40 ans, le temps passe et ma bisexualité me fait de plus en plus souffrir

[cajoline1610]

Bonjour à tous,

Je suis depuis quelques jours l'évolution de ce post derrière mon écran sans rien dire, certains propos me font faire de grands yeux et d'autres me touchent.

Pour vous mettre dans le contexte en essayant d'être brève, (je ne promets rien) je suis femme mariée depuis 18 ans avec un homme bi découvert par lui et moi il y a bientôt 8 ans.

j'étais venue sur le forum il y a quelques années car mon mari avait eu une première expérience homo sur un lieu de rencontre gay, on avait mis cette expérience suite au traumatisme de viols pendant son enfance par des hommes.

De cette première expérience s'en est découlé beaucoup d'autres sans que je le sache jusqu'au jour où j'ai tout découvert.

Ce fût un tsunami pour moi mais j'ai essayé de comprendre ce qu'il se passait, de le comprendre et de découvrir ce monde de la bisexualité.

Comme certains d'entre vous ont pu le dire, oui je me suis dit, je ne lui suffis pas, il n'est pas entièrement satisfait sexuellement avec moi, c'est mieux avec les mecs etc... toutes ces questions qui en tant que femme ont mis ma féminité à mal.

Il a eu beau me rassurer en disant ce que vous dites, que c'est différent, qu'il ne recherche pas la même chose, (car c'est juste physique), que je le comble et qu'il a du désir pour moi etc mais malgré tout ça, c'est resté compliqué.

Nous avons fait un break il y a quelques années maintenant car il a voulu explorer son côté homo et choisir quelle vie il voulait, je ne vous raconte pas la douleur et l'angoisse pendant ce break, et finalement il est revenu, disant qu'il m'aimait et qu'il me choisissait, que les relations avec les hommes c'était fini.

J'y ai cru et au bout de quelques mois cela est revenu. mais contrairement à certains nous n'avons jamais réussi à trouver un terrain d'entente où les règles étaient respectées par lui, il est commercial, souvent en déplacement, et il ne pouvait s'empêcher d'avoir des relations avec des hommes quand il partait, c'était plus fort que lui, incontrôlable, s'il s'en empêchait il en avait la boule au ventre, ses pensées étaient obsessionnelles, il travaillait moins pour pouvoir avoir des rdv avec des hommes.

Il ne tenait plus compte de mes ressentis, ne se protégeait pas lors de ses rapports, il ne pouvait plus s'en passer et passer des heures quand il était à la maison sur des sites pornos gays.

Après avoir lu sur le forum plusieurs histoires d'hommes bi mariés à une femme je me rendais bien compte que quelque chose n'allait pas, et comme certains l'avaient soulevé en aparte avec moi, l'idée de l'addiction au sexe a pointé le bout de son nez.

j'ai essayé de lui faire comprendre que son comportement était addictif, si je lui demandais de réduire ses plans c'était impossible pour lui et il préférait me quitter et par amour j'ai encore accepté car je ne voulais pas le perdre, mais je le vivais de plus en plus mal, à chaque semaine de déplacement, je ne mangeais plus, ne dormais plus et vivait avec la boule au ventre, j'avais perdu ma joie de vivre je ne me reconnaissais plus.

Je suis allée voir une psychologue et quand j'ai expliqué ce que mon mari disait et comment il vivait sa bisexualité elle a confirmé l'addiction, j'allais la voir pour accepter ses rdv avec les hommes et j'en suis ressortie avec l'idée qu'il fallait arrêter malgré tout mon amour pour lui, car malgré mes efforts de compréhension malgré les échanges ici, où on me disait que mon mari ne m'appartenait pas, que c'était la société qui nous éduquait comme ça, que ce n'était que du sexe, qu'il en avait besoin pour être lui etc... et ben je n'y suis pas arrivée malgré ma bonne volonté pendant toutes ces années.

Le problème n'a pas été sa bisexualité, on ne choisit pas ce qui nous attire, mais ce fût les mensonges, les maladies, le fait que je passais toujours après et que si je lui demandais de choisir ce n'est pas moi qu'il choisissait, alors j'ai fini par dire STOP, si ce n'est pas moi qu'il choisit alors je le laisse partir après avoir essayé de le retenir pendant des années.

Lui son rêve était de me garder ainsi que sa famille et garder ces rdv sexe quand il partait, il m'aimait sincèrement comme vous aussi mais à cet époque ses rdv avec des hommes étaient le plus important;

En septembre il a donc quitté la maison, il est allé en novembre pour me faire plaisir voir ma psy qui a confirmé l'addiction, il a compris que il y avait de ça en dehors de sa bisexualité, mais ça confirmait qu'il n'était pas prêt à arrêter et que nos chemins se séparaient mais il laissait toujours en suspens l'idée qu'un jour il décide d'aller voir un addictologue et que peut-être il y aurait un nous de nouveau.

J'ai souffert comme jamais, il est l'homme de ma vie, on avait aucun sujet de dispute, on avait les mêmes valeurs, la même vision, les mêmes délires, complices et complémentaires, je n'ai jamais douté de son amour mais c'était plus fort que lui.

En décembre il décide d'aller voir un addictologue au CSAPA, pour pouvoir communiquer avec ses enfants sur le sujet, il a eu rdv le 05/01/2023 et sa vision a commencé à changer.

je poursuivrais après car je vois que ça commence à faire long

[Jeanne]

Bonjour Cajoline,
Ton premier message reflète beaucoup de souffrances de ta part. Mais l'amour même immense ne peut suffire. Chacun doit pouvoir s'y retrouver dans le couple et se sentir heureux et épanoui. Être à deux c'est aussi des compromis, comme dans tous les couples. J'attends la suite de ton post.

[cajoline1610]

Bonjour Jeanne,

J'ai suivi ton parcours et j'admire ta réussite à avoir accepté et bien le vivre, bravo, je n'en ai pas été capable

[Jeanne]

Merci Cajoline mais je n'ai pas spécialement de mérite. On a plutôt réussi à deux, avec l'aide de la thérapeute. On établit des règles qu'on s'attache à suivre. Alors oui mon mari a un amant Y qu'il voit tous les 15 jours ou 3 semaines quelques heures et ça lui suffit. Le reste est pour moi, notre couple, notre famille, nos projets. Il m'aime je le sais. On a réussi à trouver un équilibre. Je le trouve plus épanoui, moins stressé et du coup on est encore plus proche. Je lui ai dit que je le trouvais plus proche de nos enfants, adultes maintenant. Et c'est rigolo mais depuis qu'il peut exprimer son côté homo, notre sexualité a aussi changé pour mon plus grand plaisir .
Ce qui change c'est que sa priorité reste notre couple. Il m'est arrivé de lui demander de reporter son rdv avec Y et il a consenti à le décaler. Je pense que je n'aurais pas pu accepter d'être "la 5ieme roue de carrosse" et d'ailleurs je l'avais exprimé lors d'une séance de thérapie. Je ne voulais pas être le faire valoir pour ses enfants, être seulement avec moi pour garder sa vie de famille. Et ça il ne l'a jamais voulu ou exprimé. Au début, ça n'a pas été facile j'avoue. J'ai eu des doutes sur lui et ses envies, sur moi et ma capacité à accepter. Aujourd'hui c'est apaisé, mes angoisses du début s'espacent. Lui a trouvé une petite routine avec Y. Y fait parti de sa vie, un peu aussi à celle de notre couple, il arrive à me parler de lui. Alors je suis consciente qu'on a une chance énorme, et je veux en profiter pleinement.
Et toi ? Depuis qu'il suit une thérapie ?

[cajoline1610]

En lisant ton témoignage Jeanne je comprends que c'est ce qui a fait défaut dans notre coupe, c'est que les règles établies n'ont jamais été respectées longtemps, que la priorité de mon mari n'était pas malheureusement sa femme et sa famille, mais bien son addiction.

Je ne dis en aucun cas que la bisexualité est une addiction ou une maladie, mais pour mon mari ça en est devenu une, il est justement en train de travailler dessus, pas pour enlever son attirance pour les hommes mais bien pour que ses pulsions ne sont plus incontrolables ni obsessionnelles;

Moi malgré tout l'amour qu'il a pour moi, j'avais vraiment cette impression de 5e roue du carrosse, il nous aime vraiment, souhaitait garder sa famille aurpès de lui et pas par rapport à la société ni à l'entourage mais bien qu'il souffrait également de nous perdre mais il avait fait son choix;

En attendant son rdv avec l'addictologue, en décembre il a commencé à se rendre compte que ce n'était pas la vie qu'il voulait, ce fameux déclic des addicts quand on perd tout. En effet, la maison était vendue, j'ai pris rdv avec une avocate pour le divorce, il en a reçu le courrier, et il n'avait les enfants qu'un week-end sur 2 et il ne m'avait plus à ses côtés. Le résultat de la vie qu'il avait choisi.

Alors au début il le vivait plutôt bien (alors que moi j'étais tombée très bas), il était libre de faire ce qu'il voulait avec ses multiples partenaires, ses sites de rencontre, ses contacts mais ça n'a duré qu'un temps.

Il a donc enfin eu son 1er rdv avec l'addictologue en janvier, qui après échange et tests a confirmé l'addiction au sexe avec les hommes. Et mon mari a enfin pris conscience du problème, que ses pulsions et ses envies étaient devenues obsédantes et prenaient toute la place, et après discussion avec son addictologue qui est également psy, il a décidé de me choisir et de travailler avec son psy sur les causes de son addiction.

Je le redis, ça ne remet en aucun en cause sa bisexualité, il est attiré par les hommes, aime le sexe avec les hommes, n'a pas de sentiments pour eux, il ne recherche pas de relation amoureuse, mais il a bel et bien une addiction au sexe; Cela est-il dû à ses viols, à une enfance avec des parents dysfonctionnels, un manque d'estime de soi, un manque de confiance en lui, il est en train de travailler sur ça et de comprendre aussi pourquoi quand il a ses rdv il se crée un personnage, comme pour se dissocier de ce qu'il fait.

Où en sommes nous aujourd'hui?

le jour où il a décidé de me choisir, nous avons décidé de continuer à vivre séparément mais de partager quelques moments ensemble ainsi qu'avec les enfants, j'ai déménagé avec les enfants, lui vit toujours chez sa grand mère.

Il m'a beaucoup aidé lors de mon installation et partage de plus en plus de moments avec nous, mais car il y a un mais, son addiction est toujours présente, il ne pratique plus en réel depuis début Mars, mais ses envies sont toujours là, quand il est chez sa grand mère, il a besoin de s'isoler même en journée pour regarder des vidéos, pour s'apaiser comme il dit et arrêter d'y penser;

Lors de son dernier rdv, ils ont essayé de trouver les moments déclencheurs de ses pulsions, son addiction lui permet de gérer ses émotions.

Alors ce sont les montagnes russes des 2 côtés, moi avec mes peurs que son addiction ne se guérit pas et par conséquent revivre une séparation, lui avec ses peurs de ne pas y arriver ou de ne pas réussir à vivre heureux sans relation avec les hommes.

je lis souvent que quand on dit que les bi sont infidèles et ont besoin des 2 pour être épanoui, alors on est bi phobe ou que ce sont des stéréotypes, mais sans vous vexer sur ce forum c'est souvent le cas quand même ou la personne bi est en manque de contact charnel avec une personne de même sexe, même s'ils sont éperdument amoureux de leur conjoint;

Son psy lui dit être bi n'est pas une maladie, et la mienne me dit être bi ne veut pas dire infidèle alors je me nois dans les témoignages et lire les derniers témoignages ne me rassurent pas pour autant.

je me dis que dans ces couples il y en a toujours un qui sera moins heureux que l'autre ou moins satisfait de la situation;

Alors on verra bien...

je souhaite sérénité et bonheur à tous que chacun trouve son chemin

[BiOrg4niX]

Bonjour à tous,

Je suis depuis quelques jours l'évolution de ce post derrière mon écran sans rien dire, certains propos me font faire de grands yeux et d'autres me touchent.

Bonjour Cajoline, pourriez-vous me dire quels sont les propos qui vous ont fait faire des grands yeux ?


Pour ce qui est du reste de votre message, j'ai pris le temps de lire votre histoire et je comprends tout à fait le malaise que ça peut générer et les souffrances qui en découlent. Par contre je n'ai pas compris le rapport avec mon sujet étant donné que ma situation est totalement différente. Pourquoi ne pas avoir créer un nouveau sujet plutôt que de continuer à la suite du mien ?

Ne le prenez pas mal mais je n'ai juste pas trop compris. De plus, je ne peux malheureusement vous être d'aucune aide. Si j'avais été sujet à une addiction au sexe entre homme comme votre mari, une vision de ma part aurait pu vous être utile mais là franchement, je ne vois pas.

[cajoline1610]

Les propos par forcément les vôtres car vous n'êtes pas dans la vengeance et prônait même si c'est difficile la fidélité. Mais certains qui prônent d'aller voir ailleurs et certains en le cachant à leur femme. Et l'excuse de baisse de libido de la femme pour avoir l'excuse d'aller voir ailleurs.


Vous pensez que ça n'a rien à voir, mais mon histoire y ressemble où mon mari éprouve cette même dualité, la souffrance de la femme mariée à un homme bi, la question qui se soulève, un homme bi marié avec une femme à t'il un avenir heureux?

Si cela vous dérange je peux supprimer mes messages

[cajoline1610]

Au delà de l'addiction mon mari restera bi et les peurs que je ne lui suffise pas ou qu'il soit malheureux d'y renoncer complètement ressemble à votre sujet

[Auxesib]

Merci à toi d'avoir pris le temps de lire mon pavé

J'aime les pavés.

[BiOrg4niX]

Les propos par forcément les vôtres car vous n'êtes pas dans la vengeance et prônait même si c'est difficile la fidélité. Mais certains qui prônent d'aller voir ailleurs et certains en le cachant à leur femme. Et l'excuse de baisse de libido de la femme pour avoir l'excuse d'aller voir ailleurs.

Alors oui, cela peut paraître choquant mais je pense que chaque personne a une vision différente de cette situation. La bisexualité est d'une complexité ardue et diffère également entre chaque individu. Alors que certains bisexuel(le)s peuvent vivre heureux en ayant une relation exclusive avec son ou sa partenaire de vie tout en ayant une attirance pour le sexe opposé (ce qui était mon cas, même si cela me demandait un effort titanesque pour ne pas culpabiliser). Il y a des personnes bisexuel(le)s qui ressentent le besoin de vivre leur sexualité à fond et ne peuvent se résoudre à mettre de côté leurs envies avec tel ou tel genre.

D'aussi bien que je me souvienne, avant d'avoir su que ma femme me trompait, j'ai toujours réussi à vivre ma relation exclusive tout en étant heureux même si j'étais persuadé que plus jamais je n'aurai de relations sexuelles avec un homme. Ce n'était pas toujours facile de se le dire et de le penser mais mon amour pour ma femme était tellement fort que ça me passait au-dessus de la tête. Ce qui a été dur c'est de se rendre compte à quel point j'ai pu m'en vouloir de penser à des relations homos lors de séances d'auto-satisfaction en ayant évidemment le désir de pouvoir le faire réellement et de voir qu'au final je me retrouve cocu depuis plus d'un an.

Lorsque j'ai décidé de la quitter pour tenter de recommencer ma vie, je ne voulais plus rien savoir des femmes. J'ai toujours été fidèle à 100% envers mon ou ma partenaire de vie et ma déception a été tellement dur à supporter que cela m'a au moins apporter une chose c'est d'accepter ma bisexualité et de pouvoir en parler à mes proches (du moins à ceux à qui j'ai eu envie d'en parler).

Le problème c'est qu'au jour d'aujourd'hui, mon amour pour elle est toujours présent mais plus de la même façon. C'est très bizarre comme sensation et j'ai l'impression de ne plus arriver à être heureux car je n'arrive pas à lui pardonner. J'arrive à passer outre mais pas à pardonner. Il n'y a pas une journée où je ne repense pas à tout ce qui s'est passé. Alors c'est très difficile de retrouver les sentiments que j'ai pu avoir auparavant. Pourtant je vois bien que de son côté, elle fait tout son possible pour que je me sente bien auprès d'elle et que je retrouve la confiance que j'avais avant. Malheureusement, même en en ayant conscience, je n'y arrive pas et m'en veux de continuer ainsi ne sachant pas moi-même vers où je vais et vers où j'ai envie d'aller.
Ce qui est sûr c'est que je ne la tromperai pas pour autant car ça ne serait pas moi et je ne me reconnaîtrais plus (j'ai trompé ma femme qu'une seule fois sous fond de vengeance, non seulement c'était nul mais en plus j'ai réussi à me culpabiliser de n'avoir eu aucun remords).

Mais les envies et les désirs sont toujours présents, je ne peux pas m'en défaire et ne veux surtout pas m'en défaire. Ça fait partie de moi et j'en suis fier même si, aujourd'hui, tout cela est très difficile à gérer psychologiquement.

Pour ce qui est des conseils d'aller voir ailleurs, je trouve normal que cela arrive dans les propositions et je comprends tout à fait qu'il peut s'agir d'être une solution à ne plus être malheureux et à vivre pleinement nos désirs. Seulement ce n'est pas donné à tout le monde et si je savais que je n'en souffrirai pas en retour, j'opterai également pour cette solution si elle était la seule à pouvoir me rendre heureux et m'éviter de me tordre l'esprit.

Vous pensez que ça n'a rien à voir, mais mon histoire y ressemble où mon mari éprouve cette même dualité, la souffrance de la femme mariée à un homme bi, la question qui se soulève, un homme bi marié avec une femme à t'il un avenir heureux?

Si cela vous dérange je peux supprimer mes messages

Pour répondre à votre question, oui il est tout à fait possible d'être un homme bi marié et d'avoir un avenir heureux avec une femme (ou un homme d'ailleurs). J'ai bien réussi à être heureux pendant 12 ans et prévu de l'être jusqu'à la fin de ma vie.

Mais aujoird'hui je ne le suis plis complètement alors pourquoi ? Parce que nous sommes tous différents. Un bi peut vivre heureux d'une union exclusive et un autre sera malheureux toute sa vie. Ou bien un bi peut être heureux une partie de sa vie et la finir malheureux et inversement. Tout les cas de figure sont possible.

Ce que je vois de positif dans votre histoire, c'est que votre mari à fait la démarche de se faire aider psychologiquement, chose que je n'ai pas réussi à tenir jusqu'à présent pourtant je sais très bien que ça me serait utile. À voir pour la suite.

Et pour finir, non vous pouvez bien évidemment laisser vos messages. C'est juste que ça m'a intrigué et que, ne sachant pas si vous aviez déjà créer un sujet sur votre histoire (je suis très récemment inscrit sur ce forum), je pensais qu'il aurait été mieux pour vous de lancer un nouveau sujet.

[BiOrg4niX]

Merci à toi d'avoir pris le temps de lire mon pavé

J'aime les pavés.

Moi aussi j'aime bien les pavés mais un peu moins quand je me les prends dans la gueule
Un peu d'humour ne fait pas de mal

[Auxesib]

Merci à toi d'avoir pris le temps de lire mon pavé

J'aime les pavés.

Moi aussi j'aime bien les pavés mais un peu moins quand je me les prends dans la gueule
Un peu d'humour ne fait pas de mal

J'aime également rédiger des pavés.

J'en ai rédigé dans ce sujet intitulé "Attiré principalement par les F mais couché seulement avec des H" : https://bisexualite.info/forum/viewtopi ... 30&t=11502

Sur ce sujet je parle de ma sexualité et de mes difficultés à ce sujet.

[BiOrg4niX]

Merci pour le lien

[Auxesib]

Merci pour le lien

Ça fait une bonne séance de torture pour une lecture. Je sais , c'est une rime de bas niveau.

[Juliette-MD]

Je n'ai pas encore votre âge, je vous comprends, c'est quelque chose qu'on vit mal.