bisexualité de fait, divorce et perspectives

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TiProust
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bisexualité de fait, divorce et perspectives

Message par TiProust » il y a 1 an

bonsoir à tous :)
cela faisait pas mal de temps que je n'avais plus écrit ici, pas par désintérêt mais parce que mon actualité sentimentale m'avait "happé". En deux mots de résumé (pardon pour la redite à celles et ceux qui connaissent vaguement mon histoire), au bout de 35 ans de relation conjugale "hétéro" dont les 10 dernières en "coming out" gay après avoir exposé et, douloureusement, assumé une orientation homosexuelle trop longtemps niée, ma femme et moi avons divorcé.

Pour avoir beaucoup échangé ici, en mp souvent, avec des personnes confrontées à la difficulté de faire face à la bisexualité de leur compagnon/compagne, je sais à quel point cette configuration est compliquée dans les faits, surtout quand il y a, fondamentalement, de l'amour qui permet, parfois, pas toujours, de surmonter ce qui peut apparaître comme une impossibilité absolue.

Parfois, des personnes m'ont demandé s'il y avait "un truc", un recette pour sauver malgré tout son couple j'ai répondu, plusieurs fois que c'était très difficile mais pas forcément impossible. Je l'ai toujours fait avec conviction, sans forcément prendre en compte un élément essentiel : si l'amour n'est plus là, si la petite étincelle du désir qui peut faire la différence, a disparu un "couple bi" n'a pas de raisons d'avoir plus de chance de survie que n'importe quel autre.

Quand j'ai décidé de rompre, il n'a pas été question entre nous d'orientation sexuelle, d'impossibilité de "supporter" l'idée même de mes désirs. Juste le froid constat que deux êtres n'avait plus rien à se dire.

Si je partage ce petit témoignage, c'est un peu pour alléger le poids mental qui, parfois, peut peser sur chacun(e) d'entre nous sur ce forum, qu'il se sente "responsable" parce que bi vis-à-vis de sa moitié, ou tenu de "trouver une solution" quand il est est confronté à la découverte, fortuite ou non, de la bisexualité de l'autre. Au bout du compte, un couple dans lequel il n'y a plus amour ni indulgence est une prison, dont il faut savoir s'évader, si on peut, et même si on souffre.

Quant à moi, je regarde vers l'avenir, la vie qui est toujours là malgré tout :)

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Noctis
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Re: bisexualité de fait, divorce et perspectives

Message par Noctis » il y a 1 an

Hello ! Merci de nous partager l'évolution de ton parcours ! Je ne peux que te souhaite bon courage et bonne chance pour la suite.

Je vais me permettre de te poser quelques questions, libre à toi d'y répondre ou pas. Peut-être que tu préféreras le faire en messagerie privée ?

Si j'ai compris ta situation, tu t'es mis en couple vers 21 ans et tu as accepté ton homosexualité vers 46 ans, c'est bien ça ?

Je suis moi-même en questionnement sur mon orientation, je développerai dans mon prochain "chapitre". Est-ce que tu es passé par une "phase" où tu pensais être bisexuel ? Par exemple, je sens que mon attirance pour les femmes diminuent au fil du temps, même si elle fluctue, j'ai l'impression qu'elle a tendance à diminuer.

J'ai participé à un groupe de parole où les participants ont pour la plupart plus de 50 ans. Je n'ai pas encore eu l'occasion de parler avec tous, mais il y a un monsieur gay en couple avec une femme, un autre toujours marié avec une femme, mais qui peut fréquenter des hommes. Les autres sont séparés, divorcés ou en train de faire les démarches.

Est-ce que dans ton couple, vous avez discuté de la possibilité que tu rencontres des hommes de ton couple ?

Je peux le faire, en toute transparence et avec le consentement de mon épouse. Je me pose la question suivante : est-ce que le fait de pouvoir le faire ne retarderait pas l'inéluctable ?

Dans les situations que je connais, l'homme ne l'avait pas dit à leur femme, soit il la trompait, soit ça a fini par explosé.

Par rapport au fait qu'un couple dure ou non, je dirais que l'amour n'est pas le facteur déterminant. Il y a aussi la complicité, la communication, les passions, les hobbies, les valeurs, les projets dans le futur, la sexualité, la tendresse. Est-ce que nous prenons toujours du plaisir à passer du temps avec notre conjoint.e ?

Pour moi, l'amour n'est pas le seul ciment pour un couple durable.

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TiProust
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Re: bisexualité de fait, divorce et perspectives

Message par TiProust » il y a 9 mois

Bonjour à tous :)
partageons aussi le positif sur ce forum, car il y en a, aussi !
J'ai évoqué dans un précédent message les transformations survenues récemment dans ma vie. Comment la survenance de la séparation m'a finalement obligé à me reposer des questions et essayer de trouver des réponses.
Depuis quelques mois, après le divorce, j'ai pu enfin donner plus de sens à ce que j'avais qualifié de bisexualité de fait (en résumé : orientation ressentie gay mais vie hétérosexuelle exclusive), à travers la rencontre avec un partenaire masculin.
Beaucoup de réticence avant de me jeter à l'eau : stigmatisation inconsciente du principe de recourir à un site de rencontres, questionnement sur "comment savoir si la personne derrière le clavier va correspondre plus ou moins à ce que j'imagine...

En gros, ça m'a pris 3 mois, de velléités, de marches arrière, de regrets d'avoir fait marche arrière :twisted:

Puis, finalement, je me suis jeté à l'eau. Correspondant agréable, exprimant clairement son désir mais sans être lourd, je me suis dit que si je n'y allais pas, ce serait l'éternel regret d'une vie passée à fuir mes désirs. Sans le savoir (je n'avais pas abordé la question, il ne me l'a dit qu'après), mon amant de rencontre était bi, marié (mais lui restant dans sa relation, contrairement à moi qui avait divorcé).

Donc, sans doute, une forme de compréhension entre nous qui a beaucoup facilité l'alchimie.

A l'arrivée, un grand sentiment d'apaisement, le souvenir ému du plaisir reçu et donné, une émotion humaine que j'ai pu percevoir chez cet homme, tiraillé comme je l'ai moi-même été entre l'attachement sentimental et amoureux à sa femme, et des désirs très forts pour les hommes.

Evidemment, des deux, je suis dans la position la plus confortable puisque pas exposé à une notion de remords ou de "trahison", contrairement à lui (sa femme ne connaît rien de sa vie extra-conjugale et il a été très clair sur le fait que je n'étais pas, de loin, son premier partenaire masculin.

Bien que cela exclue toute perspective d'évolution vers une relation stable avec cet homme, je me suis dit après tout qu'il fallait profiter de ce cadeau de la vie.

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