Voilà, j'ai de gros problèmes en ce moment, et celui que je suis sur le point de vous expliquer me gâche la vie et me ronge un peu plus chaque jours. Je n'en peux plus. Je ne sais plus quoi faire, quand le faire, je ne sais plus...
Quand je me suis inscrite sur ce forum, c'était vraiment pour discuter. Jamais je n'aurais pensé vivre quelque chose par le biais d'Internet. De toute façon, je n'aime pas ça. Je trouve qu'après, les échanges sont forcés, c'est lourd, il n'y a pas d'effet de surprise, etc. Mais là, ça m'est complètement tombée dessus, je ne cherchais pas.
Ce qui me pousse à vous en parler aujourd'hui c'est que j'ai remarqué qu'elle avait recement supprimé son compte. Elle ne pourra donc pas le voir. C'est pas super correct de tout balancer comme ça, je le conçois. Mais si vous saviez à quel point elle aussi me manque de respect en ce moment... En plus je ne peux en parler à personne et je n'ai plus de ressources. Je ne sais plus quoi faire. Donc je fais le choix de tout raconter ici. Comment les choses se sont déroulées, comment elles ont évoluées, etc. Alors.
Elle répondait souvent à mes posts et j'aimais beaucoup la façon dont elle s'exprimait. J'aimais beaucoup ses conseils, elle était très intelligente. Elle me conseillait tout le temps et j'avais vraiment l'impression, à chaque fois, que c'était ce qu'il fallait faire. Je trouvais qu'elle parlait vraiment bien, et je pensais même que cette femme était une version de moi, avec 18 ans en plus. A chaque fois que je postait quelque chose, je priai pour que ce soit elle qui réponde. On avait beaucoup de choses en communs. Avec le temps, je l'ai beaucoup appréciée. Et puis une fois, j'ai posté un message un peu triste, où j'évoquais la fugue. C'est là qu'elle a commencé à me parler par MP. On était devenues vraiment très proches à partir de ce moment là. Il ne se passait pas un jour sans qu'on s'écrive, on le faisait même plusieurs fois par jour. On se donnait des surnoms mimis, et je lui confiait tout sur moi. Ce que je n'aurait confié à personne. Et elle était toujours là pour m'écouter. On parlait de tout et de rien, de nos problèmes, notre vie de tous les jours, ce qu'il nous arrivait, des gens qu'on trouvait attirants, de musique, de sport, de trucs un peu plus sérieux... Mais c'était pas bateau. Toujours intéressant. On était jamais en panne de sujet de conversation et j'adorais discuter avec elle. Je me rendais compte qu'elle comptais beaucoup pour moi. Elle aussi disait qu'elle m'adorait. Elle a des cousines de mon âge qu'elle considère comme des soeurs, et elle m'a dit qu'elle me considérait comme l'une d'elles. Au fil du temps, je me suis rendue compte que j'étais attirée par elle. Alors qu'avant, je me disais que l'amour par internet n'était pas vraiment de l'amour. Tu ne peux pas voir la personne, voir son sourire, voir la façon dont elle se comporte, son regard, sa façon réelle de s'exprimer... Il n'y a pas beaucoup de sensations. Mais avec elle c'était différent. Même sans ça, je me sentais attirée par elle. Je trouvais ça amusant, je tripais pour elle à son insu, souvent je lui disais de faire vraiment gaffe
Je lui envoyait des signaux et après, quand on a été ensembles elle m'a dit que des fois elle trouvait ce que je disais quand même audacieux et qu'elle n'avais pas "rien" senti. Oups, je vous ai déjà dévoilé la suite des evenements, bon pas grave 
A la fin de chaques messages elle me disait "Je pense à toi." Au bout d'un moment j'ai plus supporté la situation et, en grande extravertie, je lui ai tout avoué. Je pensais trop à elle. J'étais amoureuse d'elle. Vraiment. Je lui ai fait une très jolie déclaration que j'avais mis plusieurs jours à taper et j'avais vraiment peur de tout foutre en l'air. Qu'elle soit trop gênée, qu'elle coupe contact... Mais je me suis raisonnée en me disant qu'elle ne ferait jamais ça. Je l'a connaissait trop bien. (Enfin, je croyais.) Je lui ai parlé de mes doutes dans la déclaration et m'a dit, je cite "Et de toute manière, fuir n'est pas ma tasse de thé dans la vie." (Mytho.) Elle a eu une réaction très positive dans laquelle elle me disait que rien n'était foutu en l'air, qu'elle était très agréablement surprise par ma déclaration, disait que "ce n'était pas tous les jours qu'on pouvait lire de telles choses."
Elle m'a proposé qu'on s'appelle au tel. J'appréhendais un peu la chose. Mais je me suis dit qu'après tous ce qu'on s'était dit, ce n'était pas possible d'être mal à l'aise. On se connaissait trop bien. Je ne me suis pas trompée. J'ai bien aimée la conversation. Enfin au début je n'aimait pas tellement sa voix mais j'ai appris à m'y faire et au final, je l'ai bien aimée. Surtout quand elle parlait bas et qu'elle expirait. Elle en revanche elle aimait beaucoup ma voix et me le disait souvent, ainsi que mon rire. Je lui plaisait de plus en plus et elle me le disait. Nos conversation furent de plus en plus longues. Généralement de 20h45 à 23h30. Ma mère refusait que je téléphone plus tard et on ne coupait pas avant. Enfin à part après quand j'ai dû me coucher plus tôt, etc. On parlait tellement, et je ne voyais pas le temps passer. Elle me disait que je lui faisait de l'effet et j'en était ravie car c'était réciproque. (Papillons.) Au bout d'un moment elle m'a dit. "Ecoutes, je crois que je t'aime. Je suis très amoureuse et ça fais longtemps que je n'ai pas ressenti ça pour quiconque. J'ai tout le temps envie de t'appeler." J'ai juste été comblée. J'avais une copine et ça ne la dérangeait pas que je la garde. Elle savait que c'était important pour moi d'avoir quelqu'un proche de moi physiquement. Et puis c'était mon premier amour. Bref voilà. Au bout d'un moment elle a décidé qu'il fallait qu'on se voit (Enfin on y pensait même quand on était confidentes mais il s'agissait de fixer les dates.) Elle allait monter sur Paris le 3 et le 17 Mai. On été toutes les deux hyper hyper pressée. Elle me disait tout le temps qu'elle était pressée de me voir et qu'elle était sûre que j'étais jolie. Je faisais un régime pour elle parce-que depuis que j'ai arrêté de hockey c'est un peu moumou. ^^ Rien de bien méchant mais voilà, je préférait plutôt ne pas l'avoir. En clair j'étais juste aaaarchi excitée. Peut-être que j'allais DORMIR (jamais le premier soir pour moi) avec elle dans l'appart qu'une cousine lui prêtais pour la nuit. Mais là il aurait fallu mentir à ma mère et je ne voulait pas l'obliger à faire ça si elle ne le voulait pas.
Pendant ce temps là quand on a vu que c'était du sérieux entre nous, des questions émergèrent. N'allais-je pas lui faire perdre du temps si elle voulait des enfants ? Elle m'a beaucoup rassurée par rapport à ça. Apparemment, ce n'était pas un problème.
N'allait-elle pas au bout d'un moment ressentir l'écart d'âge ? Elle me répondait négativement. Elle ne le ressentait pas. Pour elle, j'étais "déjà une femme" et elle ne pensait pas que ça pourrait changer. Et enfin la dernière, celle qui causa notre perte :
Ne faisait-elle pas du détournement de mineur ?
Elle était HYPER ANGOISSEE par rapport à ça. Le mot est faible, je vous jure. Elle avait une peur bleue d'écoper un jour d'une quelconque peine. Elle se renseignait tout le temps auprès de son psychanaliste et avait même contacté un avocat spécialisé.
C'est là qu'elle a appris qu'elle risquait la prison. Coup de pression. Nos discussions furent bateau pendant 1-2 jours. En plus, elle a apparemment un taf assez stressant ce qui n'améliorait pas la situation. Je l'a voyait commplètement croulante sous l'angoisse. Je ne cessais de la rassurer mais ce n'était pas évident car entre temps j'avais subi quelque chose d'assez traumatisant. (Je me suis fait battre par mon frère.) Donc je lui disait que ce n'était pas entièrement de sa faute si en ce moment nos discussions étaient assez bateau. (Elle s'en voulait.)
Le lendemain, appel à 16h.
Elle m'informe qu'elle ne montera pas à Paris ni le 3 ni le 17. Sur le coup, je n'en ai pas cru mes oreilles. Je ne su comment réagir. J'étais morte de tristesse, de regret, j'étais en colère et je lui en voulait. je pensais que c'était de sa faute. Qu'elle paranoïais pour rien. je me suis dit que je ne pouvais pas vivre une relation comme ça. A moitié en train de se dire que nous sommes des hors-la-loi. Plus on s'aime, plus on risque une condamnation. Mais je vais vous dire. QUI nous aurait cramées si on fermait toutes les deux nos bouches ?
Donc j'ai raccroché. Je lui ai dit "Adieu" par sms. Elle a essayé de me rappeler. Puis je lui ai envoyé des messages méchants, lui disant que c'était de sa faute, ect. Elle m'a dit, "Je ne t'oublies pas. Pour moi, c'est tellement sérieux. Mais attendons pour le moment."
J'ai juste pété une durite. Je l'ai insulté de garce, je lui ai dit qu'elle était conne, je lui ai dit maintenant tu m'oublies.
Je n'en pensait pas un traître mot. C'était sous le coup de la rage. Elle m'a alors menti :
"Je ne ressentais que de l'amitié à ton égard. Crois bien que je suis désolée mais je crois effectivement qu'il faille cesser toute conversations."
Grosse crampe à l'estomac. Tout d'un coup. Mon visage était livide. Je l'ai rappelée 56 fois, en vain. Elle ne répondais plus.
Je ne savais pas comment réagir. J'ai pris une lame de rasoir et je me suis coupée avec. Je lui ai dit que si elle ne me rappellais pas sur le champs j'allais tout de suite prendre un couteau et aller plus loin. Elle m'a dit. "Ne fais pas de bêtises. On ne perd pas contact car je ne peux pas perdre contact avec toi. Nous avons toute la vie devant nous. Je dois aller travailler." Ce fut son dernier message. Depuis, plus rien. C'est quoi son plan ? Réapparaître le jour de mes 18 ans ? C'est die. Bref, je suis complètement désespérée et je n'arrive PAS à comprendre sa réaction. Je me coupe tous les jours avec cette lame. Je suis tellement malheureuse... Je ne sais pas. Regardez ce que je lui ai envoyé dernièrement.
Je voulais tellement que tu regardes jusqu'au fond de mes yeux clairs. Une lueur serait apparue et je n'aurais même pas eu besoin de te dire que je t'aime. Tu l'aurais su. Tu aurais senti mon parfum à la vanille et je t'aurais mis ma main aujourd'hui ensanglantée dans tes doux cheveux châtains. Je t'aurais montré ce qu'étais le v (C'est un délire qu'on avait je l'ai un tout petit peu et je n'ai jamais réeussi à lui faire comprendre ce que c'était.) tu aurais ri parce-qu'en fait, tu savais parfaitement ce que c'était. C'était juste moi qui m'exprimais mal. Nous aurions déambulé en paix dans dans l'expo puis éclaté de bide au sushi. Tu m'aurais raconté des blagues pourries et j'aurais ri en disant "Mais n'importe quoi !" et tu m'aurais répondu "Oui, n'importe quoi." A l'heure on on aurait dû se quitter tu m'aurais prise dans tes bras. Tu aurais senti ma poitrine contre la tienne et tes mains courir sur ma chute de mains, qui auront remonté jusqu'au dessus de mon dos. Mon souffle serait alors devenu chaud. Tu l'aurais senti contre ton épaule. Tu aurais aussi senti aussi proche que jamais mon odeur de vanille. Et puis quand mon étreinte se serais désserrée j'aurais à mon tour regardé dans tes yeux noisettes et je t'aurais dit, avec cette voix que tu aimes tant, "Au 17 Mai."
Et tu m'aurais souri.
Et des fois, je suis en colère et je lui envoie ça.
Tu n'es rien qu'une garce, *******. Partir sans donner de nouvelles, en laissant les gens souffrir tout ça pour sauver ta tronche de quelque chose que l'on ne risquait pas si on fermait nos bouches... C'est un comportement de grosse merde. Avec tous les textos que je t'ai envoyé, tu ne daignes pas répondre... Au revoir. Je ne te pardonnerai jamais de tout ce que tu fait. Je vis les pires jours de ma vie. Tu es pire que tous les connards que j'ai pu rencontrer? Tu crois que tu pourras réapparaître quand tu veux ? Le jour de ma majorité ? Mais je ne serais plus là.
Surtout, fuir comme une voleuse comme ça, sans avoir les couilles d'affronter la situation, je trouve ça petit.
Je te dis adieu et te souhaite bonne continuation.
Voilà. Et elle ne répond rien. Que ce soit des belles choses ou des insultes. Je ne sais pas quoi faire. Elle m'avais dit "Je me vois avec toi. Et pas 6 mois. Je me VOIS avec toi. Je rencontrerais ta mère pour lui expliquer la situation, ne t'inquiètes pas. Je sais que je t'aime."
A la fin de nos conversations elle rappelais souvent pour me dire "JE T'AAAAIME."
Ce n'était pas une histoire d'amitié comme elle a pu le prétendre.
Qu'en pensez vous ? C'est une situation horrible, être condamné au silence. Je vis très mal cette situation, j'en souffre. Que dois-je faire à votre avis ?
Merci d'avoir lu ce gros pavé.
Peace
