Bisexualité refoulée de mon conjoint

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Raelle
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Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Bonjour

Depuis peu sur ce forum je lis beaucoup des posts a lafois pour me renseigner et pour répondre à quelques questions ayant moi aussi eu des expériences du même sexe.

Mais a mon tour de partager mon histoire car besoin d'y voir clair.
Depuis plus de 2 ans je fréquente un homme que j'adore mais qui me cache des choses. Je sais qu'il va sur des chats avec des hommes et qu'il a déjà eu au moins une expérience si ce n'est d'avantage. Il réfute complètement la possibilité d'une bisexualité dit que ça ne l'attire pas du tout... Mais quand j'ai proposé des choses comme plan à 3 ou qu'il s'inscrive sur GRINDR j'ai l'impression qu'il veut mais refuse par peur de me perdre.

À vrai dire je ne sais pas comment l'aider comme il refuse même d'envisager cette possibilité. Seulement moi, je suis très ouverte mais j'ai mes limites et faire dans mon dos je ne pourrais pas l'accepter. Et quand sexuellement je sens que l'anal pourrait l'attirer j'ai juste peur que ce soit un signe même si je sais que pas forcément... Bref je suis perdue et la peur qu'il assume pas et aille voir ailleurs dans mon dos grandit de jour en jour... même si on communique beaucoup je pense qu'il n'est pas honnête avec moi cr pas honnête avec lui même.

Bref je suis preneuse de conseil si vous en avez, en sachant que j'ai bien conscience aussi que accepter une bisexualité c'est son chemin et pas le mien...et que s'il n'est vraiment pas prêt je pourrais rien y faire..
Merci d'avance de m'avoir lu déjà et de vos réponses s'il y en a.

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

A cela j'ajouterai que quand je l'ai appris nous en avons bcp discuté et il m'a avoué quelques jours après qu'il refusait de perdre notre famille pour simplement du sexe dont il n'a pas vraiment envie juste des pulsions.

Depuis il est complètement revenu sur cette déclaration. Disant qu'il était perdu et fatigué mais qu'il était certain de ne pas ressentir cela.

D'où mon côté perdu. Je le vivrais bcp mieux s'il m'avouait aimer les deux sexes et l'assumer. Car bi ne veut pas dire infidèle 😅

Yukka
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Yukka » il y a 1 an

Raelle a écrit :
il y a 1 an
Je le vivrais bcp mieux s'il m'avouait aimer les deux sexes et l'assumer.
Bonjour Raelle,

Est-ce que tu lui as dit exactement ceci?

Pablobi
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Pablobi » il y a 1 an

Bienvenue.

Alors si je comprends il a déjà été infidèle avec un homme ? Ou était ce une expérience avant ?

Comme ça d'emblée j'ai le sentiment qu'il ne faut pas mélanger l'univers du fantasme, son jardin secret avec le passage à l'acte.

Pour ça il faut parler et instaurer un climat de confiance. Et pour que la confiance puisse exister, il faut se sentir en sécurité et ça peut prendre du temps

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Yukka a écrit :
il y a 1 an
Raelle a écrit :
il y a 1 an
Je le vivrais bcp mieux s'il m'avouait aimer les deux sexes et l'assumer.
Bonjour Raelle,

Est-ce que tu lui as dit exactement ceci?


Oui je lui ai dis plusieurs fois mais il reste sur sa version et je pense qu'il veut y croire. Je ne sais vraiment plus en fait

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Pablobi a écrit :
il y a 1 an
Bienvenue.

Alors si je comprends il a déjà été infidèle avec un homme ? Ou était ce une expérience avant ?

Comme ça d'emblée j'ai le sentiment qu'il ne faut pas mélanger l'univers du fantasme, son jardin secret avec le passage à l'acte.

Pour ça il faut parler et instaurer un climat de confiance. Et pour que la confiance puisse exister, il faut se sentir en sécurité et ça peut prendre du temps
Il s'est senti assez en confiance pour tout me raconter une fois que je l'ai surpris. Son expérience, C'était avant il y a plusieurs années et depuis il me dit qu'il n'y est pas retourné. Mais j'ai trouvé des mails avec des photos et des propositions qu'il a envoyées aussi et je me dis qu'avec ce genre d'envoi il y est retourné obligatoirement.

Tout ca, C'était avant qu'on soit ensemble. Mais il a continué dans le virtuel alors qu'on était déjà en couplé même si c'était de moins en moins souvent apparemment.

Bref je veux l'aider. Et j'ai du mal parce que sa version ne me semble pas cohérente. Je pense qu'il se ment à lui même mais je ne sais pas comment l'aider

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Yukka » il y a 1 an

En tant que conjoint.e, on peut apporter de l'écoute, de l'acceptation, de la bienveillance, mais si la personne concernée s'auto-censure et s'auto-rejette, que peut-on faire de plus? Il me semble que le déclic doit provenir de la personne elle-même.

Par rapport à mon propre vécu et celui d'un ami, je peux témoigner, pour lui comme pour moi, d'une souffrance réelle, d'un déni qui n'avait pas pour but de camoufler la réalité, mais qui traduisait une volonté forte, sincère, de lutter pour ne pas être "comme ça".

Je suis convaincue, mais c'est un avis personnel, que la volonté, aussi forte soit-elle, ne gagne pas face aux sentiments qu'on essaie de refouler. Tôt ou tard, tout remonte à la surface.

Mais comment convaincre avec des arguments rationnels alors que les attirances qui se jouent en nous relèvent précisément de quelque chose d'irrationnel qu'on ne contrôle pas?
(On ne contrôle pas de ressentir des attirances, mais on choisit de les concrétiser ou pas).

Bon, ceci n'est qu'un aspect de la chose: l'acceptation.
Lire et écouter des témoignages d'autres personnes peut aider à se comprendre soi-même et à s'accepter.

Ensuite, il y a la question de comment vivre cela au quotidien et dans son couple. Cela soulève beaucoup de questions et bouscule l'image du couple traditionnel.
C'est là que le dialogue est primordial.

Mais déjà, il faut que la personne soit ouverte à discuter.

En lisant ton dernier message, il y a quelque chose que je ne comprends pas: tu sembles dire qu'il a apparemment de moins en moins de fréquentations, qu'elles sont a priori seulement virtuelles.

Alors du coup, qu'est-ce que toi tu veux au fond?
Qu'il cesse d'avoir ces interactions virtuelles ?

Tu dis vouloir l'aider, mais l'aider à quoi?
Si lui n'exprime pas le besoin d'être aidé ?

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par TiProust » il y a 1 an

Yukka a écrit :
il y a 1 an
...

Je suis convaincue, mais c'est un avis personnel, que la volonté, aussi forte soit-elle, ne gagne pas face aux sentiments qu'on essaie de refouler. Tôt ou tard, tout remonte à la surface.

Mais comment convaincre avec des arguments rationnels alors que les attirances qui se jouent en nous relèvent précisément de quelque chose d'irrationnel qu'on ne contrôle pas?
(On ne contrôle pas de ressentir des attirances, mais on choisit de les concrétiser ou pas).

...
bonjour :) comme très souvent, beaucoup de justesse dans l'intervention de Yukka. Le refoulé, c'est terrible : soit il reste à l'état latent, et c'est terrible pour la personne, à la longue, soit il finit par sortir de sa boîte et là, ça peut vite partir en vrille pour un couple.

Difficile de se prononcer, je me me retrouve pas mal dans cette histoire mais il est toujours délicat d'interpréter. Il est très possible que ton conjoint, par peur de te décevoir, cherche lui-même à se mettre la tête dans le sable, en pensant que le passé (ses expériences avant toi) sont de l'histoire ancienne. Il peut être sincère dans cette croyance, mais attention car il suffira qu'à un moment votre couple soit sous tension pour que tout ceci lui saute à la figure (et à toi aussi par voie de conséquence).

Je ne saurais que trop t'encourager à poursuivre ce que tu as commencé en posant des questions, quitte à le "bousculer" un peu (enfin, c'est une image : l'inciter à te parler franchement de tout ça). Tu as le droit de savoir où il se situe et s'il te dit qu'il doute, à l'encourager à se faire aider si nécessaire. C'est pas perdu, mais sache que ça requiert énormément de communication et de confiance entre vous. Courage!

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Yukka a écrit :
il y a 1 an
En tant que conjoint.e, on peut apporter de l'écoute, de l'acceptation, de la bienveillance, mais si la personne concernée s'auto-censure et s'auto-rejette, que peut-on faire de plus? Il me semble que le déclic doit provenir de la personne elle-même.

Par rapport à mon propre vécu et celui d'un ami, je peux témoigner, pour lui comme pour moi, d'une souffrance réelle, d'un déni qui n'avait pas pour but de camoufler la réalité, mais qui traduisait une volonté forte, sincère, de lutter pour ne pas être "comme ça".

Je suis convaincue, mais c'est un avis personnel, que la volonté, aussi forte soit-elle, ne gagne pas face aux sentiments qu'on essaie de refouler. Tôt ou tard, tout remonte à la surface.

Mais comment convaincre avec des arguments rationnels alors que les attirances qui se jouent en nous relèvent précisément de quelque chose d'irrationnel qu'on ne contrôle pas?
(On ne contrôle pas de ressentir des attirances, mais on choisit de les concrétiser ou pas).

Bon, ceci n'est qu'un aspect de la chose: l'acceptation.
Lire et écouter des témoignages d'autres personnes peut aider à se comprendre soi-même et à s'accepter.

Ensuite, il y a la question de comment vivre cela au quotidien et dans son couple. Cela soulève beaucoup de questions et bouscule l'image du couple traditionnel.
C'est là que le dialogue est primordial.

Mais déjà, il faut que la personne soit ouverte à discuter.

En lisant ton dernier message, il y a quelque chose que je ne comprends pas: tu sembles dire qu'il a apparemment de moins en moins de fréquentations, qu'elles sont a priori seulement virtuelles.

Alors du coup, qu'est-ce que toi tu veux au fond?
Qu'il cesse d'avoir ces interactions virtuelles ?

Tu dis vouloir l'aider, mais l'aider à quoi?
Si lui n'exprime pas le besoin d'être aidé ?
Je nous retrouve dans ce que tu dis. Avant qu'il change de version et s'y tienne, il m'avait écrit qu'il ne voulait pas être comme ça, qu'il ne voulait pas de "ça" et que ça lui détruisait la vie.

Ce que je veux c'est l'aider à être entièrement lui. Qu'il soit heureux et qu'il s'accepte complètement. Car je veux qu'il soit serein et si possible qu'on le soit à 2.
Mais j'ai le sentiment que tant qu'il se voilera la face on y arrivera pas. Je vivrai dans la peur du moment où il réalisera ses envies dont je ne pourrais pas faire parti...
Et d'une manière très égoïste si je ne le suffit pas, je n'ai pas de temps à perdre avec qqun qui ne pourra pas me rendre heureuse car bisexuel ou pas, je ne cautionne pas l'infidélité.

Je ne sais pas si je suis claire.. En gros je veux l'aider et en même temps je ne veux pas le perdre.
Mais le fait qu'il se voile la face me semble compromettant pour notre futur..

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

TiProust a écrit :
il y a 1 an
Yukka a écrit :
il y a 1 an
...

Je suis convaincue, mais c'est un avis personnel, que la volonté, aussi forte soit-elle, ne gagne pas face aux sentiments qu'on essaie de refouler. Tôt ou tard, tout remonte à la surface.

Mais comment convaincre avec des arguments rationnels alors que les attirances qui se jouent en nous relèvent précisément de quelque chose d'irrationnel qu'on ne contrôle pas?
(On ne contrôle pas de ressentir des attirances, mais on choisit de les concrétiser ou pas).

...
bonjour :) comme très souvent, beaucoup de justesse dans l'intervention de Yukka. Le refoulé, c'est terrible : soit il reste à l'état latent, et c'est terrible pour la personne, à la longue, soit il finit par sortir de sa boîte et là, ça peut vite partir en vrille pour un couple.

Difficile de se prononcer, je me me retrouve pas mal dans cette histoire mais il est toujours délicat d'interpréter. Il est très possible que ton conjoint, par peur de te décevoir, cherche lui-même à se mettre la tête dans le sable, en pensant que le passé (ses expériences avant toi) sont de l'histoire ancienne. Il peut être sincère dans cette croyance, mais attention car il suffira qu'à un moment votre couple soit sous tension pour que tout ceci lui saute à la figure (et à toi aussi par voie de conséquence).

Je ne saurais que trop t'encourager à poursuivre ce que tu as commencé en posant des questions, quitte à le "bousculer" un peu (enfin, c'est une image : l'inciter à te parler franchement de tout ça). Tu as le droit de savoir où il se situe et s'il te dit qu'il doute, à l'encourager à se faire aider si nécessaire. C'est pas perdu, mais sache que ça requiert énormément de communication et de confiance entre vous. Courage!
C'est exactement ça. Le virtuel il y est retourné à un moment où j'étais assez distante du fait d'un problème personnel autre.
Je lui pose beaucoup de questions mais sa version je change pas. Il me dit qu'il n'aime pas les hommes qu'il n'a aucun attrait pour eux, que la fellation que lui pratique l'a attiré à un moment donné mais que c'est terminé tout ça. Il me dit tout ça mais en attendant dans son historique de vidéo porno il n'y a que des femmes certes... Mais beaucoup sont des vidéos ou on voit juste la bouche et les penis en gros plan donc ça pourrait être un homme ou une femme peu importe... Bref je suis perdue je l'aime je veux l'aider mais comment lui faire admettre les choses ?
Il m'a dit que faire des fellations lattirait, qu'il y pensait de temps à autre comme des pulsions mais que l'homme en soit ne l'attire pas et qu'il ne se voit pas aller plus loin. Sauf qu'il a testé une fois avec un homme la fellation il y a des années et même s'il dit ne pas avoir aimé ça, il a continué à avoir ce genre de désir sauf qu'il ne le mettait plus en pratique, à part en virtuel.

Il est sur de lui me dit qu'il m'aime et ne veut que moi et je pense que c'est vrai.
Mais à partir du moment où il m'a avoue tout ça, il a vu ma tête décomposée de celle qui se dit qu'elle ne suffira pas et je lui ai dit qu'il devait tester, rencontrer des hommes et expérimenter. Il a compris que je lachais l'affaire et il est revenu sur ses propos en disant qu'il ne voulait pas de ça, que je lui suffis... Bref

Je ne sais pas ce que j'attends ici. Une solution miracle, une sorte de promesse qu'on peut traverser ça.. Cets débile je sais 😢

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Pablobi » il y a 1 an

Il reste l'option de lui faire confiance et de ne pas insister.

Il peut tout à fait avoir des fantasmes, des trucs difficiles à expliquer dans lesquels il ne se projette pas dans la réalité. Je comprends cette frustration de ne pas saisir "le truc" de se sentir unpeu à l'écart, c'est le principe du jardin secret.

Après, tu sembles très ouvertes et laisser une certaine marge de manoeuvre, alors dialoguez, et acceptez que ça ne marche pas du premier coup. Laissez vous de la marge pour que des discussions ne donnent rien. L'impératif de résultat est une pression inutile.

Est-ce que tu es prête à entendre qu'il ne désire pas vraiment les hommes, que ses episodes bi n'ont été que des passades?

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Pablobi a écrit :
il y a 1 an
Il reste l'option de lui faire confiance et de ne pas insister.

Il peut tout à fait avoir des fantasmes, des trucs difficiles à expliquer dans lesquels il ne se projette pas dans la réalité. Je comprends cette frustration de ne pas saisir "le truc" de se sentir unpeu à l'écart, c'est le principe du jardin secret.

Après, tu sembles très ouvertes et laisser une certaine marge de manoeuvre, alors dialoguez, et acceptez que ça ne marche pas du premier coup. Laissez vous de la marge pour que des discussions ne donnent rien. L'impératif de résultat est une pression inutile.

Est-ce que tu es prête à entendre qu'il ne désire pas vraiment les hommes, que ses episodes bi n'ont été que des passades?
À vrai dire je ne sais pas. Pour moi, il m'a déjà caché ce secret pendant des mois et des mois et c'est déjà dur à avaler surtout que j'ai partagé mes expériences précédentes dont mon histoire d'amour avec une femme finalement j'identifie 2 problèmes.
1. Il m'a caché la vérité et menti en allant sur du virtuel et c'est dur à avaler déjà. D'où ma peur qu'il continue à mentir.
2. Il a changé de version et s'est adapté à moi en fait pour ne pas me perdre. Je lui ai déjà dit que ça serait plus simple pour moi, plus compréhensible s'il avouait son attirance même minime pour des hommes. Mais il refuse de le dire. Du coup j'ai peur que ça reste secret... Et que ce qui reste secret finisse par nous éclater à la tronche dans quelques temps.

Que veux tu dire par accepter que ça ne marche pas du premier coup ? Tu penses que je dois le quitter ?

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par TiProust » il y a 1 an

Raelle a écrit :
il y a 1 an
...

À vrai dire je ne sais pas. Pour moi, il m'a déjà caché ce secret pendant des mois et des mois et c'est déjà dur à avaler surtout que j'ai partagé mes expériences précédentes dont mon histoire d'amour avec une femme finalement j'identifie 2 problèmes.
...
sans être indiscret, quand tu as partagé avec lui ces éléments de ton passé, comment a-t-il réagi, notamment par rapport à cette histoire d'amour avec une femme? L'as-tu senti à l'aise avec ça ou pas? Je te pose cette question car cela pourrait, peut-être t'aider à le faire sortir de ce que tu perçois comme un déni. Peut-être que ton expérience peut l'aider à admettre que cela n'a rien de terrible, après tout.

Par ailleurs dans une de tes réponses, tu sembles prête à le pousser à expérimenter, mais est-ce que tu te sens prête (à supposer qu'il saisisse cette ouverture de ta part) à ça? J'ai le sentiment (désolé si je me trompe) que c'est plus le déni que tu ressens qui te choque que la possibilité qu'il soit bisexuel.

Après, par rapport aux fantasmes que tu évoques chez lui, ils sont assez courants, et peuvent relever autant d'une forme de curiosité de quelqu'un de fondamentalement hétéro (curiosité qui demeure encore assez tabou chez les hommes et les pousse souvent à une forme de déni) que d'une véritable attirance et envie de passer à l'acte. Là, effectivement, c'est très compliqué pour toi tant qu'il ne parle pas.

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

TiProust a écrit :
il y a 1 an
Raelle a écrit :
il y a 1 an
...

À vrai dire je ne sais pas. Pour moi, il m'a déjà caché ce secret pendant des mois et des mois et c'est déjà dur à avaler surtout que j'ai partagé mes expériences précédentes dont mon histoire d'amour avec une femme finalement j'identifie 2 problèmes.
...
sans être indiscret, quand tu as partagé avec lui ces éléments de ton passé, comment a-t-il réagi, notamment par rapport à cette histoire d'amour avec une femme? L'as-tu senti à l'aise avec ça ou pas? Je te pose cette question car cela pourrait, peut-être t'aider à le faire sortir de ce que tu perçois comme un déni. Peut-être que ton expérience peut l'aider à admettre que cela n'a rien de terrible, après tout.

Par ailleurs dans une de tes réponses, tu sembles prête à le pousser à expérimenter, mais est-ce que tu te sens prête (à supposer qu'il saisisse cette ouverture de ta part) à ça? J'ai le sentiment (désolé si je me trompe) que c'est plus le déni que tu ressens qui te choque que la possibilité qu'il soit bisexuel.

Après, par rapport aux fantasmes que tu évoques chez lui, ils sont assez courants, et peuvent relever autant d'une forme de curiosité de quelqu'un de fondamentalement hétéro (curiosité qui demeure encore assez tabou chez les hommes et les pousse souvent à une forme de déni) que d'une véritable attirance et envie de passer à l'acte. Là, effectivement, c'est très compliqué pour toi tant qu'il ne parle pas.
Il n'a pas réagi plus que ça en fait il était ni à l'aise ni mal à l'aise. Par contre, pour le côté expérimentation je peux essayer un plan à 3 sans savoir si je pourrais l'accepter vraiment et clairement s'il doit expérimenter avec des hommes ça sera sans moi et il le sait. D'où ses rejets quand je propose des solutions... Il y réfléchit voit que je suis pas vraiment à l'aise et m'en veut de proposer des solutions de ce genre.

En fait si j'ai écris sur le forum c'est que je bloque sur ses incohérences et étant assez cérébrale je n'arrive pas à passer à autre chose. Lui veut juste oublier et passer à autre chose et une part de moi veut lui faire confiance mais ma petite voix intérieure me rappelle tous les jours que je me voile la face autant que lui en pensait que c'est derrière nous

En fait je veux prendre des conseils parce que je pense que j'arrive au bout de ma patience. Que je stresse toute la journée et que ça devient invivable pour moi et aussi pour lui puisque maintenant des que je me pose des questions que j'ai déjà posé, il s'agace et s'enerve et veut juste être en paix.

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Pablobi » il y a 1 an

Raelle a écrit :
il y a 1 an
Pablobi a écrit :
il y a 1 an
Il reste l'option de lui faire confiance et de ne pas insister.

Il peut tout à fait avoir des fantasmes, des trucs difficiles à expliquer dans lesquels il ne se projette pas dans la réalité. Je comprends cette frustration de ne pas saisir "le truc" de se sentir unpeu à l'écart, c'est le principe du jardin secret.

Après, tu sembles très ouvertes et laisser une certaine marge de manoeuvre, alors dialoguez, et acceptez que ça ne marche pas du premier coup. Laissez vous de la marge pour que des discussions ne donnent rien. L'impératif de résultat est une pression inutile.

Est-ce que tu es prête à entendre qu'il ne désire pas vraiment les hommes, que ses episodes bi n'ont été que des passades?
À vrai dire je ne sais pas. Pour moi, il m'a déjà caché ce secret pendant des mois et des mois et c'est déjà dur à avaler surtout que j'ai partagé mes expériences précédentes dont mon histoire d'amour avec une femme finalement j'identifie 2 problèmes.
1. Il m'a caché la vérité et menti en allant sur du virtuel et c'est dur à avaler déjà. D'où ma peur qu'il continue à mentir.
2. Il a changé de version et s'est adapté à moi en fait pour ne pas me perdre. Je lui ai déjà dit que ça serait plus simple pour moi, plus compréhensible s'il avouait son attirance même minime pour des hommes. Mais il refuse de le dire. Du coup j'ai peur que ça reste secret... Et que ce qui reste secret finisse par nous éclater à la tronche dans quelques temps.

Que veux tu dire par accepter que ça ne marche pas du premier coup ? Tu penses que je dois le quitter ?
Houla nonje ne dis pas que tu dois le quitter. Je dis juste qu'il faut se laisser le temps et ne pas trop espérer de chaquediscussion. C'est un peu mon expérience perso, on parle tous les trois mois, je mets beaucoup d'espoir dans ces discussions, etje suis toujours déçu.

Non je pense qu'il faut partir du principe que la discussion peut aussi déboucher sur quelque chose auquel vous ne vous attendez pas ni l'un ni l'autre.
Mais tu peux aussi rappeler des principes de base dans un couple, la confiance, le dialogue, le compromis.

Après je pense que si ma compagne fouillait dans mon historique, je prendrai ça comme un affront et un manque de confiance. Même si je comprends que tu sois blessée, ce n'est peut-être pas le préalable le plus solide pour entamer un dialogue

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