Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Vos questions, vos inquiétudes, vos sujets personnels
Avatar du membre
Bixy
BIg Boss
BIg Boss
Messages : 17497
Enregistré le : il y a 19 ans
Orientation sexuelle : pansexuel
Localisation : Avignon
Âge : 46

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Bixy » il y a 13 ans

De toute façon c'est à ta compagne de gérer ça avec toi, selon ses désirs à elle et ta jalousie à toi, et puis ne l'oublions pas, selon les désirs d'une éventuelle troisième personne, à qui on oublie trop souvent de demander son avis.

Quand à ton côté homosexuel à toi, il ne se développera pas en pratiquant du sexe anal passif avec ta compagne. Ca n'a rien à voir du tout. Si le corps d'un homme ne t'attire pas, oublie cette idée, tu es hétéro, c'est pas si grave non plus. :wink:

Enfin pas besoin d'être bi toi aussi pour comprendre ta compagne. D'ailleurs avoir envie d'aller voir ailleurs, c'est pas être bi, c'est juste être humain. Comprendre ça, c'est pas être bi non plus, c'est juste accepter que l'autre ait une vie sexuelle qui va au delà du couple. A partir de là chaque couple se fixera ses règles et limites.

Maintenant si tu n'es pas prêt à discuter de tout ça, y compris sur un forum avec des gens qui ne cherchent rien d'autre que t'aider, on va pas pouvoir faire grand chose pour toi. Ta réaction est pour le moins... complètement démesurée.
Bixy

Avatar du membre
Chaynal
Bionique
Bionique
Messages : 3827
Enregistré le : il y a 18 ans
Orientation sexuelle : Gay
Localisation : Toulouse
Gender :
Âge : 44

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Chaynal » il y a 13 ans

J'ai l'impression qu'en posant une simple question, xender a touché un point très sensible chez fsb, d'où la réaction épidermique.

À vrai dire, c'est tellement plus facile de poser le doigt sur ce qui est délicat quand on n'est pas directement (et émotionnellement) concerné... et qu'on a déjà réfléchi posément à la question.
"N’oublions jamais que le droit au rêve ne prend toute sa valeur qu’accompagné du droit à la lucidité." - Georges Charpak

maxime07260
Bizutage
Bizutage
Messages : 2
Enregistré le : il y a 13 ans
Orientation sexuelle : bi
Âge : 45

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par maxime07260 » il y a 13 ans

bonjour, j ai eu le meme probleme que toi sauf que c est moi qui es bi et ma copine le sais. nous avons des rapport normal ont s aime et ont a deux beau enfants, mais voila il me manque quelque chose que je ne peux pas expliquer.moi aussi j ai besoin de la presence d un mec mais je ne sais pas comment lui dire, j ai peur qu apres je ne puisse plus m en passer mais c es un truc que je pense demander a ma femme. je pense qu ont est tous dans le meme cas que toi pour les deux personne du couple, c es dur pour l un comme de l autre. au plaisir de te relire

Avatar du membre
Bixy
BIg Boss
BIg Boss
Messages : 17497
Enregistré le : il y a 19 ans
Orientation sexuelle : pansexuel
Localisation : Avignon
Âge : 46

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Bixy » il y a 13 ans

 ! Modération
> Maxime : merci de soigner ton orthographe, de mettre de la ponctuation, et d'utiliser les accents et les apostrophes. Tu ne paieras pas plus cher, par contre pour nous ce sera bien plus facile et plus agréable de te lire. :wink:
Bixy

Avatar du membre
LeHêtre
Bigoudi
Bigoudi
Messages : 213
Enregistré le : il y a 14 ans
Orientation sexuelle : Bi
Âge : 44

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par LeHêtre » il y a 13 ans

Je n'ai pas réussi a te lire Maxime! Viens que je te botte les fesses! Cet orthographe est inacceptable! Vilain!

Mais je lis dans tes pensées et peut quand même te répondre.

Que ta copine le sache est déjà un poids en moins et une grande étape. Apres, fait attention la vérité peut être destructrice du rapport de confiance quelle te donne. Même si tout dire peut être confortable. Cette option reste souvent douloureuse pour l'autre. Souvent les gens acceptent par amour mais ils souffrent au fond d'eux même. Si tu sens que ca coince tu peux très bien avoir un brun secret de ta vie a toi. Mais dans ce cas ne culpabilise pas! et n'abuse pas. Essaye d'avoir qu'un seul copain et ou d'avoir des rapport très protégés.

Je vois deja les critiques de mes camarades. Dans l'idéal, il est préférable que ta copine le sache mais dans ce cas il faut qu'elle le comprenne et l'accepte au fond d'elle même. (ce qui est beaucoup plus rare, sachant que même la part homosexuelle chez un bi ou un homo n'est pas toujours et même peu souvent complètement intégrée. Et que la notion de fidélité parfaite est solidement encrée.)

Il est bon et riche d'avoir quelques secrets. On n'est ni la propriété de l'autre ni des anges pures tombé du ciel. Et un peu de piquant a sa valeur.

Je t'embrasse et quoiqu'il arrive on respire!

Avatar du membre
Léna
AlphaKiloBit
Messages : 2004
Enregistré le : il y a 17 ans
Orientation sexuelle : Bi/Pansexuelle
Localisation : Toulouse
Âge : 37
Contact :

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Léna » il y a 13 ans

Ce qui est désagréable avec la "culture du secret", c'est que pendant ce temps, la compagne peut se "priver" pour son conjoint qui lui n'a pas la délicatesse de faire de même. L'envie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte n'est pas une exclusivité de la bisexualité.
"I mean, ask me to research stuff on wave-particle dualities or the Schrodinger Equation and I'm a hellcat. But this..." Winifred Burkle

Numéro 5

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Numéro 5 » il y a 13 ans

Léna a écrit :Ce qui est désagréable avec la "culture du secret", c'est que pendant ce temps, la compagne peut se "priver" pour son conjoint qui lui n'a pas la délicatesse de faire de même. L'envie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte n'est pas une exclusivité de la bisexualité.
Whaouuuh Léna :dmb: ! La bombe que voilà ! :bravo: ....et je rajouterai qu'il est facile de se réfugier (pour certains) derrière la bisexualité pour se dégourdir les guibolles :beuark: (et là je suis hyper soft, mais qu'est-ce qui me prend ce soir ?)...mais oui, c'est exactement ce que je pense et j'assume à mort ! :gun:

Ptiboudin

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Ptiboudin » il y a 13 ans

En ce qui me concerne, je tiens toujours au courant mon copain. Il sait quand je suis amoureuse et quand je fréquente cette femme. Il sait quand je la retrouve. Mais c'est tout, le reste ne le regarde pas :). Et d'ailleurs il ne me pose pas de questions, lol même si je suppose qu'il aimerait bien savoir parfois ce que je fais concrètement. Il respecte mon intimité.
De la même façon, si un jour il devait fréquenter une autre femme, il me le dirait.
Voilà, histoire que tout le monde sache où on en est.
La communication est essentielle si on veut durer.
 ! Modération
Post édité:tu as du faire "citer" au lieu d'"éditer". steph

Ptiboudin

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par Ptiboudin » il y a 13 ans

Steph : Ah oui :cheesy: J'ai dû me tromper. Désolée

Avatar du membre
ondine
Bidule
Bidule
Messages : 60
Enregistré le : il y a 13 ans
Orientation sexuelle : bisexuelle
Localisation : Paris
Âge : 44

Re: Comment vivre avec la bisexualité de son conjoint?

Message par ondine » il y a 13 ans

Hopla, je remonte ce sujet que je trouve très intéressant.

Comme beaucoup, je m'indigne de l'association bi = libertin, de l'idée aussi qu'une personne bi ne puisse pas se contenter d'une relation unique et vive simultanément une relation avec une personne des deux genres sexuels (je n'inclue pas les transgenres, ça deviendrait complexe :twisted: ).

Or, je crois que bien souvent quand on est bi c'est un peu "la seule solution" que d'en arriver à ces "aménagements".
Enfin quand je me base sur mon vécu et celui de personnes que je connais, le fait est que la bisexualité a été acceptée et assumée plus ou moins tardivement, enfin suffisamment tardivement en tous cas pour être déjà pris dans une relation amoureuse sérieuse et durable et généralement hétérosexuelle.

A partir de là, comment faire ? Si l'on aime sincèrement son/sa partenaire, que la relation amoureuse fonctionne... Je crois qu'il ne reste plus que des interrogations plus basiques auxquelles on a envie de répondre, pour ne pas mettre trop en danger le couple déjà établi. Et ne rien faire, en rester au statu quo, c'est terrible si l'on s'imagine passer toute sa vie avec cette personne que l'on aime : cela veut dire être condamné à rester avec ces questions en suspens !

Mais ensuite, c'est délicat tout de même. Personnellement, j'ai du mal à désirer une personne avec qui je n'ai pas déjà un lien amical plus ou moins fort ; de ce fait, ça m'oriente vers une relation ambigüe et potentiellement dangereuse car il y a un grand risque de tomber amoureuse. Mais ça, un homme hétérosexuel a souvent du mal à l'envisager, que cela puisse aller "aussi loin" entre deux femmes qui ne sont pas homosexuelles.

Et puis en soi moi je suis une personne exclusive dans mes relations, donc ça me chamboule.

Au fil du temps, tout cela m'a amenée à complètement revoir ma façon de considérer les choses, et moi qui étais complètement dégoûtée par l'évocation du libertinage, moi qui refusais l'idée d'un couple ne fonctionnant pas uniquement et exclusivement à deux... je m'oriente précisément vers ces clichés de la personne bi libertine et qui papillonne un peu à côté. C'est bien sûr très relatif, et au final je n'ai même pas vraiment avancé dans mes expériences avec les femmes :twisted: mais voilà, c'est plein de barrières qui ont sauté.

Le pire, c'est qu'une partie de moi n'a pas changé : en théorie, je voudrais pouvoir être suffisamment peu possessive pour avoir la même tolérance que mon partenaire, mais en pratique je ne parviens pas à lui accorder la même liberté. Et s'il se trouvait dans une problématique plus identique à la mienne et se rendait compte qu'il est bisexuel, je ne sais pas si cela changerait les choses ; je pense que dans tous les cas j'ai trop de craintes que je n'arrive pas à gérer.

Ca n'apporte pas grand chose au schmilblick, si ce n'est une partie de ma façon de vivre les choses. :ouf:
* "Vaut-il mieux un petit coup de boule dans les dents, qu'un petit coup de dent dans les boules ? " *

Répondre