Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

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Sylaah
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Sylaah » il y a 13 ans

Korixas a écrit :
@Sylaah : je te trouve un peu dur, de dire que tu ne "pardonnes pas" l'usage de l'expression "plan cul".
Il est évident que cela n'exclue en aucun cas l'affection ou certains sentiments mais disons que c'est une façon d'exprimer ce que c'est : en premier lieu une rencontre motivée par un désir de relation physique....Laurent y a d'ailleurs mis un bémol dans son post. De toute façon, peu importe comme on l'appelle, je pense qu'ici tout le monde sait de quoi il s'agit et qu'elles en sont les diverses motivations.

Korixas il faut prendre ma remarque au second degré. J'oublis souvent que sans le ton de la voix on peut toujours interpréter de façon plus aléatoire une phrase. C'est vrai que j'aime pas trop le terme, mais je n'ai pas dit ça de façon froissée ou que sais-je. :wink:

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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Les Yeux Noirs » il y a 13 ans

Je suis depuis 5 ans avec mon ami et nous étions déjà ensemble depuis 1 ou 2 ans quand j'ai commencé à vraiment accepter ma bisexualité (même si mon questionnement sur ce point date de bien avant cela). Je lui en ai parlé très rapidement et il a tout de suite accepté le fait que je puisse aimer une femme.

La question d'une éventuelle rencontre avec une fille est venue plus tard. Je n'ai jamais eu d'expérience en la matière et j’espère que je rencontrerai un jour une femme avec qui je pourrai avoir une relation qui ne soit pas que sexuelle. Ce n'est pas quelque chose qu'il accepte vraiment pour le moment et cette envie est pour l'instant en sommeil chez moi, suite à la naissance de notre petit bonhomme. Je sais par contre qu'elle se réveillera à un moment ou à un autre et que nous en reparlerons.

Affaire à suivre... :)

alex78700
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par alex78700 » il y a 13 ans

J'aimerais également savoir comment des filles de mon age (25) réagiraient si leur petit ami leur annoncait sa bisexualité (passive)

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Steph
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Steph » il y a 13 ans

je ne comprends pas ce que tu veux dire par "bisexualité passive", du coup je suis un peu embêtée pour te répondre:)
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Bixy » il y a 13 ans

Un amalgame entre une pratique (sodomie passive) et une orientation sexuelle (bi). C'est triste de toujours en revenir à ça, mais c'est le cliché qui revient le plus dès qu'on parle de relations entre hommes :
- C'est qui qui fait la femme ?
- Si il se fait prendre c'est encore plus grave...
- Un homme qui se fait prendre perd toute sa virilité...
Genre en fait être bi c'est déjà une tare mais alors bi passif c'est pire. :?
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par wildfire » il y a 13 ans

et quand on est autoreverse c'est encore plus pervers et au combien déroutant quand on demande à une femme de nous pénétrer. :oops:
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Achilléa » il y a 13 ans

Tiens moi j'ai pas compris sa question dans ce sens là! Pour moi il dit juste qu'il ne va pas voir des hommes en dehors du couple, du coup il vit sa bisexualité passivement. Non?

alex78700
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par alex78700 » il y a 13 ans

non en fait je ne voulais dire ni l'un ni lautre lol, désolé je me suis mal exprimé.

Je ne suis pas trés sodomie, en disant passif, je voulais dire que je préfére etre "pris en main" par un autre homme, mais peut etre est ce a cause de mon manque d'expérience.

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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Steph » il y a 13 ans

D'accord, mais en quoi le fait d'etre pris en main (ou en bouche? :mrgreen: ) par son amant changerait la position de la conjointe? Pour moi cela ne fait pas de différence, donc je vais répondre de manière générale en espérant être dans le sujet.

Pour ce qui est de la bisexualité de mon conjoint:j'ai un peu de mal à l'imaginer, l'ayant toujours connu bien hétéro, donc s'il me révélait sa bisexualité, je serais incroyablement étonnée et curieuse. Mais à part ça, aucune réaction particulière en fait:une fois de plus je crois avoir mal saisi ta question:pourrais tu proposer des champs de réponses?
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par melanielle » il y a 13 ans

Wow, j'ai lu les 36 pages 8)

Je ne suis peut-être pas représentative, mais je peux donner un élément de réponse de la part de la conjointe qui vient petit à petît à être informée de la bisexualité de son mari ?

Dans mon cas, il n'y a pas eu de révélation, et c'est peut-être ce qui a pris tant de temps à ce que j'accepte enfin, de un, la bisexualité, et de deux, la possibilité pour mon mari d'explorer sa sexualité avec un autre homme (ce qui n'a pas encore été fait).

Quand je dis qu'il n'y a pas eu de révélation, c'est que j'ai plutôt fouillé ordi, sms, etc, la première fois par simple curiosité, mais ensuite à dessein (ce dont je ne suis pas particulièrement fière, mais en souffrant de ne pas savoir, je ne concevais plus la notion de respect de l'intimité de l'autre :oops: ...), à chaque nouvelle fouille, je tombais toujours sur quelque chose d'ambigu (plus ou moins), et passé son sentiment de colère face à ma jalousie, il réussissait à me convaincre que ça n'était rien, que j'avais mal interprété, etc (j'étais d'autant plus facile à convaincre que je souhaitais à ce moment-là me tromper).

Cependant, quelques semaines avant notre mariage, il a fini par m'en parler franchement (suite à une énième découverte), et je lui ai demandé de passer ces semaines séparé de moi, pour réfléchir au sens de l'engagement que nous allions prendre.

Pour lui, il n'a jamais été question de mêler bisexualité et "libertinage", enfin, je pense que son voeu a toujours été de m'être fidèle, c'est plutôt moi qui en suis venue à la conclusion que, vu la récurrence de ses explorations virtuelles, cette fidélité-exclusive n'avait plus de sens autre que de le faire "souffrir".

On parle quand même de presque 8 ans de mariage avant que je n'en sois venue à une telle "ouverture", parce que passé ce moment exceptionnel de révélation, il y a encore eu des activités virtuelles "cachées". Je crois qu'il a dû tenter de se faire des amis comme lui au fil du temps, et je ne dis pas qu'il serait passé à l'acte sans m'en parler, quoique je pense que oui, puisque je n'ai pas toujours aussi clairement formulé mon acceptation.

Je crois qu'il continue même à avoir de la difficulté à y croire, malgré qu'il se montre plus ouvert et que je suis au courant de ses démarches sur les sites de rencontre (qui à date, ne sont pas très fructueuses, car comme je l'ai déjà lu ailleurs dans un autre post, elles semblent davantage être destinées à ceux/celles qui n'en veulent que pour l'aspect physique de la chose).

Alors voilà, je pense que le tout aurait été franchement moins long s'il y avait eu davantage de discussions sur le sujet, mais il y avait la crainte du rejet qui l'empêchait de parler. Malgré tout, si vous vous questionnez à savoir si vous devriez en parler, moi je dis définitivement : oui.

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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Janis » il y a 13 ans

Ce sujet m'intéresse beaucoup, j'ai presque tout lu (c'est long :cheesy: )
Chez moi le problème est inverse par rapport à la majorité des témoignages que je lis. J'ai une relation ouverte avec mon mari, donc ça ne pose pas de problème que j'aille "voir ailleurs", c'est un truc réglé depuis longtemps, aucune exclusivité entre nous... En revanche j'avoue que j'ai beaucoup de mal à lui parler de ma bisexualité...
Il a du mal à accepter, et pour le moment il considère que c'est juste de ma part un fantasme - et de fait je n'ai jamais réussi à me laisser aller à vivre pour de vrai quelque chose avec une femme, malgré mon envie.
Pourtant il n'est pas homophobe ou biphobe du tout... Mais c'est comme si on était enfermé dans une représentation de couple hétéro et qu'il soit impossible d'en sortir.
Il m'a dit un soir où j'essayais de mettre la question sur le tapis que c'était juste un truc que j'avais trouvé pour "ne pas être comme tout le monde"... Et ça m'a un peu blessée.
Mais bon, je me dis que ça va finir par se décoincer. J'aimerais autant qu'on arrive à en parler sereinement AVANT que je me décide à vivre ma bisexualité, parce que je n'aimerais pas le mettre au pied du mur.

Pffff, c'est bien compliqué tout ça.

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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Dürbächler » il y a 13 ans

Janis a écrit :ne pas être comme tout le monde
Tout le monde a envie de ne pas être comme tout le monde, ça ne veut pas dire que ce n'est pas vrai.
Bienvenue au fait, "pas-comme-tout-le-monde-intello-picoleuse-qui-dit-des-gros-mots"
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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par barbie-douce » il y a 11 ans

Dürbächler a écrit :
Janis a écrit :ne pas être comme tout le monde
Tout le monde a envie de ne pas être comme tout le monde, ça ne veut pas dire que ce n'est pas vrai.
Bienvenue au fait, "pas-comme-tout-le-monde-intello-picoleuse-qui-dit-des-gros-mots"

Ton témoignage m'a beaucoup interpellée car c'est exactement le genre de réactions que je rencontre.
Mes choix sont considérés comme des "fantasmes", comme de la curiosité sexuelle ou du libertinage.
Mais ce n'est pas ça du tout :/ vu que je suis une fille fidèle et exclusive sexuellement :shock: le pire, ce sont les réactions des gays qui pensent que l'on est juste pas francs envers nous mêmes et qu'on est incapables de chosir.
BarbIe-Douce

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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par chocolat » il y a 9 ans

Salut a tous,
Moi une fois j'ai essayé d'en parler avec ma copine de ma bisexualité. Elle est ouverte d'esprit et se dit même un peu bi car elle fantasme d'embrasser une fille. Bref, en théorie il n'y a pas de soucis mais je sais qu'en pratique c'est autre chose.
Je n'ai pas osé lui révéler (pour la nuance de Biscuit).
Je n'ai pas changé, j'ai juste grandit.

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Re: Avouer à sa (son) partenaire sa bisexualité...

Message par Keven6 » il y a 5 ans

Bonjour,

Je viens de révéler ma bisexualité à ma conjointe. J'ai longtemps hésité. J'ai eu des expériences étant jeune avec un homme et j'y ai pris plaisir, tout en ayant du plaisir avec une femme aussi. Mais voilà, je croyais que je pourrais choisir une orientation et vivre avec. C'est ce que j'ai raconté a ma conjointe quand j'ai parlé de ces expériences homo au début de notre relation. La suite est une histoire bien classique... Un gros mensonge à moi-même et à ma femme. 22 ans plus tard, je suis toujours bi, et le serai toujours. Ça me hante depuis des années. J'ai des besoins non comblés, et c'est devenu insupportable. Je suis à l'aise avec le fait d'être bi. J'ai eu du temps pour m'y faire.

J'ai décidé de lui révéler hier. Je me sens tellement mal du dégâts que je viens de causer. Elle me comprends. Mais elle a bien compris que je veux plus, maintenant. Elle ne pourra se résoudre à me partager, ce sont ses paroles. Elle veut me quitter. Elle ne me demande même pas de refouler ces envies ou de faire un choix. Elle considère qu'elle m'empêcherait de m'épanouir en restant. Elle a pleuré toute la nuit. Moi aussi d'ailleurs.

Je ne peux lui imposer d'accepter que j'aille voir d'autres hommes, je le sais bien. Ça s'est fait dans le calme, pas de reproche, pas de cris... seulement de la peine. Je lui ai expliqué que ce n'est pas du partage, mais seulement quelque chose qu'elle ne peut pas me donner. Maintenant je dois attendre, qu'elle "digère". Mais je doute que notre couple survive à cela.

J'ai choisi la vérité comme option, connaissant bien les risques que ça comportait. Maintenant ça fait tellement mal. La personne que j'aime, c'est elle. Ça ne changera pas. Je ne sais pas quoi faire. Je ne peux parler à personne.

Je me sens tellement égoïste envers elle et ordinaire tellement mon histoire est classique.

Merci de me lire.

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