Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

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albertyne
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Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par albertyne » il y a 9 ans

Bonjour,

Alors voilà, je suis Bi et poly amoureuse, c’est une évidence que j’ai mis du temps à comprendre puis je l’ai vécu. Maintenant il y a un homme dans mon cœur dans ma vie et l’équilibre existe lorsqu’il y a aussi une femme dans ma vie.

Après avoir vécu plusieurs vies….

http://bicause.webou.net/spip.php?article66&lang=fr" onclick="window.open(this.href);return false;

J’en suis après encore avoir vécu des relations amoureuses parallèles, après avoir subi la jalousie des maris jaloux, des mensonges de relations non assumées, la jalousie de femmes lesbiennes possessives et me voulant à elle, j’opte pour une autre vie.

J’en ai assez d’être en vie parallèle, de me sentir écartelée, l’idéal est une vie à 3, il faudrait par miracle une femme bi amoureuse de nous. La jalousie est quelque chose qui m’est étrangers, j’aimerai par bonheur absolu me réveiller autant que possible avec elle et lui à mes cotés.

Plus je lis, je découvre les poly amoureux plus je me dis, c’est une vie alternative, une autre façon de voir la vie, il y en assez du couple qui doit être la solution.

Connaissez-vous des personnes ayant vécu cela ? en rêvez-vous ? l’avez vous vécu ? le vivez vous ?
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« L'idéal devrait être de pouvoir aimer aussi bien une femme, qu'un homme, n'importe quel être humain, sans éprouver ni peur, ni contrainte, ni obligation », Simone de Beauvoir

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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Bixy » il y a 9 ans

Oui, il y en a, il y en a eu sur ce forum d'ailleurs. On dit souvent que les relations d'amour à trois ne durent pas, mais j'en connais qui ont quand même duré plusieurs années, comme une relation à deux...

Edit : il y a déjà pas mal de sujets sur les relations à trois, dont celui ci viewtopic.php?f=7&t=1882" onclick="window.open(this.href);return false;
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wisdom
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par wisdom » il y a 9 ans

Que pensez-vous d'une relation avec une femme mariée (mais qui était séparée de son mari pendant notre rencontre et s'est remise avec lui pour des raisons pragmatiques mais aussi parce qu'elle a accepté sa bisexualité et son amour pour lui et moi). Sachant que je vis à côté de chez elle (je vivais à 150 km avant) et que nous nous acceptons tous, lui, nos enfants (qui ne connaissent rien de la relation évidemment), elle, moi mais que je me sens un peu frustrée malgré tout car n'ayant aucune intimité avec elle...alors que notre proximité devrait la favoriser....

Vos avis m'intéressent et si besoin que je raconte mon histoire, j'essaierai de résumer. Comme il s'agît d'un polyamour pour elle et de sa bi-sexualité et que pour moi, ça complique pas mal les choses, j'espère être au bon endroit.

Merci à vous tous :)
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Bixy » il y a 9 ans

Je ne comprends pas bien ta situation. Vous vivez ensemble tous les trois ? Si ce n'est pas le cas je crains que tu sois un peu hors sujet...
Mais tu peux nous raconter ton histoire dans un nouveau sujet sinon, dans la rubrique "votre cas personnel" peut être.
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Titsouribi » il y a 9 ans

J'en pense que toute relation est bonne si elle rend tous les protagonistes heureux.
Mais ça c'est parfois une belle utopie.

La difficulté des relations à trois inégales comme tu le décris wisdom ... c'est que tout le monde y trouve son compte. Et là je tombe pas dans le cliché que c'est la "troisième roue de la moto" ( :cheesy: ) qui en souffre nécessairement le plus ...

Toi tu semble ressentir une frustration à ne pas avoir ta chérie autant que tu le voudrais, c'est déjà un problème en soi mais c'est pas le pire.

Quand on est déjà en couple et qu'on réalise qu'on aime quelqu'un d'autre, tout en conservant ses sentiments pour son ou sa conjointe, ça brasse sérieusement sous le scalpe. Ayant eu un aperçu (je peux pas dire vécu c'est pas vrai mais une situation avec une certaine similitude) les deux côtés du miroir, je n'ai pas changé d'avis sur un truc: c'est plus facile à vivre pour la personne bigame que pour la personne trigame ... .
C'est la personne polyamoureuse qui doit réussir à assumer, équilibrer son temps, sa présence, son implication entre plusieurs partenaires. Rajoute des enfants dans un mariage et c'est une équation encore plus difficile à résoudre. La personne bigame n'a "entre guillemets" qu'à être compréhensive et pas trop possessive, profiter des bons côtés de la chose: avoir quelqu'un, et avoir beaucoup de temps, de liberté pour soi en même temps. Entre plus ou moins dans la vie de l'autre selon ses possibilités et ses envies, ça peut avoir ses avantages. Les bons côtés sans les responsabilités.
Mais cela reste une relation quasi-classique finalement, excepté que son amant(e) a moins de temps et de dispo. Donc ça nécessite patience et indépendance bien entendu.

Là où je trouve que ça devient dur, c'est quand l'autre n'assume pas son côté polyamoureux pour différentes raisons (tu parles d'assumer sa bisexualité mais dans le cas de ton amante c'est surtout assumer le polyamour en fait). Voir la personne qu'on aime se torturer et parfois se détruire parce qu'elle vit en pleine contradiction avec ses valeurs c'est difficile. Et souvent c'est là que la troisième roue du bicycle en prend plein la tronche. Un coup je te quitte, un coup je reviens, je veux mais je peux pas ... etc etc.

Si tout ce petit monde s'accepte de votre côté c'est cool, c'est déjà un bon début.
A toi de respecter le fait que ta copine a probablement moins de temps à te consacrer que dans un couple classique, mais c'est à toi de voir si ça te convient ou pas.
Après quid des enfants ? Quand ils vont grandir ? Comment allez vous le vivre, aborder la chose ?

Tu viens nous en parler parce que ... tu n'es pas sûre de vouloir poursuivre ?
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wisdom
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par wisdom » il y a 9 ans

Merci Titsouribi, ta réponse est vraiment très pertinente et je ressens l'expérience derrière et beaucoup d'objectivité, je t'en remercie parce qu'elle m'a déjà permis de mieux me mettre à la place de ma chérie.

Si je viens parler de ce trio (qui n'est pas réellement un trio mais plus une histoire de 1 + 1, qui s'est transformée en 1 + 1 + 1 et a finit par donner 2 + 1), c'est aussi et surtout pour avoir le point de vue de celles et ceux qui assument le fait d'être poly-amoureux et savoir surtout comment ils le gèrent car ma chérie, qui, effectivement est bi mais aussi poly-amoureuse ou poly-sentimentale (moi, plus classique, je n'arrive à aimer qu'une personne à la fois jusqu'à présent), ne semble pas arriver à se donner. Même lorsque nous n'étions que nous 2, improviser, proposer, s'impliquer a toujours été difficile. Elle donne beaucoup par les mots et est une personne tendre avec un coeur énorme mais est aussi de nature "dominante" et aime faire ce dont elle a envie, sans sentir qu'on lui impose des choses, accueillant les cadeaux mais choisissant les moments où nous pouvons être en intimité. Le manque de spontanéité m'a souvent frustrée je l'avoue, mais après 2 ans, on s'habitude, puis de nouveau, on manque de....

Le soucis, c'est que comme je sais qu'elle doit gérer sa vie de famille mais qu'elle est sans emploi depuis que nous nous connaissons et que j'habite juste au N° à côté, je sais pertinemment, qu'elle aurait du temps....Elle a son côté solitaire parfois, comme moi mais comme déjà nous passons très peu de temps ensemble, je sens qu'il ne me reste pas grand choix et en amour, je n'ai jamais réussi à me mettre autant de limites...

j'allais aussi employer le terme de "3ème roue du carrosse" parce que ça définit bien l'histoire triangulaire et ma situation dans ce triangle mais comme toi, j'hésite toujours avec ce vieux cliché qui est un peu pessimiste et pourtant, sans être forcément négatif, il est juste...Il manque quelque chose à quelqu'un, une stabilité et c'est le manque d'interaction avec elle, plus quotidien qui me manque, car en effet, j'aimerais aussi, comme elle, partager un film, une discussion banale ou passionnée, le soir, en rentrant du travail.

Il n'y a pas vraiment de partage et nous n'avons pas vraiment fixé d'organisation possible car à chaque fois que j'évoque l'idée d'un investissement, minime soit-il, je la vois silencieuse, ne sachant pas quoi faire et revendiquant sa personnalité. Alors, je me surprend à ne plus oser même lui suggérer des moments câlins de peur de la refroidir et faire l'effet inverse.

Par contre, elle est toujours partante quand je l'invite au resto ou pour aller boire un verre. Mais je crois, malgré qu'elle me dise qu'elle assume, qu'elle a peur que tout se dévoile au grand jour par maladresse. Nous vivons l'une à côté de l'autre, mes propriétaires sont en bas de chez moi, une maison qui donne sur un patio que nous partageons. Elle, a sa maison à part, au numéro d'à côté. On en parle pas vraiment mais l'intimité a toujours été difficile à obtenir entre nous, même avant qu'elle ne retrouve son mari. Avant c'était les kms ou son papa malade qu'elle gardait, maintenant c'est le voisinage....

Nous restons pourtant discrètes et faisons comme si nous étions amies, mon appart est privé et nous ne risquons rien. Alors j'essai de mieux la comprendre et moi, de mieux vivre mon sentiment de solitude. C'est vrai que lui parler de ma solitude peut peut-être la stresser davantage, je ne sais pas. J'ai besoin de lui en parler, de me confier.

Que faire avec elle, notre amour est vraiment très fort je le sais, et si je viens ici c'est surtout parce qu'elle m'a dit hier avoir peur de quelque chose avec moi, peur de me perdre et que je réfléchis aussi beaucoup à choisir entre continuer à l'aimer inconditionnellement sans attentes, ou si je dois respecter mes besoins d'être à deux et la quitter tout en restant son amie ?

Quand je pense à la quitter, tout devient si dur car nous avons déjà construit une petite vie...Mais comme tu le dis, et plus tard ? Quand les enfants comprendront ce qu'il se passe....Je sais qu'elle me dit de vivre le moment présent mais que elle aussi, ça l'angoisse un peu, même très ouverte comme elle adore me le dire ;-)
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par wisdom » il y a 9 ans

Et en effet, si je suis hors sujet ici, je vais peut-être aller présenter mon histoire dans "histoires personnelles" mais pour l'heure...au dodo :dodo:

Merci en tous cas pour les réponses, ça fait plaisir :)
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Achilléa » il y a 9 ans

Je n'ai pas trop compris, est ce que son partenaire est au courant?

J'ai l'impression de beaucoup de non-dits, de frustration , d'indécision et de mauvaises excuses. A ta place, ce que je ferai? je mettrai les points sur les i, comme on dit, personnellement je ne suis plus capable de supporter qu'on ne m'écoute pas, faire passer le bonheur de ceux qu'on aime avant le sien oui peut être un peu, mais pas longtemps, sinon ça nous pète à la gueule.

La peur de perdre est souvent irrationnelle et ne fait pas une base solide pour une histoire sur le long terme, ce qui marche, c'est l'honnêteté envers l'autre et envers soi-même.

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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Desmodromique » il y a 9 ans

Je rejoins totalement ce qu'a écrit Achilléa.

Ce qu'ELLE veut c'est une chose, ce que TU veux en est une autre. Et ce que vous êtes prêtes à construire ensemble, une troisième. Si ces trois choses-là ne fonctionnent pas bien ensemble et si tu en souffres, il est sans doute temps de mettre les choses à plat.
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Titsouribi » il y a 9 ans

De ce que je comprends son mari est au courant et accepte la relation, seuls les enfants ne le sont pas.

C'est son amante qui "rationne" sa présence pour différentes raisons, qui n'ont probablement pas rapport avec la bisexualité ou le polyamour, enfin sauf si ça a à voir avec le fait qu'elle n'assume pas. A ce moment là, on se trouve toujours des excuses pour reculer pour mieux sauter ... Pas le temps, pas l'envie, les gamins d'abord ... Etc.


Je rejoins quand même Achi avec plus de nuance: si tu es face à quelqu'un qui est en gros égoiste/égocentrique Wisdom, et qui se trouve un tas d'excuses et de raisons pour n'en faire que selon son humeur sans prendre en compte ce que toi tu veux et tu attends, c'est à toi de voir si le jeu en vaut la chandelle et d'accepter ou non ...
Mon MAIS: c'est si la personne en question est en train de cheminer, d'accepter de plus en plus sa bisexualité et sa condition de polyamoureuse, c'est un chemin long pas toujours facile et ça vaut parfois la peine de s'accrocher un peu pour voir une personne s'épanouir non ? Tout en se protégeant biensur.
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Duendecilla » il y a 9 ans

Je rejoins achillea. ..j'aurais tendance à dire "mets les voiles! !!!"
Mais je sais que ça doit être difficile pour ton amante de tout gérer.
Je pense qu'il faut que tu te protéges avant tout.

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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par wisdom » il y a 9 ans

Merci vraiment pour toutes vos réponses, sans exception. Comme j'avais tenté de raconter mon histoire de façon détaillée avec toutes les émotions par lesquelle nous sommes passées et que mon message n'a pas été pris en compte, petit bug de connexion, je vais avoir du mal à vous raconter clairement ce soir je pense mais je vais essayer.

Son mari est en quelque sorte, son confident, une âme soeur bienveillante avec qui elle a toujours partagé ses peines, même de coeur avec ses partenaires féminines avant moi et c'est quelqu'un de très objectif, doux et ferme. Quand il a quelque chose à lui dire, il le lui dit. Je le côtoie aussi car on s'apprécie énormément alors je vois son fonctionnement. Mais il a douillé aussi avec elle, la voyant rester parfois avec des personnes manipulatrices et qui l'ont humilié. Mais malgré l'importante tendresse, douceur, féminité, sens de l'écoute et psychologie, j'ai toujours eu au fond de moi un certain malaise vis à vis de tout ce qu'elle pouvait me dire sur ses histoires, sensation de devoir prendre parti de son côté alors que je n'avais pas entendu les autres versions. Ecouter sans juger c'est parfois difficile car après plusieurs fois le même type d'histoire et bien on fini par douter de l'innocence de l'autre. Dans chaque histoire, il y a 2 acteurs et ce qu'elle me raconte parfois n'est pas toujours en accord avec ses actes au quotidien. Elle a souffert et s'est renfermée sans aucun doute mais entre nous deux, nous ne devrions pus en être là et je pense que nos natures sont très différentes. Pas incompatibles mais se connaître, apprendre toujours et encore...pour n'y voir que de l'amour au fond.

Disons qu'elle est déjà assez paresseuse et je sais que la soutenir lui permettait aussi de souffler mais j'en arrive à avoir oublié de souffler aussi et lorsqu'il était question que je prenne un peu de temps, j'avais la sensation d'être faible à ses yeux et que de ne plus compter sur moi lui était pas facile à intégrer. Alors je lui ai montré que je pouvais être fragile à certains moments et qu'on avait le droit de s'autoriser ces moments qui pourtant sont essentiels et qu'elle savoure plus que tout. Elle apprend beaucoup de moi et moi d'elle mais quand elle me dit que j'ai changé, je pense que c'est parce que je suis lucide et que je tente de me'protéger à certains moments. Je me sens juste et pourtant encore pas assez car je subis. Comment lâcher prise, être légère quand son propre corps est en manque de tendresse, de contact ? C'est quelqu'un de magnifique mais qui fait vraiment ce dont elle a envie et c'est à cause de ses manques d'envie que le doute s'est installé et qu'une tension s'est mise en place.

Je remarque que lorsque l'on doit parler de mes besoins, elle se tait ou me dit que je me ment à moi-même. Souvent, ce sont les autres les responsables de tous ses maux et moi je ne veux pas l'être. En fait, elle dit assumer très bien car je fais parti de la famille en quelque sorte sauf que je me sens vraiment comme sa meilleure amie. Quand je lui dit ça, elle se fâche un peu en me disant: tu embrasses tes meilleures amies toi ? Et là, j'ai envie de lui dire que l'acte d'embrasser est donné à tout le monde mais que se donner corps à corps peut faire une différence.

Quand j'essai de la convaincre qu'une amitié serait sans doute mieux, elle souffre alors qu'avant l'avoir comme amie m'aurait éte impossible et elle, elle le voulait pour être sûre de m'avoir toute sa vie. En ce moment elle flippe parce que je prends mes distances. Elle m'aime, je le sais mais parfois les mots ont besoin de preuves qui engagent plus de risques, de la olie. Comme je ne vis pas 24h / 24 avec elle, peut-être que je la juge de trop et préfère regarder la situation de plus loin.

Grâce à vous peut-être. Je sais ce que je veux et c'est vrai, je l'aime, elle, je la veux elle, mais je ne peux pas l'avoir et elle, pense d'abord à son fils, sa scolarité, ses études, son fils, que je suis et aime comme une 2eme maman. Ce doit être difficile pour elle, mais ne , se donne t-elle pas toutes ces choses pour fuir quelques choses ? Je n'ai pas vraiment de place d'amante ces derniers temps même si j'en ai eu un temps. Poudre aux yeux ? Patience ? Que penser et faire.

Elle ne se rend pas bien compte des non actes car 1 chose dans 1 journée est déjà beaucoup...alors ais-je vraiment un avenir avec elle...c'est ça. Et quand tu dis "elle rationne " c'est effectivement parce qu'elle n'a en plus pas eu beaucoup de chance dans sa vie. Une maman décécée avec un passé alcoolique, un papa en maison hospitalière en soins pour maladie grave, son fils hypersensible qui fait une phobie scolaire sérieuse, bref, je compatis et la soutien depuis 2 ans mais aujourd'hui j'ai envie de faire un peu l'egoïste, penser à moi, à nous...je ne veux pas lui mettre de pression alors pour l'instant je prend un peu de distance et essaie de lâcher prise, la comprendre mieux...
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par wisdom » il y a 9 ans

Petite précision, quand je l'aie rencontrée elle pensait être lesbienne car s'étant réveillée avec son exe mais elle a quitté son mari, pas par désamour mais pour faire un choix, qu'elle a regretté vu la relation tumultueuse avec cette femme. Moi, je suis arrivée dans sa vie comme un cadeau, libre comme l'air, honnête, compréhensive, patiente...moi-même séparée du papa de ma fille. Au fur et à mesure du temps et malgré que je sois celle avec qui elle ferait sa vie certainement, j'ai voulu qu'elle comprenne mieux ses émotions, étant encore attirée par des hommes, entre autre son mari et bien que j'ai vraiment souffert à en crever, c'est moi qui lui ait dit qu'elle n'avait pas fini son histoire avec son mari. Plusieurs mois ont passé et elle a fait ce choix quand des questions pragmatiques et un besoin d'aide physique s'est faite ressentir de son côté car gérer son père était une angoisse. Bref, je lui ai dit que je ne pourrais pas suivre si elle retournait avec lui mais elle m'a convaincue de rester, de tenter le coup parce que notre amour est trop fort. Elle m'a retenue quand j'ai voulu respecter mes valeurs. Maintenant, je respecte ses valeurs, ses choix, celle d'avoir juré fidélité à son mari tant que rien ne changeait entre eux. Mais pour moi, entre elle et moi, ça a forcément fait un choc et je crois en souffrir parce que j'y crois pourtant avec force mais je ne sais pas jusqu'où je dois encore aller, je ne veux faire souffrir personne non plus.
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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par Desmodromique » il y a 9 ans

Ton amie ne semble pas très au clair avec ce qu'elle veut. Lui laisser le temps de trouver, c'est respectable. Mais dans tous les cas la première personne à ne pas faire souffrir, c'est TOI.
Si cette relation te bouffe parce que tu ne veux rien faire qui puisse la faire souffrir elle, c'est malsain.

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Re: Poly amoureux(se) et vie quotidienne à 3

Message par wisdom » il y a 9 ans

Oui, c'est malsain pour moi tu as certainement raison mais je suis tellement inquiète de trop la juger alors qu'elle ne me juge pas vraiment, j'ai peur de ne pas lui donner sa chance de prendre le temps de comprendre. Elle pense que nous passons une épreuve car elle ne comprend pas nos tensions sauf que je sais qu'elle réfléchit à tout ce que je lui ai dit et qu'elle ne sait effectivement pas quoi faire. Elle dit assumer mais c'est à sa manière. Assumer c'est avoir des envies de partage de couple avec les deux et pas seulement avec son mari, je ne parle pas uniquement de l'acte sexuel mais des petits moments complices le soir, cuisiner ensemble, choisir un soir où ce serait notre soirée cinéma etc. Elle assume d'aimer 2 personnes mais n'arrive pas vraiment à concilier les deux et je voulais qu'elle réfléchisse à cela. Je la connais, elle est rentrée dans sa grotte d'introspection car je sens de loin qu'elle pense beaucoup. Ayant peu de nouvelles et des courts sms. C'est bon de réfléchir. Voir clair, sans fuir, avancer ou stopper, ne pas avoir peur de prendre des décisions d'engagement et de désengagement.

Merci pour ta réponse Desmodromique :-)
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