Perdu ? (comme beaucoup)

Vos questions, vos inquiétudes, vos sujets personnels
Répondre
oiseauperdu
Bizutage
Bizutage
Messages : 2
Enregistré le : il y a 3 ans
Âge : 24

Perdu ? (comme beaucoup)

Message par oiseauperdu » il y a 3 ans

Bonjour tout le monde,

Je suis un homme de 21 ans complètement perdu sur mon orientation sexuelle (et qui génère une souffrance). Je suis actuellement en couple avec ma copine (première relation pour moi) mais nous sommes souvent à distance. Et je suis épanoui sexuellement avec elle (et sentimentalement :coeur: !).

Mais lorsque nous sommes à distance, j'ai besoin de me masturber et je pense ou regarde (porno) des fantasmes gay (plutôt passif), comme un besoin irrépressible. Je me sens très mal avec ça (pas avant que je rencontre ma copine ou alors moins) parce que je n'arrive pas vraiment à penser à ma copine et à être excité. En plus j'ai l'impression en plus que c'est "pire" de se masturber sur d'autres hommes que sur d'autres femmes par rapport à ma copine.
Par contre je n'ai pas du tout ces fantasmes/besoins de me masturber quand je suis avec ma copine. Cela se passe bien sexuellement et nous faisons même l'amour deux fois par jour. Et j'ai envie de faire l'amour avec elle, je ne me force pas ou autre.

Cela doit faire quelques années que je regarde presque que des contenus gay et je n'arrive plus vraiment à être excité par du contenu hétéro ou lesbien.
Auparavant à ma puberté et adolescence je regardais des contenus lesbiens (parce que je n'aimais pas voir le corps d'un homme avec une femme et je trouvais ça plus doux et érotique). Je me rappelle aussi me masturber sur des filles. J'avais déjà quelques fantasmes gays de temps en temps et j'ai même fantasmé au collège et début de lycée sur 2-3 amis (que sexuellement).
Cependant je ne suis tombé amoureux que de femmes et sous le charme que de femmes également (mais ça n'arrive pas souvent!). De plus dans la réalité (autrement dit pas les fantasmes) je suis pas vraiment attiré par les visages masculins (et les hommes) comme un visage féminin.
Après comme dit précédemment je suis rarement attiré par des gens, donc je ne sais pas si c'est très pertinent.

J'ai honnêtement très peur d'être refoulé ou gay ou bisexuel (ma sexualité quelle qu'elle soit m'angoisse). J'ai aussi peur de ne pas pouvoir faire ma vie avec ma copine, de ne pas me marier, ne pas avoir d'enfants, etc. (j'ai toujours eu l'envie d'avoir une famille avec une femme). J'ai également envie d'être dans une relation exclusive que ce soit sentimentalement ou sexuellement.

Cette angoisse et souffrance me fait tout remettre en cause, et je crois juste avoir envie de trouver une réponse ou une acceptation même si elle ne me plaît pas.
Finalement la seule chose dont je suis sûr c'est d'être tombé amoureux de ma copine et pour l'instant toutes les fois ou on a été ensemble j'étais pleinement satisfait/heureux.

Qu'en pensez-vous ?

Merci d'avance pour vos réponses :trinque: (désolé si tout ce que j'ai écrit est décousu et pas très clair)

Avatar du membre
Bixy
BIg Boss
BIg Boss
Messages : 17497
Enregistré le : il y a 19 ans
Orientation sexuelle : pansexuel
Localisation : Avignon
Âge : 46

Re: Perdu ? (comme beaucoup)

Message par Bixy » il y a 3 ans

Bonjour oiseauperdu,

Tout d'abord, pour ce qui est de tes fantasmes, ils ne regardent que toi. Que l'on soit en couple ou non, amoureux ou non, il n'y a rien de mal et rien d'anormal à fantasmer sur d'autres personnes, d'autres situations, d'autres genres, etc. Et rien ne t'oblige à partager tout ça avec elle, même si parfois se raconter ses fantasmes peut être enrichissant dans un couple. Fantasmer ne veut pas dire forcément vouloir un passage à l'acte. Donc au final tu n'as pas à culpabiliser !

Par contre si ces fantasmes homosexuels que tu développes te poussent à passer le cap du réel et vouloir vivre une aventure avec un homme, là en effet les conséquences peuvent être importantes. Dans ce cas là, plusieurs possibilités s'offrent à toi, mais retiens surtout qu'il est bien plus facile d'en parler à sa compagne ou son compagnon tant que l'on n'a rien fait, tant que ça reste à l'état de fantasme non réalisé.

Enfin, le modèle de couple éternel et exclusif n'est qu'UN modèle parmi d'autres, et ne devrait pas avoir vocation à être une norme. Suffit d'être observateur pour se rendre compte le nombre de fois où il vole en éclat... Pourtant, ouvrir son couple, selon des règles claires et respectueuses de chacun, dans la confiance et le dialogue, n'exclue pas de fonder une famille et de vivre durablement ensemble.
Bixy

Avatar du membre
Givre.coeur
Bidule
Bidule
Messages : 89
Enregistré le : il y a 3 ans
Orientation sexuelle : Bisexuel
Gender :
Âge : 32

Re: Perdu ? (comme beaucoup)

Message par Givre.coeur » il y a 3 ans

Bonsoir,

J'ai eu une situation plus ou moins similaire à la tienne il y a quelques années (avec peut être plus de diversité dans mes choix videoludiques, mais bon c'est du détail), donc je peux très bien te comprendre.

Quand j'avais ton âge, donc il y a presque dix ans, j'avais ce genre de questionnement et de remise en question en tête. Ça ne m'a pas empêché de fonder une famille et d'avoir des enfants, avec la femme qui partageait aussi ma vie à cette époque (et encore maintenant).

Personnellement je suis bisexuel, je ne sais pas si c'est ta situation, mais en tout cas un homme ayant des attirances pour d'autres personnes que des femmes (ça semble être ton cas ?) peut très bien vivre dans un couple monogame exclusif, et en être heureux et épanoui.

La bisexualité ce n'est pas forcement avoir besoin de rapports sexuelles/relations avec les "deux" sexes. C'est aussi, pour d'autres personnes, tout simplement avoir une gamme initiale de choix plus vaste pour son partenaire.

En parler avec ma compagne m'a libéré d'un certain mal être (qui résonne dans ce que tu nous présentes).
Je ne sais pas si ça sera ton cas, mais pourquoi ne pas commencer à tâter le terrain sur ses opinions ?

Pour répondre à Biscuit, certes le couple monogame a tendance à être idéalisé par pas mal monde, encore aujourd'hui, mais il peut aussi être un mode de vie très satisfaisant et épanouissant pour des personnes bisexuelles.

Yukka
Bigoudi
Bigoudi
Messages : 214
Enregistré le : il y a 3 ans
Orientation sexuelle : Bisexuelle
Localisation : Nord est
Gender :
Âge : 43

Re: Perdu ? (comme beaucoup)

Message par Yukka » il y a 3 ans

Bonjour Oiseauperdu,

Bienvenue ici. Tu trouveras plein de témoignages qui t'aideront peut-être à prendre du recul et à envisager différentes manières de gérer son couple.

Je rejoins l'avis de biscuit: il vaut mieux en parler avec la tête froide, avant d'avoir dérapé ou que cela ne soit devenu un besoin urgent et irrépressible que le conjoint va découvrir comme un cheveux sur la soupe.

Sinon, j'ai dû quand même sourire en lisant ton témoignage car je suis un peu comme toi: quand j'étais en couple, mon compagnon me suffisait, et quand j'étais loin de lui ou plus tard, de nouveau célibataire, je ne fantasmais que sur des femmes...

Pour ce qui est du couple : tu es jeune. Et la relation se construit ensemble, à deux. Le souhait d'exclusivité, le souhait de fonder une famille, tout cela se construit ensemble et sur base de beaucoup de dialogue et de franchise.
Qu'est-ce qui interdit d'inclure la bisexualité dans le schéma? Qu'elle reste au stade de la simple discussion avec son conjoint ou que cela aille plus loin un jour.

Ce qui me semble important c'est la franchise et le dialogue. Et la lucidité aussi: les envies et les besoins peuvent changer au cours du temps, il ne faut pas considérer les choses comme actées une fois pour toute. L'expérience de plusieurs personnes ici est que l'on ne peut pas par simple volonté décider de ne plus avoir certaines envies ou attirances (ça marche sur le papier mais en réalité c'est illusoire). Donc il vaut mieux éviter les fausses promesses et dire les choses comme elles sont...

Moi par exemple j'avais informé mon compagnon assez au début de notre relation que j'avais des fantasmes féminins (précisément parce qu'il avait mis le sujet des fantasmes sur la table, j'ai sauté sur l'occasion pour l'évoquer et voir sa réaction). J'ai précisé que c'était juste des fantasmes et que je n'avais pas besoin de passer à l'acte (ce qui était vrai) mais que je n'étais pas capable de prédire l'avenir et l'évolution de mes envies. Vu qu'on avait une vie sexuelle épanouie, cela ne l'a pas tracassé... Et moi non plus d'ailleurs, car j'avais des fantasmes mais pas le besoin de les réaliser. (Ça a changé ultérieurement à d'autres époques de ma vie où je j'étais plus en couple avec un homme).

Dans l'immédiat, il semble que tu as besoin d'être rassuré sur toi-même et là encore je rejoins le propos de Biscuit : tes fantasmes, c'est ton jardin secret, à moins que vous ne choisissiez d'en discuter ensemble.

Avoir des envies ou des fantasmes ne fait pas de toi automatiquement une personne bisexuelle. Rien ne t'oblige d'ailleurs à te coller une étiquette, même si je comprends que quand on est perdu, ça peut être rassurant de pouvoir s'identifier dans une catégorie ou une autre.

Et puis il faut distinguer l'orientation sexuelle, et les pratiques sexuelles. On peut se considérer par exemple comme hétéro, mais inclure dans sa vie sexuelle des rapports homo ou des fantasmes homo, sans que l'on se considère pour autant comme homo ou même bi. Le spectre des possibles est vaste.

Comme quoi les étiquettes...

Prends ton temps, parcours le forum, écoute des podcasts de témoignages et petit à petit tu y verras plus clair. :-)

Avatar du membre
Noctis
Bigoudi
Bigoudi
Messages : 248
Enregistré le : il y a 4 ans
Orientation sexuelle : Bisexuel
Localisation : Suisse
Gender :
Âge : 46

Re: Perdu ? (comme beaucoup)

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Oiseauperdu !

J'approuve ce qui a été dit précédemment. Les points de vue sont différents, mais je les comprends bien. Il y a 20 ans, j'étais plus ou moins dans ta situation. Il y a 10 ans, je vivais ce que vis Givre.coeur (que je suppose être en couple exclusif). Et à présent, j'embrasse pleinement la philosophie de Biscuit, à savoir que je suis toujours marié avec la même femme, mais que je vis en couple ouvert.

Je schématise, et simplifie, un peu les choses, mais c'est en gros mon parcours.

A 21 ans, tu es plutôt au début de ta vie sentimentale et sexuelle. Comme il s'agit de ta première relation sérieuse, je pense qu'il y a un phénomène d'idéalisation et de projection sur le long terme. Le modèle de couple que tu vises, c'est celui qui est majoritaire dans notre société, à savoir hétérosexuel et exclusif.

Ce modèle marche pour beaucoup, mais cet "idéalisation" peut mener à un sentiment de culpabilité, voire de honte, quand on "échoue" à le suivre.

Il y a tout un travail de déconstruction à faire, qui peut prendre plus ou moins du temps...

Comme le dit Yukka, fonder une famille est un projet qui se construit à deux, au fil du temps, des épreuves,... Est-ce que vous avez la même vision des choses, les mêmes valeurs,... ? Comment gérez vous les conflits ? Quels compromis et quelles concessions êtes-vous prêts à faire pour que votre couple dure ?

L'acceptation de ses fantasmes, voire de ses désirs, est une première étape à franchir. Il n'y a de mal à en avoir, ce d'autant plus si tes sentiments envers ta copine sont sincères.

Tu peux avoir ton jardin secret, que tu pourras partager un jour avec ta copine ou pas. Ça dépendra de son caractère, de ses valeurs, de son ouverture d'esprit,...

Tu peux "tâter" le terrain en discutant des thématiques LGBT lorsque la situation se présente (séries, reportages, films,...) et voir si elle est ouverte sur la question.

Le principal est que tu sois bien dans ta tête et dans ton couple. Que tu sois hétéro, bi, hétéro curieux, hétéro flexible, ce n'est pas important. Il n'y a pas à angoisser ou souffrir.

Répondre