairement à vous, je n'ai jamais perçu avant d'attirance envers une personne féminine (d'apparence ou de personnalité), et comme je l'expliquais, ce n'est pas faute de l'avoir voulu... A cette époque, j'aurais tout donné ou presque pour rentrer dans les normes (grosse erreur aussi, mais à cet âge, difficile de penser autrement...). Et je n'y suis pas arrivé...
Donc pourquoi ça changerait tout d'un coup...

En fait, ici, je ne cherche pas vraiment à savoir ce qui m'attire, mais plutôt "pourquoi ça change", et "est-ce que je suis vraiment en train de changer, ou est-ce une "illusion" " ?
J'ai une nature assez anxieuse, et je vais toujours un peu trop loin dans mes réflexions... Je dois démêler ma vraie nature de ce qui est juste le fruit de mes trop longues réflexions, et dans ce cas-ci, j'échoue à le faire...

J'essaye en effet de garder l'esprit ouvert et d'avoir du recul sur ce qu'il se passe, mais c'est précisément cette dernière chose que je n'arrive pas à avoir, du recul. Et mon ouverture d'esprit fait que j'envisage toutes les possibilités. C'est peut-être même ce qui est à l'origine de ma confusion :roll:
Mais d'un autre côté, je préfère ça à me voiler la face des années, ou tenter de me refouler, ce qui ne sert à rien...

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par Frida » il y a 3 ans

Ah là là, lorsque j'aurai réglé mes propres soucis, promis, je rédigerai un guide sur la sexualité à destination des anxieux ;)

Plus sérieusement, askil, je compatis. Mon histoire n'est pas la même que la tienne (chaque histoire est unique), mais je sais ce que c'est que d'éprouver des changements à ce niveau-là, de grosses angoisses, et des difficultés à se mettre dans une case (le questionnement "homo, hétéro, bi ou un mélange des trois" m'est venu plus d'une fois, haha). Je connais aussi les relations malsaines, celles qui déstabilisent, et je suis désolée que tu aies vécu ça. On mérite tous des relations qui nous font du bien. Aussi, je pense que la sexualité humaine est bien plus diverse et compliquée qu'on ne le dit, et qu'il y a tout un tas de plans sur lesquels on n'est pas tous égaux. Je m'explique :

1. Il y a des personnes chez lesquelles la sexualité est très stable, et d'autres chez lesquelles c'est plus fluide ou plus plastique. Pourquoi ? Je ne sais pas trop, les recherches sur le sujet sont encore balbutiantes d'après ce que j'ai pu lire. Mais il semble que, là où le désir de certaines personnes est pas mal invariant (en termes d'orientation, de fantasmes, d'intensité, etc.), d'autres personnes sont beaucoup plus sensibles à tout un tas de facteurs extérieurs, comme les sentiments éprouvés pour la personne, le contexte, l'humeur, le style d'attachement, etc. Je pense que l'histoire personnelle (par exemple, une relation qui se passe mal) peut avoir des répercussions sur la sexualité. Le truc, c'est que tu ne seras jamais 100% certain que tel ou tel événement a influencé tel ou tel aspect de ta sexualité, donc autant abandonner tout de suite les réflexions obsessionnelles sur des détails de ton passé (sauf si tu as l'impression que ça t'aide vraiment... mais vraiment vraiment, hein).

Pour ma part, je sais que je suis très sensible au contexte, ce qui fait que, dans les "bonnes conditions" (i.e. discussion intéressante, bonne humeur, et pourquoi pas un verre de vin rouge, oui je suis un peu une sapio-de-comptoir mal assumée), je pourrais désirer une personne de n'importe-quel genre, alors que je pense avoir une assez nette préférence pour les femmes. Tu dis être très ouvert d'esprit et tu sembles ne pas dissocier totalement sexe et sentiments. Peut-être que ta sexualité est plus fluide ou plastique que tu ne l'aurais voulu. Attention, je ne dis pas ça pour que tu penses "ah alors je suis homo-fluide", "ah je suis bi", "ah je suis un mélange hétéro-homo-bi", mais plutôt pour pointer du doigt les limitations de nos traditionnelles étiquettes "homo", "hétéro", "bi", qui ne conviennent pas à la réalité de tout le monde.

A mon avis, la fluidité et la plasticité sexuelles ne sont pas beaucoup abordées parce qu'elles font peur, notamment à cause de la conception traditionnelle du couple (exclusif comme non-exclusif). Comment savoir que mon couple tiendra sur la durée si ma sexualité est versatile ? si je sais que je peux désirer cette personne plus que tout, et tout d'un coup ne plus ressentir de désir ? Ca fiche la trouille, et j'en suis désolée car au départ je voulais plutôt te rassurer. Mais voilà : j'ai vu pas mal de messages sur ce forum où l'on disait "ne t'inquiète pas, c'est normal de se questionner, prends la vie comme elle vient". Sauf que moi, je n'ai jamais réussi à prendre la vie comme elle vient, pas tellement à cause des questionnements sur ma sexualité, parce qu'au fond je m'en contrefiche qu'elle change, mais plutôt à cause des questionnements sous-jacents sur ma capacité à faire durer un couple. Comme beaucoup de gens, j'ai besoin d'un lien fort et durable avec une ou plusieurs personnes, d'un lien qui me fasse me sentir en sécurité. Je la garantis comment, moi, la sécurité, quand je sais que le désir peut changer à tout moment ? Ca m'a beaucoup aidée de reconnaître ça, et d'accepter la plasticité de mes désirs ; d'accepter, aussi, que ma sexualité me rend peut-être moins apte que d'autres personnes à m'engager dans un couple durable, du moins pour l'instant (je ne dis pas que c'est impossible, mais ce sera sans doute plus difficile).

Bref, là j'ai été longue, mais tout cela se ramène à la question : Dans le fond, pourquoi es-tu angoissé par ces changements ? C'est quoi l'anxiété sous-jacente ? Est-ce, comme moi, la peur d'avoir du mal à t'engager de nouveau dans une relation ? Ou bien la peur de devoir déconstruire et reconstruire une identité que tu as eu, selon tes dires, du mal à bâtir et à accepter telle qu'elle était ?

2) Il y a des gens plus ou moins anxieux. Quand on est anxieux, on a tendance à vouloir contrôler son environnement, à vouloir prédire le futur, déchiffrer le passé, etc., etc. Mettre une étiquette, savoir, savoir à tout prix ce que l'on est, c'est un moyen bien pratique de contrôler son environnement, aussi, et de se contrôler soi-même. Pour ça, je ne saurais conseiller que le cocktail méditation-compassion-acceptation radicales, et psy si besoin. Y'a pas de honte, on a le droit d'aller voir un psy si les angoisses sont envahissantes, et puis l'anxiété joue un rôle important dans la manière dont on gère les questionnements sur l'orientation sexuelle. C'est normal de galérer plus que d'autres avec ça. J'espère que tu es bien entouré malgré le confinement, en tout cas, et te souhaite beaucoup de courage.

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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Merci beaucoup Frida pour ton point 1 :)
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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par TiProust » il y a 3 ans

Frida a écrit :
il y a 3 ans
...

1. Il y a des personnes chez lesquelles la sexualité est très stable, et d'autres chez lesquelles c'est plus fluide ou plus plastique. Pourquoi ? Je ne sais pas trop, les recherches sur le sujet sont encore balbutiantes d'après ce que j'ai pu lire. Mais il semble que, là où le désir de certaines personnes est pas mal invariant (en termes d'orientation, de fantasmes, d'intensité, etc.), d'autres personnes sont beaucoup plus sensibles à tout un tas de facteurs extérieurs, comme les sentiments éprouvés pour la personne, le contexte, l'humeur, le style d'attachement, etc. Je pense que l'histoire personnelle (par exemple, une relation qui se passe mal) peut avoir des répercussions sur la sexualité. Le truc, c'est que tu ne seras jamais 100% certain que tel ou tel événement a influencé tel ou tel aspect de ta sexualité, donc autant abandonner tout de suite les réflexions obsessionnelles sur des détails de ton passé (sauf si tu as l'impression que ça t'aide vraiment... mais vraiment vraiment, hein).

...
je suis assez d'accord avec ce que tu dis. Et, au-delà d'un "événement" particulier, dont il est rarement possible de savoir s'il a contribué, ou pas, à ce sentiment de "flottement" sur l'orientation, je pense qu'il y a également des facteurs liés à la construction de la personnalité. Notamment, tout ce qui est lié à sa propre capacité à s'apprécier tel que l'on est, la perception que l'on a eu, ou pas, de l'amour des parents envers soi.

Je pense qu'une personne qui a dans son "capital" affectif une assez forte stabilité en termes de "self-image" (pardon pour l'anglicisme) sera moins sujette à ces fluctuations, que ton orientation principale (ou "spontanée") soit hétéro, homo ou bisexuelle.

A l'inverse, quand il y a un fond bien ancré de doute envers soi-même (suis-je quelqu'un de bien? quelqu'un d'"aimable" etc...), plein d'événements, qui n'auront pas d'influence sur quelqu'un d'autres nous font basculer dans le doute et quoi de plus compliqué que cette fameuse "identité sexuelle"?

Dans mon cheminement personnel (refoulement homosexuel -> hétérosexualité plus ou moins "choisie" -> sentiment de perte d'affection de la part de l'être aimé qui "incarnait" l'hétérosexualité -> doute et souffrance -> retour au désir homosexuel

Mais ça n'est que mon expérience personnelle, je ne sais pas si cela a été étudié vraiment sous cet angle-là :)

Frida
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Re: Grosse grosse confusion sur ma sexualité

Message par Frida » il y a 3 ans

C'est fort possible TiProust, dans mes recherches académiques (oh là là ça fait pompeux dit comme ça, mais c'est juste pour dire que je parle d'articles de recherche ici, pas de Psychologie Magazine--même si c'est bien quand-même Psychologie Magazine) je suis tombée plusieurs fois sur l'idée que la tendance au doute (notamment doute de soi) nous rend plus sensibles et perméables aux fluctuations de l'environnement. Et ça paraît logique quand on y pense.

Après, j'ai du mal à avoir un point de vue unilatéral vis-à-vis de ces choses-là (ma tendance au doute ? ;) ). Oui, je pense que les parents devraient donner à leurs enfants les outils pour s'aimer, ou au moins s'accepter et se considérer comme de bonnes personnes ; quant à la question de savoir si nous devrions tous être en permanence 100% sûrs de nos choix, ou 100% imperméables aux fluctuations de notre environnement, je donne ma langue au chat. L'incertitude est ce qui fait la cruauté, mais aussi la beauté de la vie. Et quand celle-ci provient d'une enfance houleuse, on peut s'appliquer à renouer doucement avec soi-même, pour vivre une vie meilleure dans le futur, mais on ne peut pas remonter le temps et changer le passé. Alors, le temps de devenir un peu plus stable, autant profiter du bon côté de l'incertitude : les surprises, l'étonnement sans cesse renouvelé. :)

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