Svp j'ai besoin d'aide

[Lynsha]

Bonjour je suis mariée depuis 7ans avec un homme qui prend bien soin des enfants et des moi, qui est gentil et attentionné. Cependant depuis la 1ere année, j'ai découvert des messages et images compromettantes d'homosexuels. Je lui en ai fais part plusieurs fois, on en a discuté longuement, mais il me rassurait que c'est rien. Sauf que cette année ayant trouvé ça très bizzare je l'ai confronté et il m'a avoué qu'il a une attirance envers les hommes et qu'il a essayé de s'en défaire en vain. Il me dit qu'il couche avec les hommes. Je suis confuse et meurtrie. Je ne sais quoi faire. En gros depuis 7ans je ne suis pas heureuse parce que je craignais que mon époux me trompe Avec des hommes. Malheureusement c'est le cas et je suis mal svp aidez moi dites moi quoi faire. Il me dégoûte. J'ai peur et je ne sais quoi faire. Je suis meurtrie au plus profond de moi

[Pablobi]

Bonjour.

Pour commencer, sois la bienvenue.
Alors évidemment, le mensonge est tres difficile à admettre dans un couple. Si tu passes là dessus, alors on ne pourra que te conseiller le dialogue. Parler et encore parler.

On ne pourra pas te dire quoi faire, libre à toi de gérer comme tule sens cette relation de confiance, on ne peut pas faire de miracle.

Sache tout de même qu'être attiré par des personnes de même sexe est souvent difficile à gérer et que les réactions de l'entourage peut être très rudes, ce qui alimente des sentiments qui encouragent à des bêtises.

Encore une fois, si tu comptes sauver ton couple, il faut parler. (Mais son orientation sexuelle ne changera pas)

Courage.

[Givre.coeur]

Bonjour.

Te dire quoi faire me semble difficile, mais communiquer ça c'est certain. En évitant peut être de lui dire qu'il te dégoute ...

[Lynsha]

Merci bcp pour vos réactions. Je suis tellement mal que je ne sais où mettre la tête. J'ai l'impression que ce mariage ne faisait qu'une couverture. J'ai le sentiment d'avoir perdu 7 années de ma vie car C depuis la 1ere année que j'ai commencé à soupçonner. J'ai mis de l'argent en jeu dans des sorties à deux ou il pouvait tout me dire mais rien. Je l'ai interpellé à plusieurs reprises pendant 7ans il a toujours nié et m' à fait croire que je suis folle. Mon cœur est brisé en 1000 morceaux. Le pire est que je sais que son orientation sexuel le ne changera pas. Je suis désemparée. J'ai perdu le goût de vivre, de faire l'amour, de confiance en moi pdt toutes ces années parce que je cherchais à découvrir ce qui se cache derrière ces attitudes et messages bizzare. Si C la communication j'en ai fait des assise avec lui au point où il m'a dit en avoir marre. Je prenais tout le temps de lui parler calmement et poliment mais hélas. Aujourd'hui quand je l'interpelle dessus il fait preuve d'arrogance et d'indifférence. C triste pour moi qui me suis toujours préservée

[cajoline1610]

Bonjour je te comprends tout à fait car j'ai vécu la même histoire que toi, si tu veux nous pouvons échanger en mp.
Je te souhaite beaucoup de courage

[Lynsha]

Merci cajoline. Merci de me tendre la main je souhaiterai vraiment qu'on communique en mp. Ça se passe comment ?

[cajoline1610]

Je vais t'envoyer un mp la petite enveloppe à côté de ton pseudo en haut à droite

[cajoline1610]

Je viens de voir que je ne peux pas t'envoyer de mp car c'est écrit que tu n'as pas l'autorisation mais je ne sais pas pourquoi, peut être car tu es enregistré en tant que mineur de 15 ans

[Lynsha]

Bjr cajoline je ne sais pas comment modifier

[Lynsha]

Je viens de modifier je ne sais pas si ça a marché

[Bixy]

Je rappelle qu'il faut renseigner sa date de naissance dans son profil, et ensuite attendre le lendemain que le forum ait attribué les autorisations correspondantes. Le but étant de protéger les moins de 15 ans en évitant qu'ils soient sollicités en privé par des adultes.

[Yukka]

Bonjour Lynsha,

Ce fil de discussion date déjà de trois semaines, alors la situation a sûrement déjà évolué depuis.

Toutefois, à la question "quoi faire", je répondrais qu'il ne faut surtout pas rester seule (ou seuls) à ruminer votre problème ou vos émotions.

Pour commencer, lisez d'autres témoignages, notamment ceux de des personnes qui ont pu trouver un apaisement dans leur couple et un modus vivendi qui convient aux deux parties. Discutez-en avec ces personnes.

Je recommenderais aussi de vous rapprocher d'associations LGBT, notamment celles qui proposent des espaces de discussion pour les familles ou les proches de personnes LBGT. Si c'est compliqué pour une personne 'LGBT' de se révéler, c'est parfois aussi difficile pour l'entourage de recevoir et digérer cette révélation.

Enfin, une aide précieuse pourrait être apportée par un.e psychologue ou un.e thérapeute de couple. Un.e professionnel.le vous aiderait à sortir des ruminations, du cercle vicieux mental, des réactions disproportionnées.

Ceci étant dit, c'est compréhensible de se sentir meurtrie par cette situation. Il faut du temps pour digérer, non seulement la confirmation d'une sexualité différente, mais aussi la tromperie, le déni répété voire le mensonge.

Lorsque vous aurez pu faire un peu le vide, vous pourrez aussi essayer de vous mettre à la place de la personne bi, pour comprendre.

Pour beaucoup, et cela semble être le cas de votre mari, c'est une grosse épreuve que de s'avouer à soi-même des attirances non hétéro. Pour certain.e.s c'est même une lutte interne épouvantable, qui rend extrêmement compliqué voire impossible de le reconnaitre publiquement, ou de le révéler à sa famille ou à son.sa conjoint.e.

La peur d'une réaction de rejet peut être très forte, et quand cette réaction se concrétise, c'est la confirmation que la peur était fondée, et c'est dévastateur. Ca n'excuse ni ne justifie le mensonge, mais cela peut expliquer le déni insistant. C'est - pour certain.es - un mécanisme de protection. Malheureusement, dans bien des cas, cela aggrave la situation...

Quand vous dites "qu'il vous dégoûte", ce sont des mots très forts et qui, pour la personne concernée, peuvent être perçus comme très violents.

Je vous inviterais volontiers à tenter, en vous-même, de comprendre ce qui, précisément, vous dégoûte. Peut-être y a-t-il seulement la réaction de colère, de dégoût, face à la trahison et au mensonge. Peut-être y a-t-il aussi un rejet de l'homosexualité, et si c'est le cas, il est possible de travailler sur les conceptions hétéronormatives de la société, qui nous incitent inconsciemment à rejeter ce qui relève de l'homosexualité.

Enfin, je dirais que même si vous vous sentez perdue, si vous doutez - et c'est compréhensible - cela ne retire rien à toutes les belles choses que vous avez vécues avec votre mari.

Vous dites vous-même que c'est "un homme qui prend bien soin des enfants et de moi, qui est gentil et attentionné."

Pourquoi cela devrait-il changer juste parce qu'il aime aussi les hommes? (remplacez "les hommes" par "le hockey sur glace": réagiriez-vous de la même manière? Bien sûr que non... Je sais, c'est une caricature...).

S'il vous aime et qu'il vous l'a montré pendant toutes ces années, il n'y a aucune raison que votre mariage n'ait été qu'une couverture pour lui.

J'ai envie de citer un ami, qui, à l'époque où l'on ne parlait pas encore de bisexualité (en tout cas pas dans notre environnement), trouvait insupportable, invivable et inextricable, ce qu'il qualifiait de "paradoxe d'être homo et amoureux d'une femme".

Maintenant que les faits sont posés, et une fois que vous aurez dépassé la phase de choc/colère/rumination/... (choisissez l'appellation qui vous parle), vous pourrez vous projeter et réfléchir - seul.e et à deux - à comment vous envisagez l'avenir de votre couple.

Vous pourriez par exemple décider de tout jeter à la poubelle. Alors oui, d'une certaine façon, vos 7 années auront été gâchées. Et encore, ça n'est qu'une façon parmi d'autres de voir les choses. La version du "verre à moitié vide".

Vous pourriez tout autant envisager un scénario d'avenir dans lequel vous resteriez en couple, il continuerait d'être un bon père, un mari attentionné, et non seulement vos 7 ans passés ensemble ne seraient pas du temps perdu, mais les suivants viendraient s'y ajouter en construisant un couple plus solide, basé cette fois sur la transparence et la communication.
Mais pour cela, il faut que votre mari puisse évoluer et s'accepter lui-même. Se faire suffisamment confiance pour pouvoir vous faire confiance à vous et se confier à vous. Et réciproquement.

Mais - sans surprise - cela demande du temps, du travail sur soi, et beaucoup beaucoup beaucoup de dialogue.

[Lynsha]

Merci yukka pour votre réaction. Je comprends parfaitement ce que vous dites mais je peux vous assurer que e n'est pas fa cile. La situation est telle que le temps ne peux guérir mes blessures. Ta t que je suis sous un même toit Avéc lui je ne serai jamais en paix. Encore que pendant que nous sommes en crise, il continue aisément d'avoir des rapports "sex.uels avec ces gars. Pourtant il promettait que ça changera.. Ou allons nous donc ? .le

[Bonsoirbonsoir]

Bonjour Lynsha,

Je lis ton témoignage et j'en suis ému, étrangement il fait écho à d'autres histoires…
Nous sommes contraints par ce que nous pensons, nous savons et pensons savoir. Je te trouve très courageuse de chercher une "explication".
Dans un autre post j'avais répondu ce qui suit et je crois que peut-être tu y trouveras du réconfort.
Je te l'envoie avec beaucoup de compassion.

[ Bien que la bisexualité ne soit pas un problème en soi, ça soulève un édifice qui est construit sur une sexualité normale=> l'hétérosexualité.
Par quoi non seulement on régénère l'espèce, mais on fonde des familles , donc des projets, donc un bonheur légitime que tout le monde voudrait durable ou éternel.

Sauf qu'en réalité dans ce schéma les identités, les intimités, les attirances et les fantasmes n'ont que peu de place. En gros la personne n'a d'importance qu'à un niveau secondaire et pour qui vit des angoisses c'est pourtant le principal.
Parfois je lis que l'amour ( parfois les convenances, les habitudes qui pourraient être restaurées à la fin ) fait agir de manière ouverte et tolérante, mais c'est si difficile de se reconditionner, si difficile à surmonter quand le doute, parfois le dégoût viennent tout faire sauter.

Le fait d'avoir été exposé à une sexualité différente de l'hétérosexualité est un moment intime qui peut avoir des conséquences à long terme dont il ne faut pas considérer les implications comme un objet moral. Certain·e·s y ont trouvé quelque chose qui leur correspond d'autres non.

Il faudrait pouvoir démonter le syllogisme qui veut que si on fait l'amour avec quelqu'un qu'on aime, avoir une relation sexuelle signifierait aimer.
Parce qu'au final ces gestes qu'on fait dans l'amour seraient les mêmes dans la sexualité; ils auraient le même sens, le même but. Alors que non.

Je sais que cette idée est raisonnable et qu'on n'est pas forcément raisonnable quand on constate que son mari désire des hommes ( par exemple), qu'on peut admettre intellectuellement une idée et souffrir le martyr quand même.

Pourtant quand il est écrit qu'on cherche quelque chose et pas quelqu'un , je crois que c'est vrai. Et même quelquefois que cette "chose" est soi-même ou une grande part de soi-même. Dans mon cas la plupart de ces interrogations étaient liées à cette part de moi même qui était un vide abyssal et paradoxalement incroyablement dense. Oui le vide est parfois dense (?!)


Et oui le conjoint n'a rien à y voir. Et oui parfois on cache sans tromper. Parce que parfois c'est indicible, pas qu'on aille voir ailleurs ( ça c'est d'une banalité affligeante et d'une couardise très commune) mais que les raisons de ces "curiosités" sont parfois difficiles à traduire dans le langage commun. Et donc dans celui du couple, des projets, des souvenirs fondateurs etc…

C'est pourquoi j'ai l'impression que seule la conversation, lente, longue, avec le moins d'a priori possible (c'est la partie la plus compliquée) est la seule chose qui permette de comprendre avec qui on vit et de se rendre compte que même les choses qu'on considère comme insupportables font partie de la personne qu'on a choisi comme partenaire, même si soi ou l'autre n'en a pas conscience.

Parce qu'en réalité on passe beaucoup plus de temps à faire autre chose que l'amour dans un couple, on base des projets, des aspirations des valeurs sur une autre confiance que sur l'impératif de l'exclusivité sexuelle. Non?

Parfois ce n'est plus possible de vivre ensemble mais c'est pour des raisons souvent plus vastes et plus intriquées que les seules pratiques sexuelles.

Je me rends compte en lisant ce forum ( pas forcément tous les jours) qu'il y a des trésors de compassion et de tolérance et qu'ils sont toujours en but avec ce qu'on "nous a appris". Mais qu'il y a tellement plus à faire et à vivre que de souffrir d'une pensée externe à ce que nous sommes.
Même dans les passes difficiles, il y a beaucoup d'espoir. Même dans les contradictions inextricables, c'est possible d'être un peu plus libres pour être plus heureux. ]

[Lynsha]

Cette réponse est bondée de sens mais tout ce que je veux c'est savoir comment concilier une telle situation à mon vécu. J'en ai souffert depuis 7ans car j'ai vécu dans le doute, le mensonge, la peur, je redoutais cela. Du coup cette situation a plombé ma sexualité et mon bonheur. Donc je ne sais pas quoi faire