Polyamoureu(se) ?

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Kitty
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Kitty » il y a 10 ans

Je dois avouer que...l'amour ne se contrôle pas.
on me dit toujours, ha mais ta chérie est formidable, elle est chouette, pourquoi regarder ailleurs ?
non, je ne regarde jamais ailleurs...ce sont les autres qui me regardent et quand certains ou certaines sentent une très grosse envie d'amour en moi, ces personnes là, mes amis en fait, ont aussi envie d'y goûter et moi....j'ai envie d'aimer
si deux personnes sont formidables...pourquoi ne pas les aimer toutes les deux au lieu de toujours faire un choix.
Mais aimer, cela ne veut pas forcément dire vivre ensemble...

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Titsouribi
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Titsouribi » il y a 10 ans

Pour rebondir sur ce qui a été dit sur le sujet d'Achillea, quand je lis et relis les différentes définitions de polyamour sur internet, et notamment sur wikipedia ou sur des forums, on y parle bien de plusieurs relations physiques et/ou sentimentales simultanées et assumées, dans le respect de chacun.

Pour moi, cette définition n'inclut donc pas ce que probablement une majorité de gens a vécu à un moment ou un autre au cours de sa vie, moi y compris, à savoir une pluralité de sentiments, mais une relation monogame exclusive en pratique.

Il ne s'agit pas ici de juger ou de prendre parti pour l'un ou l'autre des modes de vie. Simplement de se mettre d'accord sur ce dont on parle.

Pour ma part, j'ai eu ma période polyamoureuse, je l'ai vécu - pas de la meilleure des façons dans le sens où l'une de mes partenaires n'était pas au courant mais je l'ai fait - et j'en suis revenue.
Pour ce qui est de mon coté.
Je continue de penser que le modèle monogame que j'avais avant est le mieux à même de m'apporter équilibre et bien-être. Dans le sens où je ne désire pas, et je ne suis pas heureuse, lorsque que je me partage entre plusieurs relations. Je souhaite dédier mes efforts, ma tendresse, mes sentiments et mon intérêt à une seule et même personne, c'est déjà bien assez prenant et enrichissant comme ça.

Ça n'est pas le signe d'un rejet du polyamour dans son ensemble, bien au contraire. Avec le temps et les expériences j'ai compris ce que je voulais exactement.
Je parle donc pour moi et pas pour les autres ou mes éventuels partenaires.
Car paradoxalement, j'aurais adoré vivre une relation avec une personne polyamoureuse sincère envers sa sentimentalité et bien dans sa peau.

Je ne suis pas d'un naturel jaloux, et je partage aisément car je considère l'amour comme la plus belle choses au monde. J'ai toujours pensé et assumé qu'on ne pouvait pas retenir quelqu'un par la force, et que quand un nouvel amour s'installe ou remplace le précédent, il n'y a rien à faire que vivre avec ce nouvel état de fait. Eventuellement se remercier pour les belles choses et reprendre sa route si aucune autre voie n'est possible. Je souffre beaucoup d'une rupture - comme tout le monde - mais la colère n'y a pas sa place si on me traite avec le respect qui m'est du. Quand j'ai honnêtement donné le meilleur de moi, j'attends la même chose en face, même dans la séparation. On peut quitter quelqu'un avec classe et respect, ou bien pratiquer la politique de la terre brûlée, c'est à chacun de se savoir ce qu'il veut voir dans son miroir le matin. Moi je sais ce que je vois dans mon miroir, les autres je m'en fous.

Le polyamour implique des notions essentielles de respect et d'honnêteté que je n'ai pas nécessairement trouvé. Qui je pense ne sont pas si simple à trouver, même avec la bonne volonté de toutes les parties.
Même quand on ne le souhaite pas, on fait parfois du mal à l'autre sans s'en rendre compte.
Tout simplement parce qu'on ne partage pas son temps, ses envies, ses intérêt aussi facilement que cela.
C'est d'ailleurs exactement pour cette raison que moi, je ne me crois pas capable de vivre en tant que polyamoureuse. Parce que je m'inquiète bien trop du mal que je peux faire aux autres, que ce soit consciemment ou par accident. Cela demande un état de conscience, une empathie, élargie à tous ses partenaires qui me parait très difficile à développer. Que je possède peut-être mais qui demande beaucoup, beaucoup d'énergie et de remise en question.

Par contre j'aurais très facilement partagé ma vie avec une personne polyamoureuse. J'aurais adoré cela même, car cela a certains avantages en terme de disponibilités, de gestion du temps, de découverte et de partage qui me manquent dans ma relation purement monogame - réciproquement monogame - actuelle.
Je n'ai tout simplement pas rencontré la bonne personne pour expérimenter cela.

Je témoigne à ce sujet parce que je trouve amusant de lire ou d'entendre souvent que c'est dur pour la personne qui n'est pas poly dans une relation à trois par exemple. Je trouve au contraire que c'est la position la plus confortable. La seule qui donne une réelle liberté d'avoir une vie pour les sentiments, et une vie pour autre chose. Ses activités, ses amis, ses connaissances, son travail ... etc. Sans la pression de devoir bien faire pour deux ce qu'il est déjà si difficile à faire pour un.
J'ai besoin de temps pour moi, beaucoup de temps. J'ai besoin de creuser certaines choses intellectuellement, de me dépenser dans des projets, j'ai besoin d'indépendance. Être avec quelqu'un qui ne soit pas intégralement focalisé sur moi a donc de grands avantages à cet égard. Je le réalise tous les jours car je manque de cette indépendance dans ma vie de couple, mais comme la vie est faite de compromis, je m'en arrange. Comme la plupart des gens qui ont un partenaire exclusif, comme tu l'as surement vécu, Ludmia. Jusqu'au jour où je ne serai peut-être plus capable de m'en arranger.

Alors si ça peut apporter un témoignage contrebalançant un certain nombres de choses lues ça et là, je le dis et je le répète, le polyamour "vécu", "pratiqué" ... etc ne convient pas à toutes les situations et tout le monde.
Il faut bien réfléchir à qui on est, à ce que l'on veut. Parfois les réponses sont surprenantes, pas celles qu'on attendait.

Je parle pour moi, et uniquement pour moi. Mais j'existe, et je ne suis pas une personne fermée et réfractaire.

Tout ça pour donner un son de cloche peut-être un peu différent à toutes ces personnes qui arrivent sur le forum en pensant que vivre concrêtement en tant que polyamoureux est une des réponses possibles à leurs bisexualité. C'est une voie, qui a ses avantages et ses inconvénients, et qui doit se peser très précautionneusement.

Avoir une pluralité de sentiments ne veut pas dire ni un besoin ni une envie de pluralité de relations concrètes.

Alors je sais pas comment ça s'appelle ça ... Mais c'est ce que je suis, et je l'ai toujours été. Et en douter m'a rendue malheureuse.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Desmodromique » il y a 10 ans

Et merci de partager ton expérience, qui permet en effet d'élargir la réflexion pour les personnes un peu perdues. :)

Juste un truc :
Titsouribi a écrit :Par contre j'aurais très facilement partagé ma vie avec une personne polyamoureuse. J'aurais adoré cela même, car cela a certains avantages en terme de disponibilités, de gestion du temps, de découverte et de partage qui me manquent dans ma relation purement monogame - réciproquement monogame - actuelle. (...) Être avec quelqu'un qui ne soit pas intégralement focalisé sur moi a donc de grands avantages à cet égard.
Pas besoin d'être avec une personne polyamoureuse pour ça :wink: , juste d'être avec quelqu'un qui, comme toi, a des activités et des centres d'intérêt en dehors du couple.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Titsouribi » il y a 10 ans

C'est vrai mais disons que ça peut aider et ça fait des histoires intéressantes à raconter aussi, des expériences à partager, y compris sur la sentimentalité, la sexualité ... La réalisation de ses fantasmes.

Y'a des fantasmes par exemple que je sais ne pas pouvoir réaliser, à la fois pour moi et pour l'autre, et y'a le désir d'enfant aussi, qui peut être un problème dans le couple. Disons qu'il y a des situations où être avec une personne polyamoureuse peut réellement avoir des avantages par rapport à une personne "simplement" indépendante.

C'est pas une nécessité (d'ailleurs je suis pas dans un tel cas) mais je peux témoigner que ce n'est pas une relation "subie" ou par défaut, bien au contraire.

Biensur ça a aussi un nombre non négligeable d'inconvénients. Ça veut dire que la personne polyamoureuse ne sera peut-être pas toujours là quand vous l'aurez souhaité, qu'il y a des événements dans la vie où il faudra faire des choix. Et qu'on soit poly ou mono n'y change rien, être avec une personne polyamoureuse, ça veut dire ne pas l'avoir pour soi quand on le souhaite, et ça non plus ce n'est pas donné à tout le monde. On en souffre parfois qu'on l'admette ou non. Au delà de la notion de possessivité je veux dire. Sans exiger, il y a des choses, des attentions, des présences, qu'on peut souhaiter et qui font mal lorsqu'elles sont absentes. Personne ne peut se dédoubler. C'est pour ça que j'en reviens à mon point central : ça ne convient pas à tout le monde, et ça ne rend pas tout le monde heureux.

J'insiste là dessus parce que par contre quand on en est à renégocier la géométrie de son couple après des années, ben, il y a des choses qu'on ne peut pas retirer une fois qu'elles sont dites.

J'ai eu la grande chance que ma partenaire comprenne ce que je ressentais, ne me juge pas sur le fait d'en aimer une autre, à condition que je l'aime elle aussi. J'ai eu le besoin de lui en parler, je l'ai fait, et je m'attendais à ce que cette révélation brise son amour propre et la fasse fuir.
J'ai eu l'immense surprise - positive - qu'elle réagisse calmement en me disant simplement que me partager n'était pas ce qu'elle souhaitait et que si c'était ce que je voulais vraiment, il me faudrait en trouver une autre.
Ça ne m'a pas permis d'avancer dans cette voie - ce que je ne souhaitais pas par ailleurs plus que cela, pour les raisons que j'ai évoqué - mais au moins on a pu en parler.
J'ai pu dire qui j'étais, ce qui habitait mon coeur, et ça, ça n'a pas de prix.
Ça m'a soulagée d'un immense poids.
Mais ça aurait pu aussi précipiter mon couple dans un abime, un cercle vicieux de méfiance et de déception.
On ne sait jamais quelle peut-être la réaction d'une personne qui a appris à vous connaitre, à vous aimer, pendant des années, d'une certaine façon et qui soudainement découvre de nouveaux désirs, de nouveaux sentiments extérieurs et fait face à de nouvelles demandes qui vont à l'encontre de ses principes.

Le forum en apporte des exemples tous les jours.

Alors ... avant de foncer vers ça, bien peser le pour et le contre. On ne peut parfois pas revenir en arrière.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Eleventh » il y a 10 ans

Je ne te conteste pas du tout le droit de faire tes choix et de choisir de vivre de manière exclusive.

Ce que je reprochais a tes propos c'est de dire qu'être polyamoureux était un choix de vie. Et a ce niveau là je trouve cette affirmation aussi fausse que de dire qu'être bi, homo, hétéro était un choix pas un nature.
alors tu as raison:
"Il ne s'agit pas ici de juger ou de prendre parti pour l'un ou l'autre des modes de vie. Simplement de se mettre d'accord sur ce dont on parle."

Mettons nous donc d'accord:

être hétéro, c'est pouvoir tomber amoureux de personnes du sexe opposé au notre,
être homo, c'est pouvoir tomber amoureux de personnes du même sexe que nous
être bi c'est pouvoir tomber amoureux de personnes des 2 sexes
être pan, c'est pouvoir tomber amoureux de toutes les personnes quelque soit leur genre et leur sexe.
être asexuel, c'est pouvoir tomber amoureux sans vouloir de relation sexuelles
être exclusif, c'est ne pouvoir tomber amoureux que d'une personne à la fois.
être polyamoureux c'est pouvoir tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps.

Et on peut faire des mixes entre toutes ces natures. Et il n'y en a AUCUNE qui vaut mieux que l'autre (il y en juste quelques une qui sont mieux acceptées par la société et c'est cela et seulement cela qui crée une hiérarchie de préférence pour certains ).

On peut choisir de vivre son polyamour, oui, mais on ne choisi pas de le devenir ou de l'être. De la même façon qu'on choisi ni d'être hétéro, ni d'être homo, ni d'être bi, ni exclusif (si tu choisi de vivre en exclusif alors que tu es poly, tu n'en deviens pas exclusif pour autant, tu peux toujours tomber amoureux de quelqu'un d'autre, pire, tu peux ETRE amoureux de quelqu'un d'autre, mais juste choisir de le taire, pour des raison qui n'appartiennent qu'à toi).

On peut être polyamoureux dans une relation exclusive soit parce qu'on a personne d'autre en vue (on est pas obligé d'aimer plusieurs personnes en même temps, cela ne change pas notre orientation), soit parce que la personne avec qui on choisit d'être n'accepterait pas qu'on ne soit pas exclusif dans les actes et qu'on veut continuer notre relation avec elle, soit parce qu'on arrive pas à gérer la logistique que cela représente, soit parce qu'on a pas le temps, soit... Je ne sais pas (Ludmia en a déjà pas mal parlé) être polyamoureux ne signifie obligatoirement d'avoir plusieurs amours.
Ce serait, pour reprendre encore l'exemple de la pansexualité, comme dire qu'on ne peut pas être pansexuel sans avoir de relation avec tous les genres: hommes, femmes, trans.

Il y a des bi qui n'ont été qu'avec des hommes, qu'avec de femmes ou même avec personne. Il y a aussi des poly qui n'ont eu que des relations exclusives.

Etre polyamoureux est bien une orientation. Et je trouve important sur un site comme celui ci de ne pas refuser se statut à une quelconque orientation justement, sous prétexte qu'on n'y voit personnellement qu'un "choix de vie". Si on fait cela, on autorise les "gens" à dire que la bisexualité n'est qu'un choix vie, et c'est triste... Et grave.

J'ai l'impression que tu t'empresses de ne pas reconnaitre le polyamour comme une orientation, simplement par peur de l'être et de te croire obligée de le vivre... Mais non tout va bien, tu as le droit de ne pas l'être, tu as le droit de l'être sans le vivre, tu as le droit de l'être et de ne pas le vivre pour des raisons d'organisation... bref tout va bien.

Je t'invite à lire un article que j'ai partagé plus haut qui résume assez bien le polyamour: http://lesquestionscomposent.fr/quatre- ... polyamour/" onclick="window.open(this.href);return false;

Bref j'espère que j'ai été plus clair et que tu vois mieux de quoi je parle.

Tu dis:
Avoir une pluralité de sentiments ne veut pas dire ni un besoin ni une envie de pluralité de relations concrètes.
Oui c'est vrai (j'ai d'ailleurs moi même eu pas mal de relation non concrètes ;) ), de même qu'être pan ne signifie pas forcément d'avoir besoin ou envie de relations avec tout les genres. J'aimerais que tu comprennes le parallèle pour voir le problème quand tu dis qu'être polyamoureux est un choix.

Donc je le répète, on EST polyamoureux ou non, et on CHOISIT de le vivre ou pas. (sachant que comme tout choix, cela a des conséquences bénéfique ou néfastes sur notre bonheur, notre bien être et que comme tout le monde, on cherche le meilleur compromis.)

Oh et être polyamoureux et vivre plusieurs relations concrètes ou platoniques, ne t'empêche pas d'avoir du temps pour toi ;)
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Eleventh » il y a 10 ans

Titsouribi a écrit : Et qu'on soit poly ou mono n'y change rien, être avec une personne polyamoureuse, ça veut dire ne pas l'avoir pour soi quand on le souhaite, et ça non plus ce n'est pas donné à tout le monde. On en souffre parfois qu'on l'admette ou non. Au delà de la notion de possessivité je veux dire. Sans exiger, il y a des choses, des attentions, des présences, qu'on peut souhaiter et qui font mal lorsqu'elles sont absentes. Personne ne peut se dédoubler. C'est pour ça que j'en reviens à mon point central : ça ne convient pas à tout le monde, et ça ne rend pas tout le monde heureux.
C'est vrai que cela ne convient pas à tout le monde AVEC tout le monde. Dire qu'il n'y a pas de jalousie, de possessivité, ou de dépendance dans les relations polyamoureuses, serait fausse, d'autant plus que cela dépend de plusieurs personne.
Mais une fois un équilibre trouvé, cela roule. Et ce n'est pas possible avec tout le monde, c'est là qu'il faut faire des choix, peser le pour et le contre et prendre des décisions (en gros conserver telle ou telle relation ou non) mais ce n'est pas différent des relations exclusives qui ont aussi leur moment ou les données changent, les choix doivent être faits etc...

Titsouribi a écrit : J'ai eu l'immense surprise - positive - qu'elle réagisse calmement en me disant simplement que me partager n'était pas ce qu'elle souhaitait et que si c'était ce que je voulais vraiment, il me faudrait en trouver une autre.
Ça ne m'a pas permis d'avancer dans cette voie - ce que je ne souhaitais pas par ailleurs plus que cela, pour les raisons que j'ai évoqué - mais au moins on a pu en parler.
J'ai pu dire qui j'étais, ce qui habitait mon coeur, et ça, ça n'a pas de prix.
Ça m'a soulagée d'un immense poids.
Mais ça aurait pu aussi précipiter mon couple dans un abime, un cercle vicieux de méfiance et de déception.
Ben non puisque vous en avez parler et que vous aviez toutes les données en main pour faire les choix
tu peser le pour, le contre et fait ton choix.
Tu aimais quelqu'un d'autre, mais tu ne voulais pas forcément vivre un polyamour, et ta compagne ne souhaitait pas non plus que tu le vives. Choix facile a faire si en plus tu rajoutes que tu aimes ta compagne.
C'est tout.

Titsouribi a écrit :On ne sait jamais quelle peut-être la réaction d'une personne qui a appris à vous connaitre, à vous aimer, pendant des années, d'une certaine façon et qui soudainement découvre de nouveaux désirs, de nouveaux sentiments extérieurs et fait face à de nouvelles demandes qui vont à l'encontre de ses principes.

Le forum en apporte des exemples tous les jours.

Alors ... avant de foncer vers ça, bien peser le pour et le contre. On ne peut parfois pas revenir en arrière.
Qui a parlé de foncer?
Tout le monde évolue, et je le répète un couple exclusif n'est pas plus stable qu'un couple ouvert. Il y a toujours des moments dans la vie ou les chemins peuvent potentiellement se séparer.
Il faut savoir faire les bons compromis entre sa nature, son ressenti, ses envies et ses possibilités. C'est le cocktail pour faire un bon choix.
Et ne pas pouvoir revenir en arrière c'est le lot de beaucoup de choix.

Bref c'est la vie. Certains ont des choix, des options différentes. Ni meilleures ni moins bonnes, juste différentes.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Titsouribi » il y a 10 ans

J'entends très bien ton avis Eleventh mais encore une fois, je ne suis pas d'accord.

Je ne suis pas d'accord parce que tu énonce ta définition du polyamour - et c'est très bien, elle vaut ce qu'elle vaut - mais ce n'est peut-être pas celle qui prévaut majoritairement dans la littérature, ou dans un certain nombre d'articles. Donc je la prend comme elle est : ta définition. Pas LA définition, ni MA définition.

Mais ce n'est pas si important.

Ce qui me parait important dans ta réponse, et là je le dis parce que ça commence sérieusement à m'agacer, c'est que systématiquement quand on est pas d'accord avec toi, ça cache quelque chose, une volonté malsaine de dénigrer, ou une peur de s'assumer ou je ne sais quoi.
Dans 2 min tu vas me traiter de polyphobe. Quand tu dis "ça me parait important que sur un site comme celui-ci blablabla" c'est exactement ce que je ressens. Tu prends à témoin que je serais une menace pour la tolérance envers les polyamoureux, donc polyphobe.

Alors non non et renon. Mon avis ne cache pas de polyphobie.

On est juste pas d'accord sur une définition sémantique, point. Tu dis : mettons nous d'accord. Ou pas.
Je ne suis pas d'accord, et ce que j'ai lu à droite à gauche m'a confortée dans mon point de vue.

Je n'ai aucune volonté de dénigrer le polyamour quand il est l'objet de personnes tout à fait consentantes, honnêtes et respectueuses les unes envers les autres. C'est même une très belle chose, c'est pas ce dont on nous bourre le crâne dans nos société imprégnées de morale des grandes religion du livre et je trouve cela très bien, très positif.
Si on nous bourrait pas le crâne de toutes ces conneries, il y aurait moins de culpabilité, de tourment dans l'esprit des uns et des autres, et peut-être plus de relation polyamoureuses qui se passeraient bien.

Mais
1- Je n'ai pas vécu cette expérience comme tel, pas rencontré les bonnes personnes pour
2- Même si ça c'était bien passé, ça ne me convenait pas à moi. Point barre. Ca cache rien, aucune peur, aucun déni. Je n'ai pas envie de me partager, ça ne me rend pas heureuse, je n'y arrive pas, je ne peux pas donner tout ce que j'ai le désir de donner à la personne que j'aime et sur laquelle je me concentre, et c'est important pour moi d'être là, de pouvoir répondre présente, dans toutes les circonstances prévues ou imprévues que la vie peut placer sur le chemin de deux êtres. C'est un choix totalement assumé, nourri de mes réflexions d'une part et de mon expérience d'autre part. Ce qui ne veut pas dire que je changerai jamais d'avis. C'est un choix valable au jour d'aujourd'hui, pas pour demain.

Quand je lis les avis exprimés dans la section "mon histoire personnelle", je ressens parfois ici une pression à accepter le polyamour comme nécessité pour résoudre la question de la bisexualité. Alors que pour moi ce sont deux choses totalement distinctes. Comme si pour être un bisexuel "éclairé et bien dans sa peau, accompli" il fallait être polyamoureux. D'où les nombreux commentaires ces jours ci du genre "alala que c'est dur d'être bi, de vivre une vie de bi, mon mari/ma femme me laisse pas aller voir ailleurs, comment vous faites pour vivre votre bisexualité vous ?".
Ben je vis ma bisexualité tout en étant monogame parce que ça n'a pas de rapport, question suivante.

Je vais donner mon avis sans fards : pour moi la bisexualité sert d'excuse inconsciente à bon nombre de personnes pour aborder la question du polyamour par la bande. Ce que je comprend parce que c'est une remise en question de choses qu'on nous a profondément inculqué. Ça m'a secoué de réaliser que moi aussi, polyamoureuse je l'étais peut-être.
Mais la vraie question c'est pas : est-ce que si j'étais pas bi, je pourrais faire autrement qu'aller voir ailleurs et me contenter toute ma vie d'une seule et même personne. La question est : est-ce qu'il est souhaitable de faire toute sa vie avec une seule et même personne tout court, qui a dicté ce principe et pourquoi.
A partir de là, on peut travailler sereinement.
Mais remettre en question ce principe là, c'est probablement aussi sinon plus dur que de réaliser qu'on est potentiellement bisexuel.
Après que vous ailliez voir ailleurs avec un homme ou une femme, qu'est-ce que ça change ?
C'est la peur du jugement des autres sur : oh lala il/elle est en couple, marié, avec des enfants, et il/elle a une ou des relations à coté ! Est-ce que c'est bon pour les enfants ? N'est-ce pas égoiste pour son conjoint ?
Et si EN PLUS c'est pour aller vers une relation homo ... Ah ben c'est normal, il s'est retenu toute sa vie, il fallait bien que ça sorte un jour.

Je ne suis pas du tout d'accord avec ce lien qui est fait trop souvent, et c'est pour ça que j'entre dans le débat. Pour dire : à mon humble avis, ça n'a pas de lien. Ça cache autre chose.
Ça a à voir avec la question de la vie de couple monogame : est-ce qu'on peut s'en satisfaire éternellement, est-ce que c'est le bon modèle pour construire une famille où chacun s'épanouit, est-ce qu'on ne devrait pas plus facilement accepter d'être multi-partenaires ... etc.
Les sociétés anciennes ne fonctionnaient pas comme nous. Pourquoi ? Pourquoi a-t-on changé de modèle ?
Et ce questionnement il est valable pour tous : bi, hétéros, gay, pansexuels, licornes. Oui c'est un questionnement qu'on retrouve chez les bi, non ce n'est pas le fait d'être un bisexuel heureux et accompli qui donne la réponse à ces questions là.
Mais quand les gens arrivent ici pour faire part ce ce genre de questionnement, trop souvent on les laisse s'aveugler sur le vrai fond du problème : c'est pas la bisexualité, c'est l'exclusivité ! La bisexualité vient en premier plan parce que la société évolue très vite sur ces questions en ce moment et qu'il y a ce préjugé à la con que bisexuel = bigame, ce qui n'a rien à voir !
Bisexuel n'est pas égal à polyamoureux, et ce sont 2 choses à traiter distinctement quand on veut répondre efficacement aux gens, sinon on les perd encore plus.

Je pense qu'on est tous plus ou moins polyamoureux et bisexuels nativement, et que notre éducation nous façonne différemment. Et que cette éducation est la résultante de bien des influences sociales, historiques ... etc. C'est aussi un avis, pas une vérité. Je suis sûre qu'il y a plein de gens qui ne seront pas d'accord avec ça.

Pour moi être polyamoureux n'est pas une orientation sexuelle, tout simplement parce que ce n'est pas la dimension sexuelle qui le détermine.
C'est une orientation sentimentale, si tu veux.
Créons un concept pour différencier les deux, pour moi c'est important.
C'est peut-être réducteur mais c'est là que j'arrête mon travail sémantique parce qu'il faut bien s'arrêter quelque part.
Etre polyamoureux n'est pas coucher avec plusieurs personnes à la fois, ni même être attiré par plusieurs personnes à la fois. C'est bien être engagé dans plusieurs relations sentimentales simultanées.
C'est mon point de vue, qui se débat, avec lequel tu peux ne pas être d'accord. Je l'accepte d'avance tout à fait.

Ne te sens pas menacé dans ton identité ce n'est pas ce que je fais.

Regarde, si tu veux, on va s'arrêter sur un truc : je suis polyamoureuse platonique, comme disait Ludmia.
Bon, à partir de là quel rapport avec ma bisexualité ? Aucun. Et pourtant bisexuelle est bien mon orientation non ?
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Eleventh » il y a 10 ans

Fais gaffe tu deviens ridicule.
C'est toi qui proposait de se mettre d'accord... hein pour rappel.

Bon vu que la première fois qu'on a échangé tu m'a trouvé agressif, ou fermé, ou tout simplement idiot, tu refuses de lire ce que j'écris ou te braques a chaque message.
Soit. On est pas pote, no problem. (gaffe à pas virer à la guerre personnelle, ça se voit que tu m'aimes pas... M'en fous, vraiment, mais que cela ne trouble pas ta façon de me lire sinon cela ne sert à rien)

tu ne me lis pas, car je n'ai JAMAIS juger ta façon de te comporter, au contraire, j'ai même largement dis que je trouvais que tu avais fait un choix avec les éléments et données que tu avais et c'est LA seule chose que je préconise.

Ensuite, oui, j'ai émis l'hypothèse que tu avais "peur" d'être poly a un moment donné tout du moins car de ce que tu en dis, tu n'es effectivement pas poly, mais plutot quelqu'un qui a un moment à douté et a eu la preuve que non puisque le simple fait de te partager ne te semble pas possible. Visiblement tu as une période de questionnement et même si cela s'est bien passé, tu as eu peur que cela se passe mal. Cela t'as refroidi.

Bah ouais ça s'appelle se poser des questions.
Et si tout allait bien dans le meilleur des mondes tu n'aurais pas eu a te les poser ces questions hors il me semble que tu as beaucoup remis en question ton couple il n'y a pas si longtemps.

Tant mieux si tu t'es aperçu qu'en fait tout allait bien. Je suis content pour toi.

Ce qui est génant par contre c'est que n'étant pas polyamoureuse tu viennes contester les multiples témoignages qu'on peut trouver ici de gens qui SONT poly (et je ne parle pas des miens car je sais qu'ils ne compte pas pour toi)
Alors oui puisque tu m'accuses de faire de la psychologie de comptoir, je vais continuer, en disant que tu sembles simplement en vouloir aux personnes qui t'ont mis cela en tête à un moment ou tu te posais des questions, et que cela t'as fait vivre une expérience "difficile" et que tu viens maintenant mettre ne garde contre les sirènes du polyamour. Ca à l'air bien comme ça mais en vrai c'est plein de problèmes, pleins de risques.

Bah ouais, ça aussi ça a été dit faut tout lire ;)

Ensuite, tu parles de pression à accepter le polyamour pour vivre la bisexualité... perso j'ai jamais pu dire ça, pour plein de raison (la première c'est que je ne le pense pas)
Simplement quand une personne vient parler du fait d'aimer plusieurs personnes (de sexe différent ou non) il est naturel qu'elle se pose la question de savoir si elle est polyamoureuse ou si c'est un "problème dans son couple". Est-ce qu'elle aime les 2 personnes ou est-ce qu'elle en aime une seule et se sent "lié" à l'autre par une relation qu'elle a peur de remettre en question?
La société nous force a être exclusif et bien souvent quand on se met à aimer plusieurs personnes on se sent "anormal". C'est donc normal de montrer que cela existe, que c'est une nature qui existe et non pas une déviance (marrant ca me rappelle quelque chose... je saurais pas dire quoi). Et ensuite libre à la personne de se definir et de faire ses choix en fonction de toutes les données qui lui sont propres.

En fait la seule chose que je force régulièrement à faire c'est a réfléchir. Et oui parfois c'est difficile.

Certains ne cherchent pas de solutions mais juste une épaule pour pleurer, effectivement dans ce cas la je ne suis jamais la bonne personne (et pour ceux là je suis un monstre, je sais)
Mais je n'ai JAMAIS forcé qui que ce soit à être d'accord avec moi ou à "devenir" polyamoureux. Tu aimerais le croire, mais c'est faux.

Par contre oui, je "milite" pour que le polyamour soit mieux accepté dans la société (et d'abord qu'il soit connu). De la même façon que je milite pour que d'autres orientations qui ne me concernent pourtant absolument pas le soient également.

Maintenant si cela te défrise, je m'en cogne. Et si tu ne sais pas lire mes propos, alors dis toi juste que ce j'écris n'est pas pour toi, je te rassure, ils correspondent à d'autre.
La diversité ça te dit quelque chose?

ps: et je n'ai jamais parlé d'orientation sexuelle. Alors si tu souhaites dire sentimentale, ca me va. J'insiste juste sur le fait que c'est une NATURE , pas une lubie. On l'est ou on ne l'est pas, c'est tout (et ça implique de pouvoir se partager ou pas). Et quelqu'un de LGBT qui souhaite l'égalité pour tous devrait pouvoir le reconnaitre sans tortiller du cul, sinon il ne vaut pas mieux que les "autres". C'est tout ce que je dis.
Regarde, si tu veux, on va s'arrêter sur un truc : je suis polyamoureuse platonique, comme disait Ludmia.
Bon, à partir de là quel rapport avec ma bisexualité ? Aucun. Et pourtant bisexuelle est bien mon orientation non ?
Qui a dit que cela avait un rapport avec ta bisexualité? :frown:
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Titsouribi » il y a 10 ans

Eleventh a écrit :Fais gaffe tu deviens ridicule.
C'est toi qui proposait de se mettre d'accord... hein pour rappel.
Se mettre d'accord, pas tomber d'accord comme par l'opération du Saint Esprit.
C'est l'hopital qui se fout de la charité là ...
Eleventh a écrit : Bon vu que la première fois qu'on a échangé tu m'a trouvé agressif, ou fermé, ou tout simplement idiot, tu refuses de lire ce que j'écris ou te braques a chaque message.
Soit. On est pas pote, no problem. (gaffe à pas virer à la guerre personnelle, ça se voit que tu m'aimes pas... M'en fous, vraiment, mais que cela ne trouble pas ta façon de me lire sinon cela ne sert à rien)
Eleventh a écrit : Ensuite, oui, j'ai émis l'hypothèse que tu avais "peur" d'être poly a un moment donné tout du moins car de ce que tu en dis, tu n'es effectivement pas poly, mais plutot quelqu'un qui a un moment à douté et a eu la preuve que non puisque le simple fait de te partager ne te semble pas possible. Visiblement tu as une période de questionnement et même si cela s'est bien passé, tu as eu peur que cela se passe mal. Cela t'as refroidi.
T'as vraiment un problème mec. Je n'écris pas pour toi, pour te faire chier, ou pour te faire sentir que je ne t'aime pas.
Arrête de tout ramener à ta petite personne, le débat s'en portera mieux.
Eleventh a écrit : Ce qui est génant par contre c'est que n'étant pas polyamoureuse tu viennes contester les multiples témoignages qu'on peut trouver ici de gens qui SONT poly (et je ne parle pas des miens car je sais qu'ils ne compte pas pour toi)
Bon alors je suis poly ou pas ? Non parce que là je crois que tu te contredis à chaque ligne :fou:

Et faut être poly agréé par Monsieur Eleventh pour avoir le droit de s'exprimer sur la question ?
Eleventh a écrit : Alors oui puisque tu m'accuses de faire de la psychologie de comptoir, je vais continuer, en disant que tu sembles simplement en vouloir aux personnes qui t'ont mis cela en tête à un moment ou tu te posais des questions, et que cela t'as fait vivre une expérience "difficile" et que tu viens maintenant mettre ne garde contre les sirènes du polyamour. Ca à l'air bien comme ça mais en vrai c'est plein de problèmes, pleins de risques.
Attaque personnelle ... attaque personnelle ... re-attaque personnelle ... Bon autre chose en stock ou on s'arrête tout de suite ?
Eleventh a écrit : Ensuite, tu parles de pression à accepter le polyamour pour vivre la bisexualité... perso j'ai jamais pu dire ça, pour plein de raison (la première c'est que je ne le pense pas)
Est-ce que je parle de toi ?
Est-ce que j'ai écris où que ce soit : le méchant Eleventh pousse les gens qui arrivent à être poly ?

Encore une fois ... tu ramène tout à toi, et à mon présupposé désamour pour ta personne... triste.

Est-ce qu'on s'est déjà croisé ? Est-ce que je t'ai foutu un rateau dans une autre vie que t'aurais mal digéré ?
Je sais pas ...
Eleventh a écrit : Simplement quand une personne vient parler du fait d'aimer plusieurs personnes (de sexe différent ou non) il est naturel qu'elle se pose la question de savoir si elle est polyamoureuse ou si c'est un "problème dans son couple". Est-ce qu'elle aime les 2 personnes ou est-ce qu'elle en aime une seule et se sent "lié" à l'autre par une relation qu'elle a peur de remettre en question?
La société nous force a être exclusif et bien souvent quand on se met à aimer plusieurs personnes on se sent "anormal". C'est donc normal de montrer que cela existe, que c'est une nature qui existe et non pas une déviance (marrant ca me rappelle quelque chose... je saurais pas dire quoi). Et ensuite libre à la personne de se definir et de faire ses choix en fonction de toutes les données qui lui sont propres.
Tout a fait, et il est donc logique de l'inviter à se poser des questions sur son couple et l'exclusivité de celui-ci.
Est-ce que c'est bien de la bisexualité qu'il est question ou d'exclusivité ?
C'est ça que je voudrais voir plus souvent.
Eleventh a écrit : En fait la seule chose que je force régulièrement à faire c'est a réfléchir. Et oui parfois c'est difficile.
Attauque personnelle ... Tu es le seul à avoir un organe dans la boite cranienne, on a compris ....
Eleventh a écrit : Certains ne cherchent pas de solutions mais juste une épaule pour pleurer, effectivement dans ce cas la je ne suis jamais la bonne personne (et pour ceux là je suis un monstre, je sais)
Mais je n'ai JAMAIS forcé qui que ce soit à être d'accord avec moi ou à "devenir" polyamoureux. Tu aimerais le croire, mais c'est faux.
Rapport avec mon intervention : 0.

*passe son intervention au détecteur de mot, recherche "Eleventh" ... . Non, rien. *
Eleventh a écrit : Par contre oui, je "milite" pour que le polyamour soit mieux accepté dans la société (et d'abord qu'il soit connu). De la même façon que je milite pour que d'autres orientations qui ne me concernent pourtant absolument pas le soient également.
Tu as notre gratitude éternelle !
Eleventh a écrit : Maintenant si cela te défrise, je m'en cogne.
La diversité ça te dit quelque chose?
Oui tu t'en cogne tellement que tu me réponds à coup de bazooka.

Ridicule tu disais ? :wink:

*sifflote*

Edit : et je rajouterai un truc, par orgueil mais tu m'y as poussée.

L'histoire polyamoureuse que j'ai vécue n'explique pas mon jugement sur la question. Au contraire.
Je pensais déjà ça avant, mais comme je suis quelqu'un d'ouvert et qui ne juge pas sans savoir, j'ai essayé, j'ai donné une chance à cette possibilité. J'ai essayé de penser différemment, et de pousser quelqu'un à penser différemment pour donner une chance à l'amour de franchir certains obstacles.
Ça n'a pas fonctionné et ça n'a pas changé mon point de vue au final. Fin de l'histoire.
C'est très bien résumé dans mon post précédent : si la société ne nous bourrait pas le crâne de préjugés, de blocages et ne nous faisait pas culpabiliser pour des choses qui ne devraient pas nous faire culpabiliser, je n'aurais peut-être jamais eu a essayer d'être polyamoureuse. Je n'en aurai pas eu besoin. Mais j'aurais aimé une personne polyamoureuse sereinement en y trouvant parfaitement mon compte. C'est bien le sens de ce que j'ai dit, et je ne crois pas manquer de respect à qui que ce soit en le disant.
Je crois au contraire que j'ai été extrêmement compréhensive et patiente en l'occurence.

Mais comme tu ne connais rien - non non, n'essaye pas, tu ne connais rien - de cette histoire, toi tu ne peux pas en juger. Alors arrête le massacre, abstiens toi.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Eleventh » il y a 10 ans

Titsouribi a écrit : Tout a fait, et il est donc logique de l'inviter à se poser des questions sur son couple et l'exclusivité de celui-ci.
Est-ce que c'est bien de la bisexualité qu'il est question ou d'exclusivité ?
C'est ça que je voudrais voir plus souvent.

Lorsque la personne aime un homme ET une femme, qu'elle est déjà en couple avec l'un ou l'autre, et aimerait vivre les deux relations de manière concrète il est question de bisexualité ET d'exclusivité.
Ça ne me semblait pourtant pas compliqué.

Après si tu reproches aux gens de ne pas parler que de bisexualité... Ben... Non je vois pas. C'est quoi le problème ?
Vivre sa bisexualité en ayant un homme et une femme dans sa vie c'est vivre un polyamour, et donc avoir la capacité de se partager ET surtout de ne mentir à personne.
Après tu peux aussi conseiller aux gens de vivre dans le mensonge. La je suis d'accord ce n'est plus du polyamour.

Bon et le reste c'est du blabla ou du déni, alors c'est pas intéressant.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par LudmiA » il y a 10 ans

Si vous le voulez bien, j'aimerais mettre de côté les messages précédants, et répondre à certains points soulevés par Titsouribi ici et ailleurs, et souvent autant quf régulièrement débattus sur ce forum. Histoire, peut-être, d'établir une définition du polyamour plus incluante.

Étant bi et poly, et ayant pris connaissance du terme même de polyamour il y a presque 10 ans alors que je cherchais à comprendre qui j'étais, j'ai eu l'occasion de lire et d'échanger très profondément sur le sujet, avec des français, des anglais, des américains, des hétéro, des bi, des homo - recherche passionnante s'il en est... Le tout m'ayant appris qu'il y a un certain nombre de choses que le polyamour n'est PAS et qu'on pourrait résumer ainsi :
- facile.
Vivre plusieurs amours, se soucier des multiples qu'on aime et de leurs proches, régler de multiple conflicts, supporter de multiples absences ou de multiples ruptures, c'est dur.

- un truc de bi.
J'ai lu dans une étude sur la communauté poly qu'on était pas loin du 50% hétéro, 50% lgbtq confondus, avec un poil plus de bi/pan que d'homo.

- un truc sexuel, synonyme de libertinage.
Loin de vouloir faire un classement entre les vrais et les faux poly, on note cependant qu'un polyamoureux espère des relations qu'elles soient romantiques, durables, sincères, complices, bref, des couples, et l'activité sexuelle, si elle existe/est possible, reste très secondaire.

- une solution pour qui voudrait le beurre et l'argent du beurre, ou chez les bi, homme et femme.
Bon, alors ça c'est simple, de même que la bisexualité n'est pas un problème, le polyamour n'est pas une recette miracle. Si vous avez un problème avec la monogamie, ouvrez votre couple si c'est envisageable. Mais gérer plusieurs relations amoureuses, ça n'a rien à voir.

- une mode.
Ben non, ou alors nous sommes nombreux à être sacrément avantgardistes! Plus sérieusement, ça m'agace un peu que dès qu'on souhaite avoir des relations sexuelles extra-conjugales, en enrobe ça sous le joli nom du polyamour. Si on a envie de libertinage, ce n'est pas un mal! Mais ce serait bien d'appeler un chat un chat. Et ça permettrait au gens de mieux comprendre et mieux accepter les différents modèles de vie, sans juger.

Et maintenant, le polyamour, c'est quoi?
D'un commun accord cette fois, textes et témoignages relèvent juste la capacité d'aimer au pluriel et de vivre ces différentes relations sans qu'aucune ne diminue l'autre.
Quelle que soit l'orientation des partenaires, et qu'ils aient des relations sexuelles ou non, voire même quand ils sont célibataires, ils gardent cette capacité.

Donc bi et poly ne sont pas liés, pas plus que hétéro ou homo n'est lié à la monogamie.

Ceci étant posé, chacun construit son modèle comme il peut, chacun se défini comme il veut, après tout, nous espérons tous un coin de ciel bleu! :-)
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Titsouribi » il y a 10 ans

Merci pour cette réponse Ludmia ! :dmb:

Comme quoi on peut vraiment avoir un débat sur la question !

J'espère simplement que sur ce forum on ne fera pas des raccourcis "simples" entre des choses qui ne le sont pas, pour le bien de tous ceux qui se posent des questions !
Et que chaque témoignage apportera sa petite pierre a l'édifice.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Kitty » il y a 10 ans

maintenant que tu as tout dit...que peut-on rajouter de plus. =.=

juste une question.
le polyamour est-il une solution volontaire ou involontaire pour résoudre le problème de la dépendance affective et de l'attachement sentimental ?
Note --> je suis poly

Tendre Nounours

Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Tendre Nounours » il y a 10 ans

:frown: L'attachement sentimental, n'est peut-être pas à qualifier de problème :? Pour ce qui est du polyamour, a mon avis, il n'empêche en rien la dépendance affective et l'attachement sentimental.

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Kitty » il y a 10 ans

dans mon cas, l'attachement sentimental se transforme vite en dépendance affective et ça, c'est mortel pour mes relations et moi même. J'en ai fait les frais et d'autres personnes aussi.
le fait de partager mon temps entre plusieurs personnes, dont chérie, me permet de soulager cette dépendance affective. Quand S n'est pas là ou n'a pas envie de causer, B tombe à pic, sinon J est toujours d'accord pour me voir. Voilà.

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