Il agit bizarrement, je sais pas quoi en penser..

[Chris95]

Bonsoir, je me pose beaucoup de questions car mon ex au fur à mesure du temps agit bizarrement... mais vraiment bizarre, j'avais jamais vu ça avant.

Il me pose des questions qu'il ne m'avait jamais posées avant. Quand je lui dis que je vais voir des gens ou des amis, il me demande "Qui ?" ou encore quand je lui parle d'un garçon qui me drague il me pose des questions du genre "Il a quel âge ?" "Il est d'où ? "Tu l'aimes ?" et quand je lui dis que je suis en couple avec un mec c'est pire il me demande "Vous vous voyez quand ?" et j'en passe alors qu'il est censé ne plus m'aimer ; il est jaloux et curieux.

Quand je lui ai dit que je sortais avec un garçon il l'a mal pris alors que ça ne le regardait pas. Vous allez sûrement me dire "Oui mais c'est parce qu'il est possessif, il croit que tu lui appartiens comme tu es son plan cul" mais sans compter ses gestes affectifs à mon égard, tout porte à croire qu'il a encore des sentiments. Et bizarrement, ça ne marche qu'avec des garçons, à croire qu'il a peur de la concurrence.

(Pour ce qui est d'être son plan cul, ça m'étonnerait ; un mec qui ne veut que du cul ne réagirait pas de la sorte)

Vous en pensez quoi ? J'ai vraiment besoin d'aide s'il vous plaît !

[FredLemystere]

Tu es sûr que vous êtes exs ? Parce que je suis pas un expert mais, sexe et possessivité, c'est quasi une relation de couple (malsaine certes, mais c'est fréquent) :p

[Chris95]

Bah il a rompu mais on ne s'est jamais dit "On se remet en couple" quoi lol

[FredLemystere]

La vie m'a appris qu'une relation est malheureusement rarement aussi claire et limpide qu'un joli contrat explicite compris de la même façon par les deux parties. Je te conseille de l'interroger pour savoir ce que tu es exactement pour lui.

[Chris95]

La relation dit que nous sommes amants mais depuis un temps il devient un peu possessif, je me demande même parfois si il hésite à reformer un couple et n'ose pas par fierté par exemple.

[Titsouribi]

Plus que lui demander ce que tu es pour lui, c'est lui demander ce qu'il met dans ses mots...
Dans ces histoires c'est toujours une question de définition qui ouvre la porte aux manipulations.

Parce que vous êtes amants, mais pas en couple, à moins d'avoir une définition inhabituelle de "amant" et "couple" ça veut dire : on est ensemble mais je suis toujours libre d'aller voir ailleurs. Ou bien vous êtes en couple ouvert, si tu préfères. Mais comme en plus il semble possessif, et donc vouloir te garder pour lui seul, c'est surtout ça qu'il faut lui demander : et lui ? Il est exclusif ou non ?
Il veut quoi exactement en gros ? Il le sait ? Et toi, tu sais ce que tu veux de lui ?

[Chris95]

Je me pose des questions aussi, je le verrais ça avec lui quand je le reverrai.
Tu penserais que nous sommes plus un couple "ouvert" mais sans que les deux parties se soient dit "On se remet ensemble" que des amants, c'est ça ?

[energizer]

Ça fait plusieurs messages que je lis te concernant Chris95. Et comme les autres, j'irai directement à la discussion. C'est quand même important de clarifier les choses. Il y a quand même une sacrée différence entre amant / et couple ouvert. D'ailleurs, les couples ouverts utilisent-ils vraiment ce mot amant ?
Et il parait bien possessif pour un amant...

[Chris95]

C'est ce que je prévois de faire, c'est décidé.
Qu'entendez vous par couple "ouvert" ? Je n'ai jamais entendu cette expression, que ce soit par écoute ou par écrit sur internet..

[energizer]

Il s'agit d'une définition que l'on retrouve sur le blog les Fesses de la Crémière ici : https://lesfessesdelacremiere.wordpress ... -cremiere/" onclick="window.open(this.href);return false;

Un couple ouvert est un couple qui ne s’impose pas l’exclusivité sexuelle mais qui en revanche préfère mettre des garde-fous concernant les sentiments : pas de relations extra-conjugales suivies, pas d’amour en dehors du couple. La distinction d’avec les libertins, c’est qu’en général, ils préfèrent vivre leur liberté sexuelle chacun de son côté, avec différents arrangements en termes de transparence : il y a ceux qui se racontent tout, y compris les détails croustillants (ceux-là sont les plus proches des libertins), certains se disent juste avec qui (histoire de ne pas avoir l’air d’un con quand on croise l’amant à la kermesse de l’école), certains ne disent ni ne demandent rien (pour se ménager un réel espace privé, et peut-être un peu pour éviter de trop réveiller la jalousie).

[Chris95]

C'est un peu si je comprend bien, un couple ouvert c'est aimer mais sans avoir de responsabilités envers l'un et l'autre c'est ça, que ce soit sexuel principalement ? Mais alors pourquoi cette jalousie ? Cette possessivité selon toi ? Dans mon cas je ne vois pas trop ce que c'est la différence entre amant et couple ouvert c'est à peu près la même chose, chacun est libre d'être en couple et d'avoir d'autre relation sexuelle, je ne comprends pas trop la différence entre les deux.

[energizer]

Apparemment couple ouvert, c'est OK la fête du slip sans problème ! Par contre on s'aime tout le temps et on interdit l'autre d'aimer une autre personne... En tout cas c'est le pacte. Personnellement, je ne comprends pas trop car on ne sait pas de quoi la vie est faite et je ne sais pas comment les gens peuvent se prémunir de tomber amoureux.
Bref pour cela il faut déjà un couple à la base. Sauf que c'est bien là ta problématique... tu n'es pas un couple.
Il te dit être ton amant ni plus ni moins...
Alors un amant peut-il être jaloux ? Possible, mais dans ce cas, qu'il ne te le fasse pas payer ni des remarques désobligeantes ou alors il te raconte des craques... À toi surtout d'éclaircir votre relation.

[Titsouribi]

Je prends note avec intérêt de la définition de "couple ouvert" que l'on trouve sur internet.

Personnellement la mienne était moins restrictive sentimentalement parlant...

Je crois que comme je le disais plus haut tout ce débat sémantique cache, comme dans bien des relations, la manipulation qu'il y a derrière entre des personnes qui sont possessives envers l'autre... mais ne veulent pas offrir en retour de compromis sur leur propre liberté d'aller voir ailleurs.
Autrement dit : si on veut pas être clair, ça cache généralement un loup. Du genre "égoïsme non assumé".
Ou alors le déséquilibre est assumé ; y'en a un qui accepte d'être moins libre que l'autre pour s'adapter à la personnalité de chacun.
Mais faut que ce soit clair et qu'il y ait du respect l'un envers l'autre quant aux efforts de chaque protagoniste.
Par exemple, ça ne me dérange pas d'être avec une personne plus polyamoureuse/libertine que moi, du moment que cette personne ne cherche pas à utiliser ce déséquilibre pour m'atteindre psychologiquement, ou ne me force pas moi-même à changer pour mettre tout le monde sur un pied d'égalité.
Tu revendiques ta différence et tu l'assumes dans le respect de l'autre, ou c'est pas viable.

Chacun peut se réfugier derrière l'argument "Oui mais tu vois ce mot là n'a pas le même sens pour toi et moi".
D'où l'importance d'avoir une discussion franche sur ce dont on parle.
Pour moi la notion de relation est large : on se voit, on couche/partage de la tendresse/complicité/du sexe ensemble sur une base régulière, on est dans une relation. Faut arrêter d'esquiver les grosses évidences. Après c'est ce qu'on met dans cette "relation", ce que cela implique en terme de respect, communication, libertés ou contraintes, qui compte.

Amant, couple, relation libre, couple ouvert, etc ... Amour. Chacun a sa définition, comme il n'existe pas une définition arrêtée de la bisexualité. L'important c'est le contrat entre deux personnes : concrètement, on s'autorise quoi, à partir de quand l'autre se sent blessé ou humilié dans ses sentiments.
Cette discussion, dans un cas aussi flou, il faut l'avoir.

Le petit problème est de ne pas laisser l'autre en face esquiver cette conversation claire... Dans bien des cas si c'est pas clair, c'est parce qu'il y en a un qui ne veut pas être clair, qui ne laisse pas l'opportunité d'être clair.
À ce moment là, il faut au minimum, Chris, que toi tu sois clair ce que tu veux, accepte et n'accepte pas de sa part.
Pars de là, et vois sa réaction, au moins il ne pourra pas dire qu'il ne savait pas.

[Chris95]

Il te dit être ton amant ni plus ni moins...
Alors un amant peut-il être jaloux ? Possible, mais dans ce cas, qu'il ne te le fasse pas payer ni des remarques désobligeantes ou alors il te raconte des craques... À toi surtout d'éclaircir votre relation.

Il ne me fait aucune remarque quelle qu’elle soit, il ne me raconte pas de craques, sauf peut-être une fois mais je n'ai pas de preuve pour le démontrer : j'ai un gros doute sur "son mec", je me demande si il existe vraiment...
Je ne rentrerai pas dans les détails mais j'ai mes raisons.
Mais tu n'as pas tort, un amant ne serait pas jaloux (ou peut-être un peu) mais possessif et curieux à me demander avec qui je suis, où j'étais, etc. C'est vrai que c'est bizarre...

[Chris95]

Amant, couple, relation libre, couple ouvert, etc ... Amour. Chacun a sa définition, comme il n'existe pas une définition arrêtée de la bisexualité. L'important c'est le contrat entre deux personnes : concrètement, on s'autorise quoi, à partir de quand l'autre se sent blessé ou humilié dans ses sentiments.
Cette discussion, dans un cas aussi flou, il faut l'avoir.

Le petit problème est de ne pas laisser l'autre en face esquiver cette conversation claire... Dans bien des cas si c'est pas clair, c'est parce qu'il y en a un qui ne veut pas être clair, qui ne laisse pas l'opportunité d'être clair.
À ce moment là, il faut au minimum, Chris, que toi tu sois clair ce que tu veux, accepte et n'accepte pas de sa part.
Pars de là, et vois sa réaction, au moins il ne pourra pas dire qu'il ne savait pas.

Oui, je tiens à être clair et à savoir, j'en ai marre d'être sans réponses claires. C'est sûr, ne t'inquiète pas, avant ça passait mais là il me pose des questions qu'il ne m'avait jamais posées avant et c'est bizarre. Je pense qu'il a des sentiments pour moi et refuse que j'aie quelqu'un d'autre (un nouveau mec quoi) et ça lui fait mal. Ce n'est qu'une théorie et je tiens à savoir ce que je veux savoir.