Bisexuelle mais en couple hétéro, de plus en plus compliqué

[Melc80]

Bonjour,

J'avais écrit sur ce forum il y a quelques mois et je reviens pour faire part de "mes évolutions".

Pour résumer : j'ai fait mon coming-in en avril 2024 et en septembre de la même année, j'ai avoué à mon conjoint avoir des sentiments pour une fille. Je lui ai dit que je me demandais si on devait rester ensemble. On a donc failli se séparer puis finalement, on a retrouvé une complicité et j'ai décidé de retenter ma chance. En parallèle, on a commencé à voir une psy de couple.

Mais les mois sont passés et j'ai l'impression d'être revenue au même point que l'année dernière. C'est-à-dire que je me sens globalement déconnectée de lui et que j'ai le sentiment qu'on n'a plus masses de choses à se dire. Il est dans une espèce d'inertie, une vie très plan-plan qui m'ennuie alors que j'ai besoin "d'aventures" et "d'expériences" ; de mon côté, j'entreprends pas mal de trucs : rencontrer de nouvelles personnes, adhérer à des associations, faire des activités, etc. Je sens qu'on est en décalage là-dessus. J'ai assez souvent besoin de "me renouveler". Par ailleurs, nous vivons l'un sur l'autre et c'est assez insupportable, je n'ai clairement pas assez d'espaces d'intimité même si j'en ai crées, mais c'est aussi que lui, ne vit pas sa vie à lui si je puis dire.

Mais là où je me pose beaucoup de questions aussi, c'est que je sens que le modèle de couple hétérosexuel monogame me convient de moins en moins... J'ai l'impression que ma vie affective et sexuelle est tronquée. Je m'explique.

Tout d'abord, nous n'avons plus de vie sexuelle. Depuis 2020, je fais du vaginisme (l'année où j'ai rencontré la fille pour laquelle j'ai eu des sentiments, coïncidence ? Je ne pense pas...) et je n'ai de toute manière plus du tout de libido.
(Je fais une parenthèse, mais je pense que cela est aussi lié au fait que j'ai vécu dans un climat incestuel dans mon enfance, donc dès qu'une personne est "trop" proche de moi, cela me rappelle des schémas familiaux et mon désir s'éteint pour me protéger de tout risque d'intrusion, bref.)
Mais j'ai quand même eu du désir pour cette fille et je pense qu'il ne faut pas se leurrer : je risque à nouveau d'avoir du désir pour d'autres personnes...
Quand nous avons failli se séparer, je lui ai évoqué l'idée d'ouvrir le couple, de s'autoriser à avoir des aventures si l'occasion se présentait. Au début, il était enthousiaste et j'étais très contente, puis finalement, il n'a plus vraiment envie et je vois bien qu'il ne cherche pas à rencontrer de nouvelles personnes. Je lui ai plusieurs fois dit : "Mais tu vas vraiment accepter de pas avoir de vie sexuelle ?", et il dit que ça ne le dérange, même si j'ai un peu de mal à y croire... Il m'a déjà dit qu'il était potentiellement ok pour que j'ai des relations avec des femmes, mais à chaque fois, ça semble être sous condition ("quand ça ira mieux entre nous", "quand on sera reconnectés"), mais pour moi, ça veut dire que ça ne se fera jamais.

Affectivement, je trouve qu'on n'a plus de lien très fort lié au fait que nous vivons "l'un sur l'autre" (nous sommes tous les deux en télétravail). Ça arrive qu'on ait encore parfois de bonnes conversations, mais je ne sais pas, ça ne suffit pas à compenser. Cela est d'autant plus ressorti que j'ai revu, la semaine dernière, un homme que je n'avais plus vu depuis 10 ans, et je dois avouer que nous avons eu une connexion émotionnelle assez instantanée, et c'est clairement quelque chose qui me manque. Les conversations passionnées, le sentiment de se sentir sur la même longueur d'onde, de partager son intimité, etc. C'est quelque chose qui pourrait être vu comme de la "tromperie émotionnelle". J'ai besoin de liens forts, qui, il faut bien l'avouer, sont parfois ambigus, mais en même temps, me couper de ça, pour moi, c'est pas possible. J'ai l'impression de me dévitaliser.

Bref, je ne sais pas exactement pourquoi je poste ce message ici, mais j'avais au moins besoin de m'éclaircir les idées. Si cela vous inspire quelque chose, n'hésitez pas.
Je m'étais dit qu'on pouvait "réaménager la relation" et redonner une deuxième chance. Pour le moment, cela me semble être un échec en tout cas et j'arrive pas à voir en quoi tout cela pourrait être bénéfique sur le long terme.
Merci !

[Bixy]

Plutôt que d'attendre que ça aille mieux entre vous pour ouvrir votre couple, pourquoi ne pas à l'inverse ouvrir votre couple afin qu'ensuite ça puisse aller mieux entre vous ?
Ca peut paraître contre intuitif et c'est sans doute risqué, mais au point où vous en êtes à mon avis il faut le tenter. Mais je pense vraiment que votre couple pourrait s'en trouver renforcer, paradoxalement. Vivre d'autres relations permet ensuite de mieux se retrouver, de comprendre et de ressentir ce qui nous lie, de retrouver un peu d'espace pour soi pour apprécier les moments à deux.
Je ne sais pas si pour vous deux cela fonctionnerait, mais en tout cas c'est comme ça que je ressens les choses dans ma vie personnelle de polyamoureux.

[Melc80]

Merci pour ta réponse !

C'est marrant que t'emploies ces mots car c'est exactement ce que je me disais ces derniers temps : "c'est contre-intuitif mais...", en effet, j'ai le sentiment paradoxal que ça pourrait recréer du lien. Par ailleurs, ça me semble être un peu la dernière solution de recours... Si ça se casse la gueule, eh bien, c'est que c'était voué à l'échec.
Je pense que je vais essayer d'en reparler (p-ê expliquer tout ce que j'ai dit ici, mais je sens que ça va créer des tensions...). Après, le problème, c'est que je sens qu'il n'est pas du tout dans cet élan, donc si c'est seulement moi qui ai d'autres histoires, ça risque d'emblée de créer un déséquilibre et d'être voué à l'échec (mais bon, p-ê faut-il en passer par là pour aller au bout du truc).

Merci encore !

[Joebuck]

Hello, au delà de la question de la bisexualité, j'ai l'impression que c'est l'ennui dans le couple dont tu souffres.
C'est impossible d'être de vrai bon conseil sans vous connaître, toi et ton compagnon.
Mais de ce que j'entends, de toute façon votre histoire en l'état est dans une impasse avec échec programmé. Apparemment Monsieur n'est pas en capacité / en volonté de faire changer les choses.
Dans ce cas effectivement, peut-être que si tu t'autorises quelques libertés tu permettras d'enclencher un nouveau souffle entre vous deux. Si en t'autorisant des choses tu précipites la fin, c'est que tu n'auras pas réussi à faire changer l'inéluctable.