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cajoline1610
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Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour à tous,

Cela fait un petit moment que je n'ai pas publié alors je vous donne quelques news et j'aimerai avoir votre point de vue en tant qu'homme bi.
Nous en sommes un peu au même point mon mari continue ses rencontres quand il part en déplacement et ça me touche toujours.
Je travaille sur la dépendance affective, et j'essaie de comprendre pourquoi je tolère ses escapades alors qu'au fond de moi je n'ai qu'un envie c'est qu'il redevienne fidèle.
J'ai compris que c'était un réel besoin pour lui afin qu'il soit heureux et épanoui mais j'ai toujours du mal avec le fait qu'il ne veuille pas se mettre de quotas, que s'il réduit il prend cela comme une punition d'après ses termes.
On a mis des règles en place, en espérant qu'il sache les respecter.
Vous voyez là il est content de partir en déplacement car il va pouvoir pratiquer et moi je suis triste de le voir partir.
Pouvez vous me dire pourquoi moi je fais des sacrifices et lui ne veut pas en faire ?
Pourquoi le prend il comme une punition de s'abstenir alors qu'il en a envie.
Il essaie de se raisonner en disant ce qui compte c'est que j'ai ma femme et ma famille mais non c'est plus fort que lui il ne veut pas réduire ses rencontres.
Comme le dit la psy il est dans la consommation et il faut qu'il trouve un bénéfice à pratiquer moins souvent et je ne peux être ce bénéfice il faut que cela vienne de lui.
Quand je pense à certains d'entre vous comme Tiproust ou Pablobi qui s'abstiennent par amour pour leur femme, pourquoi le mien ne peut se contenter de quelque fois dans l'année au lieu de le faire à chaque fois qu'il peut quand il est en déplacement ?
Est-ce aussi important que ça la quantité de rapports pour s'affirmer en tant que bi et être épanoui ?
Je vous remercie d'avance de vos réponses

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par Pablobi » il y a 1 an

Salut.

Je pense toujours que cette asymétrie est malsaine, ce n'est pas vraiment un équilibre. Je ne peux pas parler à sa place. Cela dit, en ce qui me concerne, cette frustration et ce manque de dialogue me ronge de l'intérieur. Je ne sais pas si la quantité est liée à l'épanouissement. J'ai le sentiment que c'est lié à d'autres raisons, et que justement c'est irrationnel, puisque tout compromis semble impossible malgré tes dispositions plus que louables.

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Merci Pablobi pour ta réponse.
Pour lui il y a des compromis, comme par exemple jamais quand il est par ici, comme là ça fait 2 mois et demi qu'il n'est pas parti et il s'est abstenu.
Comme il me dit et que sa psy confirme, ça crée de la frustration de ne le faire que quand il part en déplacement, alors quand il part il en profite.
Quand je vois ta frustration ou le mal être de certains bi 'e pouvant vivre leurs désirs alors je me dis que je fais le bon choix pour lui pour qu' il soit épanoui mais je ne le fais pas pour moi, sauf garder ma famille et mon couple.
Je ne sais encore combien de temps je vais tenir ou si je vais finir par me faire une raison.
Mais aujourd'hui il part en déplacement pour la semaine et ça me fait mal

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par Pablobi » il y a 1 an

Le coeur du problème pour moi, c'est que tu n'y trouves pas ton compte (en tous cas, un équilibre, et tu vis ça comme un sacrifice ou un renoncement à quelque chose, ce qui me parle).
Je crois que c'est insoluble.

Je pense qu'il est important de parler de ce qui te fait souffrir. Le cercle vicieux, c'est qu.en parler alimente la culpabilité, ne pas en parler crée de la frustration et un mal-être.

Je ne sais pas quelle serait la solution idéale.

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Tu as tout à fait raison, je vis ça comme un sacrifice, un renoncement à sa fidélité et que même s'il ne fait rien quand il est par ici je trouve qu'il y a un déséquilibre.
J'en tire comme bénéfice de préserver mon couple et ma famille.
Et tu as encore raison quand tu dis que ça augmente sa culpabilité quand il me voit souffrir mais ce n'est pas pour autant qu'il veuille changer quelque chose pour l'instant car il n'en a pas envie.

Et moi je ne sais pas cacher mon mal être

Pour moi il n'y a aucune solution idéale où tout le monde serait heureux

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par Pablobi » il y a 1 an

À défaut d'un idéal, je crois profondément dans le compromis. Ça implique de l'etablir ensemble et d'en respecter les règles.

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

On a établit un compromis et des règles qui j'espère sauront respectées mais ce n'est pas pour autant que ça ne me touche pas.
Le plus difficile c'est qu'il ne veut pas faire de sacrifice pour moi, même s'il m'aime et qu'il me répète sans cesse que ce n'est pas contre moi, que ça n'a rien à voir, qu'il en a juste besoin ça reste compliqué pour moi

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par Pablobi » il y a 1 an

Je pense qu'il existe une troisième voie dans tout ça. Franchement je suis très perplexe sur ce que dit la psy, mais ce n'est pas créneau. Alors je ne sais pas, je ne comprends pas bien le coup des pulsions à ce degré là. Est-ce qu'il y a du plaisir dans tout ça ?
Maintenaint je pense que le compromis satisfaisant que si les deux s'y tiennent, et respectent le sacrifice de l'autre.

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

La 3e voie serait celle de la séparation ?
Ce ne sont plus des pulsions mais un besoin comme manger ou boire.
Pour lui il y a du plaisir, c'est la seule raison qui le motive dans ses rencontres.
Il ne canalise pas sa frustration et quand il part il en profite car c'est le seul moment où il peut.
D'après la psy Pour qu'il n'agisse pas comme ça il faudrait qu'il ne soit pas frustré quand il est à la maison, mais ça il en est hors de question pour moi

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Message par Pablobi » il y a 1 an

Non je pense que la troisième voie est à inventer

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Joebuck
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Message par Joebuck » il y a 1 an

je ne suis pas psy, je ne suis pas en couple, je ne connais pas votre relation, mais je me permets un avis. Je pose mes excuses par avance s'il est un peu brut. Mon intervention se veut bienveillante mais je n'ai pas le tact de certain.e.s intervenant.e.s.

Essayons de mettre la morale à part : le couple, le mariage, la monogamie, autant de norme qu'il est difficile de dépasser tellement elles sont ancrées dans notre culture et considérées comme "normales" et "logiques". Pas facile de passer outre, mais essayons de mettre cela à part.

Dans ce cas, on peut supposer que vous faites tous les deux des sacrifices :
- toi en acceptant de renoncer aux valeurs sur lesquelles votre relation est construite.
- lui en vivant ses envies uniquement lorsqu'il est loin de toi.

Mais vous trouvez en parallèle des bénéfices à ces sacrifices :
- lui en conservant ta présence à ses côtés dans l'absolu
- toi en conservant votre relation de couple et de famille, même si ce n'est pas dans le cadre du contrat initial.

On peut lui reprocher de ne pas suivre "la norme", qui voudrait qu'il mette ses envies de côté pour préserver son couple. D'ailleurs je loue ton ouverture d'esprit de lui laisser une certaine liberté, même si c'est sous condition. Mais encore une fois, contexte judeo-chrétien mis à part, on peut voir les choses comme ceci :
- il trouve dans l'exploration de sa bisexualité une source d'épanouissement personnel. Rien d'amoureux, rien de dangereux pour le couple que vous avez construit. Il aurait pu se prendre de passion pour le rugby ou le foot, la pêche ou la chasse. Seulement au lieu de courir après un ballon avec des collègues le samedi, ou après des animaux avec des collègues tout un week-end, il va faire une autre activité qu'il aime pratiquer. Entre hommes.
- de fait, y a-t-il une activité ou quelque chose qui pourrait participer de ton épanouissement ? Quelque chose de très personnel que tu aimerais faire, sans lien aucun avec la sphère familiale ?

Ton mari a, semble-t-il, décidé d'être plus qu'un mari, un père, un collaborateur, un proche. Il s'est crée un jardin secret qui contribue grandement à son épanouissement. Existe-t-il une activité, quelconque dont tu as toujours rêvé et qui pourrait constituer ton jardin secret, ta sphère d'épanouissement perso ?

De plus, sans le connaître, il me paraît assez logique que l'interdit accroît l'envie chez certain.e.s personnes. "Ne fais pas ceci ni cela" revient à dire "ne pense plus qu'à ça et surtout essaie de le faire". Mais effectivement, je comprendrais ton sentiment d'injustice si dans votre contrat lui pouvait tout se permettre alors que toi tu n'as que ta frustration. D'où ma question : couple mis à part, y a t-il chez toi des envies inassouvies dans un plan quelconque (artistique, sportif, associatif, professionnel, intellectuel, manuel...) susceptible de faire ton bonheur sans que ton mari soit impliqué ?

J'espère n'avoir pas été trop bousculant.
L'homme est une femme comme les autres

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour Joebuck,

Je comprends tout à fait ton point de vue mais le problème est ailleurs. Ses envies et ses fantasmes peuvent se comprendre mais c'est sa façon de consommer qui pose problème. Le fait qu'il me dise si je dois choisir entre toi et eux c'est eux que je choisis, quand il part en déplacement ses plans culs passent avant le travail, il est prêt à accepter n'importe qui pour être sûr d'avoir un plan.

Ma psy que j'ai vu hier, spécialiste en addiction confirme que c'est bien une addiction, une dépendance psychologique
Notre couple n'est pas équilibré, lui peut pratiquer "son loisir" avec les hommes mais moi je n'ai pas le droit d'avoir une sexualité avec un autre homme. De toute façon ce n'est pas ce que je recherche car je ne dissocie pas le sexe de l'amour.

Oui je peux avoir un loisir une passion sans lui, mais ça n'a pas le même impact.

Je vais te donner un exemple, il m'envoie un message quand il est parti, on commence à échanger et après plus rien, 45 min plus tard, il me répond excuse moi mon plan venait d'arriver, imagine la violence que ça a été.
Autre exemple, quand il part je suis seule à la maison, je gère les enfants, les devoirs, le repas, pendant que mon mari est sur son site à chercher un plan cul ou alors en pleine action.
Ou encore ton partenaire te dit tu n'es pas ma priorité, ma priorité ce sont mes plans culs.

Je peux être tolérante, compréhensive, aimante mais j'ai mes limites, mes valeurs bien ancrées comme tu dis et je dois écouter mes émotions et mes ressentis, et si cela me fait trop souffrir, et la psy confirme que je souffre comme la famille d'un alcoolique et la vie de couple ce n'est pas ça;

Tu vois il est prêt à accepter un homme qui ne lui plait vraiment pas et qui sent mauvais comme un alcoolique qui boit du parfum car il y a de l'alcool devant. Ou il ne va pas honorer un rdv pro car il a un rdv avec un mec. c'est là le problème

Plusieurs hommes bis ici ne fonctionnent pas de cette façon, les bis n'ont pas forcément besoin des 2, ou alors de temps en temps mais ici personne ne m'a dit avoir le même comportement que mon mari.

J'ai décidé d'écouter mes ressentis et d'assumer mon point de vue même si ça vient de notre éducation et de la société, quand je souffre je ne fais pas semblant. j'ai essayé pendant des années de relativiser d'accepter mais je n'y arrive pas et j'en suis également désolée pour lui.

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par Pablobi » il y a 1 an

- il trouve dans l'exploration de sa bisexualité une source d'épanouissement personnel. Rien d'amoureux, rien de dangereux pour le couple que vous avez construit. Il aurait pu se prendre de passion pour le rugby ou le foot, la pêche ou la chasse. Seulement au lieu de courir après un ballon avec des collègues le samedi, ou après des animaux avec des collègues tout un week-end, il va faire une autre activité qu'il aime pratiquer. Entre hommes.
Je comprends ce que tu veux dire, mais il y a qd même un rapport très fort à l'intimité. C'est pas si évident que ça de dissocier sexualité et sentiment, parcequ'il y a de l'affect, de la passion.
Ça, je le comprends, même si j'ai du mal à m'y faire. Formulé autrement, j'arrive parfaitement à dissocier les deux, mais je comprends que cajoline n'y parvienne pas, c'est tout sauf évident.

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par Pablobi » il y a 1 an

Il y a qd même un côté brutal dans cette façon de faire, avec des mots blessant (autant pour toi que contre lui-même). Tout du moins, c'est le sentiment que j'ai en te lisant

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Re: Nouvelles de notre avancée et questionnements

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Comment ça Pablobi des mots blessants?
Oui une autre activité ne me gênerait pas et même si on compare cela à un loisir, on peut renoncer à un loisir un week-end ou une soirée mais lui ne peut renoncer à rien de tout ça

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