Mon mari est il bi ou gay ?

[Jeanne]

Je connais mon mari depuis 40 ans, nous sommes mariés depuis 30 ans et 5 merveilleux enfants.
J'ai découvert en mai de cette année que mon mari voyait des hommes et qu'il était sur des sites gay. Il m'a dit qu'il ne se passait rien et qu'il ne faisait que discuter. Cet été, les messages étaient sans ambiguïté, il voyait des hommes pour avoir des relations sexuelles avec eux. Sur le coup, votre monde s'effondre et j'étais vraiment très en colère furieuse serait plus exacte même. J'ai hurlé menacé de détruire sa vie, bref vraiment horrible. Puis passée la colère, je lui ai dit que je comprenais que j'allais m'aider à accepter son homosexualité et qu'on trouverait une solution que les enfants comprendraient...bref je le voyais souffrir et je voulais l'aider. Sa réaction a été de nier, il n'était pas homo mais hétéro aimant la compagnie des hommes. Il a insisté sur le fait que ce n'était pas des relations sexuelles comme je le pensais. J'étais un peu abasourdie, je pensais qu'il ferait son coming out. Mais pas du tout, il m'aime n'aime que moi je suis toute sa vie...bref il ne voulait pas entendre de séparation. J'ai cru sur le moment qu'il avait honte et refusait de s'affirmer. J'ai exigé une psychothérapie de couple pour faire le point. J'ai trouvé une psy hyper bien à l'écoute qui nous a orienté. Mon mari a suggéré de ne plus voir d'hommes mais je savais qu'il ne pourrait pas tenir sa promesse. Nos relations sexuelles n.ont jamais été un problème au contraire, on adore faire l'amour. Et nous sommes très complices, je peux tout lui dire et il est toujours là si j'ai besoin. J'avoue que depuis qu'il a avoué son penchant pour les hommes et plutôt un certain type d'hommes, il est plus épanoui et du coup on s'est rapproché et notre amour est encore plus fort. Avec l'aide de la psychologue, on a établi des règles. Il voit des hommes mais il me tient au courant. Les WE les soirées les vacances sont avec moi. On ne dit rien aux enfants, après tout ça ne regarde que nous. A la maison pas de discussion sur des réseaux et pas d'appel non plus. Je suis juste au courant quand il a un rdv mais ça s'arrête là. Il m'a dit qu'il m'aimait encore plus pour accepter son "travers" comme il dit.
Je ne pose aucune question sur ce qui se passe pdt ses rdv, ça ne me regarde pas. Juste m'informer si une relation pouvait évoluer. Lui ne l'envisage même pas, il se voit vieux avec moi, ses enfants et petits enfants.
Les règles sont établies à deux et si quelque chose dérange en parler de suite (conseils de la psy)
Cette situation dure depuis septembre, pour le moment ça roule. Quand il m'a dit la première fois qu' il avait un rdv, j'ai été surprise de ne pas avoir de bouffées d'angoisse (je suis anxieuse de nature) et de le prendre plutôt bien. Le soir même, il était tellement décontracté qu'on s'est fait un gros câlin.
Mais je me demande si cette situation peut durer ? Quelqu'un a déjà vécu cette expérience ? Mon mari est il bi ?

[Bixy]

Bonjour Jeanne. Tout d'abord bravo à tous les deux pour les efforts déployés afin de trouver une solution. Peu de couples y arrivent ou du moins prennent la peine d'essayer d'y arriver. Votre psy semble compétente et à l'écoute, ça aussi c'est très positif.
Maintenant, pour répondre à tes questions, oui, ton mari est bisexuel, du moins si l'on se base sur ton témoignage c'est une conclusion assez logique. Par contre être bi n'implique pas qu'il apprécie les femmes et les hommes de manière identique. Il peut très bien, et ça semble être le cas, aimer une certaine sexualité entre hommes, mais rester très hétéro pour ce qui est d'une relation amoureuse et sérieuse.
Enfin, est ce que d'autres vivent en couple "ouvert", comme vous, oui ! Sans aller forcément jusqu'au polyamour, le compromis qui consiste à laisser l'autre avoir une vie sexuelle occasionnelle hors couple n'est pas si rare qu'on l'imagine.
Quand à savoir si cela peut durer, tout dépend de vous. Si les règles sont respectées, si chacun le vit bien, cet équilibre peut durer des années.

[Bifriendly]

Bonjour Jeanne, merci pour le partage et bravo pour l ouverture et la résilience dont vous faites preuve tous les deux dans votre relation. Chacun va avoir une compréhension personnelle de ce qu il est où pas en fonction de son vécu et des repères personnels. Et de mon point de vue la relation est plus importante que la façon dont on se définit , ou encore pire on pourrait être tenté de définir l autre.
Moi je sais que j ai beaucoup de difficulté a établir une relation romantique avec un homme. Aucun problème avec l amitié ou des relations plus intimes par contre. Alors qu avec une femme la place du romantisme, et de l amitié est très grande, pour autant la dimension physique n est pas ce que j apprécie le plus. C est pour cela que je sais que les deux me conviennent mais pas de la même façon, pas de façon interchangeable. Alors profite bien de ta relation avec ton mari, et je vous souhaite a tous les deux plein de bonheur et d échanges dans l'acceptation mutuelle.

[Jeanne]

Merci pour vos réponses et ça me rassure. Au début j'en avais parlé un ami très proche qui m'avait assuré que mon mari était homo et qu'il me quitterait dès qu'il aurait trouvé l'amour. Ça m'avait assez choqué, surtout que nos relations sont très épanouies, dans ma tête il était difficile que mon mari puisse me faire l'amour avec autant d'intensité et plaisir et être en même temps homo. Du coup j'étais un peu perdue dans cette histoire. Après j'ai beaucoup lu pour essayer de comprendre. Et notre psy a été d'une grande aide. Mais j'avoue que parfois le doute resurgit mais je pense qu'il faut du temps. En tout cas j'aime mon mari et je sais que lui aussi et j'ai décidé d'accepter cette facette de lui malgré que cet ami m'a dit que j'allais souffrir "pour le moment il reste pour le confort de la vie de famille, on est hétéro ou homo" mais comme dit la psy "si c'était son souhait, il en parlerai pdt nos CS" mais c'est pas du tout ca. On verra ça vaut le coup de tenter, on a et on partage tellement de chose. En tout cas depuis qu'il a avoué et que j'ai accepté, j'ai l'impression qu'on est encore plus unis. Par contre moi je peux pas envisager de connaître d'autres partenaires car la psy l'a suggéré mais c'est pas mon truc. Mon problème c'est d'ecouter les autres.

[Bifriendly]

Certaines personnes ont un soucis parfois avec la nuance... Dire que l on est nécessairement homo ou hétéro c'est une version simpliste, et donc fausse, de la réalité. L important ce n est pas la visio stéréotypée de votre ami, mais plutôt la réalité que vous vivez avec votre mari. Belle et heureuse continuation

[Yukka]

Bonjour Jeanne,

Vous avez l'air d'avoir trouvé un équilibre et cela fait plaisir à lire!

C'est normal d'être parfois dans le flou. Le doute, ça vient, ça part, ça revient... c'est comme ça.

Mais dans votre cas, rationnellement, je crois que vous pouvez vous rassurer quant à la durabilité de votre couple, car vous dites vous-même:

Il m'a dit qu'il m'aimait encore plus pour accepter son "travers"
(...)
il se voit vieux avec moi, ses enfants et petits enfants.
(...)
Quand il m'a dit la première fois qu' il avait un rdv (...) Le soir même, il était tellement décontracté qu'on s'est fait un gros câlin.

(...) j'ai l'impression qu'on est encore plus unis.

Donc à vous lire, votre couple va encore mieux maintenant qu'auparavant. Il n'y a pas de raison apparente pour que cela s'arrête! En tout cas pas le fait que votre mari soit bi.

Par contre moi je peux pas envisager de connaître d'autres partenaires car la psy l'a suggéré mais c'est pas mon truc.

Et rien ne vous y oblige!
C'est un schéma classique de réciprocité: "je te laisse voir ailleurs, donc moi aussi je vais voir ailleurs."
Mais comment équilibrer la négociation si, soi-même, on n'a aucune envie d'aller voir ailleurs?

Peut-être qu'une autre contrepartie vous conviendrait mieux, à vous de trouver laquelle, si vous ressentez le besoin d'équilibrer votre accord avec une contrepartie pour vous. Cela peut être par exemple de vous adonner à des activités que vous ne pratiquiez pas forcément auparavant, et qui ont du sens pour vous et qui renforcent votre énergie positive.

j'en avais parlé un ami très proche qui m'avait assuré que mon mari était homo
(...) on est hétéro ou homo.

Je ne suis pas d'accord avec cette affirmation. Je pense que soit cette personne se trompe, par méconnaissance des vécus des personnes bi, soit elle est dans le déni de l'existence de la bisexualité (cela arrive, malheureusement).

D'ailleurs, si l'on ne pouvait être que homo ou hétéro, ce forum et les innombrables témoignages qui le remplissent n'existeraient pas... ;-)

m'avait assuré que mon mari était homo
et qu'il me quitterait dès qu'il aurait trouvé l'amour.

(...) pour le moment il reste pour le confort de la vie de famille

Rester pendant 40 ans en couple, avec une vie intime riche et épanouissante, s'accrocher à cette relation et traverser une crise avec la volonté de rester ensemble, tout cela juste "pour le confort"?
Vous y croyez? Sérieusement?
Pour moi, cet argument ne tient pas.

Tôt ou tard, l'inconfort (pour ne pas dire le malaise, la douleur, la torture) de ne pas être à la bonne place, finit par devenir insupportable et prendre le dessus face au confort de pouvoir s'afficher dans une relation hétéro.

Alors oui, c'est vrai, il existe des personnes qui se sont reconnues homo sur le tard et qui ont changé de vie à ce moment-là.

Mais d'après votre description, votre mari n'a pas du tout l'air d'être dans cette situation. Au contraire, depuis qu'il a pu s'accorder ce degré de liberté supplémentaire, il semble encore plus épanoui et heureux avec vous.

"dès qu'il aurait trouvé l'amour." L'amour, votre mari l'a déjà trouvé! Avec vous!! Et il affirme lui-même ne surtout pas vouloir le perdre.

Dans ses émissions et ses podcasts, l'animateur Frédéric Lopez explique que la pire blessure pour l'être humain, c'est d'être rejeté par les autres. Vous avez réussi à dépasser ensemble cette crise et à créer un environnement d'acceptation, donc le contraire du rejet. Et votre couple est encore plus uni qu'avant.

Alors bien sûr, il peut arriver de douter, mais il serait dommage de créer des problèmes là où, pour le moment, il n'y en pas! Vous pouvez vous raccrocher à tous ces aspects qui sont factuellement positifs et vous autoriser à profiter de cette sérénité retrouvée!

[Jeanne]

Merci pour tous vos messages si rassurants, et vous avez tous milles fois raisons. L'important c'est nous deux et ce qu'on vit. Mon mari m'a dit "je crois qu'on était destiné à se rencontrer et à s'aimer" . Et je le crois aussi, je ne me vois pas vivre sans lui et réciproquement. On a cette chance de s'aimer autant alors gardons précieusement. hier soir on a discuté et je pense sincèrement que la meilleure de mes décisions est d'avoir accepter ses rdv avec des hommes car finalement c'est pas si grave, personne ne souffre, tout le monde est ok et l'amour est là. J'espère que mon témoignage pourra mettre en lumière que la sexualité dans un couple peut se vivre de maintes façons et comme vous avez écrit évitons d'être mis dans des cases.
Merci
Jeanne

[Noctis]

Salut Jeanne et bienvenue sur le forum ! Merci pour ton témoignage des plus inspirants. Je ne peux que plussoyer tout ce qui a été dit précédemment.

J'émettrais une petite recommandation. Quand on a été longtemps en couple avec la même personne, il y a des habitudes à réapprendre en termes de précaution à prendre concernant les relations sexuelles. Il serait judicieux de se renseigner sur les moyens de prévention, les symptômes auxquels il faut faire attention, les traitements, les dépistages...

Le but n'est pas de "se faire peur", mais vraiment d'être informé sur le sujet.

Le fait que la situation soit transparente, discutée et convenue fera qu'il sera d'autant plus prudent vis-à-vis de toi, par reconnaissance (de lui permettre cette liberté), mais aussi par amour !

[Jeanne]

Effectivement on en a parlé. Je lui ai parlé assez ouvertement du préservatif et des rencontres avec des hommes même si ils ont l'air très bien, on ne peut se fier à leur bonne mine... Il a voulu se justifier en précisant que c'était pas ce que je croyais, mais j'ai tout de même préciser que toute relation même une fellation nécessitait un préservatif. Je ne veux pas savoir ce qui se passe entre eux, c'est son jardin intime mais en même temps il serait idiot d'attraper une MST. Je lui fais confiance, y'a pas de raison, il est plutôt sérieux concernant la prévention. Et on l'a fait avec nos ados quand c'était le moment, une boîte de préservatif dans la salle de bains à leur portée.
Mais c'est vrai qu'il faut en parler, il n'y a pas que les jeunes qui sont concernés

[Jeanne]

Et une précision il a fait de lui même un dépistage MST pour me rassurer donc je le crois quand il me dit qu'il fait attention, j'ai aucune raison de douter au contraire

[Noctis]

Les indicateurs semblent être dans le vert. On ne peut que vous encouragez de continuer sur cette lancée !

La clé est vraiment la communication, pouvoir exprimer ce que l'on ressent, ce que l'on observe (joie, épanouissement chez l'autre), et pouvoir dire quand on ne sent pas à l'aise (crainte, inquiétude)... Tout cela contribuera à maintenir et augmenter la complicité dans votre relation !

[Jeanne]

Noctis, tout à fait d'accord avec toi, la clé est là communication

[Bifriendly]

Ça fait plaisir de voir la facon dont vous parlez de l évolution de votre relation et des marques de confiance et d amour que vous vous témoignez...

Merci a vous et bonne chance pour la suite !

[Jeanne]

Merci bifriendly
C'est peut-être aussi avec l'âge, peut-être que plus jeune j'aurais eu plus de problème à accepter je sais pas.
En tout cas on met tous dans la balance, le pour et le contre, ce qu'on peut ou pas et mon choix a été assez simple, et j'ai répondu à une seule question "avec ou sans lui, et qu'est ce que je peux accepter" question donnée par la psychothérapeute, après reprendre confiance grâce à un dialogue et une transparence, je dis pas que c'est facile mais on peut

[Bifriendly]

Comme quoi la thérapie a parfois du bon ;-)

Dans mon couple je me suis retrouvé seul en thérapie, mon épouse ayant choisi d ignorer le "problème" que mon orientation posait quand j ai commencé à comprendre ma situation. Alors j ai évolué vers l'acceptation de ce que je suis, enfin de mes orientations a moi et elle est restée un peu là où elle en était au départ. Rien de dramatique, on fait comme on peut, mais c est un peu dommage je trouve. C est pour ça que je trouve très bien que vous ayez pu continuer le dialogue et une évolution commune.

Si vous le souhaitez Jeanne vous pouvez me joindre en MP, de votre côté vous n avez pas mis votre date de naissance donc vous êtes injoignable (car moins de.15 ans :-))

Bonne continuation