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cajoline1610
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Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour,

Me revoilà avec mes doutes et mes questionnements.
Mon mari a fini par accepter son homosexualité et assume avoir besoin de relations homo pour être totalement épanoui.

Moi je comprends ce besoin et j'ai accepté de le partager.

Mais, il y a toujours un "mais" pour lui je ne suis pas sa priorité, il veut avoir des relations homos sans limite, sans contraintes et sans surveillance (car j'avais accès à ses sites de rencontre) quand il part en déplacement.

Et en échange pour trouver notre équilibre il n'a rien à me proposer, sauf ne pas le faire quand il est à la maison et ne pas échanger de numéros de téléphone.

Quand j'en parle autour de moi tout le monde me dit de le quitter mais je n'y arrive pas alors que de ne pas être sa priorité me fait énormément souffrir.

Si au moins on était sur un même pied d'estale, qu'il ait besoin de ses relations mais qu'il ait autant besoin de moi.

Que s'il devait choisir ce n'est pas moi qu'il choisirait c'est davantage la vie homo qui l'attire

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Re: Besoin d'avis

Message par Pablobi » il y a 1 an

Coucou cajoline.

Il y a eu une certaine évolution pendant tout ce temps. Ton mari a accepté son homosexualité, ce qui crée un rapport particulier dans ton couple, au moins une asymétrie des désirs. Il s'avère donc qu'il ne te désire pas sexuellement, l'enjeu étant : où en est-il du point de vue sentimentale ? Et surtout, toi, que désires tu ?

Si tu désires plus que tout préserver un noyau familial (peu importe les raisons), libre à vous de créer une forme de famille qui vous convient (comme la non-monogamie, le couple ouvert). Mais si lui ne joue pas le jeu, c'est injuste de te laisser être la seule à assumer ce rôle.

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Re: Besoin d'avis

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Il est homosexuel mais a toujours du désir sexuel pour moi, l'asymétrie se fait dans le sens où il a pratiquement toutes les libertés sans que j'ai un mot à dire aucune concession de sa part

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Re: Besoin d'avis

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

D'un point de vue sentimental les sentiments sont toujours là. La psy a dit les hommes c'est un besoin moi c'est un désir

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Message par Pablobi » il y a 1 an

On en a déjà discuté, et je ne sais pas trop quoi ajouter. Si les choses ne vont que dans un seul sens... Depuis tout ce temps, les choses ne semblent pas vraiment beaucoup évoluer. Si pour lui, ton avis, les règles que tu voudrais instaurer ne comptent pas, tu es dans l'impasse.

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Message par Givre.coeur » il y a 1 an

Salut,

Entre ce que disent les psychologues et la réalité, il y a une distance considérable, mais bon, passons.

On est probablement tous d'accord ici, et moi le premier, pour dire qu'il faut pouvoir sortir du couple heteronormatif classique, quand c'est nécessaire (et uniquement quand ça l'est). Et être capable de le faire, de plus en plus en tout cas, c'est selon moi une belle démonstration des progrès de notre société.
Néanmoins, être en couple c'est toujours indissociable de la notion de compromis. La rigidité obligatoire du couple était problématique, mais l'absence de prise en compte des désirs, des envies, de la façon de concevoir la vie ensemble, etc. d'un des partenaires l'est aussi. La liberté absolue c'est bien beau, mais dans la plupart des cas c'est difficilement concevable. Être en couple c'est quand même associer deux individus différents, donc forcément le "vivre ensemble" impose des compromis. On ne peut pas passer outre ça en vivant avec une autre personne, et cela dans n'importe quel schéma.

J'ai du mal à concevoir qu'en tant qu'être humain on puisse perdre autant le contrôle sur nos comportements. Il a vraiment besoin d'avoir autant de partenaires et sans aucunes limites ? Je ne juge pas ce genre de comportement, loin de là, mais dans votre cas il le fait sachant que ça ne te convient pas.

Si c'est vraiment le cas, au détriment visible du couple (puisque que visiblement ça ne te convient pas), ça me semble très complexe cette histoire pour toi.

Voilà mon avis !

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Re: Besoin d'avis

Message par Pablobi » il y a 1 an

Je rejoins complètement givre coeur sur le compromis. Si le compromis n'est pas le contrôle, c'est aussi montrer de la bonne volonté pour faire fonctionner un couple.

Je comprends qd même ces pulsions même si j'ai décidé de fonctionner autrement, je n'ai pas envie de ce fonctionnement de couple, où j'ai cédé sur tout sans qu'on fasse de compromis. Résultat, tout va bien en apparence, mais je fais parfois semblant. Et je comprends qu'on puisse avoir du mal à jouer ce jeu.

Par contre je suis très réservé sur cet avis psy également (mais n'ayant pas de compétences dans ce domaine....)

Bonsoirbonsoir
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Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Bonjour Cajoline,

Je lis et souscris aux avis de Givre.cœur et Pablobi. Ils sont décidément sages et avisés.

Il y a quelque chose qui me chiffonne dans la situation que tu décris, et aussi dans cette considération "docte" de la psy que tu cites.

Tu écris qu'il subsiste du désir entre vous, ou plutôt de ton mari pour toi, mais qu'il aurait besoin de la plus grande liberté pour sa vie sexuelle. Soit.

Mais un couple c'est autre chose que deux (etc…) personnes qui partagent leur sexualité, c'est aussi un lieu (le foyer), des enfants (par exemple), des projets, de l'amour, et une communauté de vie ( et donc forcément des compromis).

En quoi la découverte ou la réalité des désirs de ton mari serait un besoin d'une autre nature ou de nature supérieure à ton besoin de sécurité affective ? De tranquillité d'esprit reposant sur un accord ? Quelque chose ( peu importe votre alchimie) dans quoi chacun y trouve son compte.

Tous les équilibres sont possibles, du moment que chacun y trouve ce dont il a besoin. Mais ici tu ne sembles pas satisfaite.
Je ne suis pas persuadé que l' "Homme " ait des "Besoins impérieux supérieurs". Mais c'est peut-être une mésinterprétation de ce que voulait dire le psy. Et je ne suis pas non plus persuadé que ce soit tant la sexualité de ton mari qui soit la cause de ce déséquilibre.
Mais plutôt la disparité de vos rôles. De votre "valeur" respective au sein de votre couple.


J'ai bien lu ces désirs, comme tu les décris. Mais s'il s'agissait d'un autre domaine de communauté dans votre couple, mettons les finances par exemple, aurais-tu la même patience? La même acceptation du déséquilibre manifeste de vos rôles respectifs?

Si , pour filer la métaphore, ton mari avait besoin, pour se réaliser pleinement de placer votre épargne dans un domaine où il rencontre les frissons qui l'électrisent et le révèlent à lui même (ici un fauve des marchés financiers) alors qu'il a vis à vis de toi et de votre couple une certaine mesure de "bon père de famille" à respecter pour garantir la pérennité de votre épargne. Tu serais en droit de dire stop! on négocie sur quoi on est d'accord au moment de "parier" en bourse, même si tu peux comprendre ses aspirations, parce que votre couple, votre communauté repose sur des valeurs que vous partagez.

Si vous ne les partagez plus tout alors, tu ne devrais pas te laisser miner, je veux dire te faire du mal avec une chose impossible.
Mais si vous partagez encore ( des sentiments par exemple plutôt que la sexualité) alors ça vaut le coup de dire Stop! On négocie.

Il n'y a pas de mal à dire, dans le respect, "ok, j'ai compris que pour toi l'idéal serait ceci. Il faut aussi que tu comprennes que pour moi l'idéal c'est celà. Ce n'est pas entièrement compatible donc en échange d'une partie de ceci je demande une partie équitable de cela."

S'il n'y a pas de compromis possible ( ce qui est rare mais qui peut arriver) alors il faut au moins faire savoir à ton mari qu'en ne restreignant pas ses besoins il restreint drastiquement les tiens. Et ça c'est très loin d'être juste. S'il est insensible à cette injustice quand elle est formulée, après l'enflammement dû a sa "découverte" (qui peut durer un temps), alors en effet le mieux est de passer à autre chose, parce qu'il n'y a que de la peine qui vient.

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Re: Besoin d'avis

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour à tous et merci pour vos retours.
En effet pour la psy il faut que je le laisse gérer seul son emploi du temps, par exemple moins travailler pour pouvoir organiser ses plans. Mais quand il fait ça, du coup il voit moins de clients, part davantage en déplacement et à l'hôtel.
Ça joue sur nos finances et sur le temps passé en famille.
Sur ce sujet la psy dit de définir un salaire qu'il doit ramener et après il fait ce qu'il veut, ou encore le laisser gérer son emploi du temps quitte à ce qu'il soit moins présent à la maison, tant que quand il est à la maison il est entièrement avec sa famille.
Moi aussi j'ai du mal avec le fait qu'il en ait autant besoin, sa réponse à lui, c'est le faire à chaque fois qu'il peut car il ne peut pas tout le temps, il ne part pas chaque semaine.
Moi aussi je trouve ça injuste avec le fait que je dois encore faire des efforts pour lâcher prise et bien le vivre pendant que lui fera ce qu'il veut quand il veut il ne va pas s'en plaindre.
Le seul engagement qu'il prend c'est de ne pas aller sur le site de rencontres quand il est à la maison sauf le lundi pour chercher des plans pour sa semaine.
Dans sa façon de fonctionner c'est que quand qu'il est à la maison il n'organise pas de rdv.
Quand on est allé voir la psy ensemble j'avais l'impression que c'était son avocat et que c'était surtout tourné contre moi, que si le couple ne fonctionnait pas c'est en partie de ma faute car je le vivais mal. Et que si ça ne me convient pas alors je n'ai qu'à partir.
Que mon mari ne doit pas faire d'efforts car faire un effort pour l'autre ça ne marche qu'un temps.
Même pour les mensonges elle avait une explication sur le fait qu'il croit à ses mensonges, comme sur le fait de ne pas mettre tout le temps des préservatifs.
J'ai hâte d'y retourner seule car j'ai un peu de mal à encaisser que de son côté il faut le laisser gérer seul cette partie de sa vie.

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Re: Besoin d'avis

Message par Pablobi » il y a 1 an

Je suis un peu perplexe. Vivre en couple, ça demande de faire des concessions, de discuter les choses, de faire des compromis et faire attention à ne pas blesser l'autre.

Je ne comprends pas très bien où veut en venir ce psy. Peut-être qu'il nous manque des éléments, mais j'ai le sentiment que tu ne comptes pas dans cette histoire. Et ça ne peux pas fonctionner ainsi.

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Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Elle a peut-être un objectif mais je n'arrive pas à voir lequel

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Re: Besoin d'avis

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

A ce que j'ai compris il faut que je le laisse se réguler tout seul sans rien imposer moi même

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Message par Yukka » il y a 1 an

Bonjour Cajoline,

Moi aussi je suis plutôt perplexe (c'est un euphémisme) de l'approche et des propos de ce (ou cette) psy.

Cela ne ressemble pas à la recherche d'une solution équilibrée ou "gagnant-gagnant".

Un autre point qui me vient à l'esprit est que si ton mari a des besoins à ce point irrepressibles, ne s'agirait-il pas plutôt d'un problème d'addiction (comme le seraient le jeu ou l'alcool)?

Dans ce cas, cela n'aurait probablement pas grand chose à voir avec l'orientation sexuelle...

En ce qui te concerne toi, maintenant: tu pourrais éventuellement consulter un.e autre psy. Non pas pour remettre en question les propos du premier, mais plutôt pour avoir toi aussi un espace de parole où tu puisses t'exprimer librement, sans être jugée. Trouver une oreille attentive et bienveillante, qui aura, éventuellement, une approche voire même un parti pris différent.

Cela pourrait t'aider à mieux supporter la situation, à prendre du recul, voire même à trouver un début de solution à proposer à ton mari pour "réorganiser" (je n'ai pas meilleur mot qui me vienne à l'esprit) le fonctionnement de votre couple.

Je te (et vous) souhaite de trouver des moyens d'avancer et que ça prenne une meilleure tournure!

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Re: Besoin d'avis

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour à tous,

Je voulais revenir sur mon sujet. Je suis retournée voir la psy hier et elle m'a expliqué pourquoi elle avait été dans la provocation avec moi, et pourquoi je l'ai ressenti comme c'est moi qui doit faire tous les efforts.
Cette façon de faire était volontaire, elle voulait voir la réaction de mon mari et elle a bien vu qu'il n'était pas dans le soutien. Et comme c'est son patient il fallait qu'elle fasse alliance avec lui.
Tu as tout à fait raison Yukka, elle me l'a encore confirmé hier, c'est bien une addiction, où sa vie ne tourne qu'autour de ça, où c'est sa priorité. Et sur ce sujet qu'elle veut travailler avec lui.
J'ai pensé à toi Pablobi car elle m'a parlé de fuite, que c'était la façon de réagir de mon mari.
Pour elle, mon mari ne se sent à sa place nulle part, ni dans son travail, ni en tant que mari et même en tant que père. Pour elle, il serait en état dépressif depuis très longtemps et il se réfugie dans ses plans culs comme quelqu'un se réfugierait dans l'alcool.
Elle m'a dit de lâcher prise, d'arrêter de vouloir le contrôler car finalement c'est pire que mieux. Là il peut faire ce qu'il veut quand il veut et finalement il ne va pas mieux moralement.
Elle m'a dit tellement de trucs que je ne saurai les expliquer.
Mais ce que j'ai retenu, c'est qu'il est possible de tout déconstruire son mode de raisonnement et sa façon de faire, moi je fais un travail de lâcher prise, et on va reconstruire une vie différente mais tout aussi bien que celle d'avant.
Comme je lui ai dit, on est dans le même bateau, et il faut être 2 pour ramer pour aller dans la même direction

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Re: Besoin d'avis

Message par Pablobi » il y a 1 an

Ça me semble plus cohérent. Mais on en avait parlé, l'important c'est aussi de ne pas t'oublier dans cette histoire.

Je trouve ça positif de voir ta volonté de reconstruire une vie différente.

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