Couple libre? Comment ça se passe?

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Bubulle
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Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Bubulle » il y a 10 ans

Bonjour, Bonjour,

J'ai tout pleins de questions et je pense qu' avoir des avis m'aiderai bien, Je vais essayer d'expliquer ma situation sans faire un roman :D

Alors voilà : comme précisé dans mon message de présentation, je suis bi et j'ai 24 ans.
Je suis en couple avec un homme (vraiment génial et compréhensif) de 24 ans aussi depuis environ l’âge de 16 ans soit 8 ans. J'ai eu une copine et un autre copain avant lui.

Je savais donc déjà que j'étais bi lorsque je nous nous sommes mis ensemble et je ne le lui ai jamais caché (il l’accepte d'ailleurs très bien).

Comme vous pouvez le constater ça fait longtemps (par rapport à mon âge) que je suis avec cet homme et j'ai toujours été d'une fidélité irréprochable.
Mais voilà au risque de subir vos jugements et votre courroux je l'avoue : la relation avec une femme me manque horriblement ! :oops: Je me sent comme un lion en cage, comme si il me manquai une partie de moi je ne sais pas trop comment l'expliquer mais j'en souffre réellement :(
Je n'envisage cependant pas de tromper mon compagnon (d'aller voir ailleurs sans qu'il le sache)

J'aime cet homme et je préfère me contenter d'une relation « unique » si le fait d'aller voir ailleurs peut nuire à notre couple.

Il sait qu'avoir une relation avec une femme me manque et le peu de fois où on en a parlé il dit aussi regretter de ne pas avoir eu d'autres expériences. il est hétéro et je suis sa première copine et donc il n'a jamais couché avec quelqu’un d'autre.

Je voudrais donc avoir vos impressions et savoir comment ça ce passe pour ceux d'entre vous qui sont en couple « libre » ? N'avez vous pas peur que votre moitié parte pour une autre personne ? (sachant que mon compagnon n'a pas eu d'élément de comparaison ça me terrifie) au final ne risque t'il pas de trouver que l'herbe est plus verte ailleurs...

Vos proches sont il au courant de la liberté de votre relation ? Ou conservez-vous cette info dans l'intimité du couple ?

Voila voilà je suis prête à encaisser les critiques mais j'ai vraiment besoin d'avoir des avis extérieur.

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Chanterelle » il y a 10 ans

Hello !

Bien sûr que le risque est là, toujours. Il faut l'intégrer. Si une rupture doit se produire, un tiers n'est pas nécessaire.
Non, je n'ai pas peur, je sais que je suis la plus importante, que je passe avant.

Quelques amis savent, d'autres se doutent. Certains désapprouvent, d'autres envient.
La plupart ignorent.


Et toi, tu accepterais de le partager ?

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Bubulle
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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Bubulle » il y a 10 ans

Merci pour tes réponses ça m'aide d'avoir le point de vue de quelqu'un qui vie ce type de relation :)

Pour répondre à la tienne j’accepterais de le partager à quelques conditions: si je ne connais pas l'autre personne, que je ne la rencontre pas, que ça ne se passe pas chez nous et si bien-sur il ne se vente pas en détail de ses ébats (j'entends par la ne pas être confrontée à la comparaison)

Ma famille est complètement contre ce type de relation ( ma mère ma parlé d'un de ces collègue qui avait une relation libre et elle était scandalisée et encore le terme est faible...) mes amis je ne me voies par leurs dire non plus.

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Achilléa » il y a 10 ans

Bonsoir Bubulle,

Alors, je suis en couple libre et je te dirais qu'avant de se lancer et même une fois le pas franchi, il y a beaucoup de discussions à avoir, des questions sentimentales et pratiques. Cela ne se fait pas du jour au lendemain, ça prend énormément de temps et d'énergie, mais si vous arrivez a être d'accord et serein, c'est du bonbon enrobé de chocolat de le vivre.

Comme toi, je suis partie de mon envie égoïste à moi de vouloir regouter au corps d'une femme, cela me rendait assez marteau. Mon compagnon a toujours été au courant de ma bisexualité, et on a toujours été d'accord que notre couple était ouvert, qu'on avait confiance l'un en l'autre, en théorie. A 11 ans de vie commune et deux marmorts, je me suis jetée à l'eau et la pratique n'a pas été simple du tout.

On est passé par des phases assez dures mais JAMAIS nous avons remis en cause notre vie à deux. Il a eu très peur que notre couple tienne pas puisque je suis tombée amoureuse. Il pensait que je voudrais construire avec elle et que du coup, nos projets à tous les deux allaient à la poubelle. Sauf que non. Pour moi, l'amour que j’éprouve pour lui n'a pas changer, s'est même consolider. Je me suis découverte polyamoureuse et plutôt bien dans mes baskets.
Mes amis proches sont au courant et n'en ont rien à faire du tout, on en parle presque pas d'ailleurs.

Un couple qu'il soit libre ou non, n'est pas a l'abri d'un "coup de foudre". Que l'autre trouve mieux ailleurs non plus, ce n'est pas en consommant que l'on est plus à même de quitter, c'est faux, au contraire même. Si votre amour est fort et honnête, il résistera. Il faut faire confiance à l'autre. Quant aux éléments de comparaisons, c'est pareil, s'il vit des choses belles à côté et que ça le rend encore plus heureux, tu n'as qu'à y gagner. Après oui, toutes belles choses ont un prix, celui de la discussion, de la remise en question et de l'acceptation de l'autre.

Donc non pas de critiques, juste des discussions à prévoir avec ta moitié, que tu soies prête ou non d'ailleurs, juste ouvrir le dialogue pour voir ce qu'il en ressort, où vous en êtes tous les deux, cela pourrait aboutir à une ouverture, ou plutôt à garder les choses telles qu'elles sont, de façon plus sereine.

Voilà, c'est un peu fouilli comme réponse mais n'hésite pas si tu as des questions :)

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Desmodromique » il y a 10 ans

(je viens de voir qu'Achillea t'a répondu pendant que j'écrivais, je poste quand même mon message même si ça va faire un peu doublon !)

Comme dit Chanterelle, le risque de la rupture existe toujours et il n'y a pas forcément besoin de quelqu'un d'autre pour ça. L'amour éternel, ça n'existe que dans les romans. :wink:

Ceci étant posé, le meilleur chemin pour une relation durable c'est le dialogue. Savoir parler de ses envies, de ses émotions, mais savoir aussi écouter l'autre, accepter ce qu'il est, ce qu'il ressent - même si on ne le comprend pas toujours. Ouvrir son couple n'est pas facile, il faut se préparer à ressentir de la jalousie : même si en théorie on est d'accord et heureux d'ouvrir son couple, en pratique il y a des moments où on peut ressentir de la jalousie, c'est humain surtout si on doute un peu de soi. L'important c'est d'arriver à mettre des mots dessus, ne pas prétendre que tout va bien si quelque chose ne va pas. Et, encore une fois, savoir écouter l'autre, ses propres inquiétudes, et rassurer. Avoir confiance en la parole de l'autre aussi, quand c'est lui/elle qui nous rassure.

Si vous êtes prêts tous les deux à vivre des expériences à côté de votre couple, comprenez aussi qu'il n'est pas exclu que l'un ou l'autre tombe amoureux-se d'une tierce personne : dites vous bien que ça n'est pas grave, l'amour n'est pas un gâteau dans lequel on pioche des parts plus ou moins grosses. C'est un sentiment illimité, que l'on peut ressentir pour plusieurs personnes sans que les sentiments pour l'un nuisent aux sentiments pour l'autre. Ca s'appelle le polyamour et ce n'est mieux ni moins bien que d'aimer une seule personne. :wink: Par contre ça demande, toujours, du dialogue, de l'attention, de la délicatesse, du respect et, bien sûr, de la fidélité : c'est-à-dire ne pas mentir, ne pas faire des choses dans le dos de l'autre.

Nous sommes quelques personnes ici à vivre plusieurs relations amoureuses en même temps, et à nous y épanouir (la plupart du temps ! :D ). Et il n'y a pas que chez les bisexuels que ça marche. :wink:

Donc parlez-vous, voyez ce que vous êtes prêts à vivre l'un et l'autre, comment dépasser vos peurs, et comment concrétiser vos rêves. Gardez à l'esprit qu'en ouvrant votre couple, vous vous préparez également à vivre une nouvelle histoire (de cul ou plus !) qui, au début, sera forcément bouleversante de par sa nouveauté. C'est toujours le plus "neuf" le plus attirant. :wink: Sachez reconnaître cet emballement pour ce que c'est et entretenir votre relation, plus longue, plus stable, peut-être moins dévorante qu'au début mais également mieux construite pour durer. :wink:

Quoi que vous décidiez, il y a un risque de toute façon : risque de vous perdre si vous ouvrez le couple et n'arrivez pas à maintenir votre relation, risque de vous éloigner lentement si vous choisissez de rester exclusif mais que vos désirs "d'aller voir ailleurs" deviennent trop fort.

Bonne chance et soyez heureux. :wink:
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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Achilléa » il y a 10 ans

Alors forcément Desmodromique a vachement mieux dit tout.

Donc ouais, +1000 avec la belle grande brune.

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Bubulle » il y a 10 ans

Un grand merci de partager vos expériences!
Je m'attendais plutôt à être critiquée et au lieu de ça je me rend compte qu'on peut s’épanouir différemment (et que les gens de ce forum sont très tolérants) !

Vos réponses me permettent de mettre des mots sur ce que je ressent mais aussi de prendre en compte de nouvelles choses comme le fait que fermer le couple ne protège pas forcément de la rupture, qu'aimer plusieurs personnes c'est possible et surtout qu'il faux vraiment que je dialogue avec mon compagnon et que je lui exprime mes craintes.

Je me suis toujours dis qu'on a qu'une seul vie et que je risquai d'avoir des regrets, maintenant petit à petit je commence à prendre conscience qu'il y a des alternatives permettant de rester avec la personne qu'on aime tout en profitant plus de ce que la vie peut offrir :)

Je vais essayer de peser le pour et le contre avec mon compagnon pour voir son point de vue et y réfléchir plus sereinement.

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Desmodromique » il y a 10 ans

Oui, il est important qu'il puisse s'exprimer aussi, sans se sentir jugé. Et si vous n'êtes pas d'accord, il ne faudra pas balayer la question sous le tapis ; accepter le refus, mais laisser le dialogue ouvert et voir comment les choses évoluent, sans chercher à rien bousculer. Le temps et vos conversations vous aideront à faire vos choix de vie.
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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par LudmiA » il y a 10 ans

Évidemment d'accord avec les voisines du dessus, je voudrais ajouter quelques nuances :

- j'ai été en couple pendant 8 ans avec un garçon hétéro et exclusif, a qui j'ai exprimé ma capacité à aimer au pluriel ainsi que mon envie de connaître enfin ma part homosexuelle (refoulée trop longtemps alors que majoritaire...la vie parfois c'est nul). Il n'a pas apprécié du tout, et même après des semaines et des mois de dialogue, il m'a assuré qu'il ne pourrait pas me partager, de même qu'il ne voudrait pas toucher une autre que moi. Il était - et est toujours - 100% exclusif. Par amour et par respect pour lui, j'ai donc totalement tu mes envies, et me suis contentée de vivre des relations platoniques (car le fait d'aimer au pluriel, lui, restait). Je me suis cependant promis que le jour où nous nous séparerions, tout ça changerait (ce fut le cas).

- j'ai annoncé il y a peu à mes amis les plus proches que je vivais mon polyamour de manière concrète (ils ont toujours su que j'aimais au pluriel donc, mais le concrétiser est une autre étape), et si je n'étais pas dans l'enseignement je l'annoncerais publiquement sans tabou, car je suis heureuse et fière de mes amours. Ils l'ont très bien pris, parce que c'est moi, qu'ils me connaissent, et que c'est eux (entendre par là : même s'ils sont exclusifs, c'est pas mes amis pour rien).

- mon amoureux actuel a découvert qu'il pouvait également être polyamoureux, et ça ne me pose aucun problème, au contraire. S'il peut me présenter sa petite amie, j'en serais très heureuse, de même qu'il connait bien la mienne. :fleur: Pour moi, les sentiments se multiplient, les amitiés s’additionnent, et plus on est nombreux dans une pièce à s'aimer - à divers degrés - plus belle est la fête! Je rêve du jour où ma meilleure amie rencontrera la lady en question... :wink:

- je ne pourrais imaginer de rompre à cause d'un de mes amours. Je veux dire...si je romps avec l'un, c'est parce que je l'aimerais moins, pas parce que j'aime quelqu'un d'autre! Je ne m'inquiète pas à ce sujet, pour moi tout s'additionne encore une fois. Et dans l'idéal, si nous pouvions tous vivre dans le même hameau, comme une bande d'amis, je serais au paradis. Bon, c'est très utopique...mais on a le droit de rêver parfois. :oops:

- j'avais lu quelque part qu'il y avait autant de polyamoureux hétéros que LGBTIQ, comme quoi, on est loin des clichés imaginés. Et je crois qu'il y a autant de femmes que d'hommes chez les poly, donc pareil, il vaut mieux effacer l'idée des harems et autre délires sexistes. Une femme hétéro peut avoir plusieurs (voire plein!) d'amoureux garçons. Ce n'est pas sale, ça ne dit rien sur ses mœurs, c'est juste ce qui lui convient à elle et ce qui leur convient à eux.

- chacun son modèle de vie. Si ça fonctionne pour moi (pour nous), ça ne fonctionne pas pour autant avec tous, loin de là. Et il peut y avoir des configurations très disparates chez chaque couple ouvert. Certains seront polyamoureux, d'autre libertins, certains n'auront que des aventures d'un soir, d'autres construiront des histoires durables sur plusieurs années, certains seront poly en couple avec un mono et tout ira bien, etc... Il y en a même qui élèvent des enfants à plusieurs.
Du moment que tous - amours, amants, et personnes directement concernées - y trouvent réellement leur compte.

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Bubulle » il y a 10 ans

Encore une fois merci beaucoup pour ce partage d’expérience :)

J'en ai discuté avec mon compagnon qui me dit être pour un couple plus libre, pour le moment il ne voie aucun inconvénient à ce que l'un de nous deux ai des expériences amoureuses ou juste sexuelles hors du couple.
Mais bon on va surement en reparler se laisser le temps de réfléchir puis je pense que dans la pratique comme vous l'avez dit c'est bien plus compliqué que dans la théorie. En tout cas vos avis m'ont beaucoup aidé à réfléchir et surtout je me sent moins "horrible" d'avoir ce genre d'envie. :oops:

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Desmodromique » il y a 10 ans

Déjà, vous êtes tous les deux d'accord pour ouvrir le couple, et ça ce n'est pas rien ! Quel soulagement pour l'un comme pour l'autre. :)

Tu as raison de vous laisser du temps pour en reparler et y réfléchir. Lorsque l'un d'entre vous aura rencontré quelqu'un, il va vous falloir :
- déterminer ce que vous voulez savoir / ne pas savoir : ça peut aller de "je vois quelqu'un d'autre" jusqu'à "on fait ça, ça et ça, j'ai mis mon doigt ici, elle a mis sa main là etc.", avec entre les deux tout un tas de nuances. Pas facile, dès le départ, de savoir quelle quantité d'information on veut recevoir, ni quelle quantité d'information on souhaite communiquer...
- gérer l'enthousiasme des débuts : comme je le disais plus haut, une histoire neuve, même si elle n'est que de cul, ça paraît toujours forcément plus beau et plus intense que l'histoire que l'on vit depuis des années. Attention à ne pas perdre de vue l'essentiel... Arriver à garder les pieds sur terre et faire la part des choses.
- comprendre que les règles de vie que vous établirez seront forcément sujettes à fluctuation en fonction des personnes rencontrées, des histoires vécues. Rien n'est gravé dans le marbre, nos envies et nos aspirations peuvent changer. Encore une fois l'essentiel c'est de communiquer, de ne jamais partir du principe que "il/elle comprendra"... ou a contrario "ne pourra pas comprendre".
- si la jalousie pointe son nez, ne pas se faire soi-même les questions et les réponses : on parle avec l'autre, toujours. Et on l'écoute. Et (selon de quel côté on se trouve) on le croit / on le rassure.

Belle vie à vous deux. :trinque2:
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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Fablyon » il y a 10 ans

Voici les "arrangements" qu'on s'est donné avec mon chéri, sachant qu'on en reparle régulièrement et que les choses bougent en fonction du ressenti du moment ;)

- Liberté totale mais aussi protection totale
- respect de l'autre (on ne fait rien devant l'autre, on ne parle pas des autres)
- Lieux "à nous" comme la chambre commune (en fait que la chambre commune lol)

Bref, c'est pas complexe, faut juste s'écouter ;)
La liberté ne se donne pas, elle se prend ;)

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Bubulle » il y a 10 ans

Merci beaucoup pour ces précieux conseils,
Nous sommes un couple où on communique beaucoup donc je pense que de ce coté ça ira, enfin j’espère.

A l'inverse de toi Fablyon nous nous sommes dit qu'il serait peut être mieux que ça ne se passe pas dans un lieu à nous, mais plutôt à l’extérieur mais peut être que nous changerons d'avis avec l’expérience on verra bien :)

Par contre pour la protection total je suis parfaitement d'accord mais est ce que de femme à femme c'est nécessaire aussi? Ma question peut paraître stupide mais je ne suis passée à l'acte que peu de fois avec une seul femme il y à plusieurs années et j'avoue que je ne me suis pas protégée :oops:

D'ailleurs je ne saurais même pas comment faire pour être honnête :oops:

Encore merci de prendre le temps de partager vos expériences avec moi

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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par LudmiA » il y a 10 ans

Au sujet de la protection entre femmes, et des relations lesbiennes en général, je te conseille de lire ceci : http://www.sida-info-service.org/sites/ ... a_culotte/" onclick="window.open(this.href);return false;

Si tu as des partenaires réguliers, que vous êtes tous testés (ton copain, toi, la fille, ses relations régulières à elle), et que votre relation est construire dans la confiance et le respect, je pense qu'entre femmes vous pourrez zapper la protection.
Mais si tu n'as que des histoires de passage dont tu ne connais pas l'historique, et à fortiori s'il y a pénétration (avec les doigts ou des objets), surtout, protégez-vous.

Enfin, ce que voulait dire Fablyon, c'est que son copain et lui se réservent un "lieu à eux" où les relations hors couple ne vont pas. En l’occurrence, leurs amants ne dorment pas avec eux dans la chambre du couple "primaire". Ce genre de petits arrangements dépendent vraiment de chacun.
Certains considèrent que leurs amours peuvent se mélanger et aller partout, d'autres préfèrent que ce qu'ils voient comme des aventures extraconjugales reste en dehors du domicile...tant que le modèle vous convient et convient à vos partenaires, tant mieux! Finalement, une bonne partie de l'affaire dépend de si vous ouvrez votre couple pour des amours, ou des aventures, ou un peu tout à la fois, ou quelque chose de différent, etc.
Vos règles, vos envies, votre modèle en somme.
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Re: Couple libre? Comment ça se passe?

Message par Bubulle » il y a 10 ans

Merci beaucoup, ton lien est plein d'informations c'est top :)

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