Comment accepter la bisexualité de ma femme ?

[bi-corne]

Bonjour,

Comme précisé dans ma présentation je vie avec une femme depuis des années, et nous sommes parents.
Jusqu'à aujourd'hui, sa bisexualité ne me posait pas vraiment de problème, puisqu'elle n'était pas complètement affirmée, et sans aventure précise.
Depuis quelques temps, elle a une femme dans sa vie, ce qui est plutôt une bonne nouvelle, puisque ça lui permet de s'accomplir pleinement en tant que femme.
Le problème, c'est qu'avec cette relation "durable", je me sens laissé de côté. C'est complètement idiot puisqu'au contraire, elle me soutient, on en parle bien, et elle m'explique bien les choses.
Au départ, je pensais que ça ne me poserais pas de problème, mais aujourd'hui, je ne sais plus si je dois la laisser vivre cette relation, au détriment (actuel, mais durable ?) de mon bien être, ou bien mettre fin à notre vie de couple. Peut être quand patientant je m'y ferais mais je ne sais pas. Ne vais-je pas détruire notre vie de couple à accepter cette relation à contre coeur ? L'accepter ne va-t-il pas redynamiser notre couple ?
J'aimerais avoir des témoignages, de bi et d'hétéro, pour savoir comment ils ont passé ce cap. Leur a-t-ils fallut beaucoup de temps ou pas pour accepter ? Comment ils gèrent le fait de laisser leur conjoint aller dormir chez quelqu'un d'autre sans faire une nuit blanche à cause de ça, ou tout bêtement se retrouver tout seul le soir pendant que madame passe du temps en bonne compagnie ...

Bref, si tu es hétéro, et que tu as des billes à me donner pour que j'avance positivement, tes conseilles seront les bienvenus.
(Oui, si tu es bi, je prends aussi, même si je pense que l'on n'est pas du même côté de la barrière )

Note 1 : désolé si ce poste fait doublon (ou plus) avec d'autres.
Note 2 : j'ai des milliards de questions dans la tête, malgré les apparences, mon post n'est qu'un infime reflet de ce qui se passe dans ma tête.

Bi-Corne

[Bixy]

Bonjour,
Ta situation n'est en effet pas facile. Vous avez fait le choix d'ouvrir votre relation, du moins pour elle (mais pas pour toi ?) et une fois mis en pratique tu t'aperçois que ce n'est pas du tout facile à vivre. En as tu parlé avec elle ? Que fais tu lorsqu'elle "sort" ? Peut être tu devrais songer à toi, et sans forcément aller voir ailleurs, profiter de ces moments seul pour faire des choses que tu ne ferais pas avec elle (sorties entre potes par exemple).
Dans tous les cas, ne reste pas seul à encaisser cette difficulté et parles en avec elle. C'est aussi son rôle à elle de te rassurer, prendre soin de toi et de ce que tu ressens lorsqu'elle passe du temps avec son amie. Je ne dis pas qu'il faut qu'elle culpabilise, pas du tout, mais qu'elle sache apprécier le poids de ce que tu es prêt à accepter, pour elle.
Enfin ce n'est pas sa bisexualité que tu acceptes, c'est sa non exclusivité, ce qui n'est pas la même chose.

[Sachi86]

Bonjour,

Il y a une question que je me pose, au début aviez vous pris la décision ensemble qu'elle pouvait avoir une relation avec une femme ? car c'est pas clair.
Je pense que la seule solution c'est d'en parler encore et encore.
Et si malgré tous vous cela ne passe pas, que tu n'arrive toujours pas à accepter et bien il faut que vous trouviez une solution qui vous satisfassent tous les deux même si c'est difficile.
Car l'important c'est que vous soyez heureux et épanouie tous les deux.

[bi-corne]

@Biscuit : Bah euh ... je n'étais pas totalement contre cette ouverture, mais elle toute seule de son côté, ce n'était pas prévue à la base, en tout cas, je ne me souviens pas l'avoir compris comme ça.
Quand elle sort, je joue la nourrice. Au moment de me coucher, impossible de ne pas m'imaginer pleins de choses.
Nous en discutons librement, et quand je n'ai pas le moral, elle est toujours là pour moi. Mais pour elle, c'est tout à fait normal d'être bisexuelle (ce que je ne conteste pas hein), et elle ne comprend pas que ça me fasse aussi mal. Pour moi c'est dure d'accepter qu'elle n'aime pas que moi. Comme tu le dis si bien, ce n'est pas sa bisexualité qui me pose problème, mais sa non exclusivité. D'ailleurs, elle serait avec un homme, je ne resterais pas avec elle.
Ma plus grande peur c'est d'une part que ça se termine entre nous, mais "pire", si je fais des effors pour l'accepter et qu'au final ça ne fonctionne pas. J'aurais l'impression d'avoir perdu du temps.

@Sachi86 : Disons que je n'avais pas envisagé qu'elle aurait au final une relation stable. Au départ, je pensais qu'elle voulait essayer pour voir comment c'était et ne pas "mourir bête", mais finalement, elle y a prit gout, et ça dure.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre ;)

[Bixy]

Peut être qu'il vous faudrait fixer quelques règles et quelques limites, afin que sa relation ne plombe pas votre couple. Lui laisser cette liberté, mais que cela reste occasionnel et secondaire par rapport à toi.
Elles se voient souvent ? Longtemps ?

[Sachi86]

Peut être qu'il vous faudrait fixer quelques règles et quelques limites, afin que sa relation ne plombe pas votre couple. Lui laisser cette liberté, mais que cela reste occasionnel et secondaire par rapport à toi.
Elles se voient souvent ? Longtemps ?

Je suis complétement d'accord avec Biscuit.

Il faut instaurer des règles et que vous soyez d'accord tous les deux. Faut pas que tu sois le seul a faire des compromis.

[bi-corne]

C'est vraiment une femme avec un million de qualités et on s'entend merveilleusememnt. J'ai essayé de poser des règles, mais elle n'en veut pas. Il n'y avait pourtant rien de contraignant, c'était juste histoire de borner le cadre actuel...
Elles se voient peu pour le moment, et jamais longtemps (pas toute la nuit pour exemple, juste soirée très (trop ) tardive). Ma chance, c'est que je ne vois pas la différence entre si elle sort avec son amie, ou si elle sort avec ses collègues.
Le problème est en partie à cause d'elle et de son aventure "durable", mais aussi et SURTOUT à cause de moi, car je n'arrive vraiment pas à m'y faire. D'un côté, je ne veux pas la brider dans son désir, de l'autre, je ne veux pas la quitter.
Peut-être aussi que ce qui me fait peur, c'est l'inconnu. Ne pas savoir si cette relation durable va durer Ne pas savoir si elle ne va pas devenir homosexuelle finalement (donc me quitter). La peur que au fil du temps, elle passe plus de temps avec son amie qu'avec sa famille.


Point important s'il en est : ce forum est vraiment super, on y trouve mille et un témoignages d'internaute, tantôt triste, tantôt émouvant. Du coup, il me parait impossible que mon amie et/ou son amie ne lise(nt) pas ce forum. Je ne veux (peux) pas trop en dire pour que ni l'une ni l'autre ne se reconnaisse dans ce que j'écris. Du coup, j'occulte ou je mens sur certains points (N°1 : mon âge )

En tout cas, merci pour vos retours, je me sens moins seuls, même si je préfèrerais en parler de vive voix avec un homme ou une femme dans ma situation, vos remarques me permettent quand même d'avancer et de m'éclairer sous des angles différents de ceux que je rumine dans ma tête Je me sens soutenu, merci

[angie59]

Cc moi je te compren tout ta fait sa fai 13ans je sui avec mon conjoint et un an que la vérité mes arriver en pleine figure il coucher avec des hommes après le choc je décide de lui pardonner à condition il arette il promet et deux moi après je m aperçois sa continue je décide par amour de laisser voir des hommes de temps en temps mes sa me rend malade j imagine toujour la scène je pleure je me sens de côté car mem qd il et avec moi il et toujour fourré avec son portable je le vie mal mes en mem temps j arriv pas à dire stop de peur de me retrouver seule j en peu plus sa me rend malheureuse

[Sachi86]

coucou Angie59!

C'est vrai que je ne peux pas ressentir ce que vous ressentez mais je vous soutiens à fond.

Avec mon conjoint nous sommes en pleine discussion, sur es ce qu'il me laisse voir des femmes ou pas lui n'est pas bi.

Pour l'instant cela penche plus du bon coté pour moi. Je mesure bien la chance que j'ai d'avoir un conjoint compréhensif.

Je prends le temps de vraiment en discuter avec lui pour qu'on arrive à être sur de nos choix respectif.

Ce que je trouve pas normale, c'est qu'a la base cela n'a pas été une décision commune.

Et pour toi Angie59, qu'il soit bi ou non cela ne change rien au faite que c'est pas une acceptation d'être un couple dit libre qu'il te demande. Il te trompe juste et je trouve cela pas normal.

Le seule conseille que je peux te donner c'est d'en parler avec lui, de trouver un compromis pour que tu le vive bien. Et si cela ne va pas il faut que tu partes car avant tous il faut penser a son bien être à soi.

ET même bi, ayant envie de femmes en permanence, jamais je ne tromperais mon conjoint, je le respecte trop je l'aime trop. Pour moi c'est une décision qui doit se prendre à 2 et qui doit être murement réfléchi.

Courage !

[bi-corne]

Bienvenue Angie59.
N'hésite pas à faire une petite présentation dans la section correspondante ;)

Nous avons des points communs, mais aussi des différences. On se le prend en pleine figure (même si moi je me disais bien que ça m'arriverait un jour, parcequ'elle m'avait déjà fait part de son désir d'essayer). Par contre, je ne lui ais pas demandé d'arrêter. Pour ce qui est du portable, ça me fou en rogne. Si je reçois un texto, elle va tout de suite me demander qui c'est, et pourquoi on m'écrit un week end, ou le soir ... De son côté, elle est en permanence avec son portable à recevoir message sur message ... La morale, c'est que le plus suspicieux des deux, c'est celui qui a quelque chose à se reprocher. Elle s'imagine que je suis en train de faire ce que elle même fait ... alors qu'il n'en est rien, je reçois juste un message "normal", voir même un simple rappel ... tout comme elle qui ne reçoit pas plus de message de son amie, que d'autre personne ou même application (Facebook & co)
Je ne pense pas qu'il faille faire le forcing en disant tu arrêtes ou je te quitte. Il faut plutôt essayer de trouver un compromis, même si celui-ci doit passer par une période d'abstinence bi pour le conjoint . Ensuite, je trouve totalement anormal qu'il te dise oui j'arrête et qu'en fait il n'en est rien. On reconnait là tout le courage de bien des hommes ... Je rejoins totalement Sachi86 quant au fait qu'il te trompe, même si ce peut être dure à entendre. Il fait vraiment ça dans ton dos. Pour ma part, elle me le dit clairement : ce soir c'est apéro après le boulot, ou sortie avec son amie. Elle préfère prendre le risque que je râle, plutôt que de me mentir. En même temps, est-ce vraiment compliqué de savoir ou est quelqu'un quand on sait que nos téléphones ont Internet, GPS etc ... en trois clic je pourrais savoir ou elle est. Mais comme me l'a dit un jour quelqu'un, ne cherche pas à savoir ce que tu ne veux pas savoir. Dis autrement : ne va pas lire ses SMS si tu ne veux pas apprendre des choses qui te ferons encore plus mal.

Si tu trouves une solution pour arrêter de penser à ce qu'il peut faire quand il est avec quelqu'un, je veux bien que tu me la donne. Je suis comme toi, je me sens abandonné, j'ai envie de pleurer.

Une question aussi à te poser : comment te sentir mieux : seule ou "mal" accompagnée ? Personnellement, je finirais seul si je ne peux pas m'y faire. En même temps, c'est facile à dire pour moi, car ça ne changera "toute" ma vie : j'ai les moyens de conserver notre appartement ce qui est un gros avantage. Au pire du pire, je loue une chambre et ça me fera un petit complément de revenus. Toutes les autres dépenses sont directement liées au nombre de personnes du foyer, donc autant dire que ça diminuera en cas de séparation.

@Sachi86 : Ton conjoint, il ne veut pas s'inscrire pour en parler avec nous ? (Nous = sans toi ) Ca pourrait lui faire du bien à lui comme à nous.
Je pense qu'en ce qui concerne la décision commune, elle te dirait que ce n'est pas de sa faute si un beau jour elle est tombée amoureuse d'une femme. Ce à quoi je répond que ce n'est pas non plus de la mienne. Bien des fois elle me dit qu'elle ne comprend pas en quoi ça me gêne parceque ça ne change rien à notre vie de couple... euh ... oui ma chérie, c'est vrai, tu es toujours là pour ta famille et ton mari, mais comment dire ... savoir que tu donnes du plaisir à quelqu'un d'autre, bah ça nous gêne, ma foutu exclusivité à la noix, et moi ! J'aimerais bien moi aussi pouvoir aimer des hommes ou des femmes et ne pas être exclusif, mais jusqu'à aujourd'hui, je n'y suis pas parvenu

@Angie59 : Est-ce que tu peux essayer d'aérer ton texte, de le ponctuer, et de faire attention à l'orthographe, ça le rendra plus lisible. Merci ;) (Mouaif, si tu écris d'un tel portable, ce n'est pas toujours facile, mais faut essayer ).

[Fablyon]

Je ne peux que vous conseiller de lire, malgré son titre provocateur, "La Salope Ethique". Ca s'adresse aux hommes, aux femmes et aux autres, et surtout, c'est plein de bons conseils pour gérer des polyamours ;)

[angie59]

Merci à tous je c et q au fond de moi je n arivere jamer a accepter il et tout les jour coller sur des sites gay parler avec lui ne rime à rien il détourne la conversation ou il me dit soit t accepté soit c et finie je me s'en si seule et en mem temps dépendante de lui je n et même pas le courage de dire stop

[Bixy]

!	Modération
	> angie59 : merci d'écrire en français...

[bi-corne]

Je ne peux que vous conseiller de lire, malgré son titre provocateur, "La Salope ...

Merci pour ton conseil mais je ne dépasse jamais la préface dans un livre (sauf les bd)

@Angie59 à te lire, j'ai malheureusement l'impression que c'est déjà terminé, en tout cas pour lui
En quoi tu es dépendante de lui ?

[angie59]

Je pense que c est la peur de me retrouver seule de pas arriver à m en sortir avec mes filles et aussi de passer à autre chose 13ans balayer comme sa