Ce post est plus un témoignage qu'un questionnement, il n'attend pas particulièrement de réponse. Je crois que j'ai juste besoin de partager ma situation qui me cause pas mal de peine actuellement. Pardon, je crois que ça va etre un peu long. :')
Ces 3 dernières années j'étais en couple avec un homme avec qui j'ai passé de très bons moments globalement. Mais notre relation était à distance du début à la fin. Ce facteur est important car il a pesé sur notre couple très rapidement. En effet, quelques mois après le début de notre relation mon cher et tendre a commencé à évoquer le fait que j'allais le rejoindre indirectement ("quand tu seras à X"...). Jusqu'au jour où j'ai mis le sujet sur la table.
Cette discussion a abouti à un ultimatum de sa part, du type il faudrait que tu me rejoignes sous 3 ans. J'étais en colère car 1 : pourquoi ça serait à moi de le rejoindre sachant que j'étais déjà installée quand on s'était rencontré et qu'il avait délibérément choisi de ne pas travailler dans ma ville car il ne l'aimait pas 2 : pourquoi ne pas choisir un autre endroit ensemble ?
Le temps a passé, nous étions amoureux. Ce sujet revenait de temps en temps sur le tapis mais je restais évasive. En réalité j'étais en colère ou triste et cela me rongeait pas mal, à certains moments plus que d'autres. Je ne lui ai jamais dit que je ne voulais pas venir frontalement car j'avais peur de la rupture (pour moi l'ultimatum est le dernier recours, celui du oui ou rien). J'ai essayé de le faire fléchir sur la ville qu'on aurait choisie ensemble mais il restait sourd à mes appels du pieds...
Mais quel rapport avec la bisexualité me direz vous ? Au bout d'un an environ, alors que j'étais au plus mal à cause de la crise du covid et que la crise sous jacente de notre couple larvait, je me suis mise à rêver que je couchais avec des femmes. Au début je n'y pensais pas plus que ça, mais à force, je me suis sentie obligée de me poser quelques questions. A regarder les femmes dans la "vraie vie" et à me demander ce que ça me faisait.
Il faut savoir que 10 ans auparavant, je m'étais posée des questions sur mes attirances mais je n'étais pas prête à les assumer et avait tout réprimé. Je n'y avais guerre repensé, trop contente de rencontrer des hommes qui me faisaient entrer dans la norme...
Le temps passant je me suis mise à accepter cette idée que les femmes me plaisaient mais finalement ça ne remettait pas mon couple en question, mes sentiments... j'étais probablement bi. Jusqu'à il y a 4 mois environ où mon désir est monté en flèche, devenant une vraie obsession. Il "fallait" que je couche avec une femme. Je ne pouvais pas passer le restant de mes jours sans savoir. Il fallait que je laisse cette "partie de moi" s'exprimer, d'autant plus après ces années de placard. Et la j'ai commencé à me dire que j'étais peut être lesbienne. Je ne pouvais pas concevoir un tel désir sans l'opposer à celui pour les hommes, et j'ai d'ailleurs completement remis en cause mes rapports avec eux. Tout cela évidemment (et tristement) sans en parler à mon partenaire. Le tout peu de temps après que j'ai fini par concéder à le rejoindre sous 1 an.
Vous le devinez, cette histoire ne finit pas très bien. Complètement angoissée et perdue, j'ai fini par exposer mes doutes à mon conjoint. En réalité il était déjà trop tard, car ils avaient grignoté mes sentiments, de même que cette histoire d'ultimatum que j'avais malgré mon ressenti essayé d'accepter.
Bien plus ouvert que je ne me l'étais imaginé, quand il m'a proposé de coucher avec une femme, j'ai rapidement compris que cela ne suffirait pas car mes sentiments étaient vacillants. Tout se mélangeait dans mon esprit, orientation sexuelle et notre histoire et ses déboires.
Aujourd'hui je me rends compte que le fait que je veuille vivre une histoire avec une femme ne signifie pas forcément que je n'en vivrai plus jamais avec un homme. Ce site m'a beaucoup aidé à cet égard. C'est néanmoins maintenant que j'en ai envie, et même une fois que j'ai identifié ce qui faisait que je ne me projetais pas dans cette relation, je ne pouvais rien reconstruire derrière car cela aurait demandé du temps, de l'amour (car un instant je me suis imaginé que la solution ultime aurait été le polyamour, mais pour ça il faut une relation solide, et non pas qui s'effondre). Ce temps, j'ai préféré le consacrer à rencontrer des femmes, découvrir le milieu lesbien.
Mais ce cheminement n'en reste pas moins douloureux, et cette rupture particulièrement dure à vivre car plusieurs facteurs s'y sont mêlés et elle fut à mon grand regret brutale car je n'ai pas su communiquer sur mes doutes...
Voilà où j'en suis aujourd'hui, à essayer de surmonter les regrets et faire le deuil d'une relation qui a eu ses beaux moments et en même temps vouloir découvrir un autre "univers", d'autres relations.
Merci de m'avoir lue si vous êtes parvenu jusqu'ici !
