Mon chemin sans amour

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Saroueletfeur7374
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Mon chemin sans amour

Message par Saroueletfeur7374 » il y a 9 ans

Tout commence dans mon enfance. Je devrais dire à la naissance mais au fond je ne me souviens de pas grand chose entre 0 et 3 ans.
Je suis le fils de la souffrance, je suis souffrance, souffrance incarnée et la souffrance est en moi. Elle est moi, elle est une part de moi et lorsque je mourrai, j'enterrai avec moi cette part pourrie de ma familleet en particulier de ma mère.
J'ai cru comprendre que contrairement à mon frangin, j'étais arrivé là un peu par hasard, au hasard d'une conception non programmée.
Ma mère quant-à-elle porte un manque d'amour, des carences, des insultes en elle. Mon frère n'en a pas hérité, moi si.
Mon frère était le futur homme, le fort, le génie. Jamais elle ne lui a manqué de respect comme elle l'a fait avec moi, jamais une insulte, jamais elle a agi avec lui comme avec moi. Elle l'a toujours valorisé et sans prétendre à quelconque préférence, en tout cas elle lui a permis de vivre une vie sereine.
Moi non.
Il a aujourd'hui deux enfants, j'ai commencé une thérapie cette année.
J'ai été traité comme son larbin, son souffre-souffrance. Elle m'a dénigré dans ma virilité, m'a insulté sans cesse, m'a fait du chantage affectif, ne m'a jamais offert quelque chose de positif sans arrière-pensée sans "retour investissement" (larbinage en silence), pas de caresses, pas de baisers, pas de discussions longues et encourageantes, valorisantes et gratuites.
Malheur à moi si je ramenais une note inférieure à 6/10: insultes, dénigrements, secouements dans tous les sens (je faisais moins d'1m30), malheur à moi si j'avais 7 car c'était "nul", à 9 "j'aurais pu avoir 10".
Mon père fuyait tout ça dans son travail. J'y perçois une note de lâcheté car maintenant que j'ai discuté avec, je sais qu'il est au courant que quelque chose cloche mais qu'il a toujours adopté cette attitude débile d'abnégation de sa virilité.
Mon frère m'a écrasé toute ma jeunesse, violant ma chambre, m'écrasant sur le lit et m'insultant de façon humiliante.
Ajouté à ceci un isolement dans une campagne froide et déserte dans laquelle je n'avais rien à faire sinon courir et (syndrome de Peter Pan oblige) jouer le plus de temps possible au petit soldat Français perdu en Indochine à Dien Bien Phu (c'était je pense une façon d'extérioriser le conflit intérieur).

Vous, ici et là, parlez souvent de sentiments. Franchement je vous admire.
Je m'étonne parce que je ne comprends pas ce monde et quand l'un d'entre vous dit "ah, mon conjoint a couché avec une autre personne je crois que je vais le quitter", je ne vous comprends pas.

Dénigré comme je l'ai été, j'ai pleuré par mon sperme ma tristesse intérieure.
Pornographie, masturbation compulsive (parfois 5 fois par jour), prostitution, escort- girls, bordels, appartements privés, camionnettes, et sauna bi-libertins, c'était mon univers, un univers morose, fait d'illusions et de mensonges.
Et comble de tout ça, au hasard d'un choc émotionnel j'ai gagné une inflammation au niveau du ventre (sans doute vésiculite) bien avant mon épisode lié à la prostitution qui fait que je n'ai plus d'érection le matin ni par stimuli visuel (depuis mes 21 ans).
La violence de ma mère a triomphé: je suis exactement ce qu'elle me disait: empoté, débile, nul etc.



Quelques rares petites copines (toutes à un stade avancé de morbidité et de dépression) ne cherchant que du sexe.
J'ai connu des femmes du Vénézuéla, Brésil, Cameroun, Bulgarie, Hongrie, Nigéria, Russie, Turquie, Belgique, France, Maroc, Algérie, Japon, Chine, Espagne (et ce depuis la grande crise),
j'ai connu quelques hommes aussi au hasard des couloirs obscurs des saunas libertins.
J'achetais le corps de ces femmes et je donnais le mien à ces hommes.

Et puis à force de bouffer de l'être-humain, l'esprit grandit: non je n'ai plus envie.
Plus envie d'acheter votre dignité, plus envie de polluer, plus envie de dépenser mon fric, de vivre dans le mensonge, de faire moi-même la p* et me donner à n'importe qui simplement pour la promesse d'un câlin, d'un contact avec un être-humain.

J'ai dit être bisexuel mais je pense qu'au fond j'aurais couché avec des arbres, des murs, n'importe qui ou quoi pour oublier cette souffrance, pour me sentir exister.
Ma thérapie s'est avérée inefficace; j'ai recommencé plusieurs fois après.

Les deux seuls trucs qui commencent à fonctionner c'est la musculation et la méditation.
Ca ne m'empêchera pas de choisir le jour le plus propice pour partir volontairement même si avant j'ai envie "d'en faire quelque chose", quelque chose de spirituel.

Mais là je me refais.
J'ai appris à me défouler par le sport, canaliser ma violence et je sais que je n'obéirai pas aux automatismes de violence quand je serai en face d'un enfant.

Je continue de faire mon chemin vers ce qu'on appelle "amour" et qui est pour moi une inconnue.

Merci d'avoir lu mon message! :bravo:

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Chanterelle
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Re: Mon chemin sans amour

Message par Chanterelle » il y a 9 ans

Touchée...
Je ne trouve pas les mots...
Poursuis ton chemin, de belles surprises peuvent encore surgir :)

kiri28
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Re: Mon chemin sans amour

Message par kiri28 » il y a 9 ans

J'ai lu ton poste, et je te compatis,vraiment
Je sais pas quoi ajouter mais j'espère tu t'en sortiras et ne feras pas à ton enfant ce que ta mère faisait avec toi

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Saroueletfeur7374
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Re: Mon chemin sans amour

Message par Saroueletfeur7374 » il y a 9 ans

Merci pour ces messages de soutien!

tommu73
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Re: Mon chemin sans amour

Message par tommu73 » il y a 9 ans

Bonsoir,

Saches que tu n'es pas seul ...
Ton histoire me touche et est un miroir pour moi, même si dans mon cas, l histoire est moins sombre ...
J ai 40 ans, et je commence aujourd hui, Grace a une thérapie, à comprendre comment le manque d'amour dans ma famille ( parents et frère) et la tendance exhibitionniste de mon père à influence ma vie et ma sexualité ...

Tu dis que tu étais prêt à coucher avec " n importe qui n importe quoi" ... Cela a été mon cas également .. Des femmes de plusieurs pays, des hommes dans les saunas, la masturbation addictive, l addiction à la pornographie, j ai tout connu ét tout testé aussi ... J avais besoin de ma décharge de plaisir... Du sexe comme une drogue.. Pour me sentir aime, désire ...

Heureusement, j ai une femme formidable que j aime intensément...
Aujourd'hui, fini l addiction au porno, fini d été infidèle... Je découvre ce qu ai faire l amour avec ma femme...
J'assume qui je suis, j assume être bisexuel .. Ma route est encore longue ... Mais j avance pas a pas ....pour trouver note équilibre, sans mensonges ni cachotteries...

Donc crois en toi, crois en ton futur ....
Bon courage ... Suis ta route... Elle t emmène vers des jours meilleurs

Tommu

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Saroueletfeur7374
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Re: Mon chemin sans amour

Message par Saroueletfeur7374 » il y a 9 ans

MErci Tommu!

J'ai l'impression de sortir progressivement de cette impasse. La méditation m'aide beaucoup en ce sens. Plus j'ai "consommé" du sexe, plus j'en ai eu assez et eu envie de respecter ma partenaire (et moi-même).
Ces femmes/ les femmes méritent mieux dans la Vie que d'être exploitées, utilisées comme des objets sans considération de leurs personnalité.
J'ai appris à régler ma souffrance autrement que dans une quête effrénée de jouissance sans quelconque considération éthique, écologique, morale etc.
J'ai également appris à accepter ma solitude et la frustration qui en découle.
(Et ce grâce à la méditation).

En revanche ma thérapie s'est avérée peu efficace. Seul un effort conscient et volontaire de ma part me permet de passer de cet univers morose à la suite.
Je corrige mes erreurs, j'apprends à faire différemment, à vivre mieux.
Pour une copine et bien elle viendra quand je serai prêt, en attendant je me prépare à l'accueillir.

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Re: Mon chemin sans amour

Message par elza28 » il y a 9 ans

Bonjour Saroueletfeur

Je viens de lire ton témoignage...
Je suis tant touchée....Sincèrement!

J' ai aussi un vécu familiale qui m' a plus d' une fois mise à terre!
J' ai eu un frère qui a eu tous les droits, qui a été l' idole de mes parents!
La seule différence avec toi, moi j' ai été désirée puisque adopté....
Mais mon père voulait un fils.....

Bref, je suis pas là pour m' étaler sur mon vécue, je voulais juste te dire qu' à travers ton témoignage, je me suis plus ou moins vue....
Mais voilà, moi qui a pourtant du mal à intervenir dans les post, là, ça m' a marquer!

Depuis presque 19 ans je vie avec le même homme et nous avons 4 beaux enfants, c'est ça ma plus belle victoire, c'est ça qui me dit que j' ai bien fait de me rater il y a presque 20 ans, quand j' ai voulu en finir....

Je te souhaites pleins de belles choses et de positif :fleur:

azouz
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Re: Mon chemin sans amour

Message par azouz » il y a 2 ans

Wah quel témoignage, je me reconnais vachement dans ce que tu as pu ressentir...

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